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おばさんの超裏切り！（友人の話）
友人から意外な話を聞きました。 友人は離婚して20年近くなりますが、仕事関係での友達となった方は元旦那の同級生との事。この方をＡさんとします。 その友人がＡさんに自分の生活全てを話していたというのです。 勿論、子供の進路とか今どうしている事まで全てを話したとの事それを全て元旦那に情報筒抜けだってと言うんです。 子供が就職で親元（友人）を離れる事が分かってとたん、元旦那が年賀状（何十年ぶりに来たと言います）が子供に会いたいと言う事を言って来たと言います。 第一、子供の就職を誰が知るぞと憤慨です。 この時点で、情報を流された事を知ったと言います。 長年友人と思って人が意外な裏切りをしていた事が判明してから疎遠になっています。 友人は、情報流しはお金が動いていると言います。 皆さん、こんな裏切りで友達関係継続出来ますか。 と言う内容の相談を受けています。
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こんにちは。 拝見しますと、交友関係が少し個人のプライベートな部分まで介入し過ぎているような感じを受けてしまいます。 totorokun さんのご友人が、元旦那様の同級生に何でもご相談されたのでしょうけれど、大切なこと、特に個人のプライバシーに関わる（離婚など）重要な内容というのは、本来は、ご自分で考えて解決なさるのが筋だったのではないかな、と思います。 けっして人に隠し立てをする、と言う意味合いではなくて、考える力、選択する力、決断する力、これらを人はみんなすべて持っていると思うんですね。 友達は、「類は友を呼ぶ」友であるように、同じ者同士が集まると言われますね、今、ご友人の方が憤慨されていらっしゃるようですが、これはそのご友人の方にも、大変失礼ですが責任があるのではないでしょうか。 何でもかんでも、あからさまに自分を出してしまうのではなく、７０％は自分を出しても、残りの３０パーセントは自分の神聖な領域としてとっておく・・ぐらいのほうが人として、しっとりとした魅力があるのではないかな、と個人的にはこう思います。 ＞友人は、情報流しはお金が動いていると言います。 皆さん、こんな裏切りで友達関係継続出来ますか。 Ａさんにとっては、相談される？側で、totorokunさんのご友人の方が相談する側だとしたら、本当の友達関係とはどういったものなのでしょう、、ということになると思うのですが、信頼も大切ですが、あまりにも頼り、頼られる、というのはしんどくなる場合もあると思うんです。 均衡がうまく取れている時はいいのですが、人間、君子ばかりではありませんので、Ａさんって方も元旦那様とあなたのご友人との間に立たれて緊張がゆるんでしまう、ってこともあるかもしれませんね。 人との距離間は、「踏み込まず、踏み込ませず」、といったことも少し必要かな、と思いました。
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- eviko
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へ？？それって友達になった人がたまたまだんなの同級生で元旦那に友達の話をしてた。のか 情報を流す為に近づいたのか？どっちだろ？ それとも彼女の友人にたまたま自分の同級生がいて頼んだら良いよって言ってくれたからお礼にお金が動いたの？ ・・なんか変。 気持ち悪いなぁ。。何か嫌だな。何時からの友達でどの位の付き合いなのか解らないけど・・でもさ全て話してたってのは全て話すように水を向けられたって事だとも思うのね。。 あ・・ダメだ。何か凄い疑っちゃう。私なら友達に「いくらで売ったの？」って聞いて「もう商売上がったりだね」ってサヨナラ。。でもその前に事実関係ホントかどうか確かめる。だって・・何もかも話してたって信頼してたんでしょう？そしたらやっぱり可愛さ余って・・の可愛さの分傷つくと思うし、万が一思い込みだったりしたら目も当てられない。友達が友達関係を続けるかどうか迷ってるのは事実かどうか迷ってる所がどこか有るからじゃ無いかな? 事実がハッキリしたら傷つく事も沢山あるけど身近な人が自分をお金で売ってたとしたら私なら傷ついてももうそんな事されたくないからハッキリしたい。どちらにしても誤解は嫌だから事実がどうなのかをハッキリさせる。 友達として付き合うかどうかはそれで答え出るんじゃないかな？って思うけど、ホントに事実だって解っていても悩むなら今は悩む時期何だと思う。長年信頼してきた友達を失うってのはやっぱりそんな簡単な事じゃないもん。。 側で支えてあげる貴方がいてホントに助かってると思うよいなかったら辛すぎだもん。。救われてると思う。 友達に裏切られても友達に支えられるって事だとも思う、そこ彼女に伝わると良いな。。。
お礼
回答有難う御座います。
- fushigichan
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totorokunさん、こんにちは。 タイトルを読んで、どういうことかな？と思ったのですが、 このおばさんというのがＡさんで、totorokunさんのお友達の離婚に関する細かな情報を 元旦那さんに流していたのだ、ということだったのですね。 ＞勿論、子供の進路とか今どうしている事まで全てを話したとの事それを全て元旦那に情報筒抜けだってと言うんです。 そうですね、お友達にしてみれば、Ａさんにだけ信頼して相談した内容が、 自分の元旦那に筒抜けであった、ということは、裏切りだ！と思ってしまったのでしょうね。 でも、Ａさんにしてみれば、元旦那さんもＡさんのお友達だったとすれば 元旦那さんから「何か聞いてないか。俺はどうすればいいのだろう・・・」 なんて相談を受けていたとしたら、思わず、しゃべってしまったというのもまた 人情だったのかも知れませんね・・・ ＞友人は、情報流しはお金が動いていると言います。 まさか、そこまではないだろうと思うのですが・・・ もし、お金で元旦那さんが情報を買っていたとしたら、 買うほうも買うほうだし、売るほうも売るほうだ、となるでしょうが そこまではないんじゃないかと思うんですけどね・・・ でも、それにしても、お友達がＡさんに相談したのがまずかったのかも知れませんね。 そもそも、Ａさんに「絶対これは誰にも言わないでね」と口止めしたとしても 話しって漏れてしまうものなんですよね・・・ お友達が「絶対旦那だけには言わないでね」なんて口止めしていなかったとすれば それは、話してもＯＫなんだ、とＡさんが受け止めても仕方がなかったと思います。 ＞皆さん、こんな裏切りで友達関係継続出来ますか。 お友達は、今裏切られた思いで、とても興奮しておられると思うんです。 こんな状態で付き合っていけない！・・・とお友達が思われるなら、それもまた 仕方のないことだと思います。 私だったら、腹は立っても、こちらも細かいことをしゃべってしまったので Ａさんだけを責められないので、Ａさんを問い詰めたりはできません。 でも、Ａさんが「聞かれればしゃべってしまう人」だということは分かったので 今後は、重要な話は、Ａさんにしないようにします。 お友達は、大変な代償を背負ってしまいましたが これからは、大事なことは信頼できる人だけに話す。 それも、これだけは、ということは必ず口止めする。 絶対に知られてはならない内容は、誰にも言わない。 ということを教訓にされたらと思います。 難しいですね。
お礼
回答有難う御座います。 何せ、狭い田舎社会です。 筒抜けはよく有りますが、今回金銭的に動いたかは、このＡさん自身急に着映えが良い生活に急変したと、言います。 以前は、質素な生活でしたが旅行も仕事休んで行くし、仕事を部下にぶつけて責任逃れ的な態度も有るとか。 友人は、狭い社会ですからどんな生活態度かも分かると言います。 唯、自然にに伝わるのは許せると言います。 別のとこでも書いてますが、同じ鉄を踏みたくないから、終了したいと言ってました。 言葉巧みな方ですので、私も薄々気がついていました（間接的には知っています）
- dog
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人の口に戸は立てられぬ。ってことでしょうね。 お話を読んでよくあること・・・という気がしました。Aさんに話した話がどの程度内密な話なのか分かりませんが、Aさんと元ご主人は知り合いなのなら「そういえばこの前お子さん就職するって言っていたわよ」なんて話になっても不思議ではないですけど。 お友達の「ご主人には知られたくない」という気持ちと、Aさんの「これぐらいは元ご主人だって知って良いわよね」って気持ちにギャップがあるのかも知れませんし、いらぬお世話って気もしますがAさんなりに成人したお子さんとご主人、一度ぐらい会ったほうが・・っと思ったのかも。 ま、Aさんをかばうような事を書いてしまいましたが、ただ面白半分で言ってる人なのか（もしくは本当にお金で喋ってるのか）、Aさんなりの善意なのかは分かりませんが、お友達がそのことで迷惑を受けたと感じてるのなら友達関係を維持しなくても良いじゃないですか？ 会っても距離感を持ったお話しかしなければいいんじゃ？ お仕事上の知り合いで絶縁する事は出来なくても、こちらから家の内情を話さなければ言いと思いますが。
お礼
回答有難うございます。人の口・・・・は、諺にもある様です。 仰る通りです、唯友人は、同じ鉄を踏みそうだと言ってます。 この方は間接的には知っておりますが、言葉巧みな方で旨く情報聞き出す天才的な所も有りと私は感じています。
例えば、押し貸しとか、「返済してください」というメールがきたとか、何か ＞情報流しはお金が動いていると言います。 と言い切れる事があるのでしょうか？ 友人とＡさんの友情が続くか、どうか、という事ですか？ 友人の方には大変申し訳ありませんが、自分の生活の情報を流してしまった事にも責任があるかと思いますよ。
お礼
回答いただき有難うございます。 多分、友人関係は終了と思うといってました。
お礼
回答有難う御座います。 唯この友人は、仕事でもある程度の地位に居たら肩書きで信用したいたから、余計ショックかも知れません。 別のとこでも書きましたが、この方は間接的には知っていますが、仕事では責任有る部署の責任者もしているので世間的見栄えは、本当に良いので私でも「半分、疑いました」人は見てくれの判断は危険と言う事も今回の一件で知ることになりました。 仰る通りです。 この内容で、アドバイスします。