子供３人連れて離婚するべきなのか、悩んでいます。

質問

初めて質問させていただきます。
28歳、現在専業主婦です。
子供は、５歳、３歳、1歳の男の子がいます。

過去、２回浮気未遂があり、ここ１年で３回(計約300万)の借金をしている旦那と離婚をするべきなのか否か質問させて下さい。
借金については、現在判っているだけでも50万ほど(借りてる金額が)返済中です。
過去、２回の借金については、子供の学資にと貯めていたお金を借りて返済しました。
月々2万づつ返していくという約束でしたが、２回目の借金の時に子供に返していたお金とさらに子供から借りたお金で返済してから、生活に余裕がなくなり返せていません。

誰かに立て替えてもらうとまた借金を繰返しそうなので、厳しいかと思いますが、今回は自分でバイトでもしてきつい思いをして返していって貰うように話しています。

借金の内訳は、パチンコと風俗です。

自制心がなく、最近私と借金の話をしたあと腹が立ったという理由でパチンコに行き、１日で10万借金を増やしたそうです。

自分で借りないように我慢出来ないのか聞いたら、多分無理と即答されました。

今は、貸付自粛を申請したと伝え(本当はまだ書類は提出していないのですが)借りれないと伝えていますが、借りようとすれば借りれるので心配です。

実は訳あって(書くとまた長くなるので省略しますが)今、お互いの実家で別々暮らしています。
と言っても、車で15分程度の距離なのですが…
私の実家は、旦那もおいでと言ってくれていますが、旦那が嫌だと言い自分だけ自分の実家にいます。

ずっとこのままのつもりはなく、家賃の安い市営や県営を当てようと何度か申込しています。
が、一向に当たりません…

半年ほど別居状態が続き、旦那から
「別れてずっとこのままがいいんじゃないか」
と何度か言われています。

私は、そんな事を考えたこともなく、子供も家族皆で住むのを楽しみにしているので別れるなんて…と思っていたのですが。

今日電話で話した時に、いつもと同じ様に、
「別れたほうがいいんだろう」(そんなこと一言も言ってないのに、毎回この様に言われるんです。)
と言われ、
子供の事は何にも思わないのか聞いたら
「どうでもいい」
と言われました。

びっくりして、しばらく時間をおいてかけ直した時に、子供の事を聞き直したらやはり前のようには考えられないと言われました。

子供の事をこんな風に思っている人と、家族としてこの先一緒にいれるのか悩んでいます。

また、旦那は借金の他にもモ●ゲーやグ●ーにもハマっていて、家にいる時はほとんど携帯をいじって子供とは遊びません。
食事中も一人携帯をいじっています。
注意しても止めません。
機嫌が悪くなるので、一緒に食事する子供が可哀想で黙認してしまうことも多々ありました。

また、旦那から
「一緒に住んでもまた実家に帰るんだろう？」
と言われ、(浮気や借金がわかった時に、実家に数日帰ったことがあったので)
「それはまた借金や浮気をすれば帰るかもしれないね。」
といったら、
「なら別れたって同じ。」
と言われ、
「浮気や借金をしなかったら良いじゃない。」
と言ったら
「しないかどうかは分からない。」
と言われました。

「自分の意思でどうにでも出来ることなのにわからないの?」
と聞くと、
「なら、浮気や借金をさせんようにしろ!!」
と怒鳴られ、これ以上話しても同じことの繰返しと言われ電話をきられました…

もう、自分ではどうするのが最良なのかわかりません。

長々と長文で、伝わりにくい部分が多々あるかと思いますが、
皆さんのご意見お聞かせください。

宜しくお願い致します。

回答No.11

fuku15154

こんばんは。

気になり、再度投稿しました。

私もろくでなしの元妻がいて大変です。
籍を抜いたので、直接の被害は少なくなりましたが…

借金するほど、パチンコをしているのでしょうか

まるでギャンブル依存性、パチンコ依存性のようですね。

パチンコを断つ自助グループもあります。魔法のような治療薬はありませんが、治すように夫婦で取り組んでいけないでしょうか？

１日10万もパチンコをするのは、歯止めがなく、お金を朝から晩まで突っ込んでる状態と思います。

自分ではコントロールできないのでしょう。

本人に治す気がないなら、無理ですが、しっかりと家族で結束し、取り組めないものでしょうか

夫は仕事が終われば、まっすぐ帰る。家族で迎える。好物を作っておく。など、家にいつくようにする。

パチンコは一円パチンコに夫婦同伴で30分だけ…とか。

パチンコ依存性が解決し、借金も返済していければ、離婚することはないのでは？

問題山積みですけど、少しずつ片付けていきましょう！

回答No.10

noname#205254

パチンコ好きに風俗おまけに浮気に借金癖、なぜこんなのと結婚したんですか、おまけの子供が3人。

早く離婚して生活を立て直すべきでは、養育費もこれでは期待できませんね、旦那が結婚に対する意識がなさすぎ責任も取る気はないのでは。

このままだと悲惨な人生が確定します、パチンコ好きに多くみられる無責任男のようですね。

パチンコ好きは結婚、恋愛の対象外と言う人が増えています、貴女のような被害者が大勢います。

子供には罪は有りませんお子さんを大切に考えてください。

回答No.9

noname#171468

スレ主さん、「盗人追い銭」と言う位、旦那の尻拭いはいい加減にしませんか？
風俗でも行き、旦那の借金を背負うですか？
旦那へ出す回答、自己破産をさせる事です。
抜け道は無いです、金にダラシがない、女もダラシがない、「打つ買う」の離婚要因の2大パターンです。
　サッサと実家に戻れば良いです、養育費何か鐚一文も出ませんから、呑気に専業出来る立場ですか？
　少しは自分の立場を弁える事では無いですか？
　普通は就活ですよ！
　離婚・離婚と叫ぶなら、誰でも可能です、実践力が有るかです。

回答No.8

mama4615

旦那様に　修復の気持ちが無い限りは　別居解消しても　何の意味も無いと思いますよ。

貴方が工面する事で　旦那様は　優良返済者　として　見られてしまいます。
当然　勧誘の電話もあるでしょう。

なぜ　そこで　債務整理をしないのか　理解出来ません。
誰かに用立てて貰い返済すれば　自分は一切痛みもありません。

浮気、借金が分かった　だから実家に帰ろう　は　ある意味ズルくないですか？
逃げている様な物です。
実家に帰る＝離婚覚悟　でやらないと。

家を出ないなら　弁護士を入れて債務整理をする。
それでも借りるなら　もうどうにもならない企業から借りる訳ですから　
離婚　を決断出来る状況に　貴方がなると思います。

借金、浮気　ですから　養育費も無い様なものです。
現時点でも　暮らせているのであれば　離婚してスッキリした方が良い気がします。

唯一子供達とはうまく行っている
と言うならば　我慢も出来るでしょうけど
夫としてもダメ、男としても頼りがない、父親としてもダメ　であれば　居る価値がありません。

回答No.7

forever520

４０代既婚者男です。

あなたの中で、こんなにも酷い仕打ちをされてもご主人との
離婚を決められない理由として、子供たちのことと、経済的な
部分だと仰ってみえますが、やはり一番の理由は、経済的な部分
への大きな不安でしょうね。
子供３人を抱えてのシングルマザーとして生きていく覚悟が
持てないかもしれませんが、かといってご主人と向き合う勇気も
持てない。
中途半端な今だから、苦しいのです。

今ご主人と暮らしていて、何とかギリギリ生活できていたとしても、
今後またご主人が借金を続けていった場合、楽な生活は望めません。
お子さんも大きくなるに従ってお金がかかるようになります。
果たして、シングルマザーとして生活するより、それが楽な生活
なのでしょうか？
あなたが離婚して自ら生計を立てていくようになれば、子供さん
たちとの時間が限られるのは仕方がありません。
それにだからと言ってそれが子供にとって不幸な事では無いはず
ですよ。
むしろ、毎日両親がケンカして、暗い雰囲気の中、笑顔の無い
過程で育つことのほうが不幸です。
どんなに貧しく苦しい生活であっても、笑顔のある過程の方が
幸せです。
子供たちが独り立ちするまでに、あと１８年ほどです。
大学進学は子供自身の力で行けるものですので、高校卒業の１８才
まで、何とか踏ん張ればいいのです。
その後は、子供たちがあなたの助けになってくれます。たとえ
それまでに十分な貯蓄なんて出来ていなくても問題ありません。
小さい頃から苦労する母の姿を見ていれば、今度は自分たちが
お母さんを支えるのだと自然に思うものです。

それにシングルマザーになれば、医療費なども免除になりますし、
行政からある程度の補助も出ます。
あなたの実家で助けてもらいながらなら、何とかやっていける
と思います。
大事なのは、出来るかどうかでは無く、やると決めるか、
やらないかだけなのです。
あなたがやると決めれば、それでＯＫです。後はそのように
上手く進むものです。

ご主人と向き合って乗り越えていくのか、離婚して子供たちと
生きて行くかのどちらかです。
とても勇気がいることだとは思いますが、今のままでは苦しい
だけの人生です。
私の妻は、私と出会った時、シングルマザーでした。
息子が産まれてすぐに離婚しましたので、乳飲み子を抱えての
離婚はとても大変だったと思います。
それでも妻は、離婚してよかったと言っています。
たとえ生活が苦しくても、笑顔でいられる人生の方が幸せだと(^.^)
そして私と出会い再婚し、今に至ります。
妻と出会った時、妻は、「私はバツイチ子持ちですけど、それが何か」
くらいの、あっけらかんとした女性でした(^.^)
あなたも、あなたの人生を楽しんで欲しいと思います。

回答No.6

dakedakepuru

今別居してあなたの親御さんに頼れる状況であるならば、そんなクズ以下の父親なんていなくたって、
子供にはさほど影響無いですよ。子供のことを「どうでもいい」って言ってる時点で、子供には直接言わないにしても、
「パパは自分に無関心」って言うのは子供だって理解します。

それならおじいちゃんおばあちゃんに愛情注がれて育ったほうがよっぽど子供のためじゃないですか？

旦那がいくら借金を重ねたとしててもそういう旦那だって知ってて子作りしたあなたにも問題はあるから、
３人育てなきゃならないというのはいわば夫婦の連帯責任であり、３人もいてどうしよう…って思うのはお門違いだし、
この点についてはどっちが悪いというわけではありません。

あなたができることはまずきちんと働けるような仕事を探すことでは？離婚だなんだって言うのはその次ですよ。
どうせこんな旦那からじゃ養育費や慰謝料なんてもらえないだろうしね。

回答No.5

chandinko

父親としての自覚が一切無いし、責任感が希薄だし、気持ちは独身男性と同じなので
今後、離婚しないとしたら、あなたは延々とエンドレスに、金の心配と、彼の行動にイライラして
安心した精神が無く、３人の子供にも悪影響あるでしょうネ。

子供には父親必要は決まり文句ですが、その父親によります。

意見としては、あなたは実家があるんだし、十分、生活できるでしょう。
借金繰り返す夫のマイナスより、実家で暮らしたほうが、良いと思います。

回答No.4

ni_si_ki

このご主人と共白髪まで連れ添うおつもりなら、こっちは苦行僧にでもなった気分じゃないとねえ。
３０年後のあなたは立派なお坊さんになってるはずですよ。きっと。

冗談はさておき。

一つ気になった箇所があります。

＞最近私と借金の話をしたあと腹が立ったという理由でパチンコに行き、１日で10万借金を増やしたそうです。

これはよくないパターンです。
ご主人はあなたが責めるからだと、自分の行為を正当化しています。
今後はこういう屁理屈を言わせないようにしないといけませんよ。
私は過去結婚を意識した男性がギャンブルによる多額の借金を抱え、それが原因で別れた経験があります。
最後の方は私達も全く同じ悪循環にはまりました。
ではあなたが一切何も言わなくなれば、ご主人は変わるのかどうか。
直ぐには期待出来ません。
期待の二文字があなたの頭にある間は、ご主人はいつでも自分を正当化できるチャンスを狙ってきます。
アルコールやギャンブル依存症者が集う会に「回転木馬」に例えた話があります。
要するに問題行動はたった一人では続かないと諭してくれているのです。
車輪は両方あるから走るわけです。
あなたが片方を担いでいる間は、ご主人の改善は見込めません。
じゃあどうすればいいのか？
借金問題もギャンブルも風俗も、全てご主人が自分を省みて努力するしかなく、あなたには何もしてやれないと自覚すること。
自覚出来たら問題全てをあなたから手放すのです。
そしてあなたは自分のすべきことを粛々とこなすだけです。
出来そうですか？
世話焼き女房にとって、相手を信じ見守ることがどんなに大変か、私も経験しただけに理解できます。
しかしこれをやらねば、相手の思う壺です。
頑張って下さい。

回答No.3

waiwai09

酷なようですが、そんな旦那のどこがいいのですか？
女、ギャンブル、借金、子供をかわいがらない、わがまま話が通じない。
暴力が無いからいいのかな？容姿や体の相性がいいからとかなのかな？
とても本能的欲求が強い方で理性的ではないとお見受けします。
このまま結婚生活を続けていても、悩みは尽きないです。
でも、あなたが愛情があって何を犠牲にしても別れたくないと思えるなら
それもありだと思います。
女の件は一旦は野放しにて、あと３０年もすれば女性から相手にされなくて質問者さま一筋になってくれる
かもしれません。そして寂しいと思えばその頃に子供が居てよかったと思ってくれるかもしれません。
あなたが子供との時間を犠牲にして一生懸命働きに出れば借金も返せるでしょうし
経済的な苦しさから開放されるとおもいます。
離婚を選択しても働かなくてはなりませんが。
実家にも甘えられる状況みたいですし、旦那の甲斐性の無さを理解してもらって
子供のことをご両親にお願いできそうですしね。
このまま結婚生活を続けるも覚悟、離婚するも覚悟です。
でも、すぐに結論を出さなくてもいいと思いますよ。
実際に幼子を抱えて離婚したら、一旦、今以上に体も生活は苦しいと思います。
もう少し子供が大きくなるまで様子をみるなど。
あなたの旦那を責めたくなる気持はわかります。
でも、この旦那は怒られる、責められると反省するタイプではなく
強く反発するタイプのような気がします。
しょうがないから接し方を変えてみて様子を伺いながら結論をだしていったらどうでしょうか？

お礼

早々の回答ありがとうございます。

直ぐに結論を出さなくていいとおっしゃって頂けて、凄くほっとしました。

旦那のどこがいいのか…
よく別れられない妻が言うように、
もともと優しいところが好きで一緒になったので、借金や携帯ゲームにハマっていなければ…と思ってしまうのです。

あとは、子供を３人連れて母子家庭になった時に子供と接する時間が凄く減ってしまうことへの不安や経済的不安の為に、決断出来ないでいるのだと思います…

ずるいですね。

愛情が無いわけではないのですが、旦那よりも子供達に懸ける愛情の方が大きいのだと思います。
恥ずかしい話ですが、
子供が産まれてから夜の営みが凄くイヤで良く断っていました。
我慢しようにも、生理的なものでどうにもならないのですが、旦那はそこに不満を持っている様だったので、私にも問題があるのかもしれません…

とても親身になって回答下さり、ありがとうございます。

怒ったり、責めたりすると反発するタイプ…
言われてみると、そうかもしれません。

ついつい責めてしまうのですが、少しグッと堪えてゆっくり話を伺ってみようかと思います。

結婚を続けるにしろ、離婚するにしろどちらも覚悟が必要ですよね。

旦那とも話をしつつ、実家の両親に相談したり、母子家庭の受けれる制度について調べながら、最良の方法を探りたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

fuku15154

電話で話すよりも、子供も連れて話し合いに行きましょう。

信じてやらなきゃ、すねてますね…

半年も別居しているのなら、家にまっすぐ帰る習慣はないでしょう。

小遣い制にして、家で待つようには…無理でしょうか

浮気未遂は未遂なんですから、多めにみましょう。

最近のパチンコはよくできてます。まっすぐ帰る家があれば…

甘いですかね

お礼

早々の回答ありがとうございます。

子供も連れて話した方がよいでしょうか?
あまり、子供には聞かせない方がいいかと思い、子供を寝せてから電話をしていました。
会って話すのが一番かと思いますが、そうすると子供は置いていけないので…

すねて…いるのでしょうか?
初めは私もその様に思ったのですが、なんどそんなこと思っていないよ、と否定しても繰り返されるので…
私には、本心で言っているのか、すねて自棄になって言っているのかもう分からなくなってしまいました。

先月より、小遣い制にしました。
しかし、足りない!何も出来ない！何の為に働いているのか分からない！と言われてしまいました。どの位が妥当なのでしょうか?

浮気は確かに未遂なので、おっしゃる様に次がなければいいかと思っています。

まっすぐ帰る家があれば…。
そうですね、私もそうだと思います。
その為に市営や県営に申込んでいるのですが、中々思うように当たりません…
住宅困窮者の枠でも８人中８番目でした。
実家にいると家賃が発生しないので、不利なようです…
来年は一番上の子供が小学校入学なので、無理してでも賃貸を借りようかと話もしたのですが、そんなことするより別れた方が良いのじゃないかと言われてしまうのです。

難しいです…