セックスレス夫婦で悩んでいます。旦那さん達教えてください。

質問

結婚3年目、共働き夫婦です。夫40歳、私は36歳で不妊気味で通院中なのですが、セックスレスで不妊治療をしてもお医者様が不快に思うようです。
根本的に夫婦仲は良いのですが姑のことで結婚前から揉めています。結婚して7ヶ月は姑と同居していましたが陰湿な嫌がらせに我慢の限界で強行突破でアパート住まいを始め離婚覚悟で姑と別居したのですが「お前のせいでお袋を一人で住ませてる」などと半年間責められてました。姑は家事炊事が嫌いで私を家政婦扱いです。今は夫婦のアパートでの生活費と姑の住む家のローン、生活費を全部負担しています。セックスレスが不妊治療継続できない原因になってしまうので夫に理由を聞いてみたら、姑の世話をしない私を理解できないことや姑の持病の事が心配でセックスレスになってたとまで言われました。お前のことは嫌いでないと言われSEXもなければもう愛されていないのだと実感しつつあります。少し覚悟ができてましたが、だいぶ半狂乱になってしまい昨夜包丁を振りかざし、子宮を自分でだんなの前で刺してやろうと思いました。当て付けたかった。
「もう一度協力するからと不妊治療続けよう・・離婚しない」と言いましたが
今後も姑との不仲が私の妊娠の妨げになりそうな気がします。マザコンなんだと再確認しました。喧嘩の途中私はもう愛されていない・・かと思いました。
今後私はセックスレスから脱出し夫婦仲よしするにも姑との仲は改善したくありません。姑は自分の息子に決して分からぬように私に意地悪をし続けました。強かです。同居当時、夫は私の訴えを全て理解してくれず母を擁護してました。母親と離れて暮らすようになり、あの手この手で自分に執着する母親のだらしなさや狡さは実感して少し私の気苦労をやっと理解してくれたようでしたが・・・。最近ではセックスレスが災いで私のホルモンバランスは乱れまくり、既婚女性のホルモンバランスではないとまでお医者で言われて情けなくなりました。私は夫婦関係修復に姑と仲良くしなければ不可能なのでしょうか？
どうぞ教えてください。

回答No.3

noname#39515 · ベストアンサー

悪いけど夫婦仲は「姑」のせいじゃないです。
angemamaさんからみりゃ確かに「姑」は悪い人かもしらんけど、息子からしたら母親は母親なんです。どんな母親でも上手くやっていってほしいというのが夫の望みなんですよ。
そういうの、わかってあげてくれませんか？
不妊が辛ければ離婚したほうがいい。
他の人と結婚して他の男の子を産むほうがいいよ。
一度芽生えた不信感は気持ちだけじゃなく身体も正直に反応しセックスしたくなくなるんです。
まして包丁なんて出されたら心底嫌ですね。
身体が絶対正直に反応します。
いくらその後で優しい言葉を言われても無理だと思うんです。
これから姑との関係をよくしても後の祭りでしょう。
angemamaさんもいい年なので子供がほしいのなら離婚を考えてほうがいい。
それはangemamaさん自身の幸せのためにです。
「私が子供が産めなかったのは姑のせい」と一生恨みたくないでしょう？俺はそう思います。
これは心でなんとかできるもんじゃなく身体の構造があかんのです。
理解してほしいと思います。

お礼

ありがとうございます。
「私が子供が産めなかったのは姑のせい」私の今の気持ちそのものです。
どんな母親でも母親・・と言うことも理解できるのですが、親戚からも悪く言われてる母親。その子共はずっと母親離れせずそのまま育ってるから母親の手の中にあると年配の女性に言われました。同居当時、私の苦しみを理解してもらえなかった時にその自宅で自殺を考えました。でも悔しくて強行突破で別居の準備をして主人も一緒に来てくれましたが。
離婚も考えつつあるのですが、姑のことだけが離婚理由は嫌でした。
主人も、「母親の性格の悪さは分かるから同居もしなくていい」と喧嘩の後に
言いました。どんなに姑に嫌なことをされても私が嫌なことを仕返す事はなかったのをしっかり分かってくれてはいるようです。舅は他界するときにすでに全てを理解してくれていたのか「我慢しなくていいょ・・」と残して優しいだけで亡くなりました。
夫婦二人で二人の子供を持ちたかったので他の男性では無理、望みがなかったらあきらめるつもりで居ました。少しずつあきらめています。
何だか全て駄目なんです。でもご意見助かりました。
姑への積年の恨みを消せない限り駄目ですね。

回答No.8

qwert21

Ｎｏ２です。
ご実家に帰られるのですね。
可能なのであれば、とりあえずそれが一番いいと思いますよ。

人間は、孤独になると、生きる力がなくなってしまうんです。自分の気持ちをわかってくれる人がいないと、体から、だんだんエネルギーが抜けていってしまう。当然です。人間は、そういうふうにできているんです。
だから自分を責めずに、ご実家に帰って、ゆっくり心を癒して下さいね。
結論を急ぐことはないと思います。

世の中にはいろんな人がいて、いろんな夫婦がいます。いい旦那、悪い旦那、いい奥さん、悪い奥さんは、あくまでも自分が決めることです。
旦那様はあなたがどんな状態になっても、やり直したいという気持ちがあるようですので、修復不可能ではなさそうな気がします。
まず、あなた自身が、実家でのゆっくりできる環境で冷静になってから、ご主人とのことを考えてみられたらいかがでしょう。時間はかかっても、大切なあなたの人生ですので、焦りは禁物です。

お礼

ありがとうございます。
この土日は夫は慰安旅行で留守でした。
一人で考える時間はありましたが、逆に追い詰められる時間でもありました。戻るとぎこちなさはあるものの夫はお土産に子宝のお守りを買ってきました。不思議でした。
セックスしなければ産まれないのにそれをしない人が子宝のお守り？
うれしい気持ちと複雑に矛盾です。不妊原因で話し合っても義母のことが影響しセックスレスなのに不妊治療を頑張れとか矛盾、私が間違っているのかもう何もわかりません。今は虚しさが残り寂しくもない不思議な気持ちです。

回答No.7

0430

心身共に限度の様ですね。
このままの状態を続けていると、本当に病気になり取り返しがつきません。
別れられるものなら、この親子と縁をきるのが一番だと思いますが。
どうしようもない人はいますね。
他人なら、避けていれば済むのですが、義母となるとそうゆう訳にもいきません。まだ７０歳くらいだとしたら、これから先長いですね。
お姑さんには預金や年金は無いのでしょうか。
包丁ー後もセックスがないとしたら、もう駄目かもしれませんね。
男性に不妊の原因があるかもしれませんし、検査するべきです。
人工授精の話をしてもセックスをしないようなら、諦めた方が良いですね。
子供を望まず、親の世話をさせる意味で結婚したのだったら許せません。
私が貴女の母親だったら、早く離婚して再婚者でも子持ちでもよいから他の、性生活が正常で娘を一番に愛してくれる男性と結婚して欲しいですね。
勿論、独身でも構わないし結婚相談所に登録するのもよし、子供がいなくても夫婦二人仲良く暮らしてくれれば充分です。
　子供ができても、返ってお姑さんが孫を理由に入り込んできたり、ご主人が連れて行ったり（家の跡取）で問題の解決にはならず悩みが増えるだけのような気がします。
ご主人は離婚後、結婚できないでしょう。
正常ではない親子に巻き込まれて、貴女までおかしくなっては駄目ですよ。一度結婚からのことを、できるだけ詳細に書いて見て考えて見られることをお勧めします。（泣けてきますよ）
　今後への判断が見えてきます。

お礼

ありがとうございます。
姑は年金もあります。生命保険はひとつも加入して居ないようです。喧嘩の後、やはりＳＥＸはありません。夫は今後やり直したいと言うことを言ってましたが昨夜、「惨めなので実家に戻ります」と言いました。
昨夜がやっと来た排卵予想日でした。
寝床に入ったのですがいびきをかき始めた隣の夫がただのマザコンにしか思えずに、起こして言ってしまいました。0430さんの言う通りだと思います。

回答No.6

penckpenck

３４歳男性からです。あくまでも参考として下さい。

お義母さまのことから、こころに傷を負ってしまいましたね。

angemama様、どうかご自身を大切にしてください。

ご主人様は同居して母親と奥様との間に挟まれて苦悩した部分もあったと思われます。ですが、自立できなかった。←ここがポイントだと思われます。

私は自立できない、このご主人とは別居して一人で新しい暮らしを始めたほうがよいと思います。（といっても離婚ではありませんよ。）

マザコンの夫はお義母さんに、ひとまず返してあげましょう。

ひととき、夫婦が離れることによってお互いの大切さがわかると思います。そこから自分自身も含め見つめ直し、歩き出してもよいのではないでしょうか。

セックスだけが夫婦を繋ぐものではありません。
まず、angemama様のこころの回復が先決です。

お礼

ありがとうございます。一人で悩むことの苦しさが何となく少し楽になりました。男性の方からしてみたら姑と不仲の嫁は嫌われるばかりだと思ってました。アパートで夫婦二人で２年半近く生活しながら、仮病に近い病気の姑の世話のことで喧嘩になり、夫は度々実家に帰り姑の下で暮らしてきました数ヶ月に一度泊り込みで姑の世話をします。だから夫婦で生活しても３ヶ月夫がいなかったりしてきました。戻ってくるのは夫が姑に愛想が尽きて食事の支度に嫌気が差すと私のところに戻ります、その間離れて暮らしても私は夫のお弁当を毎日作り持たせることはしっかりしていました。生活費も夫は実家の家のローンと姑の生活費以外は渡してきます。子供さえ出来たら母離れしてくれるかもと期待してこともがほしかったのですが。もう希望がないです。
心はお医者にかかってもお薬でも治りません、神経内科にかかったこともありました。今は何だか自分の存在も価値も自分ではまったく感じられなくなりました。

回答No.5

noname#109548

そこまでこじれてしまっては、不妊治療も無理でしょうし、あえて通院しても、効果は出ないと思います。
家賃、住宅ローン、不妊治療のお金まで考えたら、経済的にもかなりきついのではないですか？
それに、そこまでおかしな姑のために・・・と、思ったら、住宅ローンへの不満は相当なものだと思います。

長年見ている近所の人が認めるおかしな人なら、姑が治る見込みはゼロ。
その母親の息子が、改心する見込みもゼロです。
息子さんを母親に返してあげて、さっぱり離婚したほうがいいのではないでしょうか。
それに、包丁まで飛び出した後では、もう、姑と仲良くしてもご主人は萎えてしまって立たないと思います。

お礼

ありがとうございます。
今は自分でもどうしたらいいのか分かりません、姑のことが気がかり、世話のことで色々悩み夫婦生活が出来なかったと言われたときには何か置き去りにされた気持ちで、じゃあ・・姑に優しくすればセックスレスが解消されるのかとバカバカしくもなりました。目の前でこの母離れできぬ夫に目にもの見せたさで包丁が・・悔しかったです。その後、私がそれほど子供がほしかったのだと実感して反省したとも言いました。セックスレスの理由が、仕事のストレス、浮気などならすぐにでも私を大事にしてくれるほかの人を探すことも思うのですが、今はただ自分が惨めです。夫は前向きに不妊治療に今後取り組むとも言いましたが、今は、排卵誘発剤を使いながらも、セックスをしないだけが原因なのにそれをまだ理解せず、男性側の不妊検査を受けたりしてみようとか治療以前の問題点を理解してません。
呆れます。

回答No.4

simakawa

何ともお気の毒です．結婚前に親子の関係を見極めるべきでした．
母親というものは息子を盲目的に可愛がります．だから息子を取られたと嫁憎しになります．理知的な母親なれば理性で酷くはなりません．
息子は通常嫁さんの肩をものですし，こうなれば三者上手くいきますが，息子がそのように母親べったりでは，今後も何も解決付きませんね．他人同士が上手くいくのは夫婦でのスキンシップがあるからです．それすらも無くなっているのでは，改善は望まれないですね．
熟考して自分の幸せを再度掴んだらと思います．

お礼

ありがとうございます。
私達夫婦は入籍後、主人の父を亡くしました。その葬儀の途中で私は、
隣家の主婦に「あなたは大変な家に嫁いだのよ、あのお母さんは頭がおかしいよ」とまで言われ、同居まもなくそれに納得、実感しました。
蛙の子は蛙・・なのでしょうか。
二人の時には優しい旦那も、姑を気に掛け妻とセックスできないのなら夫婦の意味はないですよね、私はそれでも
ずっと黙って一人、子宮が弱いので子を持つために通院しながら待っていました。愛情が欠落しつつあるのが分かりながら待っていました。
優しいご意見ありがとうございます。

回答No.2

qwert21

お姑さんがたとえどんな人であったとしても、夫婦関係が続くか続かないかは、あくまでご夫婦によると思います。
拝見していて、私の新婚生活当時を思い出しました。
私も結婚当初同居で、同じように大変苦労しました。
私が２回流産し、半狂乱になって離婚覚悟で実家に戻るまで、夫は別居に踏み切れませんでした。それがきっかけで義母とは別居になり、早いもので、その後十数年経ちまして、現在に至っています。

でも質問者さまと決定的に違うのは、別居後、主人は決して私を責めませんでした。うちの場合、義母が障害者で寝たきりに近い状態だったので、別居のハードルは高かったんです。母子家庭で、母一人子一人の環境で育ってきた主人は相当悩んでいましたが、別居をしたのは最終的には自分で決めたことだから、という思いが強かったようです。今思えば、心が自立していたんでしょうね。自分で決めたことは人のせいにせず、自分で責任をとる、と。

ご主人の優しさはわかりますが、お母様からは自立出来ていないように感じました。もちろん自分の親は大切ですが、自立できていないと本当の親孝行は難しいと思います。結局はお母さんを大事にしていることにはならないのが分ってないのでしょうね。

最終的には、ご主人が腹をくくる以外にないのですが、難しいですか？
今後どうなさるか、よくよく冷静に話し合って下さい。これを二人で乗り越える事が出来れば、夫婦の絆は逆に深まりますが・・・。思いが伝わることを願っております。ご自分を大事になさって下さいね。

お礼

ありがとうございます。心にしみます。
結婚当初、姑と主人の仲には入り込めないような状況でした。
もちろん、姑に歩み寄る努力はしたのですが駄目でした。入籍後１ヶ月後に舅が他界、だから夫からしてみれば姑がかわいそうみたいですが、姑は自分の旦那が他界しても死去当日も食欲旺盛、仏さんのお膳を供えることもしませんでした。姑のこと意外が原因の夫婦喧嘩はありません。
母子で子離れ親離れ出来てないのがよく分かります。夫婦生活が姑の存在で危機迫るのが嫌で仕方ありません。離れて暮らしながら主人は少しは良くなったのですが親子離れは難しそうです。この親子を見ていると子供なんて要らないとも思えてきました。子供は親を選べない・・と思うほど、夫が姑の世話に嫌気をさした時もあり、我慢しながら世話する姿を目にもしました。でも私は嫌いだから恨みが消えずに姑の世話を手伝えませんでした。
自分を大事にするとそれを冷たい人間だと言われるのが嫁の立場ですね。

回答No.1

sinjou

父親がマザコンでしたが、祖母が頭が切れる女性だったので、母親は祖母を尊敬するようになり、祖母が死ぬ頃には、母親は毎日、見舞いに通っていました。
仲の良い親戚が存在しない限り、結婚生活自体が無理だと思います。
まずは落ち着いて結婚生活を振り返った時、今の旦那は、貴女にとって同居たる人物でしょうか？
癖の強い旦那さんを持った場合、かなり機転の利く女性じゃないと、妻は務まらないと思います。
種だけ提供してもらって、実家で１人で子供を育てるという生き方もあるし、今の旦那だけに拘るのを止めてみては？
失礼ですが、４０代でアパートの経済力の男性に、父親役は務まらないとも思うし・・・
今の質問者さんは、一体何が幸せで、生きているのかなあ・・・と。
母親に問うた際、「あんな実家に帰るのは嫌だから、私はここで生きて行く。後悔する時は、人間だし、この歳だから、やっぱりあるよ。」
との事でした。レスる方の参考まで。

お礼

ご意見ありがとうございます。
説明不足でした。主人は7年前に今、姑が住む家を独身のうちに自分で建てました。だからそのローンを夫婦で払ってます。そのお家に私が嫁ぎ姑と同居していたのですが生活費の一部、食費さえ姑は出してはくれませんでした。姑と夫婦が別生活をしても二件分の生活費を夫婦二人で払っています。

喧嘩の最中に「半年後に籍を抜いて・・独身女は不妊治療をしてもらえないのが現実だから・・」と言ってしまいました。