21歳の私の心の中…辛いです

質問

はじめまして。21歳、大学四年の女です。

最近、一人でいると寂しくてたまりません。夜は毎日なぜか涙がでます。
ごはんも食べる気が起きず、
無理に食べても戻してしまいます。熱も下がりません。

友人に言ったら、もしかして精神的なことじゃない？と言われ、
しかし思い当たることは…家族のことかな、と思っています。

私の家族は父と母、母方の祖父母と私の5人家族です。一人っ子だったので小さい頃から甘やかされて愛されて育ったと思います。
父は私には全く興味がないのか、私に関しての問題には一度も絡んだことはありません。小さい頃から両親共働きだったので、遊んでもらった記憶もほぼありません。そのかわり、面倒は祖父母がみてくれました。

しかし、母にはいつも厳しくされたことを覚えています。無理やりピアノを習わされたり、勉強をしたくないのに無理やりドリルや母お手製のプリントをやらされました。毎日2ページずつノートにやることを強制されました。しかし私はそれがものすごく苦痛で、でもやらなければという思いもあり、やり続けました。しかし、それもだんだん嫌になっていって、私は勉強をやってないのにやったことにして一度だけ嘘をつきました。しかし、それがバレると、母はものすごい勢いで私を叱りました。どうしてこういうことをするの！私は○○のためにやっているのにどうしてわからないの！だからいつまでたっても勉強ができないのよ！私のコなのに、どうして？
怒るときは私を罵りました。

ピアノに関しても、練習をしない私に無理やり練習をさせ、それができなければすぐに
どうしてこんなことができないの！と叱られ、私は毎回涙を流しながらやっていました。

中学生になると更にエスカレートし、義務付けられた勉強が増えましたが
、やらなければ遊びにいくことも、好きなこともしてはダメだと言われていて、嫌だと思いつつも、
文句を言わないでやりました。しかし私は勉強が好きではなかったので、
テストの点数もものすごく悪く、成績もよくないほうでした。母は毎回、私のテストをみて、
何時間も私に説教することがありました。私が泣くまで、ずっと勉強のことで否定されました。

高校受験でも、私が行きたい高校があったにも関わらず、絶対にダメと、行かせてもらえませんでした。そのかわり、家の近くならいいということでその高校に決まりました。

高校生になり、だいぶ勉強のことはおさまりましたが、毎回、あんたにはものすごいお金がかかっているんだからね、と嫌味を言われたりもしました。

家では祖父母が昔の考え方の頑固な人達なので、中学生くらいの頃から、家の中では常に誰かが怒るというのが日常でした。また祖父母は母への執着が異常で、母が出かけたり、飲み会に行くとなると、毎回、帰ってくる時間を確認したり、監視したりします。
遅かったときには祖父がモップを持ち出して、母を叩いたこともあります。また、祖父母は父へ、食べ物に対しての意地悪をします。やはり父は婿養子だからということもあり、案外たくさん食べる父が憎らしいのか、父の分だけ食べ物を隠したり、量を減らしたりします。また、人の食べてるものをじろじろみて、コソコソと二人で影で文句を言ったりします。

私は長年この家で暮らしてきて、このようなことに遭遇して、ストレスを感じています。私もたくさん理不尽なことを祖父母に言われたりしました。

何か家で言い争いが怒るならば、なんとかその場をおさえようと、
私なりに大声をだしたり、関係が悪くなっている家族の妨げになるように自分が意味のわからない行動をして注意を少しでもそらしてます。
今でもそれは癖ででてしまいますが…。

私はよく、友人に、思っていることがあるなら言って、といわれることがあるのですが、
私は人に自分の意見が怖くて言えません。怒られるかも、嫌われるかもと思うと、
どうしても自分の中だけで溜めこんでしまいます。

以前は付き合っている人と、私は言いたいことを言えないことで問題になりました。
私は人と対立することがものすごく苦手で、対立する立場になると、すぐに涙がでてきます。
言いたいことがあるのに、先に涙が出て、言えません。

また、私は否定ばかりされているなあと思うことがあります。
褒められたことがあまりないので、褒められたい、願望が強いのではないかと思っています…。
また、母の行動も私の気持ちが落ちる原因の一つかもしれないです。

大学生になってからなのですが、母が家族に嘘をついて知らない男の人と不倫をするようになりました。
私が高校生のときから、そういう気配はありましたが、確信までには至っていませんでした。
しかしそれから母が嘘をついて知らない男の人と会っているのを知ったとき、ものすごくショックでした。

思えば、私はお金のかかる娘で、できそこないだから、
母から愛されてないのではと思うようになりました。母は内緒で会っている男の人の方が大切なのかな、と思うと、私はいつか捨てられてしまうのではないかと、とても不安です。

母との関わり方も雑になり、どう接していけばいいのかわかりません。

最近、もっと父や母に愛してほしい、という願望があり、一人でいると心も情緒不安定です。
21歳でこんな風におもうなんて、私は異常ですか？
どうしてこんな気持ちになるのかわかりません。
教えてください…。

回答No.7

shiro111

同じような人って世の中に居るんですね。
少し安心しました。あなたは異常じゃないですよ。

あたしも20歳の時、大学で一人暮らししてて爆発しました。
ある時から、感情のコントロールが全く出来なくなり
原因もわからず、パニックで自傷したり散々で
友人に様子がおかしいと言われて病院に行ったら
「乖離性障害」「離人症」と診断されました。

日常生活のストレスを自分のものとして受け止められず
自分のストレスを、他人の事だと思い込む癖があります。

家族のことは、自分の力が及ばないことが多いですよね。
いつも「それは、あたしじゃない」って思ってました。
でもダメージは確実に受けてるわけで、それを
無視しつづけた結果、何年も積もり積もって爆発したようです。

でも、絶望しないでください。人間関係は変わっていきます。
一番は、心の支えになるパートナーを見つけることです！

親は、死ぬまで親だけど自分にも新しい家族が出来れば、
ある意味去っていく存在だと思います。

そのパートナーを愛して、愛されるようになりたいですね。

お礼

ありがとうございます。私は自分に疑問を持つことが特に多いので、
そう言って頂けて、とても安心できました。

たしかに、育ててもらった親ですが　自分に新しい家族ができれば、
そうなるのかもしれません。
そういうパートナーを見つけられるように、頑張っていきたいと思います。
少し前向きに考えられました。ありがとうございます。

回答No.6

nana02

私もあなたとよく似ています。
自分が何したいのか、分からなくなることもあります。
気持ちはあるのに、伝わらなかったり
誤解されたり、なんて結構あります。
でもそのまっすぐな愛は持っていて、良いと思うんです。
なんて偉そうなこと言えませんが。
でも、お気持ちよくわかるんです。
その場が平和じゃないとすごく嫌だし、
何かしゃべると嫌われるんじゃないかと思ってしまう。

どうしたら良いのでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
伝わらなかったり、誤解されたりするのは嫌ですよね。
私もずっといろいろなことに対してそう思っています…。

いつか、そんなことがなくなってくれる日が…　そういう日が来ることが
あればいいと思います

回答No.5

tomban

…君は、君を見つけないと。

確かに家族環境そのものは良くなさそうだけど、上を見ればキリが無いし、下を見るならばもっと酷い家庭はある。
君の家ばかりじゃない。

だから敢えて厳しく言うけど、君はもっと自分に対して欲張りにならないと。
お金がかかってる？…でもそれは、君が望んだことじゃないよね？。
お金がいくらかかっても、それは「投資」…投資の「投」は「投げる」ことだ…だから、いくら使ったとしてもそれを返済する義務は君には無い。
ある意味「踏み倒していい」ものだ。

親が子に期待するのは、子供を親が生もうとするときには誰でも考えることだろう。
しかし、それに「固執」するかどうかには、大きな個人差がある。
だから「何も要らないから、人様に迷惑かけない子になって欲しい」という、ありふれた「想い」も、また「将来楽をさせて欲しい」という「欲」も、どちらの想いも「アリ」だということ。

まずはそれを知って。
人はそれぞれ。
いろいろな人がいるんだ。
君は、君の家庭の中を中心に考えてしまうようだけど、それはとても小さな社会でしかない。
もっとさまざまな人たちに会い、いろいろなことを知って、そういった中から自分が「目指したい生き方」の規範を学び取って欲しい。

父親や母親も「所詮は」人間だぞ？。
君と同じで、私と同じ人間。
「個」の人間として、両親を冷静に見る目が育つように行動しなさい。
そういう「視点」を持ち、その中で、自分が愛すべきところ、愛せないところ、嫌いなところを見つけ出すこと。
時間はかかるけど、たくさんの時間をかけて、その中で見つけ出していってください。
一生涯かけて取り組んで良いことですから。

そしてそのためには「自分」という「基礎」が必要だし、それを構築しなければいけません。
そのために、先に言ったように様々な人と相対し、少なくとも話を聞くのです。
私とは違う…そんなのは当たり前！です。
違うということを前提に、それを受け入れていくのです。

そして、そういうときには泣かないでくださいね？。
そんなときの涙は「逃げの涙」ですから。
それは駄目です。
他人の話を聞くこと…正面から逃げないで聞くこと…そのくらいのことは出来るようにしたい。

私や、他の回答者さんのように、詳しく優しく（私は優しくないか？）言葉を綴ってくれる人は、実社会ではそうはいないんだよ？。
もっとずっと難しいんだ…だから、この機会を大事にして、ちゃんと前を向いて歩けるようにしたいね？。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに言われてみれば、お金の義務は私にはありません。
そして何よりも家族という小さな中で、こんなにもがいている自分、

まだまだ経験がない未熟者の証拠です

時間をかけて見つけていいんですよね。
違うものを認めるだけの気持ちをやしないたいです。

前向きに、頑張ります。有難うございました。

回答No.4

noname#163698

質問者様のお母様：旦那に愛されないストレスと同居のストレスをを無意識に質問者様にぶつけてしまった状態。
家のために、婿養子担ってくれるお父様と結婚された。
愛のない男らしくない旦那、うるさい両親から逃げ出すために、不倫にふけっている。

質問者様のお父様：婿養子であることの引け目と、両親からのイジメにより、委縮。
さらに家庭の問題から逃げ回っている。

祖父母：お父様とお母様がこのようになったのは、「婿養子・同居」それが一番の原因なのです。
もう治りません。手遅れ。

質問者様：21歳でもしっかり、自己分析ができておられる。

＞お金のかかる娘で、できそこない⇒訳（お母様の心理）：私は旦那に愛されてない。親と同居で幸せじゃない。だから娘が私より幸せになるのが妬ましい。自分に自信のない女は男運が悪くなるから、娘がいじけるような行動を無意識にとっている。

＞母との関わり方も雑になり、どう接していけばいいのかわかりません。
＞もっと父や母に愛してほしい、という願望があり
⇒大変失礼ですが、もう関わらない方がよろしいです。

質問者様のお父様もお母様も不健全な精神状態なのです。

お父様とお母様に愛してほしいと思うよりも、苦しいでしょうが、反面教師として
新たに尊敬できる見本となる大人を探すことをお勧めいたします。
また、質問者様も、婿養子を取れと将来必ず言われることでしょう。

負の連鎖を断ち切るために、経済的に安定し、福利厚生の整った就職先を見つけるよう最大限に努力してください。海外や遠方に転勤するようなお仕事もいいですね。

さもなければ、女性の大半が子育てで両親の援助が必要となってしまいますので、お母様が無意識に質問者様を妬んで、結婚を反対するなど、意地悪してくるかもしれません。

＞以前は付き合っている人と、私は言いたいことを言えないことで問題になりました。
私は人と対立することがものすごく苦手で、対立する立場になると、すぐに涙がでてきます。
言いたいことがあるのに、先に涙が出て、言えません。

言いたいことを言うためのトレーニングをすればいいのです。
同じような境遇の方々で円満な家庭生活を営んでいる方は、すべからく、心理学を勉強し、適切に表現するための言葉を身に着けています。

コミュニケーション改善のための、参考書籍とセミナーを記載しておきますので、ご参考にどうぞ。

　○「夫婦は話し方しだいで9割うまくいく」
　著者：高橋愛子
　※夫婦の見本です。

　○「夫婦・パートナー関係 (対人関係療法で改善する)」
　作者: 水島広子
　出版社/メーカー: 創元社
　※具体的にどんな言い回しとコミュニケーションを取ればいいのか、その見本例です。

　○『ジョン・グレイ博士の「大切にされる女（わたし）になれる本』（大島渚訳）

　○大人の色気講座
　http://nanaokazaki.websozai.jp/otona.html
　※具体的に質問者様は、どのように自分の気持ちを女性として表現すればいいのか。その見本例となります。

お礼

回答ありがとうございます。

同居は、絶対自分でも今後はしたくない一つのことになりました。

もう手遅れならば、私が感じたことを、次回はしないようにしたいです。
私もはやく自立し、この家から出ていくことを目標に頑張ろうと思います。
コミュニケーションの参考書籍の方、為になります。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#190213

こんにちは。

よくがんばって耐えてきましたね。なんというか、愛情と執着を間違えてしまっているようなご家族に見えました。

お父さんお母さんはきっと貴方のことを愛していると思うんですよ。けれどやり方がわからない。おじいちゃんおばあちゃんも、お母さんに依存しているのですよ。
そんなお母さんは耐えられずに相談者様や男性に依存をしている感じです。お父さんは何もいえない、それはまた苦しい立場にいると思います。おじいちゃんおばあちゃんの意地悪はなんというか、今風に言うと完全なるハラスメントということになります。
まあ、昔の嫁、婿というのは使用人のような扱いが当たり前だったのでしょうし、それを言ったらほとんどの家庭での嫁や婿はモラルハラスメントで訴えることができるでしょうね。

それはさておき、相談者様の状況を解決するために・・ですが。
寂しい、もっと愛して欲しいそう思っている自分をとりあえず肯定してみる。21歳はまだまだ子供だと私は思います、全く恥ずかしいことではありません。むしろ今気付いたことが救いです。

状況を抜け出すためにはやはり環境を変えるのが一番だと思うんですね。
就職するまで頑張れますでしょうか。就職と同時にこっそりアパートを借りてみる。一人っ子の貴方にそんな事をいうのはとてもつらいのですが、安全な場所を探してみてください。

就職するまでと言うのはやはり経済的な問題が大きいと思われるからです。

今の状況がどうしても苦しくてたまらないという場合は、カウンセリングに言ってみるのもいいと思います。
信頼できる内科の先生に軽い安定剤をもらうのも良いと思います。

本当に一人で、そんな沢山の荷物をしょって、頑張りましたね。

お礼

回答ありがとうございます。
21歳、本当に私自身、まだあまちゃんで、自立もろくにできていません…
しかし、世間では20になるともう自分でいろいろなことをしなければならない
というような認識になり、気持ち的にも親に甘えることはおかしいという
ことにつながっていました。

もう少し、自分が感じていることを肯定してみることにします。

まずは、就職をすることを目標に、頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

ciodome-ll

私も似たような境遇だったのでお気持ちはよくわかります。
家族の悩みは経験した人にしかわかりません。
なので、お友達に話しても必ずしも共感はされないでしょうが、
中には、親の不仲に悩む人も少なからずいると思います。
そういう友達を見つければきっと心も軽くなるでしょうけど・・・

とにかく、そろそろ母親から自立してもいい頃ではないでしょうか。
母親に愛される必要なんてないんですよ。
私もあきらめました。

それよりは、言いたいことを言える相手を見つけてください。
難しいとは思いますが、探せばいます。
私も今の夫に出会うまでには時間がかかってしまいましたが・・・
友達よりも家族よりも
夫にだけは何でも話せます。
だからこそ結婚しました。

まあ、自分が親になってみると、親の愛は半分エゴだと感じます。
「こうしてほしい、こうなってほしい、」
子供のためが、実は自分のこだわりだったりするので。
性格も合わない、口げんかばかりでいろいろ難しい面もありますが、
「幸せな人生を送ってほしい」
という気持ちは、おそらく親なら誰でも持っていると思います。

それだけで十分、
本当の愛情は、恋人からもらうもの。
そして自分の愛情もまた、親よりも新しい家族に向けるもの。
そう思います。
もう少しの辛抱ですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
私も、全てを家族前提に考えずに、自分の愛する人をみつけたいと思いました。

もちろん大切だとは思いましたが、
家族に愛されなくてはいけないという一つの事に固執しすぎているのかもしれません。

私は私なりに生きていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

IDii24

長いので少し割愛して読みましたけど、正常ですよ。
大人になったということですね。つまり大人になれば居場所が必要なのです。大人と大人はたとえ家族でも心は他人と同じ、個人なのです。
つまり一緒にいれば不満もたまるし邪魔でもある。家を出ればよい事だと思いますね。もし金銭的に出れないというなら親の方が偉大ってこと。愚痴を言う権利も無いです。
まず金銭的に独立したうえで相手を批判するのは全然構わない事です。まず独立からです。

お礼

回答ありがとうございます。

まずは自立し、自分で暮らせるように努力したいと思います。

私の居場所はどこか別のところで見つけるべきだと思いました。

ありがとうございました。