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独身のほうが楽？結婚にメリットがないと夫から言われた
- 夫から離婚を切り出された理由は、結婚にメリットがないと感じているため
- 夫は綺麗好きで神経質な性格であり、私との合わない部分が多い
- 私は夫との意見の違いに対して言い訳をせず謝る一方、夫は私の成長や努力を認めないと感じている
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離婚経験者の５０代末期の男です。 １０人十色といいますが、人の性格は千差万別。人の相性というのは極めて大事だと思います。 シマウマとライオンが結婚したら、最初はライオンは我慢していてもシマウマは怯えてノイローゼになり、最後はライオンがシマウマを喰ってしまうでしょう。 このケースでは、質問者さまがライオンなのでしょう。シマウマが神経をやられている。早く解放してやったほうがいいです。 ライオンの喩がお嫌いなら、キツネとツルでどうでしょう。 ツルのあなたが出す細長い容器に入ったスープをキツネは舌でなめて飲むことができません。そこでキツネの夫は皿を買ってきてこれでスープを舐めて飲もうとピチャピチャ音をたててうまそうに飲む。そしてあなたを睨んで「お前は何度教えても俺のやり方を覚えようとしないんだ。」 あなたは、皿に長い嘴をあてるが何も吸えない。涙が皿の上に落ちる。 相性の悪さを努力で解消しようとしても、それは無理だと思います。私は２０年頑張ってあきらめました。幸い相手もそれに気付いて自分で浮気をしてくれたので渡りに船。離婚しました。 自分にあう相手をみつけたら、喧嘩もしないし平和ですよ。それは自分の配偶者以外の異性と幾人かつきあってみればわかることです。
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- dakedakepuru
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前の質問も読みました。 この時点で終わりにしちゃえば良かったのに。 再構築ということで再スタートされたようですけど、誰が見ても良い方向に向かう要素は何一つないと思います。。。 好きじゃなくなったから別れましょう、って簡単に彼氏彼女みたいなものではないけれども、 あなたとご主人は根本的に「夫婦」としては無理です。 って言うかどっちかといえばご主人が夫になる資格、結婚してパートナーを持つ資格が無いんじゃないかな。 だから「独身のほうが楽」って言葉が出てくるんですよ。 そりゃ、身軽さで言えば独身の方が好き勝手できる。 でもパートナーと一緒に暮らすことへの安心感や、「これ美味しいね」「おもしろいね」って生活を共有できること。 独身とは比べ物にならないほど手に入るものもたくさんあります。 そもそもそう言ったら「子供がいない状態」と「いる状態」っていうのも似たようなものだし。 このご主人なら子供がいたら同じように「子供がいないほうが良かった」って平気で言い放つんじゃないですか？ ２０代後半でなんでこんな人生全て悟ったような上から目線でしか配偶者のことをこんなふうに言うんだろうね？ うちは主人は一回り上ですけど、年下の私にこんなこと言いませんよ。（言ったのなら即ふざけんなですけどね） この時点で「パートナー」じゃなく「奴隷」なんですよ。年下だからって馬鹿にするのもいいかげんにしろっていうの。 未婚と既婚のメリット、デメリットは感じ方は人それぞれだけど、 結婚を選択したのだから、デメリットもメリットに感じられるように価値観の軌道修正をお互いにしていきながら、 人生を送っていくのが筋だと思います。 ご主人は残念ですが、そういう「あなたに合わせていく」覚悟という物がないですよね。 パートナーの神経を殺してまで一緒にいる結婚生活なんてただの「奴隷」だと思いますよ。 それで「離婚はだめだよ」って我慢して生きていく人生を選ぶか、離婚して新しい人生を歩むかはこれも人それぞれですけど、 前者を選ぶんなら、奴隷にふさわしく愚痴らない我慢する精神崩壊しても文句言わない覚悟が必要。 後者なら親や他人に頼らず、自分自身で人生を立て直す努力が必要。 せっかく結婚したのに、祝福してもらったのに、って考えもあるでしょうが、 結局は他人は自分の人生の責任は取ってくれません。 祝福した人たちだって、あなたがロボットのような奴隷同然の人生を送ることを果たして望んでるでしょうかね？ 離婚したいと相手が言ってるならいいじゃないですか。 共働きなんだから、あなたが食うに困るってことはないし。
ご主人は男としてのプライドが保てなくなった、保ちたくて暴言にまで発展した、あと損得感情が強い。 まだ若いし修復より再婚への道を選んだ 離婚の理由はそんな感じがします。 誰と結婚しても必要な心は同じです。 自分の人生かけて好きな人を守り続ける これを忘れたり、自分の感情に負けたり、欲が出たり、感謝の気持ちを持てない、思いやれない そんなことには目もくれず、人のせいにして片付けて離婚 他にも女は男はいるから… あなたしかダメ、あなたの代わりはいない、 そんな人と巡り会えるまで世の中みんな結婚するな 打算的、損得の結婚は修行でしかないと言いたい。 それが悪いとは言わない、私が正しいとも思ってない ただ、世の中、中学生みたいな恋愛の別れ方だなと感じる離婚が多いように思える とりあえず、分かり合う為の円満調停してみましょう。 まだお互いぜんぜんやりきっても、分かり合えてもいないですよ。 再スタートになってません 今別れれば単に結婚シュミレーションだったってだけ。 今は夫婦になる為の試練。
補足
離婚を奨めていただくレスの中、円満方面を推していただきありがとうございます。 結婚した際は、私も主人もお互いしかいない！と思い結婚しました。 しかし、やはり生活を続けていく上でスレ違いや反発し合う事が増え、 コイツはダメだ・コイツじゃなかったとなってしまったのかもしれません。 ただ、やはり私が主人とは違う考えを伝えたり、主人の直して欲しい所を伝えたりすると、ほとんどの場合、 「俺に謝らせたいだけなんだろ。俺を悪者にしたいだけなんだろ。」 と、言われてしまい分かり合うという状況までそもそもが至って無いのだと思います。 何かきっかけがあって少しでも話し合いができたらいいのですが… その方面でもまた努力してみようとおもいます
- kurikuricyan
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家の中をモデルルームみたいにきちんとしてないとストレスが溜まる私 からみたら、だらしない人と暮らす事は、ただ、それだけで ストレスになり、寝込みそうになります。 幸い夫も、きちんとしないと嫌いなタイプなので、その他の処は相性は 悪くても一緒に暮らしていけます。 おとこって、「服従する女」が好きなんですよ。 そして、常に「自分のことを」最優先してもらいたいものなのです。 ですから、それが、叶えられないのなら、夫からみたら 「結婚してる意味がない」になるのです。 貴女も、そんなに仕事が楽しいのなら、独身に戻って100％仕事に 向き合えばいいのでは？
補足
綺麗な状態が好きな人から見たら、だらしない人と暮らすのは確かに苦痛ですよね。 私はだらしない側ですが、同じように細かい所までチェックされると、注意されることがなくてもチェックされているのを見るだけでストレスになってしまいます… 生活の基盤や考え方などが真逆だと、それだけでストレスになってしまうものですね… 改めて考えさせられました 仕事は、子供の頃から就きたかった職業で独立も出来たので、楽しいです。 確かに今は１００％仕事に向かったほうが良いのかもしれません。
- akiphil10
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お子さんがいないのが幸いじゃないでしょうか・・ 私は、この場合は離婚なさったほうがいいと思います。 ご主人、あまりにも子供過ぎますもの。そして、多分質問主様も少し子どもかな？ 前のご質問も、ほかの方への補足部分も、拝見しましたが、ご主人の言動は 目に余るものがあります。 「結局金かよ！」と言われようが、「そちらがもう気持ちがないということなので、 あとは私の気持ちの整理をするとして、そしたら後はお金でしょう？」と笑顔で返して やったらいいじゃないですか。 結局、ご主人は、質問主様よりも「上」に立ちたいだけじゃないでしょうか？ 先にご主人から好きになったというのが、負い目というか。 そこに質問主様がご主人のことを好きになる態度がどんどん見えてきたものですから、 ある意味、「俺がどこまで愛されているか試したい」願望があるというのか。 方法が大きく間違っていますけれど。 たぶん、こういうふうに大人になってしまった以上、ご主人が自分でそれに気づくまで、 モラハラ的な愛情試験は続くと思います。質問主様の精神が持ちますか？ 「離婚」は確かに簡単にすべきではないと私も思いますけど、 それは相手と自分がある程度釣り合いが取れていて、お互いにやり直す気持ちが 出てくる可能性があればなんだと思います。 でも、読んでいる限り、お二人は結婚して夫婦でいる感じではなく、 お互いに好きになったのは「あまりにも自分と違う部分」で、ちぐはぐなのではないかと。 なんとなく、ご主人は「どこまでも自分を愛して（甘やかして）くれる人が欲しい」 というところでジタバタし、質問主様は「結婚とはこういうものだ」という理想を 追い求めて、自分の理想を貫こうとし・・2人の視線が噛み合っていないな、という 印象を受けました。 まだ若いんだし、「そういう合わない相手っていうのもいるんだな」という勉強だった、 でもいいんじゃないでしょうか。
補足
「そちらがもう気持ちがないということなので、あとは私の気持ちの整理をするとして、そしたら後はお金でしょう？」 とありますが、似たような 「あなたがもう気持ちがない、あとは私の気持ちの整理をする必要がある。 けれど、その時間を与えたくない…あるいは、勝手に別居を始めるというのであれば、お金で解決するしか無いんじゃないの？」とは言ってあります。 もちろん、最初の記事に書いたように私はお金に執着したり欲しい人間ではないのですが、早期離婚を求めるならば落とし所として…と言う感じで言いました。 金銭面では、総収入は夫のほうがおおいですが生活費を払った上で貯金も出来る程度には働いています。 といっても、自営業ですので先行投資やらサポートさんに支払う給料などもあり、月によっては収入より出費が多い時もあるので、残ってるお金全てが貯金！とはできませんが… 主人は、精神的に自分だけを見て愛して一番に考えて欲しいというところがあり、私は主人に生活面で甘えてしまっているな と、拝見して認識しました。 お互いの理想があって、それらを相手に合わせて妥協していけないのでは、 確かに結婚生活は続かないのかもしれません…
こんにちは！ 長文なのに簡単な回答で申し訳ないのですが、 文章を読んでいて、男女が反対になってしまっているような 印象を受けました。 つまり質問者さまの方が男のようになっている感じがします。 男性のだんな様から見たらそういうところが不満の一つでも あるのではないでしょうか。 質問者さまから見たら自分でしっかり自立して働いているのだから 結婚でも相手とは対等だ、という意識があるのではないでしょうか。 またお互いにこのまま独身に戻ったとしても何も問題はないように思われます。 質問者さまの努力等多分あったのだとは思うのですが、 もう好きではなくなった愛情がなくなったというだんな様の気持ち、 このまま結婚生活を続けていってもお互い何も幸せになれる要素が ないように思います。 何か参考になれば幸いです。
補足
短くまとめられてとても判りやすいご返答有難うございます。 男女反転という部分、お互いに自覚しております。 というのも、共通の友人夫婦や友人と話をしていると 夫は、女性側の意見に同意で 私は、男性側の意見に同意するという状態です。 実例を上げますと 女性＋夫側「言わなくても怒ってる理由を判って欲しい。判らないことに更に腹がたつし、何に怒ってるのか聞いてくるのにも腹が立つ」 男性＋私側「エスパーじゃないんだから、言わなきゃ判らない！コップを割ってしまったとかそういう見て取れる明らかなものは別として。」 という具合です。 確かに、お互い独身に戻っても生活には何ら支障がないと思います。 ただ、１度この人だ！って決めて結婚したのに、たった数年で分かり合えない・改善し合えないからと離婚するのは良いものなのかと悩んでしまいます。
- gdrgtrgrgs
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いや、逆によ、お前と結婚生活続けるメリットってなんだよ？ 旦那の言うとおり、ピーピー文句ばかり言って一切改善しようともしねえで、冷めたも何もないわ。 ＞好きじゃなくなったからハイ別れましょう。とか、独り身のほうが楽だったり結婚にメリットがないから別れましょう！というモノではないんじゃないかと思っているため え？ じゃあ何のため結婚すんの？ 好きでもなく、楽でもなく、何のメリットもないのに結婚するバカがいるかよ。 おまえ、結婚を拷問か何かと勘違いしてないか？ まあ旦那にとってはお前との結婚生活が拷問なのは間違いないがｗ いい加減、旦那を開放してやれよ。 自分にだけ選択権があると思うなよ？ 女はお前だけじゃないんだよ。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
こんにちは。 離婚問題で悩まれているとのこと、お辛いですね・・・ 以前の質問も拝見いたしました。 かなり問題が山積みですよね・・・ 旦那様のおっしゃっていること、ひどいと思いました。 質問者さまのおっしゃるとおり、もう合わない、要らないから離婚だ、というのは あまりにひどいんじゃないか・・・とも思いました。 しかし、前の質問から拝見してみると、もっと以前から お二人の間に問題が出てきていて、だんだんと溝が深まっていっているように思いました。 私は、結婚している以上、できるだけ歩み寄って問題を解決していき なるべくなら離婚しないでいけるのがベストだ。。。と思っています。 しかし、もう努力したけど無理なところまできているようであれば ご無理なさらなくてもいいんですよ・・・ 離婚だって、恥なことでもなんでもないし、人間合う合わないってありますから それはもう、仕方がないことだと思います。 あとは質問者さまがどうされたいか、ですよね。 離婚は避けたいんですよね？ ならば努力するしかないと思います。 掃除が苦手でも、「一生懸命やるから！」と、努力しようとする姿を旦那様に見せる。 努力が足りないと言われ続けても、「じゃあどこをどうすればいいの？」と下手に出て 旦那様の気持ちが落ち着くように努力してみる。などかなと思います。 質問者さまはご自分でお仕事もされ、順調で波に乗っておられるご様子 きっとプライドもおありだし自信もおありだと思います。 旦那様に頭を下げるのは。。と思われるかもしれませんが、やってみて下さい。 印象として、一家に仕事のばりばりできる男が２人いるイメージなので うまくいかないんじゃないか・・・と思いました。 ここは家庭の中では、質問者さまが上手に折れて、旦那様の求める奥様像に近付けるように やってみられてはいかがでしょうか。 もし、それは無理、できないということになれば、離婚もやむなしですし 一つの解決方法として最後の方法として考えられてもよいかと思います。
- miho1972
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NO3の補足です。離婚をするなら、相手の言っている家事をこなしてから裁判に挑むべきです。私は努力したと結果を見せつけてからの方が優位です。人生の三分の一もまだ生きて無いですよね？軌道修正をするのは自分自身です。頑張ってください。
補足
主人の言っている家事ですが、 ・毎朝毎晩の食事 ・毎日隅々まで掃除（サンや冷蔵庫の上や電子レンジの上なども） ・資料なども散らかさず綺麗な部屋を維持（仕事関係で資料がとても多く、収納に全てが収まらない状況 しかし、それも嫌がる） ・主人が担当して掃除している箇所に髪の毛が落ちてないかチェックして、落ちていたら拾う という感じなのですが、 まず、こういう状態の時の主人は私が作ったご飯を食べてくれません。 作ったから食べてほしいな。とか、冷蔵庫にいれておくから、夜中おなか空いた時にでも食べて って言っても、食べれくれないので、そこがまず達成できそうにありません… 一人で食べきれず捨てると、勿体無いと言われますし…
- hekiyu
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”好きじゃなくなったからハイ別れましょう。とか、独り身のほうが楽だったり 結婚にメリットがないから別れましょう！というモノではないんじゃないかと” ↑ (1)夫婦を永くやっていると、好きとか嫌いとかいう 感情はあまり重要では無くなってくるように思います。 空気みたいなものです。 知人はお米みたいだ、と言っていますが。 私も結婚生活は永いのですが、好きなのだろうか、と 言われれば頸をかしげてしまいます。 でも、かけがえのない存在だ、という想いはあります。 命に代えても、いう感情もあります。 この世で一番大切な存在です。 (2)独身の方が楽ですよ。 稼ぎは総て自由に使えるし、自分の人生だけに責任を 持てばよいのですから。 しかし、それでは味気ないのが人間でもあります。 一度結婚すると、もう独身には戻れません。 (3)結婚にメリットを持ち込むな、というのが私の考えです。 家事をやってくれるからとか、生活が楽になるから、という 理由で結婚することには懐疑的です。 メリットで結婚を決めた場合、そのメリットが失われれば 離婚するか、ということになるからです。 相手を幸せにしたいから、という結婚が理想です。 (4)夫婦に限らず、永い人間関係を維持するためには、 尊敬というか、それに近いものが必要ではないでしょうか。 尊敬とまではいかなくても、一目置くという関係は必要 でしょう。 質問者さん夫婦にはそういう関係はありますか。 「●お前は何も成長していない」 ↑ これは端的にそういうことを言っているように思われます。 (5)これは勘ですが、ご主人に女性が出来たのではないですか。 その女性に比較すると、という具合で、離婚したくなった のでは無いでしょうか。 離婚理由に挙げたものは、とってつけたような理由もある ように感じました。
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
確かに、昔はこういったものでも女性が我慢すべき、みたいな風潮がありましたね。 でも、今は時代が違うのではないでしょうか。 確かに、家族も巻き込んでのことになるので、できれば離婚という選択肢は最終的にしたほうがいいのだろうとは思います。 でも、女性も社会に出るようになり、しっかりと自活していけるのであれば、別に男に頼る必要などないわけですし、結婚って、昔のように義務や世間体でするものではなく（もちろん今も多少は体裁とかある場合もあるでしょうが）、お互いを生涯の伴侶として必要としているかどうかが大切で、そうでなければ離婚してそれぞれの人生を送れる基盤が、昔よりは整っているように思います。 思うに、過去の質問も拝見しましたが、このご主人の場合、自分の非は一切みとめないようですし、自分に甘く他人に厳しい人におみうけします。 相手に「成長していない」といいつつ、自分もまったく成長してないことに気がついてすらないのはたちが悪いですね。 この相手と一緒にいるとすれば、生涯かけてのあなたの忍耐が必要とされると思います。 それこそ、昔ながらの女性のような。 結婚にメリットがないかどうかというよりも、結婚していることによって、人生のデメリットとか、つらさとか、そういったものがどこまで我慢できるのか、ということだと思いますね。 独身で自由気ままではない分、結婚すればいろんなことを我慢することもでてきます。 自分の時間であったり、価値観の違いであったり。 それを補うというか、それを我慢できるだけの何かがその結婚にあるのか、ということだと思います。 たった一度の人生ですし、まだ子供がいないのであれば、それはあなたの人生だけを考えていいと思うんです。 子供がいれば簡単に離婚とか結婚とか安易に考えるべきではないですが、幸い子供さんもいないようですし、まだお2人とも20代ということですから、将来ずっと生涯をこの人とともにする、という気持ちが感じられないのであれば、早いうちにお別れしてやり直したほうがいいのではとも思いますよ。 ご主人のほうから、一緒にいて将来を思い描けない、というのは結構厳しいのではと思います。 つまり、一緒に年をとりたいと思えないし、想像しようともしないってことですから。 あなたと子供をつくって家庭をはぐくむといった将来が描けないということなら、あなたがよほどご主人を好きで、どんなご主人でも我慢する、とでも覚悟しない限り、この結婚生活でご主人が反省して変わるような可能性は少なそうですね。 ご主人に離婚したいといったから判をおすおさないはおいておいて、あなた自身が、そこまでいわれている相手に対して、今までの関係をふりかえって、このだんなさんが仮にこのままかわらなくても子供をつくりこの人が父親になり、一緒に年おいていくまで、苦労があってもこの人と一緒にがんばりたいと思えるかどうかが一番大事なのではないでしょうか。 夫婦2人の問題で、お子さんがいないのですから、一緒にいたいと思えないのであれば夫婦である必要もないでしょうし、子供ができてしまってにっちもさっちもいかなくなって子供を巻き込む前に、きちんと離婚について真剣に話し合いをすべきだと思いますね。 私なら、そんな夫なら子供がいなくて幸いと離婚すると思います。 まして奥さんも自営業で、ご主人の稼ぎに頼ってるわけでもないようですし。 結婚って、一人で生活できないから結婚するわけじゃないと思うんですよ。 一人同士、きちんと自立できている相手がお互いを個人として認め合わないと、うまくいかないでしょう。 だんなさんの、一人でも生活に困らない、というのはただ離婚したい言い訳だと思います。 一人で生活できたって、一緒にいたい人は一緒にいるわけですから。 ご主人にとってはあなたがそういう存在ではなくなってしまったのでしょう。 ご主人は自分のペースで生活したい人みたいですから、一人のほうが向いているのでは？
補足
大変わかり易い例え有難うございます。 キツネとツルの例えですが、キツネが言う「お前は何度言っても俺の気持ちや考えが判らない。」というのは主人から実際に言われた事が何度もあり、その度「エスパーじゃないんだからわからないよ…」「いや、お前はそういうところまでわからなきゃいけないんだ！」というやりとりをしておりまして… ライオンの方でも、片方がシマウマというよりは他の解答者様からもご指摘があったように、お互いが主張しあい、男２人居るような状況であり、お互いを束縛したり型にハメようとしている部分から、 別の縄張りを持つオスライオン同士が一緒にいて、お互いの首筋に噛み付いている状況…なのかな。と思いました。 確かに努力で直せる事は限界がありますよね。 ましてやそれが、性格や考え方であればなおさらのこと。 実体験に基づいた大変貴重なお話有難うございます。