彼女に対する思い

質問

交際してから約一年になる彼女がおります。
ちょっとした誤解から彼女は私の浮気を疑っていて、交際を続けるかどうか考えさせて欲しいと言われてしまいました。

私としては結婚まで考えている相手なので、何とか関係を修復したいと思っていますが、彼女から「私に対してどれだけの覚悟（思い）があるのか、具体的な提案（行動宣言）をして欲しいと言われました。

どのような提案をすべきか悩んでおります。
どうかお知恵をお貸しください。

回答No.5

hakoiri_quota

どのような誤解でしょうか？

他の女の子と一緒にご飯食べに行ったとかですか？

女の子は常に不安があるもので、その不安を払しょくしてほしいと思うものです。

何もなければ何度「信じられない」と言われても何度も

「俺を信じろ！」

でいいと思うのですが…。

もしくは「俺は浮気はしない」ですかね。

こういうのは言葉を重ねるよりシンプルで力強い言葉のほうがよいです。

それとも誤解ではなく本当に浮気とかじゃないですよね？

誤解ではなく本当に浮気だったら…

それは完全にウソになるので、あなたがその人と付き合い続けたいのならあなたがいい人ぶっていてはだめです。

つまり自分で相手を騙すことになりますから、その自覚で死ぬまで浮気を認めてはいけません。そして自分にとって大事なのは君だけというアピールをするのですね。

もしくは「浮気したいけど君と付き合いたい」というニュアンスを醸し出すか。

どちらにしても悪い人にならなければいけませんよ。

それを浮気したのに心のどこかでいい人ぶっている（演技ならともかく）と中途半端になります。

お礼

回答有難うございます。

誤解という言葉すら当てはまらないのでは？と思いますが、原因は
facebookの友人のフィード（外食した際の料理の写真）に「イイネ」
をしたら関係を疑われてしまったというものです。

既に全てのSNSはアカウントを削除し、スマホのアドレス帳に記載さ
れていた異性は目の前で削除しました。

それでも、相手は納得いかず更なる具体的な行動を提案して欲しいと
言われてしまっています。

本当にどうして良いか分からなくて・・・

回答No.4

kanakyu-

彼女の立場に立って考えて、彼女が何を望んでいるのか考えてみましょう・・・

交際する前は、
そうやって相手のことを一生懸命考え、
相手の思いを先取りして対応していたのではありませんか？
その時の気持ちを思い出して。

いまあなたが、彼女に対してニブくなってしまっていることが問題なんだろうなぁ・・と思います。

お礼

回答有難うございます。

そうですね。もう一度、原点に立ち返ってみようと思います。
「彼女に対してニブくなっている」そうかもしれませんね・・・

回答No.3

f940like

あなたがここに書かれていることを素直に彼女に伝えれば、解決しそうな気がしますが、いかがでしょうか？
私は結婚=覚悟と捉えることができましたよ。
ただ、そんなんじゃ彼女に納得してもらえない。
ということなら、どうすれば納得してもらえるか彼女に聞いて、それを守るのがベターだと思いますよ。
女って、最終的には自分が決めないと納得しない生き物ですから！

お礼

回答有難うございます。

私も時期を含めて結婚したいという意思を伝えることが自身の決意として
伝わるのでは？と思っていました。
しかし、彼女は現時点で検証可能な提案を求めています。
どうすれば納得してもらえるか？聞いてみましたが、「自分で考えろ」と・・・

回答No.2

blazin

人に聞いてしまったら、
いかにも「言われて」そうする事にした、と。
不安定な行動宣言に映るんだよ？
自分で考えて、自分の言葉で伝える宣言であってこそ意味がある。
それって１年も一緒にいたら分かるんだよ。
分かるから貴方を「試して」いる。
実は誤魔化しが利かないんだよ。
貴方が彼女に向ける言葉の「中」には、
貴方と彼女の一年の中身や意味が大きく関わってくるから。
彼女は、
綺麗な言葉を期待している訳じゃ無い。
貴方の志の在り処を彼女は見たいんだよ。
ちょっとした誤解からのすれ違い。
誤解自体は咀嚼出来るんだよ。
でも、
現実に貴方に対する不信感が生まれたのは事実。
今の彼女が心地良く「無い」のは、
一旦生じてしまった不信感故に、
疑いたくも無いのに貴方に対してダークな目線を向けてしまう事。
そういう状態で付き合い「続ける」事自体がしんどいんだよね？
そんな事したくないんだよ。
一番肩の力を抜いて、
頑張らずにありのままを受け止められる関係でいたんだよ。
でも、
今の彼女はどうしても貴方に対して不信感がぬぐえない。
今後の貴方がどういう風に振る舞うのか？
現実の貴方に関係無く、
もしかして・・・とか、自分の側で貴方を色付けしそうになってしまう。
そういう自分自身も嫌なんだよね？
だからこそ、
「改めて」貴方を確認したいんじゃないの？
だったら貴方が自分で考えないと。
結婚まで考えているなら、
考えているんだという事を正直に伝えればいいじゃない？
そして、
ちょっとした誤解という言葉を使う事で。
あくまでちょっとした擦れ違いなんだという、
ある部分では彼女の心を甘く見た対応が生まれてしまう。
言葉の使い方にしてもね？
現実の誤解自体はちょっとしたものでも、
今の彼女の心に「残って」しまったもの。
それってちょっとしたどころの話では無いんだよね？
だからこそ彼女は、
１年の交際の流れに「敢えて」逆らって、踏ん張っているんだよ。
何故彼女が心地良くこれからも付き合いたいと思え「ない」のか？
彼女のしんどさの側からも見つめていける貴方が必要。
そういう貴方としての提案が大事なんだよね？
直ぐにスッキリ感って無理なんだよ。
もし疑いたくなるなら、
いつでも僕はその疑いに向き合う準備がある、と。
気になるならいつでも携帯をチェックしてくれて構わない。
君に隠し事なんてするつもりは無い。
もし僕の何かを制限したりする事で、
君の気持ちが少しで落ち着くなら。
そういう形で付き合っていく事もありだと思っている、と。
少しずつ信頼を取り戻るなら、
その少しずつを大切にしていく準備があると。
それは、
僕が君との将来を真剣に考えているからなんだ、と。
考えているからこそ、
僕「も」君「も」心地良く付き合っていきたい。
今心地良さの部分で躓いてしまっているからこそ、
改めて二人の「中身」を大切にしていきたいと。
貴方なりの誠実な言葉が必要なんじゃないの？
借りてきた言葉では伝わらないよ？
べき、なんていう言葉は使わないし、使えない。
貴方は何を伝え「たい」のか？
伝える目的は、
彼女にこれからも僕と付き合いたい。付き合い続けたい。
彼女の自発的な気持ちを再興して貰う為でしょ？
仕方なく付き合う事にしても続かないんだから。
だったら、
貴方自身が考えないと。
貴方の男性力が問われている。
貴方の彼氏力が問われている。
今こそ自分の「彼女」としっかり向き合わないとね☆

お礼

回答有難うございます。

全く仰るとおりだと思います。
ただ、ここでご相談させて頂く前段のやり取りにおいて、自身の決意＝結婚
については相手に伝えております。
彼女が求めてきていることは、言葉ではなく目に見える検証可能で具体的な
行動について求められております。

具体的行動においてどのようにして自信の決意を伝えるべきか？
難しいです・・・

回答No.1

CAPRIJPS

はじめまして
これから少々きつい事を書きます

誤解なら、身の潔白を話して下さい
それ以上に求める方は
私だけかもしれませんが少々不信感があります
「してなかったのならよかった」と思える方と
「誤解させたのだから貴方が悪い」と思える方では印象が違います

しかも
「貴方が悪いのだから、これをしろ」とはおかしな話です…

行動の提案を出すとしたら
「浮気はしていない」
とでも言うかな…
この先の約束はしたくありませんね

また、何か誤解されて責められるのが嫌ですからね
本当ならば仕方がありませんが
誤解なら、誤解された行動を話して
誤解した方が悪いのですから納得してもらい謝ってもらいます
反対に誤解した場合も納得して謝りますよ

お礼

回答有難うございます。
元々、誤解を生んだきっかけとなったのはFacebookでした。
非常に嫉妬深いところがあって、異性のコメント（日常的な内容）に「イイネ」した
だけで厳しく追及されたり、仕事の同僚の友達申請を承認したことで大きな衝突を
生んでしまったというのが、ことの背景です。

既に全てのSNSのアカウントを削除し、スマホを渡してアドレス帳から異性の友人を
目の前で全て削除しました。

それでも足りないようです・・・