結婚の決め手

質問

私は３０歳の男性ですが、３１歳の女性と１年間程付き合っています。

結婚の話が出て入るのですが、なかなか踏み込めません。

彼女はかわいくていいこなのですが、純粋でロマンチストすぎるのです。

私はどちらかというとひねくれています。

たとえば、星がきれいな日に電話をしていると、外に出て、星を眺めよう等と言われます。
私はどうでもいいと思いつつ、いいこなので、合わせてしまいます。
私はやや優柔不断でもあります。

家庭環境の違いで私の親に結婚に反対されていることや、私の仕事がまだ全然安定していないことなど、踏み込めない理由は他にもあるのですが、それでも決断できないということは私の彼女への思いはその程度なのか、こんな気持ちで結婚を決めていいのか、わからなくなってしまい、疲れてしまいました。
何となく性格も合わないのではないか、という気もしてきました。ほんとにいいこなのですが・・
彼女は結婚に対して相当焦っています。

私はどうすべきか、辛辣な意見で構いませんので、お聞かせいただければ幸いです。

回答No.7

tantantan323

似たような状況でうまくいかず離婚を検討している友人（女性）がいます。

質問者様は結婚後まで、大量のロマンティックなイベントに付き合うことはおそらく不可能でしょう？
不可能だから全部は付き合いきれない、質問者様の結論は簡単だと思います。

問題はロマンティックなイベント大好きな女性の方です。
その方は、結婚前より冷たくなった（と感じると思います）質問者様にたえられるでしょうか？

結婚後前はロマンチストでも、結婚後はがぜん現実的になる方もいます。
それならいいのですが、彼女さんはどうでしょう？
切り替えができないときに、辛い思いをするのは、質問者様以上にその女性の方だと思います。
難しいと思いますが、そこをよく見極める必要があると思います。

いい子はいくらでもいます。
質問者様を好きなら優しいのも当たり前だと思います。
ましてや結婚をあせっているなら。
でも、ここに質問するほど結婚を迷っていらっしゃるって、よほど迷っていらっしゃるんだと思います。
現実的に判断したほうがいいと思います。

結婚後の相性って、性格とか理想とか趣味とかそんなことより、むしろテンションが似ていることがいちばん重要なのかなって思ったりします。
テンションの低い者同士なら、相手が自分の好きなものに関心を持つフリなんかできないことを理解し合えます。
高い者同士も、お互いを盛り上げ合い、上手くいくと思います。
でも低い者と高い者が一緒になるとすると…よほどお互いの気持ちを理解する努力が必要になると思います。
それができるかどうかにかかっていると思います。

回答No.6

kolp

逆に、どんな子で、どんな状況ならば、結婚したいと思うのでしょうか。
今の彼女よりもリアリストがいい？　お金にシビアな人がいい？　家事が得意な人？
趣味はサッカー観戦！とかいうタイプ？　それとも海外旅行は年１回必須！っていうOLさん？それとももっと年下の20才くらいの子でしょうか？

仕事が安定していない、にも関わらず、あなたを選んでくれている、というのは、
もしお金が本当になくなっても、人としてあなたが愛されているからですよね？
女はSEXするにしても、むしろするたびに、性欲が強まるのではなく、「好きな人の子供がほしい」という気持ちになる人もいます。
なんで焦っているのか・・・その焦りの原因は、あなたがそういう気持ちを持っていないのがわかるからじゃないですか？　
本当に信頼できて、「この人は私との未来を真剣に考えてくれていて、子供も産ませてくれて、養ってくれそうだ」って幸せを感じていたら、たぶん、そんな焦らない・・気がしますよ。

＞家庭環境の違いで私の親に結婚に反対されていることや、

それも、かなり時代錯誤に感じます。　親の世代とは考え方が違うはずです。
もしかしてマザコンですか？（だとすると、質問以前に、結婚生活・・不適合者かもね）
親の決めた相手なら、あなたは結婚できるのですか？

例えばもし同居予定ならば、あなたがそんなふにゃふにゃで、、、あなたの親が反対してるなら、どんなに彼女が結婚したくても、彼女が苦労するのは目に見えていますよね。
旦那（質問者さん）がそんなでは、非常に頼りない、だらしなく感じます。

ひとつひとつ問題を切り分けて、彼女とも自分の本心とも向き合えば、答えは出せるはずです。このまま適当に逃げるなら、逃げぐせがつくかもしれない。あなた自身の結婚も、40代50代までずれこむかも。
彼女に不満や心配があれば聞けばいい。自分のタイプじゃなかったなら謝ればいい。
仕事が本当に深刻な問題なら、期間を決めて待ってもらえばいい。
お金の問題なら共働きをお願いすればいい。

そんな単純なことすら話し合わないから、こんなところで質問するはめになるんですよ。
彼女の生活力が不安なら、期間を決めて同棲をおすすめします。
純粋でロマンチスト、、って、要するに生活力が不安ということですよね？
性格的には、ひねくれもの同士でネガティブに喧嘩する結婚生活より、よほど救いがあると思いますけどね。

回答No.5

noname#196134

女性にはタイムリミットがありますから、結婚するつもりが無いのなら、早めに別れてあげてはいかがですか？
35歳で結婚して妊娠・出産を望むなら、かなり確率が下がります。

回答No.4

toteccorp

齢を取るほど燃えなくなります。
慎重にもなります。
この先、理想の女性に出会える可能性は低いでしょう。
人生に妥協は必要と思います。
妥協できないようでは、結婚しないほうが良いでしょう。
性格の違いは、大して重要ではないと思います。
幸せの感じ方は人それぞれ。
愛してくれる相手なら、私は良いと思います。
いくら考えても分かりませんよ。
結婚してみてはいかがですか。
格好良いプロポーズをしては。
親離れは必要と思います。
私は妻と性格が全然違いますが、今は幸せです。
結婚は早いほうが良いと思います。
子どもも多いほど幸せを感じると思います。
今結婚する気がないなら、相手がかわいそうですので、そう伝えるべきと思います。

回答No.3

gajumal8

質問者様のご相談を読んだとき、最初は、そういう気持ちで結婚しても上手く行かないのでは？と私は、感じたのですが、他の方の回答を拝見し、自分の気持ちを彼女に伝えてから決断するのも一つの方法なんだと思いました。
質問者様は、ロマンチストな彼女に合わせ、どうでもいいことでも、一緒に分かち合おうとしたのですから、彼女にも、相手に合わせる必要があるんだと思います。
まずは、お互いに無理なく、相手に合わせられるかどうか？を 話し合いなどをしてみて判断し、それから結婚するかしないかの決断をしたらいいと私は、考えました。

ただ、親に反対されている等の、二人では解決出来ない問題もあるみたいなので、なかなか、優柔不断な人にとっては決断が延びてしまいそうですね…。

私も、優柔不断なのでお気持ち分かります。

私も、そういう、家族の問題があり、かなり悩みました。別れることも頭を過りました。
私の場合は「もし、彼と別れたら…」と想像してみたら、答えが出すことが出来ましたね。
単純ですね(笑)

回答No.2

noname#196270

私は彼に
「あなたに恋愛感情を持てないけど結婚してもいいの？」
と伝えました。
彼は
「僕も君に恋愛感情は無いよ。
でも親友という強い信頼関係で結ばれているから
僕らはそれでいいと思う。」
と言ってくれました。
それで私の不安は無くなりました。
逆にその答えで（この人なら一生ついて行っても大丈夫！）
と確信が持てました。
彼女に今の気持ちを正直に伝えてみてはいかがでしょうか？

回答No.1

inception

20代の未婚男ですが失礼します

相手に合わせることに対してめんどくさいと感じたりするのであれば、苦労すると思います

自分があまり興味ないことでも、相手が好きなことを一緒に共有することに抵抗がなく自然に受け入れられると、毎日一緒にいても飽きません

自分のしたいことを中心に考えるより、相手が喜ぶことを進んでしてあげられるくらいの想いが必要だと思います

「相手の幸せが自分の幸せ」なんて臭いセリフかと思われるかもしれませんが、本当にそう思える相手と一緒にいることが１番の幸せだと思います

素敵な彼女さんでそんな人に愛されているのであれば価値観などの多少の違いは苦にならないと思います

自分は未婚ですが、結婚するなら一生想いが冷めることのない相手、結婚後しばらくして同性の友人といることのほうが楽だと感じてしまうことのないような相手と結婚したいと思っています

一生を共にするのですからよく考えたほうがいいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりで、まさにそれほどの気持ちが自分にあるのかわからなくなっているのです。

でも一緒にいると楽で、落ち着くなーと感じることもあります。

話がたまに合わないことは書いたとおりなのですが・・

結婚とは何か考え込みすぎている気がしてきました。。

参考にさせて頂きます。