締切済み

私はボダでしょうか？叱責お願いします。

2012/11/17 10:19

長文です。喧嘩しました。もう今日別れると思います。彼氏とは５ヶ月付き合っていて、お互い節約のために同棲しています。昨晩、ベッドに入って一緒に映画観ようってことになったんですが、彼がPCを操作している間に、ふと元カノの話になって、私が一方的にキレました。彼と元カノは３年付き合っていたそうです。そのことは付き合った頃から知っていました。彼はよく「今までこんなに人を好きになったことはなかった、今までの恋愛は愛じゃなかったって気づいた」って言ってくれていて、いつもとても優しく、私も彼の愛情を感じていました。でも昨日急に「じゃあなんで元カノと３年も付き合ってたの？」と聞いてしまい、「そんなに頻繁に会ってたわけじゃないし...」って彼の言葉にもカチンときてしまいました。彼の友達から、彼はよく彼女との時間を優先して友達同士の付き合いにも毎回遅刻していた、という冗談混じりの話を聞いていたからです。「嘘でしょ、そんなの！」「３年も付き合ってたら好きな気持ちも愛情に変わるし、元カノにも同じようなこと言ってたんでしょ」と責めてしまいました。ここから、私はヒス状態に。「もう聞かないで、喧嘩したくない」という彼に対し、「なんで３年も付き合ってたの？」と繰り返し聞き、彼もイライラしだして「うん、愛してたからだよ。この答えが聞きたかったんでしょ？じゃないと満足しないでしょ？」と言われ、夜中にもかかわらず家を出て近所を歩きまわりました。歩いてる間、「頭が冷えたら家に帰ろう。」「過去の話気にして彼を責めて、仕方なく答えた彼の言葉に、また過敏に反応して馬鹿だ。」「自分は傷ついたふりをしているだけなんだ。」と冷静になろうとしましたが、追いかけてきた彼の姿を見た瞬間、また自分でも訳のわからない感情に支配されてしまいました。「寒いから家に入ろう」という彼を振り切り、「やだ、触らないで」と・・・。１０代のときの恋だし、愛ではなかったと思う彼の気持ちも嘘ではないと思います。私にも元カレはいますし、過去に誰かを愛していても今とは関係ないことだと頭では分かっています。でも気持ちのままに行動してしまう自分がいます。私はボーダーライン人格障害なのでしょうか？時々、感情のコントロールが出来ません。自分で喧嘩を吹っかけて、喧嘩の最中も「だめだだめだ」と思っているのに、後に引けなくなります。こんな自分が恋人を持つ資格なんてないと分かっています。もっと大人になって成長してから、相手を愛するべきだ、と昨晩も考えていました。楽しいときは、とても楽しく時間を過ごせていました。二人で馬鹿なことしてゲラゲラ笑ったり・・・そんなときは「○○（私）の性格も、顔も全部が好きだ」と彼はよく言っていました。酔いつぶれてゲロまみれの私を介抱してくれたり、食事は全ておごってくれたり、家事も「今日は俺がやるから寝てて寝てて」と本当に優しい彼です。「愛してるからここまで出来るんだと思う」と言っていました。今まで喧嘩して仲直りしたときは、「俺も怒りっぽいから、お互いさまだよ。だからもうあやまらないで」と・・・。私にはもったいない人です。彼のその優しさに甘えきっているんですよね・・・。「どんなことしても好きでいてくれる」って心の奥で思ってたのかもしれません。でもどんな人にも限界はあるし、きっとたくさん疲れさせてきたと思います。反面、「どんなに好きでいてくれても、私に飽きる日がくるよね」とも思っていました。恋愛は先のことなどわからないのに、私のヒスのせいで終わりを早めてしまいました。彼は、先に家に戻り、私は一人で３０分くらい外でぼーっとしていました。家に入るとすぐ彼からケータイに「ベッドにきて」とメールが入りましたが、１０分後にベッドルームに行ったら彼は私のことを気にする様子もなく、布団をかぶって寝ていました。それを見て「もう冷めちゃったんだろうな」と悲しくなり、また同時に「そんなにすぐ寝るなんて」とムカムカ心が。私は彼氏を踏みつけました。もう死んだほうがマシだと思います。それで彼氏は起きて、本当に呆れ返った様子でした。当たり前ですね。「もう明日の朝、引っ越してくれ」と言われました。「泊まる場所も新しい家借りるお金もない」と言うと、「友達の家に行けば？お金も友達に借りれば？」と。「もう顔も見たくない」と言われてしまいました。私がメソメソ泣いていたら、「こっちきて、横になって」と言われ、冷えた体を抱きしめて暖めてくれましたが、それでも私は「明日になったら離ればなれだから、今日は寝ないで、お願い。」とまたわがままを言う始末。結局一緒に寝ましたが、今朝彼が起きる前に用意をしてとりあえず家を出ました。「迷惑かけてごめんね、荷物は居ない間に取りにくるから心配しないで」と置き手紙を書いて、彼の出勤時間まで近くを散歩したり図書館に行って時間をつぶして、帰ってきました。家には二人で貯めていた小銭が半分だけ残されていて、連絡もありません。今から荷物をつめて出ていかないと・・・でもどこに行けばいいのか・・・。友達の家に泊めてもらうにも、なんだか今出ていくともう２度とここに戻ってこれない気がして涙が止まりません。彼にばっかり甘えてばかりで、家族や友人を頼る気になれないでいます。仲直りできることを期待している気持ちもあります。今朝、家を出たのも、心配してもらいたかったからでしょうか・・・。最低ですよね。根が腐っているんだと思います。まだ昨日の夜から一度も彼に謝っていません。でも本当に大好きでした。どうか、「もう恋愛するな」とか「彼のためにも絶対すがりつくな」とか「死んだほうがいい」とか私を罵倒してください。もうへこんで立ち直れないくらいのキツい言葉がいいです。どうにか、自分の性格を変えたいです。