- ベストアンサー
恋愛が長続きしない男の理由と対策
- 何人もの女性とのお付き合いが短命に終わってしまう理由として忙しさやイヤなところの発見が挙げられます。
- また、不安から腫れ物に触るような接し方をしてしまうこともあります。
- 長続きするためには、付き合い始めに気をつけることや心がけることが重要です。
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数4
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
10年付き合って結婚しましたが、特になんの努力もしてないですね。 もしかしたら夫は我慢してたのかもしれませんが＾＾； でも私も夫も相手に嫌なところがあってもそれをそうは見ない性格なんですよね。 その分自分が補えばいいと考えます。 私はずぼらなので夫が掃除してくれるし、夫はルーズなので私が管理しています。 相手に求めないのが私たちが続くコツかもしれません。 でも自分だけそう思っても仕方ないです。相手もそういう人でなくてはね。 長く付き合える人って違う人と付き合っても長く付き合うことが多いような気がします。 まずは長く付き合ったことがある人を選べば長く付き合える率はぐっとあがるのではないでしょうか。 相手の嫌なところが見えて…というのは、恋から愛にシフトできていないのでしょうね。 相手を受け入れることができていない。 それに別れが不安で相手に踏み込めない。 ということは自分を出すこともしてないのですよね。 それなら相手が貴方を受け入れることはできない。 貴方は相手を受け入れることができないし、相手も貴方が見えないのですから、続かなくて当然かなと思います。 お相手が次々現れる貴方なのですから一度の失敗を恐れず、相手を受け入れてみたり、自分を出してみたりしてみてください。 必ず、素の自分を受け入れてくれる人、嫌なところも受け入れられる人が現れますから。
その他の回答 (7)
- maru070074
- ベストアンサー率12% (1/8)
「別にダメでも次探せばいいや」 心がけも何も、こういう感覚が身に付いてしまってるんだと思います。 バイトを転々とする高校生大学生と一緒です。 人間次があると思うと、現状を大事になどしません。ケチが少しでも付けばすぐ辞めてしまうでしょうね。 「もう次は無い」と思って女性と真摯に付き合って下さい。
お礼
ありがとうございます。 次があると思って付き合ってたことはないですが。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
＞そういう相手はそもそも付き合う必要もなかった、って解釈でいればいいですか？ つきあう必要もなかった、とまでは言いませんが、相手も長くつきあえる人ではなかったのかもしれませんね。ただ、自分がそうであっても必ずしも相手がそれをわかっているとは限りません。多少根気よくお互いのコミュニケーションのためにこういう話をすることが「必要」という認識を持ってもらう努力は必要だと思います。私も最初からそうできたわけではなく、ケンカのあとに「お互いちゃんと話をしないとわからないね」と伝えてきました。そしてほんの「少しずつ」でも相手が応じてくれた変化を評価して多少「待てた」という部分もあります。 お互いの歩み寄りがお互いに伝わる相手なら、うまくいくはず、と思います。
お礼
ありがとうございます。 例を出すと、直近の彼女は「感情のやりとりをしたくない」と言っていたので、求めているものがそもそも違ったのだろうなと思います。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
＞付き合ってから心がけていることを教えてください 相手のことを「宇宙人」だと思ってつきあっています（笑） 相手の「常識」や「価値観」と自分の「常識」や「価値観」は全く別物だと意識した上でつきあっている、ということです。相手のことを「わかったつもり」になって、結局は「自分基準」でしか見ていないことがケンカの原因だったりすることがよくあります。 「私の気持ちを無視した」と思われる行動についてケンカをした際、理由を改めて聞いてみると「実は彼にとっては好意からした行動だった」なんてことがありました。私と彼はそれくらいに「価値感」「行動基準」が違っていたのです。それ以来、見た目の「言動」ではなく、行動をおこす元となる「気持ち」を重視してつきあっていったところ、ケンカや食い違いは随分減りました。 相手のことを「知りたい」気持ちはわかります。「知る努力」をするのもある程度は必要です。でも、相手は自分とは別の人間。あくまでも「わかったつもり」になるだけで、本当のところは「わからない」のです。これは「あきらめ」のではなく「事実」。だからこそ自分の気持ちをきちんと話をしたり、相手の話を聞くということを面倒がらずにこまめにすることが大事です。「わかったつもり」にならないで、きちんと相手の気持ちを確かめる。「わかっているはず」と思わずに、伝えたい気持ちはきちんと伝える。これが誤解を生まず、長くつきあっていけるコツではないかと思います。 完全にわからなくても、きちんとこうやってコミュニケーションをとっていると、面倒そうにみえて実はすごくつきあいが楽になります。あれこれ「想像」でやきもきしているよりもずっと簡単に相手の気持ちがわかり、相手もきちんと自分のことをわかってつきあっているのがわかるので、妙な誤解もなく「楽」で居心地がよくなるのです。 想像でわからなくても「きちんと話してくれる」という信頼は作れます。そうした信頼はそう簡単に揺るぎません。 そんなこんなで、長続きせず８人とつきあった彼は、9番目（笑）の私とはもう10数年のつきあいです。 そんなコミュニケーションがとれる相手と出会えればよいですね。 素敵な恋をしてください。
補足
ありがとうございます。だいぶすっきりしてきました。 でも、気持ちを伝えてこなかったわけではないんです。 むしろ、こちらは気持ちを伝えているのに、相手がはっきりしない態度や、気持ちを伝え合うことそのものを拒否してきたりと、 そういったことも別れる発端になっていたと思います。 そういう相手はそもそも付き合う必要もなかった、って解釈でいればいいですか？
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
だいたいでいいんです。生理的に許せないところはないかな、顔も性格の好みもまぁストライクゾーンには入ってるかな程度で。つまり、ノーがないところ。
お礼
ありがとうございます。 だいたいで付き合ってきたし、付き合った時点ではＮＯがなかったはずなんですけどね…。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
相手が自分の思い通りでないと無意識に冷めていくんじゃないすか？好きな人の事はすべて知りたい、知っているという妄想を持たないことが長続きの秘訣です。
補足
核心にせまる回答をいただいたと思った一方で、 逆に相手のことを知らないでもいいやと割り切ることが 出来ないんですけど、そういう場合はどうすればいいですか？
- hakoiri_quota
- ベストアンサー率41% (110/268)
長期で一人の人と付き合っていたら、いろんな女性と出会うことがなかったから逆に良いのではないですか？ 恋愛ってそれぞれの付き合いから自分に何が欠けているのか教えてくれて自分を成長させますからね。 ところで勝手に解釈しますが、 ・相手が忙しくなって余裕がなくなる～、というのは相手の方の事情でしょうか？ ・相手のイヤなところが見つかって～、というのはご自分の事情でしょうか？ ・相手の気が変わるのが不安で～、というのもご自分の事情ですよね？ ひょっとすると質問者様は、恋愛で自分が傷つくのが怖いのでしょうか。 そして自分を変えようと思うほど好きになった人とお付き合いをしてきたことが無いのでは？ なぜならすごく好きになったら相手のイヤなところが見つかっても、面倒くさくなったりはしないでしょう。 自分を変えたいと思ったりもするかもしれません。 相手の気が変わるのが不安でも好きだったらどうにかして相手の気を引こうとするでしょう。 それらの対応は人それぞれという方もいると思います しかし、男は誰しもそんなに変わらないと思います。 人を好きになった時の気持ちは、モテ男でもモテない人でも同じだと思います。 （その気持ちの扱いやアプローチなどに差は出ますが） ということで、まず大事なのは初対面で相手に性的に魅かれるかどうか。 これがないとモチベーション上がらないでしょう。 付き合い始めで気をつけること ・すぐに体の関係を持たないこと ・相手を束縛せず、一緒にいられるという時間を大事にすること。 ・手をつないだり、相手との距離が近くなるときのドキドキを大切にすること ・キスをするときの気持ちを大事にすること ・時として色々してあげること、また色々してもらうこと ・女性の身体は波があるので、気が付いたら優しい言葉をかけること ・気が付いたらいいところを見つけて褒めること ・相手の怒りや不機嫌な感情に引っ張られないこと ・自分が無理をしないこと などでしょうか。 これは結婚生活でも一緒です。 どうでもいい人と付き合ってたら男にとっては面倒くさくてできないことばかりですよね（笑） 質問者様は独身なのでこれからまだいろんな人と出会えるチャンスがあるのだから、そういう人に出会えるじゃないですか。 そういう人に出会えたら、気がつくと10年、20年あっという間に経ってますよ
補足
・相手が忙しくなって余裕がなくなる～ は相手側のことです。 ・相手のイヤなところが見つかって～ は自分の問題ですね。 ・相手の気が変わるのが不安で～ も自分の問題です。 「初対面で相手に性的に魅かれるかどうか」 という視点で一応選んで、相手のことを嫌うより先に どうやったらポジティブに付き合っていけるか、ということを 考えてきたつもりですが、何ていうか、 自分の気持ちを相手に否定されるのが不安です。 短く説明するのは難しいですが…。
- 15MIZUTAMA
- ベストアンサー率19% (13/68)
前にお付き合いした方があなたと同じような感じでした。 でも私とは６年続いたんです。 私は長く続く付き合いばかりです。 心掛けているのは相手にも自分にも素直であること。嘘はつかない、飾らない、ありのままを好きになってくれる人と一緒にいることです。 あなたももしかしたら出会っていないのかも。
お礼
一番腑に落ちる回答でした。ありがとうございます。 正直、「自分を出す」ということがどういう状態か、 まったく見当つかないのですが、別れ話のときにばかり、 言いたいことが言えていたと振り返ってます。 まずは、「素の自分」というものが何なのか、考え直してみます。