決め手は何？(長く読み辛いですがお願いします)

質問

お見合いをし２回お会いしましたが初回の時よりもう一度会いたいという気持ちが薄れました。話や食事、何をしていても楽しくありません。恋愛と結婚相手は違うと聴きますが二人でいて場を持たすのに疲れたり、話題を提供するのに一生懸命になったり、聞かないと自分の事を話してくれない、自然に入りにくい…。こんな関係どう思いますか？
２回しかお会いしていない事を差し引いても自然にスッと入れないのは子供がいないと２人では会話が少なくなりそうで、そういう関係は極言すれば家庭内別居、そこまでいかなくても味気ない家庭になりそうで気が進みません。選り好みしていると思いますか32歳なのに。何でもこちらのご機嫌伺いのような接し方をされるのは有難く思うべきかもしれませんが共に楽しんでいないようで…。もちろん敬語です。私は定職を離れてしまっていて彼は公務員ですが、生活の安定より2人でいて飽きない方が共に生きていけるかもという思い、年齢差が２つ自分はもうタイムリミットと揺れ動いてます。
勢いで決めるべきなのかとっても迷っています。相手はお付き合いしたいと言ってくれているようですがもう一度会いたいという気持ちがイマイチ起こりません。もしかしてこれは収入が今ないから？そうでもない感じです。結婚は楽しさより生活ですか。初回母親ともお会いしあまり話はしませんでしたがきつい姑さんにはならないような感じです。安定と姑さんの問題が最大でしょうか。ズルズル時間を過ごすより貴重な時間を次の可能性へ早く動き出した方が良いのか全く結論が出ません。一晩考える時間を頂いたのですが定職がない為むやみにお付き合いする金銭的余裕もなく、でもここで踏ん張るべきなのか。私が就活中であることは知っています。
どなたかお見合いで結婚された方、どんな感じで決断されたのか、どういう感じのお付き合いだったのか教えて頂けませんか。お願い致します。

回答No.3

hinata-hinako · ベストアンサー

友人のお母様はお見合いで結婚したのですが
その話を聞いた時に決め手として言われたのが
「御飯を毎日一緒に食べられる相手かどうか」
でした。私も友人も思わず「ほぉぉ～」と感心してしまいました。

私も最近結婚したのですが
家庭の中で一番安らぐ時間は
食事の時と布団に包まっている時です。
そこを一緒に過ごせるかどうか、
それで自分が心地良い気分になれるかどうかは
やっぱり大きなポイントなんですよね。
布団に包まっている時は二回お会いしただけでは
想像しにくいと思いますが、食事の時はだいたい想像がつきませんか？

sancha88さんはそのお相手と
「毎日食事を共にすること」に苦痛は感じませんか？
「妥協」ならまだしも「我慢」という言葉が
少しでも心に浮かんでくるようなら結婚はお奨めしません。
というか・・そんな風に思われている相手も
あまり幸せではないですしね・・。

経済的な安定や姑さんのことは確かに好条件かもしれませんが
それが夫との相性を向上させてくれるわけではありませんし
先のことという観点から行くと、本当に好条件かどうかは
何とも測り難いものがあると思います。
（公務員とは言え、直にリストラの時代が来るかもしれませんしね。）
逆にこの辺のトラブルが後々出てきたとしても
夫婦の信頼や思い遣る心があれば乗り越えていけるはずなんです。
それを築く自信が自分にあるかどうかじゃないでしょうか？

ただ、あまり場がもたない、というのは
2人とも自分をまだあまり出していないだけかもしれません。
ひょっとしたらお相手の方も面白くてグッとくる一面があるのに
それを発見できていないだけかもしれません。

もし私があなたの立場だったら
「まだあなたのことよく分からなくて、
　お付き合い以前にもっと中身を知りたいんです」
ともう一度会う機会を作ります。
次に会う時は”場を持たせる”とかそういうビジネスライクな考えは辞めて
（だってそういう丸くおさめる為の場じゃないんだし）
自分は疲れないよう無理は全くせずに
しゃべりたいと思った時だけ話をするようにして
後は質問攻めなり観察なり相手を吟味する時間にしてみると思います。

幸せな結婚をしてくださいね♪

お礼

最高のアドバイスです。
私の気持ちを本当に分かってくれているような、私が腑に落ちない部分の補足をしてくれているような。「食事を共に楽しめる」これはやっぱり大事です。テレビがないと場が持たないのと同じだと思うので。

もう一度自分の中でモヤモヤした部分を見極める為、会ってみようと思います。伴侶として共に生きていきたい、何かしてあげたい、と思える人かどうか。苦しい事があっても一緒に乗り越えたいと思えるかどうか。まず彼をかばってあげたいと思えるかどうか・・・等。

本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#7902

私の友達で、知り合いに紹介された人と結婚した人がいます。
最初は、嫌々会っていました。
私はよく彼女から話を聞いていてそんなに嫌なのに会うなんて
時間の無駄だな～なんて思っていたのですが、
その内正式に付き合うようになり結婚してしまいました。
その彼女が言うには、どんなに嫌でも最低５回は会うようにして頑張ったとの事。
本当にしつこいくらい嫌だと言っていましたが、５回目だか６回目だかで
す～っとその思いが消え始めていい人かもと思えるようになり
それからはどんどんその人のいい所が見えるようになったそうです。
その話を聞き、１・２回会っただけで判断していた自分を反省し私も実践するようにしました。
結果、第一印象でこの人とはありえないと思った人と結婚しました。
嫌な言い方ですが、暇つぶし位の軽い感覚で会っていたので
あまり構えずに相手を見る事ができ自分を出せたのかもしれません。
でも最初の２・３回は待ち合わせの時間ギリギリまでドタキャンしてしまいたい、
憂鬱だと思っていました。
私の場合も私が話題を提供する方が多かったですが、自分の事ばっかり話してくる人より話を聞いてくれる人の方がいいと思いました。
私も友人も正式なお見合いではなかったのでsancha88さんと状況が違うのですが
お相手の方にもう少しお互いを知る時間が欲しいという事を伝え
結婚を前提としたお付き合いの返事は待ってもらえるようだったら
力を抜いて会ってみてはいかがでしょうか？

お礼

１回目でピンとくる場合もあれば、最初は嫌々でもお互い気持ちをおおらかにもっていく事もできるかもしれない。そうなれるかをもう一度会って、１日を過ごして色々知る機会にしたいと思います。

必要以上に１人で抱え込み、処理しようとし、視野の狭い生き方だったように思い、今までの人生を少し後悔してしまいました。

１つ成長して、沢山の方のアドバイスや意見、経験等を上手く自分の中に取り入れ、本当の意味での好かれる人間、人が集まってくるような人間になりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#5987

まず、お見合いをお見合いと捉えるとしんどいですよ。
出会いの機会をもらっただけです。
１・２回じゃ分からないかも。というのは貴女の質問を色々拝見させて頂いて、非常に頭で考える方ではないかな？と思ったからです。
お見合いだからと固まって考えると本当のよさがお互いに消えますよ。
「もう２度と会わなくてもいいや」ぐらいでのぞんだほうがいいです。気が合わなきゃそれまで。普通の恋愛と同じですよ。好きにならなきゃこれからの長い長い人生を二人中心で生きるんですよ！！外的状況だけでは耐えられないです。
会話がない家庭生活もそれは互いに大人なんです。一人でずっといてライフスタイルも確立しているもの同士ですよ。ずっとべたべたがいいとは私は思わないです。
というか、不満ならば言えばいいし、家庭内別居が見えるような相手ならばやめればいいだけです。
３０代で結婚するのはそれはそれで大きなメリットはあります。
何度も言いますが、今は何事にも煮詰まっていらっしゃるようですが、何か一つ考えずに動いてみてください

お礼

煮詰まっている、頭で一杯考えすぎている。
これは仕事でもよく言われたことです。
自分で自分を追い込んでパニックになって、処理しきれなくなって、理想から外れていって、悪循環になってそのくせ何も進歩しなくて。

考えて動かず、考える前に動いて、そしてその後問題がおきてもそこで対処できる位の根性と勇気と、そしてそこで頭を使って勉強して1つ大きくなって。結婚も仕事でもいいものをつかんで幸せになりたいと背中を押された気がしました。

本当にありがとうございました。第三者の方のご意見は素直に響いてきます。受け入れられます。

回答No.4

mayuusa

わたしの友達でお見合いで結婚したひとはみんな（と言っても３組だけですが＾＾；）、「お見合い恋愛」ですよ。ひとめぼれみたいなものです。
質問者さん、今回のお見合いにそれだけたくさんの不満があるのに、幸せになれるわけがない！、って、正直に思いませんか？

お礼

最初の数回で無条件にほれる事ができるか。
不満みたいのものは沢山ありますが、もう一度だけ会って見極めます。
単刀直入の気持ちのいいアドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

daina_man

おはようございます。
う～ん、一緒にいて疲れたり楽しくないって、やっぱりフィーリングが合わないんじゃないでしょうか？

僕もお見合いみたいなもので付き合い始めました。（正確には共通の友人の紹介です。）
いつもは女性とは話せないことが多いのですが（特に初めてとか慣れていない人とは）、彼女とは話せましたね。無理をしないで。
会っていて楽しかったし、また会いたいと思いました。長電話なんて同性異性を問わずしたことなかったのですが、彼女とは電話するといつも長電話です。

彼女はここまで思っていなかったようですが、会うのは嫌じゃなかったそうです。（実際、出不精の人なのにすんなり会う約束は出来ました。）

実は今日彼女のお父さんと初めて会います。結婚の許しをもらおうと思っています。

出会った時、彼女34歳、僕32歳です。付き合ってそろそろ1年になりますね。

お礼

長電話ができるなんて話が一方通行でない証拠です。
彼女は出不精なのですか？
なんだか年齢的にも性格的にも希望が持てるアドバイスでした。
親よりやはり彼氏です。
自分の人生幸せにしたい。
ありがとうございました。

回答No.1

dreamplaza

４２歳の親父です。

わたしは、３０数回目（１３回目までは数えていたのですが・・・）のお見合いで初めて恋愛を経験（それまでは片想いばかり・・・）しました。会った瞬間にピンときました。

嫁さんは、１０数回目（２０回はしてないそうです）のお見合いでわたしと出会い、恋愛を経験（恋愛経験７回目、ただしお見合いでは初めて）しました。これも、会った瞬間にピンときた（お見合いでは初めて）そうです。

３８歳で３０数回ともなれば、もうヤケクソです！（←ことばが汚くてごめんなさい）
失うものなんかなんにもありません。
開き直りが効を奏したのか、はじめから結構話が弾みましたね。
一緒にいて楽しくて仕方ありませんでした。
むっ、これはいける♪と手ごたえ十分でした。

もっとも、最初からトントンと話が進んだわけではありません。
あほらしいすれ違い（今思えば）から一度別れたのを、再び修復し、それからは猛烈な勢いで結婚まで駆け抜けてしまいました。
話が決まる時は、こんなもんかと当時思いましたね。
ですから、
「この秋に結婚します。」
と結婚決定の報告をしても、周りは、
「うそーっ！」
「誰が？（誰が結婚することになったの？）」
などと半信半疑の人が多かったです。

ちなみに結婚を決めた理由は、わたしが『今よりも必ずいい生活ができるから』です。
嫁さんは、『信頼できるし尊敬できる人だから』であります。

さて、sancha88さんの場合は、ちょっと苦しいかもしれません。
なんていうのかな。う～んと、今のところフィーリングが合ってないとでも言いましょうか。
ですから、自分をもっとさらけ出してみてはどうでしょうか。
あと１回だけお会いしてみませんかね、自分をさらけ出して。

最後に・・・
sancha88さん、決して焦らないことです。
ピンときたときに決めればいいのです。
こりゃ、いけると感じ取った時に決めればいいのです。
そのとき、力を込めて、「幸せの糸」をぐっと手繰り寄せてください。

ご参考になれば幸いです。
結婚生活４年目に入った男からでした。

お礼

もう一度だけ会ってみます。
断られるかもと思うくらい自分をさらけ出して今日限りと思って。
それでも今の気持ちがお互い変わらなければ、難しいかなと現時点では思います。

希望を持てる経験談、ありがとうございました。