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旦那の母が嫌で嫌で体調が悪くなります
- 旦那の母が嫌で嫌で体調が悪くなってしまいます。同居はしていませんが、旦那の母親なので無視できず困っています。
- 旦那の母は虚言癖があり、大げさに電話で愚痴を訴えてきます。私には治ってないと言い、まるで嫌がらせのように一方的に病状を愚痴ります。
- 姑は私のパニック障害とうつ病を知りながら、体調が悪いと言ってもおかまいなしで、延々としゃべり続けます。姑の電話があった日は確実にストレスで悪化します。
- 夫婦・家族
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おはようございます。お姑さんは一人住まいなんですか。同居されている方が居ないのなら暇なんですよ。居るなら相手にされないんですよ。拒絶しない都合のいいお嫁さんがいるようになったから、自分に同意、同情が欲しいのです。私は鬱が酷くなり人に逢えなくなって買い物すら行けなくなりました。人と接するのが怖いと言って、主人に買い物を頼みました。その結果、私のとった方法（友人からのアドバイス）は電話中に玄関チャイムを自分で押して（汗）宅急便がきたので失礼しますとか来訪者がいるからとか、または自分の携帯に話しながら一分後にタイマーを入れて電話のようなので失礼します。と逃げました。無視した時の後からの言い訳は、洗濯物を入れていた、トイレにいた、シャワーを浴びていた、図書館に行っていた、カフェに行っていたと言って逃げまくりました(笑)とにかく無視しないと振り回されてしまいます。十三年経っても学習能力の無い姑に今年の夏にキレました(笑)アンタ頭おかしいわ！自己中もいい加減にしてください！と怒りが暴発しました。今はもう一生会わないと考えてます（安堵）。姑の態度は直らないから（虚言）主人もお前の母親が女神のようだ（相談にはのるけど強制や電話はして来ない）俺の母親は恥ずかしいわ。自分のことしか考えて無いからと言って、先日姉妹にお袋とは縁を切る！葬式にも行かない（仰天）と言い放ったのです。実はもっと確執に近いトラブルも加味されているのですけど。私達は姑のスタンドプレーに近い（都合のいい嘘）行動や言動に辟易しました。姑にとっては最悪な結果になりました。世にいう、自業自得、身から出た錆です。このような結果にならないように、ある程度の付き合いの線引きは必要だと思います。生理的に合わない人間と仲良くは無理です。当たり障りの無い程度の付き合いがベストだと思います。
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- kurikuricyan
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姑からの電話を録音して夫に聞かせて 「お姑さん、私に、こんなこと言ってきたけど、どう、対応したらいい？」 と夫にふりましょう。 「どう言ったらいいか、貴方教えて！ お姑さんから、電話があったら、貴方が教えてくれたように お姑さんには、返事するから」と夫に姑の現実をしらせなくちゃ！！ 電話でなく、直接、会ったときに言われたことも、ICレコーダーで録音しておき、 後で、夫に聞かせましょう。 「お姑さんに、なにと返事したらいいのか、分からなかったから、録音くておいた。 貴方に、聞いてもらってから、お姑さんには、応えようと思う」と、 とにかく、姑の嫌らしいところを夫につきつけましょう。
お礼
ありがとうございました。
- riikotan
- ベストアンサー率13% (2/15)
もしかしたら、お姑さんは貴方に嫌われているのが分かっているからこそ貴方に電話しているのかも！でもそれは、嫌がらせではなくて仲良くなりたいからかも知れないですよ？ただ、仲良くなりたいけどどうやって接していいか分からずに病気と言って気を引いているのかも。だって息子や病院には大丈夫って言われたりしているんでしょ？ 旦那さんも本当は仲良くして欲しいんじゃないかな？と思います。 試しに歩み寄ってみてはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 そもそも、自分の旦那さんを「超マザコン」と決め付けて敬ってないことが問題です。 そのような旦那さんを産んだ母親である姑さんを敬えないのは当然です。 結局、そのような旦那さんだと見抜けなかったアナタ自身の男を見る目のなさ、或いは尊敬出来るような男から見初められなかった女性としての魅力のなさを悔いるしかないでしょう。 アナタも、このようなところで夫や姑の陰口を叩いて愚痴ってストレス発散してるなら、姑さんと同類ではないでしょうか？ なお、自分だけが犠牲になってると思わない方が気分が楽になります。 そのような「被害妄想」的なネガティブ思考が鬱にさせてしまってるのです。 物事は考えようで、姑さんから愚痴られるなら「姑から頼られてる嫁」と解釈するだけで被害者意識はなくなり、逆に自分は頼られる存在としてシッカリしなくてはと「気力が湧き出る」ようになるものです。 また、旦那さんを超マザコンと決め付けないで、母親思いの「孝行息子」と見直すだけでも夫を敬う気持ちになるものです。 なお、私自身も仕事の重責に押し潰されて鬱症状になった時期がありましたが、この頃は「自分だけが貧乏籤を引いてる」「これだけ頑張ってるのに、まだ仕事が半分残ってる」というようなネガティブ思考でしたが、考え方を変えて「頼られてるから嫌な仕事を任される」「もう仕事の半分を終らせた」と思うようになっただけで、一気に鬱症状から抜け出せました。 これが出来たのは、自らを情けない奴と思い「素直に謙虚な気持ち」になれたからです。 ですから、自分で自分自分を「偉い」と思ってる限りは、素直な気持ちで謙虚な姿勢になれないものです。 自分が変われば、相手も変わるものです。
お礼
ありがとうございました。
- sadami10
- ベストアンサー率23% (354/1536)
嫁・姑の関係は結構あります。いろいろせんさくしたり，いがみ合っていると，ささいなことでも，嫌な思いをするものです。あなたも病をもっているから，なおのことわずらわしい気持ちになるのだと思います。 日本語に適当と云う言葉があります。ある時はこの言葉を引用するのです。そうすれば，嫌な事も次第に遠うのいてゆきます。質問に対する回答は難しいですが，今日から適当と云う言葉を思い出しながら接してください。そのことで気分が楽になるでしょう。
お礼
ありがとうございました。
- 1976a
- ベストアンサー率41% (473/1135)
ほとんど似たような目にあい離婚しましたよ(プラス浮気、金も入れない)。 離婚したら鬱病は、治りましたが、未だにパニックがあり安定剤は、手放せません。 決め手は、追い詰められて私が聞いたセリフ、「子供と私との生活とお義母さんどっちが大切なの？」→元旦那「母」の答え。 結局、それが引き金で自殺未遂、死に損ない、離婚。 マザコンは、死ぬまで治りませんよ。 そもそも電話出なければいいのでは？ ナンバーディスプレイなら相手分かりますし、上手い理由付けて、旦那さんから電話して貰うようにしたらどうでしょうか？ 元旦那の実家行った日には、食べた物も受け付けなくて毎回吐いてましたから。 嫁扱いされてゴチャゴチャ言われるくらいなら二度と籍入れての結婚は、嫌だとパートナー相談して現在は、事実婚です。 夫婦別姓法案通ったら考えますけど、二度と「嫁扱い」だけは、嫌です。 表向き、元教師、民生委員なんてやってて外面だけは、凄く良かったので元舅のセクハラ含む全てを慰謝料請求時に法廷で暴露しましたよ(もうすっきり！)。 元姑や元旦那の「酔ってるし、減るものじゃないから我慢して」って普通では、出ないセリフです(これも法廷で暴露)。 我慢するのもしないも質問者さんの選択肢ですが、妻が病むくらいなのにその妻を守り味方も出来ない「夫」って必要性ありますか？ 私は、我慢しただけバカ見たので…。
お礼
ありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。大変参考になりました。さっそく実行してみます。