私好きな人ができたけど、既婚で旦那はバイです。

質問

どうしたらいいか悩んでいます。

私は結婚しているけれど、旦那はバイセクシャルとわかってから、７年。

私は仕事場で好きな人が出来たけれど
結局、旦那と別れられないままでした。

その、好きな人から言われたのは、
「俺は保険じゃないからな」

お互い仕事先が変わって、今は好きな彼からの連絡はなし。。。
ストレートに考えれば、私は旦那と別れて、
好きな人を待つとか、他に好きな人を見つけるとかすればいいと思う。

でも、どうしても　ふんぎりがつかない。
子供が欲しかったら、年齢もかなりギリギリ。。

何を基準にして、これから人生選んでいったら良いのだろう。。
誰か、教えてもらえませんか？？

回答No.4

kanasharu · ベストアンサー

大変つらい状況、お察しします。わたしのパートナーはゲイでした。７年間苦しみ続けるだけでなく、前進して恋愛もしてこられたとのこと、とてもよかったと思います。子どもは作ろうと思って作れるわけではないこと、また苦しい状況のまま子どもができても、子どもに100％気持ちを注ぐことが大変困難になること、などを考えると、離婚されてやり直した方がいい気がします。

死ぬほどつらい、あなたがカモフラージュだと感じたりもするところを見ると、旦那さんはバイセクシュアルではなく、ゲイである可能性が高いのかもしれません。異性と結婚するゲイのほとんどは、ゲイだと認める前はバイセクシュアルだと言います。
あなたが悲嘆にくれているのは自然なことです。結婚前から旦那さんの性的指向を知らされていなかった場合においては、みなが経験する感情です。

前の質問も拝見しました。旦那さんとは無理だと思っていらっしゃるのならば、もう別れない理由はないのではないでしょうか。自由恋愛ということで納得し合って、婚姻生活を続けることももちろん可能ですが。確かに両方の人生に何かを見出している以上、決めるのが大変難しい状況にはありますよね。ただ、お互い完全に自由になった方がいいようには見えますね。

お母様に関しては、単純に性的指向の違いによる苦しみがわからないだけのように思えます。愛されない苦しみは、その場にならないとなかなかわからないものです。また、愛されないのであれば、優しかろうがいい人であろうが何の意味もないということがお母様にはわからないでしょう。もちろん、あなたが旦那さんを性愛・恋愛の対象として見ることが一切なくなっているならば、単に友達同士として暮らすことは可能ですが、そうだとしても、子どもを作るということとは矛盾するわけです。あなたが旦那さんを肉体的に受け入れられなくなったことは、お母様が思うようには、人が子作りの機械にはなれないということを意味しているのです。

適度に距離を置いてもこられたとのこと、あなたはむしろ、どうすべきかが非常によくわかっているように思えます。そうして、七年もの年月を過ごしてこられた。これからも、あなたが何を大切だと思うのかで行動していくしかありません。そして、外国の多様な文化の影響も受けてこられて、この状況を切り抜けていくだけの力と知恵をお持ちかと思います。
でも精神的につらいというお気持ちが強ければ、無理をせず、カウンセリングなどを受けてください。助けを求めてください。

お仕事も大変充実している様子ですが、旦那さんの性的指向と、あなたがどれだけ忙しかったかは無関係です。あなたがたとえどれだけ時間があり、旦那さんと常に過ごすことが可能であったとしても、旦那さんが男性に恋をしたり、男性とセックスをしたりすることをとめることはできないのです。むしろ、放って置かれたのは、旦那さんには好都合でした。
どうやら、あなたは仕事人間であり、そのために、恋愛したり、パートナーにかまうことが十分にできないということを心配していらっしゃるのですね。たとえそうであっても、世の中には忙しい異性愛者の男性もたくさんいますよね。忙しい人同士であれば、愛し合え、またお互いにつらい思いもさせなくてすむのではないでしょうか。

あなたがどれだけ旦那さんを愛してこられたか、ひしひしと伝わってきました。その分だけ傷ついてこられただろうし、自分を大切にする必要があります。失った自尊心の回復も大切になります。

ストレート支援ネットワークでは、あなたと同じ状況にある異性愛者当事者同士の交流が可能なので、アクセスしてみて、連絡をとってみてください。

回答No.3

sweet76

＞旦那をせめてはいません。
＞バイの人がいけないとも思っていません。

旦那を責めてもいなし、バイが悪いとも思っていないなら、なぜ７年も隣で眠れないんでしょうか？
何かしら旦那さんを否定するものがあるから、できないんでしょう？

＞何が正しいかという正論も求めていません。

正論を求めていないなら、何を知りたいんでしょう。
あなたにとっての幸せ？そんなものあなたにしかわかりません。
基準なんて人それぞれです。
バイどころかホモだって公言している人と結婚して、子供作って、男女関係でなく私たちは家族として幸せって言っている人が実際います。それはその人の価値観です。

旦那との今の生活をキープしつつ、いい人が見つかったら子供を作ればいいんですよ！なんてアドバイスが欲しいんですか？
二兎を追うもの一兎も得ず、ですよ。実際、保険じゃないって去られてるじゃないですか。男だってばかじゃありませんからね。そういうの気が付くと思います。
逆に旦那に男でも女でもいい人ができたら、一緒に眠ることもできないあなたより、そっちを選ぶかもしれませんよね？あなただって、同じことをしようとしてたんだから、その時は責められません。

結局どこかで覚悟を決めて生きて行かなきゃ、どっちも失って最後にはひとりぼっちになりますよ？

お礼

回答ありがとうございます。

結局、誰かに相談してみても、
人の幸せって、千差万別だから、こればっかりはね。。。
という回答が普通だと思います。

今は時間に流されている自分しかいません。
眠れなかった理由も最近気が付いたぐらいです。

覚悟決めなかったら、時間の浪費が続くのかもしれない。
何年も決められなかった事で作っている罪も夫婦、お互いたくさんあるかもしれない。
でも、決める方法がわからないんです。。

旦那は自分が死ねばいいと言います。
そんな事はしないでくれと、お願いしてます。
カモフラージュかもしれない。
私も、悲しい雰囲気振りまいてるのかも。。って思うと、やっぱり別れるのが良いのかな。。と思ったり、
子供は作らないで、仕事に生きるのも。。。と考えています。

覚悟って難しいですね。

回答No.2

noname#232913

はじめまして。

少し厳しい意見になってしまいますが、質問者様の為を思って勝手なこと言わせてもらいます。

この先どうしたらいいかは質問者様自身が決めることですので幸せを考えて決められたらいいと思います。

基準と言うか、リスクを避ける人に幸せを望む資格はありません。

この先を考える基準です。m(_ _)m

一言では言えない苦労だと思いますが頑張って下さい。

お礼

はじめまして。
個人の幸せは価値観であって、一言では決められないこと、、というのも十分理解しています。

ご回答、厳しい意見　ありがとうございました。

リスクを避けては進めない、心にとめて考えてみます。

回答No.1

sweet76

前の質問も読みました。

バイセクシャルっていうことの問題と、そうでないことの問題を分けて考えないと結論でませんよ。
ホモセクシャルだったっていうなら、あなたのことをだまして偽装結婚したことになりますけど、バイセクシャルだったら、あなたのことは恋愛対象なんだし、そのうえで、あなたを選んだんだから異性愛者の結婚となにも変わりません。

ただ・・・
前回の質問によると、旦那さんは男性と浮気をしたとうこと。
その結果、あなたが旦那さんとは一緒に眠れなくなったこと。

しかし、子供が欲しい・・・。
そのうえ、浮気したことを以外は申し分ない旦那。

結局のところは、浮気した旦那を許せるかどうか、っていう一点だけだと思いますよ。
それって、浮気相手が女だったとしても同じことです。
例えば、相手が女だったとしても、20も年の離れた若い子だったから許せない、とか風俗いってたからもう触られたくないとか、許せないところは人それぞれ違うし、状況も違うけど、結局、最後は浮気した過去と、今後、やり直す未来を天秤にかけて、どっちが重いか？だと思います。
どっちを選ぶかがいいとか、正しいとかっていうのは、個々に違うと思います。

しかしながら、
＞私は仕事場で好きな人が出来たけれど

今度はあなたが罪を犯しています。あなたが旦那さんを責めた罪と全く、同じです。
相手が”保険じゃない”といったということは相手に気持ちを伝えて何かしらの関係があったということですよね？
あなたはもう、一方的に旦那さんを責められる立場ではなくなりました。逆にあなたの浮気を旦那さんがしったら、どう思うんでしょうか？
相手が同性悪い、異性だからいいなんていうことは成立しません、うわきは浮気です。
旦那のバイセクシャルがショックだったから、というなら旦那と別れてから次の人を見つけるべきだったんです。
保険じゃないと言った相手にも非常に失礼なことをしていますよね。

別に被害者ぶっているというきはないのですが、あなたは旦那がしたことが許せない、といいながら、人間的には優しい旦那さんをキープしながら、次を探している状態なんですよ。
旦那さんがしたのと同じくらいひどいことをあなたはしているんです。

＞好きな人を待つとか、他に好きな人を見つけるとかすればいいと思う。

そう思うならそうすべきでしょう。
別れて、次の人が見つからなかったらどうしよう、別れなければ安定した生活は手放さなくていいのに
・・・という状態は身勝手でしかありません。

お礼

回答ありがとうございます。

旦那をせめてはいません。
バイの人がいけないとも思っていません。

何が正しいかという正論も求めていません。

他人から見た目の　客観的な　ご意見ありがとうございました。