自宅に誘われ

質問

飲みのパーティで知り合った人がいます。私20代後半、彼30代前半。

知り合って２ヶ月になり、その間3回ほど2人で食事やドライブなど行きました。

初めは気になる程度でしたが、次第に好意を持つようになりました。

先日、ショッピング・飲みをして帰り際、手を繋がれました。
それは嬉しかったのですが

お酒が入っているのもあったのか、“自宅(彼)で飲み直そっか～”と言われました。
この時、何かを言いたそうにしてるな～と思ったら上記のことでした。

私は“付き合ってないのに、自宅には行けないですよ～”と言い
“今まで自宅に行ったことないの？”と聞かれたので
“付き合う前はないですよ”と答えました。

その後は家の近くまで送ってもらい別れました。

メールで送ってもらったお礼やまた遊びましょう的な内容を送り
彼からは自宅で飲み直してたよ、また遊ぼうと来ました。

付き合う前から自宅に行くのは気が引けたので、そのように答えたのですが
彼はどんな心理だったのでしょうか。

私は付き合いたいなと思っているのですが、彼からしてみたら遊びなのでしょうか。

補足として、1年近く彼女がいなく最近は歳のせいか自分から積極的にいかなくなったらしいです。
色々話してたら、積極的にいかないといけないよねと話してました。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

特別な意思は働いていないんだと思う。
ただね、
自宅に～という提案が出来る事自体。
ある程度二人の中が動き出している事を表している。
これが交流も淡白で、
あまり余韻の無い関係性のまま。
いきなり「自宅」なんて言う言葉を使い出したら。
当然相手は構えてしまう。
それこそ自分の「巣」に強引に持ち帰ろうとするような、
相手からすれば単に「不穏」な提案に聞こえるだけ。
それ位彼も分かっている。
彼からすれば、
自宅～という提案が出来る位の親しさは生まれたかな？と。
酔い任せでもあったけれど、
貴方の手を取った時の反応も含めても。
僕「寄り」になってきている事は感じていたんだよね？
だからこそ、
まずは「自宅」という提案を貴方に振ってみた。
貴方が交流の余韻の延長上で、
ふんわりとイエスと言ってくる可能性だってある。
逆に、
貴方が伝えたように自宅という言葉や意味に構えてしまって。
踏んばってノーと言ってくる可能性だってある。
彼はどちらも想定していた筈だよ？
別に貴方に強く退けられた感は無い。それはそれ。
貴方のような価値観の人もいるから。
付き合う前に勢いでセックスも含めて深まっておいて～とか、
そういう動き方には潔癖だったり、慎重な人もいる。
それこそ遊ばれるような可能性を怖がっても当たり前でしょ？
貴方にとっては、
異性の自宅に行くという行動は、
それなりに意志表示になっているものであって、
尚且つ関係性が確立しているからこそ踏み出せる領域なんだ、と。
彼にはそう伝わっただけ。
そして、
彼にとって自宅って文字通り「ホーム」でしょ？
あまり積極的には動けなくなった自分でも、
自分の自宅では自分の匂いが染み付いた場所で、
肩肘張らずに伸び伸びと、
自分らしく振る舞える気がするんだよね？
色々な意味でバリエーションが増える。
自分が「出せる」状態でコミュニケーションする事が出来る。
それってある意味最大のアプローチでもあるでしょ？
自分が楽なシチュエーションで、
尚且つ相手にもそういう時間を共有して貰う事で。
距離感を穏やかに縮めていける気がする。
自宅＝セックス前提という前のめり感も無いんだと思う。
勿論プラスαで、
自宅に一旦足を踏み入れたら馴染んでくる人もいるから。
そういう流れにも特に逆らう事も無い。
ただ、
進展のプラスαまでは考えていない。
肩の力が抜けた、
自らのホームでの一時を一緒に過ごすだけでも意味がある。
そういう時間を一度でも過ごせたら、
「また」という言葉も使いやすいし、
相手も一回訪問出来た事で安心感を持って伺えるじゃない？
彼はそういう感覚の延長上で「自宅」発言をしただけ。
そして、
おそらく彼はそういうスタンスで、
過去にも異性との親睦を深めて来ているんだと思う。
だからこそ貴方に対して「え？無いの？」という質問をしている。
急に貴方用にそうした訳でも無くて、
彼の「中」の段階としては、
まだ付き合っていない同士でも、
気軽に自宅という提案をする事って「あり」なんだよね？
それはそれで彼のスタイルであり、貴方とは少し違う、というだけ。
貴方の価値観もある程度理解出来たからこそ。
貴方に対しては、
今後も継続的に自宅に誘ったりとか、
貴方が不安感や不穏さを感じるような動きは取らない気がする。
そして、
親しくする事と、「付き合う事」が自然と繋がらないのが今の彼でしょ？
心地の良い彼女は居たらいいな～と思うけれど、
その「為」に頑張ろうとか、
どんどんアプローチして、
交流を「点」から「線」にしていこうとか、
前へ前への動きが少ないのが彼でもあるからね？
貴方もそういう彼と交流しているんだという自覚を持って、
極端な白黒を急いで発動させない事も大事なんじゃないの？
直ぐに付き合うと言ってこないとか、
身軽な感じで誘ってくる事＝「遊び」とは限らない。
むしろお付き合い云々をに気負って「いない」からこそ、
身軽な対応が出来たするんだよね？
今の彼は、
お付き合いの為に頑張る自分よりも、
二人の関係性の「形」には拘らないで、
その時その時の二人として無理なく楽しく繋がっていく。
そういう関係の方が気軽で心地が良いのかもしれない。
次第に好意を～という延長上に「交際」が見えている貴方と、
好意があっても、
直ぐに「交際」には力まない彼との違いはあるのかもしれない。
それは貴方自身が、
コミュニケーションの中で感じていく事なんじゃない？
お互いに個性もあるし、違いのある存在なんだからね☆

補足

丁寧なご回答ありがとうございます。

お互いの価値観の違いなんですね。

彼から自宅に誘われた時、よく男性は最後まで持ち込もうとすると聞いたことがあったので
それプラス自分の考えを伝えました。

彼は好意を持った人に対しては、好意は持ってないように見せて
実は好意は持ってるけど、相手に仕向けようとしているかな的な話しをしていました。

でも告白の話題の時は、そこはやっぱ男からでしょ～と。

この間の別れ際、心なしか彼は残念そうに見え
その日以来、彼からメールがこないです。

そのことで嫌われたのかなと思ってしまいます。
それかメールは、送る内容がないからでしょうか。

今までは遊ぶ内容のことでメールすることが多かったので。

連絡はまめな方じゃないと言っていました。

でももし、彼の自宅に行っていればまた関係性は変わっていたのでしょうか。

彼とは彼のペースで付き合っていけば良いという事ですか。
色々と考えてしまい、長々とすみません。

回答No.1

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

あなたの返しはよかったと思いますよ。
これで彼に、きちんと告白しないといけない、
とガイドラインを与えられたと思うから。

彼の心理は彼にしかわからないけど、
今後、きちんとあなたに告白してくるなら
本気で、

ちっとも告白をしてこなくて、
且つ、自宅へ招こうとするなら遊びかと思います。

今後の彼の態度で判断してみては？

お礼

今後の彼の態度がどうくるかですよね。

普段通り、メールしたり遊んだり様子を伺いたいと思います。

ありがとうございました。