鈍感な性格を直したい。（困）

質問

幼い頃から親戚のお兄さんや学校が共学であったことや、
また自分自身の性格が男っぽいところもあり、
男性に対し未だに同性感覚で接する癖が抜けず好きな男性に
誤解を与えることが多く、恋愛がうまく進行しません。

今の仕事もまた男の世界といった感じのジャンルのものなので、
仕事上の関わりや情報交換を頻繁にするために呑みに出かけたりもすることが多く、

どうやら、自分が好意を持っている男性がそのことに不満を感じているらしく、
最近、冷たい態度を取られています。

かれこれ、２週間ほど前にその男性と友人女性と飲んだ際、
帰り際の頃「OO君てヒットだよね！！ー仕事も出来るしフットワーク軽いし」
といったところまでお気に入りの後輩のことを褒めたらしく、

その後、彼と電話で話をすると、ものすごく冷たくされたので、
一緒に行った友人に「何か怒らせること言ったかな？」と尋ねてみると、
「OOさんのこと☆☆（私）が褒めちぎっていたら、
だったら付き合えばいいじゃん！！」て即、嫌味で返していたよ！！
と言われてしまいました。

けど、自分の中ではそのお気に入りの男性のことを褒めちぎっていたこと
までは覚えているのですが、相手が嫌味を言っていた事に対しては記憶が
ないんです！！

それこそ重傷なのかもしれませんが。

嫌味を言った男性とは個人的に過去に何度もデートをしています。
しかし、昔、仕事中に猛アプローチをある男性からかけられて、
セクハラかと思ってしまった…という話をすると、
「☆☆さん（私）のことを女性として見る男性って珍しいですね」
と笑われてしまったので相手は自分のことを女性としては見ていないんだ、
と自己完結していました。

しかしながら、そう言っている本人は何回もデートに誘ってくるし、
いつも、手を握ってきたり身体に触ってきたり、結構、結婚する気ないの？とか、
色々な問いかけをして来るので、
全くを持って女性としてこちらのことを意識していない、
とはいえないと思うのですが、

正直、自分でもこの「超」がつくほど「疎い」この性格を直さなければ、
と思いつつ、中々、直すことができません。

やはり、仕事の話をしている時が一番楽しく、
ついつい、仲間意識の方が強く色々な男性の意見を聞いてみたい、
という気持ちの方が強くどうしても呑みに行ったりすることが多いのです。

ですので、周りの女性にも嫌味を言われることも多く、
自分でも見渡す限り自分の周りには男性しかいない、
と自己嫌悪に陥るほどです。

正直、好きな男性から責められるとめげてしまう自分もいます。

しかしながら、仕事でも大きなことを任されることも多く、
なかなか、可愛らしい女性を演じることができません。

普通の女性がするようなスウィーツやコスメの話などをするよりは、
時事問題の話や政治の話をしている方が好きなのですが、

でも、見かけが女性なので中身までは理解してもらえないみたいですね。

せめて、好きな人だけには誤解を与えないように
したいとは考えているのですが、相手に対しどのような態度で
接していいのかわかりません。

なぜならば、一応、自分の気持ちは相手には伝えてはあるからです。

でも、相手は人として好かれていると思っているらしく、
また、どちらかというとウェットな表現やベタベタとすることを好むようなタイプなので、
どうしたらいいのかわからないのです。

相手のことは大好きです。

でも、やはり、気持ちだけではダメなのでしょうか？

アドバイスをお願いします。

回答No.4

taka-aki

彼が好ましいと思うことをあなたが何もしないなら
彼があなたを好きになることはありません。
彼はあなたのことを嫌いじゃないのでしょうが、
嫌われるような行動を取り続ければ嫌われます。

好きな男の前で他の男のことを褒めるのはマナー違反です。
顧客の前で顧客の競合他社を褒めるのと同じです。

顧客の前でそれをやり続けるのはアホでしかありません。

恋愛だからって甘えているのではないですか。

回答No.3

kakesu-

35以上45未満の男性が「気持ちだけではダメなのか」考えてみました。

このような場合、多くは小手先じゃなく気持ちから・・と回答していますが、
今回は好きな彼があなたの男っぽいところも気に入っているように思えたので
どちらかといえば、小手先の話になります。

＞どうやら、自分が好意を持っている男性がそのことに不満を感じているらしく、
最近、冷たい態度を取られています。

前後の文面を読んで嫉妬のような感情と予想しました。
その彼は自分を特定の人と見てもらいたいようです。
あなたは特別に女性らしく装って今の彼に接近した訳ではないですよね。
つまり、そのままのあなたに対して好意を持っていると考えられます。
しかし、恋愛感情はデリケートです。酔った勢いで他の男性を褒めたので
勘に触ったのでしょう。
あなたは基本、今のままで良いと思いますが、恋愛に係わる部分は
「あなたしか見えていません」を強調した方が良い気がしました。

恋愛は自分が好きなだけでなく、相手の好きを大切に出来るかがカギです。
相手の好みに「どうしたらいいのかわからない」とのことですが、
食事などの集まりでは彼の隣を陣取ることや、少人数の飲み会などでは
気にならない程度に相手の体に接する距離まで近寄っておくとかはできませんか？
たぶん、彼に限らず多くの男性は好きです。
こんな行為が彼に「あなたしか見えていません」と映るはずです。

最後に
自分のことを鈍感といっていますが、彼はあなたのことを本気で好きな気がします。
冷たくされているのはその裏返しです。なので、あなたの「ゴメンね」が効くと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

mao_2012

ええと、

「aquira15さんの好きな男性」と

「過去に何度もデートをしている(aquira15さんに好意を寄せている)男性」は

同一人物…ではないですよね??
他に好きな人がいるって意味でいいですよね？

まあとにかく、好きな人がいるんですよね。
好きな人がいたら、その人の事について考える時間って、他の人に比べると多いですよね？どう思ってるんだろう、どう感じているんだろうって。頭の中をそのまま覗くメガネなんてないから、発言の1つ1つや態度やしぐさから何か感じとったりしますよね。特に好きな人の事はよく観察するようになると思うんです。
相手の気持ちを考えるとき大切なのは、数多くの恋愛経験より、人としての最低限の気づかいだったり思いやりだったり、自分だったらこう言われたら嫌とか、自分だったらこう言われたら嬉しいとか、そうやって置き換える能力だと私は思うんです。

例えば、自分だったら、彼氏が自分の前で女性の話ばっかりしてたら嫌な気分になると思うので、私はその逆の事はしません。そういうことだと思うんです。

でも基本的には、あなたはあなたらしく、そのままでいいと思う。
無理に「普通の女性」の型に自分を当てはめようとしなくていいと思います。男性が好む話題を好きなaquira15さんも、好きな男性の事で悩む女性らしいaquira15さんも、どっちもaquira15さんです。それでもし合わないようであれば、合う人を見つけた方が幸せになれるかもしれませんし。

あ、あと、aquira15さんに好意を寄せる男性の件(つまり男性の片思いですよね？)は、相手の気持ちを踏みねじるほどの行為をしない限りは、あまり考え過ぎなくていいと思いますよー。

＞けど、自分の中ではそのお気に入りの男性のことを褒めちぎっていたこと
＞までは覚えているのですが、相手が嫌味を言っていた事に対しては記憶が
＞ないんです！！

これは単純に、相手の話を聞いてなかっただけのことだと思いますし^^;

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#175742

貴方のご質問を拝読させていただきました。

＞幼い頃から親戚のお兄さんや学校が共学であったことや、
＞また自分自身の性格が男っぽいところもあり、
＞男性に対し未だに同性感覚で接する癖が抜けず好きな男性に
＞誤解を与えることが多く、恋愛がうまく進行しません。

現実に結構あることなのですが、boyish な女性、girlish な男性の方はおられます。
恋愛を悩む前に「ご自分の長所」に注目されてみられては如何でしょうか。

＞時事問題の話や政治の話をしている方が好きなのです
＞☆☆さん（私）のことを女性として見る男性って珍しいです

おそらく、過去のご経験や貴方の周りにも、貴方と同じ様な方はおられたことと思います。
ご自分の長所を仕事等にも活かされることをお考えなさってはいかがですか。

例えば、若い男性社員が多いグループでの仕事を積極的に挑戦してみる等です。
貴方自身「男っぽい」とお感じになっておられることや、同性愛者的な方々も結構おられる時代なので、敢えて拘る必要もないかもしれません。

しかし、男性的な現実と同時に「可愛らしい女性」願望が強いとすれば、「両性愛的な性格」として割り切られることも選択肢の一つではないかと思います。

微力ながら貴方の参考となれば幸いに存じます。

　　sophia-s

お礼

ご回答ありがとうございました。