都合のいい女はダメですか？(長文)

質問

不倫に関する話です。
気を悪くされる方はスルーして下さい。

私には、逢ってる男性がいます。
私も彼も既婚者です。
取引先の人で、数年前から知り合いでした。
数か月前に二人で飲みに行く関係になり、肉体関係を持つようになりました。
もちろん、好きという感情はあります。
彼も好きだよと言ってくれますが、本心かどうかはわかりません。
というか、それは嘘でも本音でもどっちでもいいのです。

ただ、彼と過ごす時間は私にとって癒しなんです。彼は何のストレスも無い唯一の相手です。
美味しいお酒を飲みながら、仕事の話も出来て、笑えるバカ話も出来る。
彼とするセックスももちろん好きです。
ご飯食べながら飲んで、ホテルへ行ってまた飲んで、彼にマッサージしてあげて、セックスをして、一緒に寝る。
この時間が大好きなんです。
中には、彼が接待の飲みがある為私がホテルの部屋で飲みながら彼の帰りを待つ事もありました。
その時間さえ、心地いい時間です。
彼も、「この時間がすごく大事だ」と言っています。
それは本心だと思います。色んな意味で。

私は何も彼に求めません。
ただ、逢って一緒に過ごす時間さえあればそれでいいと思っています。
今のところ毎日メールは来ますが、来ない日があってもいいんです。
奥さん、お子さんはもちろん、他に逢ってる人が居ても嫉妬はしないし、詮索もしません。
それは、自分の為でもあります。

この関係を仲のいい友達に話しました。
そしたら「それって付き合う意味あるの？？良いようにされてるだけって感じがする・・・。大切にされてないように見えるけど・・・。てゆうか、本当に好きなら、奥さんに嫉妬したり、他の女に嫉妬したりしない？なんか冷めてる感じだね・・・。」って言われました。

ちなみにその子は不倫相手と結婚しました。

良いようにされてる・・・それでもいいんですけどね。

こんな関係をどう思いますか？
不倫されてる方の意見が聞きたいです。

回答No.17

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞止めた方がいいんですよね。こんな事。

はい。絶対に。

今の段階でも・・・もう貴女は貴女自身をなくすほどに、彼に合わせてしまっているんです。
このままいったら、貴女の生活まで、今まで築いてきた幸せまで失ってしまう。
このまま進んでしまったら、もう後戻りできなくなりますよ・・・。
自分の心をごまかし続けていたら、心が風邪をひいてしまいます。
そればかりではなく、辛くなりすぎて、進むことも、戻ることもできなくなってしまうんです。

たった数ヶ月で彼の＜とりこ＞になってしまった貴女・・・。
今なら、まだ戻れる。
戻らなくちゃ。
戻らなくちゃ・・・もっと、もっと・・・辛い未来しかない・・・。

彼との場所は＜貴女の居場所＞ではないんだよ。
心の風邪をひかないうちに、＜貴女の居場所＞に戻りましょう。

がんばって、決心してくださいね。
貴女が無事に彼の呪縛から解き放たれますように・・・祈ります。

お礼

私の居場所ではない・・・
そうなんですよね。
こうして話していても、彼が現実の人なのか正直分からなくなる時があります。
逢う時以外は、メールをしているだけで声を聞くのは仕事上の会話少しだけ。
それも仕事関係なので、事務的な感じです。
私もそうですが、彼も仕事している時と逢っている時では全然違います。
そこが良かったんでしょうね。きっと・・・。

でも、いつまでもこうしていられないって事は分かってたような気がします。
いつ彼が居なくなってもおかしくないと思っていました。
覚悟していたはずですが、utyatopiさんから「彼を切れますか？」と聞かれて、自分が思っていたよりずっと彼を必要としていたんだと知りました。

これじゃあ、ダメですね(笑)

質問して良かったです。

皆さんの回答を読んでとても参考になりました。
utyatopiさんは特に何度も回答して頂いてありがとうございました。

回答No.16

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

貴女が彼を＜都合の良い相手＞にしている・・・と、回答しましたが、実はずっと引っかかったものがありました。

貴女が彼とのことを書いた内容は、まるで恋人とのことを書いているよう。
＜情＞ではなく＜愛しさ＞＜愛おしさ＞が溢れている・・・。
肌を合わせることで得られる、特別な感情が溢れている・・・。

ただ割り切って、彼を＜都合の良い相手＞にしている場合には、こんな書き方にはならない。
割り切っているだけでは、こんなに＜愛＞は溢れない。
貴女が自分で感じている以上に、彼の術中にハマっているのかもしれない・・・。

ヤバイかも・・・と、今、感づいた。

好きだよと言ってくれる言葉が、嘘でも本音でもどっちでもいいのは・・・彼に時間を持ってもらえるだけで満足だから・・・なんだ。
何も彼に求めないのも、彼に時間を持ってもらえるだけで満足だから・・・なんだ。
嫉妬もしないし、詮索もしないのも、彼に時間を持ってもらえるだけで満足だから・・・なんだ。

もうすでに貴女は彼のSEXに、彼との時間にハマっている。
だから、彼に対して何も求めないし、束縛もしないし、嫉妬もしない・・・。
それは彼を失いたくないための手段であり、自分が辛くならないようにする自己防衛なんだ。

彼との時間が大事だから、割り切れているんだ。
割り切れるほど、彼にハマっているんだ。

恋愛感情とは違うけれど、とても厄介な感情・・・。
これはすごく危ない。

彼が＜都合の良い相手＞で、彼を割り切れているのなら・・・貴女は明日、彼を切れる？？？
彼のSEXを、彼の囁きを、彼との甘い時間を・・・何も思わずに、すぐ切ることができる？？？

貴女のために、貴女が苦しむ前に別れることをすすめます。

お礼

仰る通りかもしれません。

私は、自分で思うよりずっと彼を求めてるのかもしれません。

少なくとも、誰でも良いのでは無く、彼とだから満たされる時間なんだと思います。

彼を切ること・・・出来ないかもしれません。

彼との終わりは彼の都合だと考えていましたから・・・。

彼が止めると言えば、彼から連絡が途絶えれば自然に終わる関係だと思っていました。

だから、自分から彼を断ち切る事は考えた事も無いです。

でも、utyatopiさんが仰るように、私が嫉妬や詮索をせず、彼の私への気持ちが好きでも嫌いでもいいのは、自分の為なんです。

その位割り切らなきゃ彼とは逢えないって分かっているから割り切るんです。
それに、嫉妬は寂しがる感情は辛いだけですから。

止めた方がいいんですよね。こんな事。

回答No.15

killhawk

別に良いと思いますが
他の回答者にも有りましたが良いようにされてると言うより良い様にしてるのだと思います

自分は恋愛にのめり込む方なので貴女の様に割り切って付き合うことは出来ませんが・・・
現に人妻に熱烈にのめり込んでいますし、旦那さんや他の不倫相手に嫉妬もしてます。
独占欲も強いです。
お友達の意見に同調もしますが、それは一般的な恋愛でありお互いに不倫の場合はドライ
な方が良いと思われます。のめり込むとかなり気持ちが辛いですから

お礼

私にも割り切れない相手がいました。
寝ても覚めても相手のことばかり。
そんな日々が辛くて、全然幸せじゃなくて、たくさん傷ついて止めました。
そして今があります。
その経験が無ければこんな風に割り切れなかったかしれません。

回答No.14

akemired1084

皆さんの意見を、拝見しましたが、「自分がよければいいじゃん」というような感じ。

貴女、sexがすきなんですね。

ただこれだけは、覚えてください。お互い「既婚者」　　もし、どちらかがわかって、「裁判」かけられたら

ただではすみませんよ。相当の額のお金を、払うかもしれません」。

それと、「家庭崩壊」があったら大変ですよ。　　　　でも、貴女みたいな都合の良い女のめぐり合わせがなかった。

この文を読むと、こういう女もいるんだなと思いました。

お礼

回答ありがとうございました。
セックスが好きってわけじゃないんですけどね。
この時間が大事なんです

回答No.13

utyatopi

おばさんです。追記です。

・・・バランスが壊れると・・・彼のSEXにはまったり、恋愛感情が起きたり、恋愛感情を抑えきれなくなった時には・・・最悪です。

＜感情＞というのは厄介なもので、＜割り切れて＞いるうちは、とても心地良い関係でいられるのですが、肌を重ねるうちに恋愛感情が湧き上がってしまうと、＜割り切ろう！＞と、無理をするようになり、嫉妬が生まれ、束縛が生まれ・・・一気にゴチャゴチャになる。

貴女が彼を＜遊べる＞うちは良いのですが、彼に恋愛感情を抱くようになると、周りにも気付かせてしまいます。

貴女が遊び慣れているのなら、貴女の責任の上でのことですが、あまり遊び慣れていない方でしたら、深入りせずに家庭に戻られた方が・・・と、老婆心ながらも。

回答No.12

utyatopi

おばさんです。

良いようにされてる・・・いえ、いえ、どちらかといえば、反対ですよ。
貴女が彼を＜都合の良い相手＞にしているんです。

これは彼が＜既婚者だからこそ成り立つ関係＞なのです。

彼が背負わなければいけない＜責任＞があっても、貴女が彼に対して背負う＜責任＞はない。
だから、貴女が望むような、まったりとした楽しみ方ができるんです。

こってり、ドロドロとした擬似恋愛じゃなくて、波長が合う彼と＜貴女が楽しむ＞ための、そんな不倫関係なんです。

貴女が＜心地いい時間＞と感じていられるのは、彼との間に果たすべき＜責任＞や＜義務＞がないから。
彼は既婚者だから、貴女のことをしばる＜権利＞もないから。
彼が既婚者だから2人の間に＜責任＞も＜義務＞も＜権利＞も発生しない。
美味しいところだけの良いとこ取りを楽しめる。

＜楽しむ＞ための不倫ならば、相手を束縛したり、束縛されたりなんかは不必要。
充実した＜今＞を楽しむために、お互いのバランスを大事にしていれば良いんです。
そんな2人がうまくバランスをとり、お互いにうま～く距離感を保って楽しめているから、心地いいんです。

貴女が＜楽しむ＞ためには、いわば最高の相手じゃないでしょうか。
ただし、あくまでも彼との間だけのことです。

ご参考までに・・・。

お礼

回答ありがとうございました。

言われてみて確かにそうかしれません。
私にとって彼が都合の良い相手なのかもしれません。
今の距離感を大切にしていこうと思います。
嫉妬や愛する気持ちは禁物ですね。。。

回答No.11

Bankai-37

最初に相談した相手が間違いでしたね。
不倫相手と結婚できるような倫理観の持ち主に相談すべきではないでしょう。
ろくな回答は返ってきません。

まぁ、二人が楽しければいいんじゃないですか？

ただし、夫を人並み以上に愛し共に過ごすこと。
子どもがいるなら、
子どもを愛し、子どもとの時間も人並み以上に確保すること。
家計に穴を開けないこと。

以上を実行することが最低条件ですね。

まぁ、ものすごく頭が良い女性か、魔法でも使わない限り
実行は不可能ですけどね。

お礼

回答ありがとうございました。
確かに私はたいして賢くも無ければ魔法使いでも無いので実行は難しそうですが、努力をしてみます。

回答No.10

noname#205097

不倫は大罪だと想います。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.9

bekky1

【こんな関係をどう思いますか？
不倫されてる方の意見が聞きたいです。】

別に、いいのではないですか？
双方が楽しければ。

ただ、’関係者’はお二人だけではなく、カップルとして二組ですから、
主役は4人です。

ほかの二人がどう思うかはまた別ですし、あなた方お二人と同等のなにがしかを主張する権利も、義務もある。

さらに言うなら、子供という助演者もいるわけで、
彼らの意見だって当然にあるわけです。

だから、ただただ、ひたすらに、お二人以外は’しらない’を表であろうが、裏であろうがそれを通せるなら問題ないかと。

一人でも、不倫とかどうとかいう、道徳的なことも含めて、
そういうのはダメだということで、’問題’にするなら、法律的には制裁を受ける行為だというだけのこと。

道徳、倫理的、さらに健康問題（性病感染など）としてにどうなるかは将来予測だからわかりません。

自由恋愛ということなら、結構なことですけど。

なにがしかのトラブルがあった時、きちんと、大人としての制裁を受けることを承知の上でおやりくださいと。

私ですか？
不倫はしてませんが、すでにして別居8年ですから、勝手にあれこれ、楽しんでます。
きっと、向こうもそうだと思う。
特に、何も、今現在不審な電話もないし、法律的な問題もないので、別居記録更新中です。

たとえば、私の旦那にあなたのような相手がいたとして、知らないならそれでおしまい。
知ったとして、何も起こりません。
ただ、女性から、直接になにがしかあれば、旦那にけじめをつけさせるに話し合うだけのこと。

ただし、なにがしかの疾患など感染しているようなら、心身ともにいわば、ポイですね。
もちろん、法律的制裁も受けてもらいます。

セーフセックスは大人のマナーですから、それが守れないような、バカ相手にしたなら、’お前もバカだよ’ですから。

ご注意あれ。
あなたには旦那と、その彼しかいないかもしれないが、彼にはあなた以外にもいるかもしれない。
これは、別に、恋愛感情としての問題ではない、大人の常識としてのマナー問題ですから。

お礼

回答ありがとうございました。
大変参考になりました。
セーフセックスも。
仰る様に二人ではなく、四人プラス子供なんですよね。
私の望む時間は彼の家庭の平和も必要不可欠です。
彼の家庭の平和を願っているので、絶対に知られないようにします。

回答No.8

tomoakiaida

理想的な不倫ですね。そういう関係を続けられる女性が欲しいほどです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.7

as36dfg3549

良いと思いますよ。

すべて自己責任です。

セックスが合うのでしょね。

オルガズムに達するのでしょね、

人生楽しんでください。

お礼

回答ありがとうございました。