彼氏との付き合い方

質問

２２歳女子大生です。

今付き合って３か月の彼氏がいます。彼は同じ学生で２歳年上です。

以前とても親しい先輩、後輩の関係だったので、お互いのことをよく知っていて、付き合ってからは一緒にいろんな所にお出かけしたりして、よりお互いのことを知る努力をしています。

とても真面目な人なので、すぐに手を出してくるようなことは一切ありませんでした。
キスは早かったですが、それ以上は求めてきませんでした。

だけども最近は、凄く、我慢しているのが見え見えです......。
ダイレクトに欲求を言葉にすることはなくても、昇華？のように仕事に没頭し体調まで崩すはめに.....。

制御するために、と言って鬼のように仕事人間になっています。

そんな彼の言動に対して、とても申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私は、まだ気持ちの準備がないというか.....。
一番は、この歳でまだ経験がなくて不安なんです。
彼は前の彼女とは何もなかったと言っているので、もしかして童貞.....？と考えるとなおさら不安です。
自分が未経験なので、ある程度経験のある人と、と考えてしまいます。

私もこれまで３人の男性とお付き合いさせてもらいましたが、深入りする前にいつも別れてしまっていたので。

そして自分の身体に自信がないのも大きな理由です。
彼はよく中身を見てくれる人なのですが、幻滅されたらどうしようと、前に進めません。

これ以上彼に我慢させることは酷な気がして、でも踏み切れない自分がいて。
大好きだけど、どう付き合っていけばいいか、分からなくなってしまいました。

なんでもいいので、アドバイスがありましたら＞＜よろしくお願いします。

回答No.3

yonesuke35

＞　今付き合って３か月の彼氏がいます。彼は同じ学生で２歳年上です。

　年下男と例え結婚できたとしても別れる可能性は8割くらいでしょう。

　なぜならば男は普通結婚する前、30歳代はたくさんの女性と付き合って
性欲の興味を満足させてから結婚するものです。

　しかし若いうちに性欲の興味を満足していないうちに男が結婚してしまえば
結婚してから他の女性と遊びたくなる事は当然です。

　　それを我慢できる男、少数ならばいるでしょうけど
殆どの男は我慢できません。　

今の彼のあなたとの付き合い目的は抱く事です。
性的興味本位だけです。　

彼が就職して一人前の給料を得てから付き合えば良いでしょう。　

　その前に抱き合ってしまえば彼のオモチャにしかならなくなります。　

彼のオモチャになることに幸せを感じるのであればそれで良いでしょう。　
彼が他の女性を抱く時の連練習台になってあげればあなたもさぞ満足でしょう。

回答No.2

blazin

今の彼の不器用を見ているからこそ、
貴方自身の心の不器用さだって、
素直に曝け出せる存在なんじゃないの？
幻滅されたらどうしよう？
それって貴方「も」彼「も」同じように思っている部分。
まだ貴方の方が、
セックスの手前で閉じているとは言っても、
交際に複数回「臨んだ」経験がある訳でしょ？
彼の真実は分からないけれど、
おそらくは彼「も」踏み込んだ経験を持っていない。
でも、
自分「は」男だから。
何とか貴方をリードしたい気持ちってあるんだよね？
今の彼って、
ただセックスをしたくてしたくて、
ウズウズしているのとは違うんじゃないの？
むしろどういう形で展開して良いのか彼も分からないんだよ。
確かに制御出来ない気持ちの高まりもある。
でも、
未経験の彼だからこそ、
色々な部分に「分散」してしまうんだよね？
散らばってしまう自分を「制御」する為に、
仕事に没頭している彼も居るんだと思う。
貴方はそういう彼を我慢「させている」と感じているのかもしれないけれど。
彼はただ自分の欲を抑えているだけじゃないんだよね？
むしろ色々考え過ぎる自分を抑えているんだよ。
貴方とのセックスにしても、
あくまで今までの丁寧な交際の「延長」であってこそ。
口には出さなくても、
貴方が自分を積極的にプロデュースするタイプでは無い事は分かっている。
貴方の「内側」にも個人的な葛藤がある事も分かっている。
傍に居れば分かる。
それがセックスの際に見られる事への怖さやコンプレックスなのか？
そこまでの細かい事情は分からなくても。
貴方だって慎重に事を進めたい人だという事は分かっている。
だからこそ、
彼も考えるんだよ。
勢い任せで動いていって、
貴方に拒まれる事が怖い。
だからこそ、
制御云々とか、「暗」に自分を伝える事で。
貴方側の心のほぐれ具合を誘導してみたりするんだよね？
結果的には少し逆効果になっている。
彼の出来上がった感を「背負って」しまっている貴方がいるから。
しかも、
気持ちは早く経験として「済ませたい」一方で、
自ら越えなければいけない壁を創ってしまっている貴方。
幾ら内側を好きだと言ってくれていても。
スキンシップは別ものなんじゃないか？
心はほぐれていても、まだ体はほぐれていなかったりする。
ただね、
何か月付き合っているとか、
貴方と彼の関係って数字では測れないよ？
もっとお互いに「馴染ませる」時間はあって良いのかもしれない。
そして、
大好きな彼だからこそ。
貴方の気持ちを伝えるんだよ。
コンプレックスを訴える形では無くて、
貴方の偽らざる気持ちを伝えるんだよ。
私たちは今まで３か月付き合ってきたと。
自分で言うのもなんだけど、
本当に丁寧に付き合ってこれた気がする、と。
これからもそうしたいし、丁寧さは忘れずに進んでいきたいと。
そして、
付き合っているからこそ。
お互いに「もっと」近くに感じたいし、受け止め合いたいと。
私もそう思っているし、貴方もそう思ってくれている気がすると。
ただ、
私は今までのお付き合いでも。
深入りする前に離れてきた経験しかない、と。
逆に言えば、
どんどん深まる関係には不安もあるんだ、と。
気持ちの不安もあれば、
自分のありのままを晒す事への体の不安もあるんだ、と。
貴方にはそういう私も素直に伝えたいけれど。
どうしても心も体も不器用な自分に幻滅される怖さもあるんだ、と。
今の貴方（彼）からは凄く自分を抑えている雰囲気を感じると。
素直に受け止め合いたい気持ちもあれば、
まだ準備が整っていない自分もいる、と。
でも、
貴方は既に個人的に準備が済んでいて、
むしろ出来上がり過ぎて「抑えている」貴方を感じる位だ、と。
正直私は複雑だ、と。
そういう貴方を感じれば感じる程、
私自身がより一層受け身になって、固まってしまうと。
自分のありのままを曝け出したり、
分かち合うのって確かに「踏み切り」も必要だけど。
出来れば踏み切り「たい」と。
私自身が思えるようなタイミングを大事にしたいと。
その為にも、
貴方（彼）の気持ちは分かるけれど、
もう少し私に対する気持ちを制御では無くて、整えて欲しいと。
もっと「適温」の貴方として、
もっと「身軽」な貴方として私に向き合って欲しい、と。
その延長上で穏やかに分かち合いたいと。
貴方がそう伝える事で、
彼はお付き合いって一人でするものでは無いんだよな、と。
お互いに不器用同士だからこそ、
気持ちの温度だって「擦り合わて」、
「適温」で繋がっていく事が大事なんだよな、と。
そう思えるんじゃないの？
後は貴方の決断次第だよ的な雰囲気を残されても。
今の貴方は動けないよ。
彼だって貴方を導けるほどの器用さは無いわけだから。
お互いに多少バタバタする事も含めて、
お互いに時間を掛けて経験していく形が自然だったりする。
大好きな彼だからこそ、
貴方の思いも丁寧に伝えてみる事が大事なんじゃない？
「二人」で心地良く分かち合えてこそのお付き合いなんだからね☆

回答No.1

toitoinote

？
別れたいの？
それとも、彼のはじめての人になりたいの？

しなきゃいけないとかじゃないんだよ。

したくなったらで良いんじゃないの？

彼にちゃんと自分がまだ心の準備ができないことと、自信が無いことを話すと良いよ。
本当にあなたのこと好きなら分かってくれるよ。

申し訳ないとか思わなくて良い。
恋人とは一緒に幸せになってくんだから。