彼の元妻への思い

質問

交際４カ月になる彼がいます。数年前に奥様を末期ガンで亡くして（新婚でガンが見つかったようで、闘病１年です）
やっと気持ちの整理もつかれたころ私と出会い付き合うようになりました。最初のころは何度は「妻は」「家内は」と聞かされてましたが
最近、「元妻が・・・」と言ってくれて少し救われた気がしました。
ですが、お正月だから出かけようと提案したところ元奥様の実家にいかなければいけないというのです。お正月とお盆の年２回。これはずっと続けると言われました。好きな人が闘病生活の末、亡くなったのだから今も心の中にあるのでしょう。彼の歴史でもあり、私は彼がスキだから受け入れなければならないと思いました。
でも多少、気持ちがもやもやします。どっちが大事とかそんな思いではなく同じ思いをされた方がいたらお話を聞いてみたいと思いました。

回答No.3

shiori1103

はじめまして。私の彼も四年前奥さんを子宮癌で亡くしました。
10数年付き合い、2年間の結婚生活でした。
彼の家には奥さんの写真、思い出の品、使っていたもの、たくさんありますし命日にはもちろん実家へ帰ります。

彼を好きになったきっかけのひとつにもなるんですが以前彼から「自分はやっぱり１人でいるべきなんだろうなって…相手には一生二番目なんだって思わせてしまう。奥さんを消すことはできないから…」と話しをされました。
彼もどうすればいいのか悩み続けてきたんだろうなって…
彼と付き合い始めて私もモヤモヤしたり、やっぱり奥さんにはかなわないな…って思うこともありました。
２人で暮らしていた街へ連れて行ってくれたりするのも無理してるのかな？って…

正直に彼に話してみました。
彼は「無理してるなら始めから行かないし、奥さんと私は同じ人じゃないから、、比べたりしない。
奥さんを亡くした時もう誰も好きにならない。って思ってたけど…月日が流れて少しずつ悲しみが薄れて、また人を好きになれた。人間だから複雑になる気持ちはちゃんと分かってるし、モヤモヤしちゃうことはどんなことでも話して欲しい。」と言われました。
私が奥さんと自分を比べていたんだと思います。
同じ人じゃないから、、彼なりに乗り越えそれでも私と歩いていこうと思ってくれた、私もそう思える気持ちを大切にしたいなって今は思います。
たまには喧嘩したりしますけど…(笑)

心の複雑な部分さえぶつけ合えるって素敵な事だと思います。あなたが彼をすごく大切に思っているんだなって伝わります！
モヤモヤしちゃうけど離れるって思えないんですよね？
だったらそれでいいと思います。
モヤモヤしちゃうことは悪いことじゃないし、人間だから複雑になるのは当たり前…だって好きな人でしょ？
優しい人なんですね。
ちゃんと彼の事受け止めてあげようって悩めるから。
あなたなら大丈夫ですよ。
えらそうなこと答えてますが…
亡くなった奥さんも安心してますよ。
お互いに幸せになりましょうね★

回答No.2

guacamole99

私は自分が未亡人なのですが、そういう方とおつきあいしたことがあります。

こちらも「夫」が病気で亡くなっているのでそういう気持ちはわかりあえる部分はあったので
きっと相談者さまよりも「複雑さ」は軽かった、と思いますが
付き合い始める時に年配の女性からは「やめておけば」と言われました。

どうして？と尋ねると
「亡くなってしまった伴侶には後から来た方は絶対に勝てないから」と。

そもそも勝つ気がなかったので気にしていませんでしたが（それは自分も同じ立場だからです）
やはり時々「ああ、こういうことなんだな」と思うことはありました。

特に男性の方が引きずるのだと思います。
どうしても亡くなって数年は「ああもしてあげれば良かった、こうしておけば良かった」と思うのです。
そして私も亡くなった主人のことを思い出すと「良かったこと」しか思いださなくなるのです。
生前にはもちろんケンカもしましたし、頭痛いところだって多々あったのにもかかわらず、です。
だんだん美化されてもくるんですよね・・・。

でも、彼はきっと自分の次の人生も考えて、あなたとおつきあいを始めたことも事実です。
それを大切にしていってくださいね。

そして新婚のうちに亡くなったということですから、まだ彼もお若いのですよね？
なんだかこういう場合、女性よりも男性の方が色々と「責任感」を感じるようなのです。
女性の方が現実的で、たとえば離婚、をした場合、その時に彼氏がいなくても
意外とさっさと次の人を見つけて再婚、とかしますが
男性は「自分の不倫」などが原因ではない場合はいつまでも相手への責任感を引きずっていたりします。

お互い生きてる「離婚」でさえそうなので、死別はなおさらそういう面があるのかもしれません。
決して、その方のお病気と亡くなったことは彼のせいではないのですが
男性の方が亡くなった相手に対しても「できる限りのことをし続けたい」と思うのかもしれません。

その一つがお正月とお盆の彼女の実家への訪問、なのかもしれません。

奥様がお若かった場合、お骨が実家のお墓に入っていることもあるので、その場合は特にでしょう。
その場合、７回忌くらいまではやはり亡くなった奥様のご親族も、彼がそうやって娘さんを忘れず
実家に来てくださることに感謝はするでしょう。
でも、もし良識のあるお家でしたら「そろそろあなたもいい人を見つけて」ということになると思いますし
再婚、ということになれば「無理はしないで」となると思うのですが・・・。

彼と結婚、ということになったら後々、お二人でこの辺は話し合う余地のあるところだと思いますよ。
つまり彼が今言っていることが全て、最終決定ではない、と思っていてもかまわないのだと思います。

そして色々な折にきっとモヤモヤすることはなくならないと思いますよ？
でも、それも自然なことだから仕方がないですよ。
無理しないでね。

彼氏ができて好きなら別れた元カノのことだって聞いたらモヤモヤするでしょ？
まして「亡くなった伴侶」は美化されてしまってますし、それが劣化はしていかないのですから・・・。

彼がいい人ならば、前向きにあなたとお付き合いしていくうちにだんだんあなたとのことの方が現実で
リアリティがある、とは思って大事にしてくれるはずです。
その覚悟があってあなたとおつきあいしていると思いますよ？
元奥様の呼び方を変えたところでもそんな気持ちが伝わってきました。

ただ、思い出は消えないので、そこはなるべく重く取らないでね？

私は結局その彼とは別れましたがそれは元奥さんのせいではありません。
本当にもろもろ合わなく理解できないところが多かったせいです。

だから後半はなんだか亡くなった奥さんと自分が「同盟関係」か「親友」のような錯覚を起こしてました。
「○子さん、もうほんと頭にくるんですけど、こんなときあなたはどうしてたんですか？」みたいなことを
すごくよく感じてました。
彼女の命日にはいつもお花を彼に渡してました。

本当に嫌じゃなかったです。（もちろん私も同じ立場だったことは大きいとは思います。）

ただ、時々彼があえて「元妻はこうだった」と私と比較して嫌味で言った時は本気で抗議してましたよ？
それは亡くなった方でなくても、「元カノはこうしてくれたのに」という言い方は普通に失礼です。
「こうしてくれたら嬉しいんだよ」と言って欲しい、と抗議してました。

とにかく、今はもやっとしてる自分にも親切にして、そんなときは「わかるわかる」と自分に言ってあげてくださいね。

そしてそういう出会いの彼が好きで受け入れよう、としているご自分を励まして
がんばってくださいね＾＾

お礼

ありがとうございます。それぞれの立場も考えていたら私のモヤモヤはがまんしなければと思います。
元奥様のご両親も彼にきてもらえるとうれしいですよね。
気持ちを切り替えてる途中であろう彼を受け止めて見守っていきます。
色々と考えていたのですが自分ができることをしている彼の気持ちは大切にしてあげないといけないかな？と思ってきました。こんなこと考えてはいけないかもしれないけどもし「彼」がなくなったら私は同じことをするような気がするからです。
でも…まだモヤモヤも残ります＾＾

回答No.1

n1212

同じ思いをした者ではありませんが。

妻と死別した男性を愛するということは、亡くなった妻をも愛することだと、思います。
心の中に元妻を抱いたままの彼を愛することです。彼と元妻を切り離すことはできません。

「生き別れはいいが、死に別れはいけない」という言葉があるそうです。
再婚の場合、離婚したのならば元妻（元夫）への思いは整理がついているからいいが、死別の場合は心を残しているのでよくない、という意味で、昔の人はなかなか人の心への洞察がシビアだと思います。

まして、あなたの彼は新婚で妻を亡くされたのです。その悲しみがいかばかりか。
彼を愛するということは、その悲しみをも愛することです。

気持ちがもやもやする、というのは解ります。
でも亡くなった妻への哀惜は、あなたへの愛と対立するものではありません。人生の深い悲しみを知っている彼は、人への愛を深く知る人でもあります。
安心して彼の悲しみを受け止めてあげてください。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、亡くなられた方を思う彼を愛していくことですよね。
私はすきになってしまったからそうならざるを得ないと思います。