年上 趣味仲間 恋愛 ネットからの出会い

質問

2ヶ月程前、あるサイトを通じて彼（31）と知り合いました。私（学生23）とは共通の趣味が多くあり意気投合していたことがきっかけで、先日実際に会いました。彼は私の事を恋愛対象として意識しているのか気になっています。また、ネットを通じての出会いが初めなので相談に乗って頂こうと思い質問します。

チャットで話が弾んでいたこともあり、当初彼はすぐに会って直接話がしたいと連絡がきましたが、ネットで会うのは初めてだから抵抗があると伝えると、当分の間はチャットをしていて欲しいと返事が届き、電話やメールをしながら1ヵ月半ほどやりとりしていました。相手の方の性格が分かった所で、私の方から今度会って話がしてみたいと伝え会う事になりました。

食事中も話が弾み、時間を忘れて楽しんでいました。それからまた一緒に食事したい旨を帰宅途中にメールを送ったところ、1日経って返信がありました。これまでのメールのやり取りに比べ随分量が減っているし、実際会ってみるとイメージと違ってて嫌だったのかなと、少し落ち込んでいました。

それからはポツポツとメールを続け、1週間ほど経ったある日、私が暇しているとメールすると、いきなり今晩食事にでも行かないかと連絡が届きました。前回来てもらったから近所へ来ると言っていましたが、仕事で遅くなると思い、彼が住む街に電車で1時間ほどかけて行きました。夜は私が前に好きだと言っていた料理店に連れて行ってくれました。その後行きつけの店に行き、店主と常連さんたちを紹介されました。彼女と思ったようで周りからは冷やかされましたが、彼は会って2回目でまだそこまで行っていないし、そんな関係じゃないと笑いながらも少し困ったような表情でした。

気が合う趣味仲間、少し相談に乗ってくれるお兄さんのような感覚でしたが、周囲に冷やかされ少し意識せずにはいられなくなってしまい、彼はどんな風に思ってるのだろうと最近気になって仕方がありません。

前回会った時は共通の趣味の話ばかりしていましたが、今回は趣味の話だけでなく恋愛についても話しました。少し沈黙が流れる瞬間が多少ありましたが、楽しく過ごせたと思います。私に彼氏の有無やいない期間を確認され、彼自身は仕事ばかりしてきたから少し恋愛したいとも言っていました。これまで仕事に打ち込んでおり、ずいぶんと彼女は居ないのだと思います。恋愛観のようなことをいちいち私に言うという事は私を意識してくれていると受け取ってもいいのでしょうか？

一昨日もまた食事に行こうと誘いの連絡が届きました。実際に顔を合わせてから食事に行く間隔は1週間に1度になっています。性格や人柄的には問題ないように思うし、その店での振る舞いを見る限り周囲から好かれているようです。しかし、少し会う間隔が早いような気がすることがちょっと心配です。私自身、恋愛経験は多い方ではありませんし、ネットからの出会い、10才近く年上と初めてづくしで分からないので相談させていただきました。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方の不安をどれだけ「正直」に相手にぶつけられるか？
それも実は、
相手を見定める大事な部分なんじゃないの？
もし貴方に対して誠実なら、
ぶつけられた不安に対しても丁寧に「応える」よ？
ぶつけるという言葉の響きは少しエグいかもしれないけれど。
今の彼の対応って、
彼の気持ちの「中」の流れに沿っている部分が強い。
それって裏返せば、
今の貴方がここまで「不安」になっている事を
想定して「いない」から出来る事なんだよね？
それってやや「外側」の部分だから。
早々に会う事には抵抗があった貴方。
いずれ会える位お互いを近くに感じ合える人が見つかったら。
その感覚に素直になるのは「あり」だと思った貴方。
でも、
早く「会おう」という相手側の意思表示は、
何となく会う「為」のコミュニケーションとして
捉えられている事への不安ともリンクする。
ただでさえ、
ネットでの出会い、という部分には客観的な怖さがある貴方。
出会い系的なイメージもある。
しかも相手は自分と人生のステージが違う存在。
意気投合したのは事実だけど、
投合感が周りを見えなくさせてしまうのも怖かった。
何より会う「前」のドキドキと、
実際に会った「後」のドキドキ感って違うから。
お互いにお互いを美化し合っている部分も否めない。
もし彼が、
貴方がネットからの出会いに抵抗がある～と一歩下がった時点で。
急にガッカリして、
今までの趣味仲間としての投合感も捨ててしまうような彼なら。
それはただ趣味を足掛かりにして、
会う「為」だけに盛り上がろうとしていたんだ、と言う事になるでしょ？
でも、
相手は貴方の不安感にも理解を示したんだよね？
じゃあいつなら良い？いつなら良い？いつなら良い？
どんどん押してこられたら貴方はきっと怖くて引いていた筈だよ？
でも、
相手は貴方のペースを尊重してくれた。
だからこそ、
最後は貴方「から」お願いする形で会う事になった。
ただね、
その時点で彼は、
自分から会おうと言ってくる位だから、
貴方の心の壁の大半は吹っ切れた意思表示なんだと
理解しているんだと思う。
そして、
実際に会ってみてもそれなりに楽しく過ごせた訳でしょ？
ネットの出会いとか、
どういう人なのかわからない不安感は。
少なくとも彼の側からすれば取り除く事が出来たのかな？と。
そういう整理ってあるんだよね？
会った後にメールが減ったのは、
今後はメール中心の、間接ツール中心の関係から、
直に向き合う中で分かち合う形に移行したいと思ったから。
彼の誘いのペースは、
お互いの存在感が「冷めない」範囲、「冷めない」感覚内なんだよ。
それが１週間位なのかもしれない。
折角の出会いだからこそ、
ネットから「外」の世界にも浮上した関係だからこそ。
それなりに大切にしたい気持ちはあるんじゃないの？
貴方を意識しているのもあると思う。
ただね、
彼はなるべく早く貴方の不安感の「外堀」を埋めたいんだよね？
即会う事に抵抗した貴方がいたじゃない？
それって、
今の貴方にも通じる部分なんだと思う。
現にそうでしょ？
実際に会ってみて「やっぱり」良い人だと思ってくれている部分と、
まだ見えていない、
裏側にある部分を警戒している貴方もいるんだよ。
そういう貴方の状態に対して、
彼は出来れば「早く」解消したいんだよね？
だからこそ、
貴方に自分の馴染みの環境に招待してみたり、
やや「独り語り」のように恋愛観や過去の事を伝えてみたり。
そういう時間をどんどん増やす事で埋めたい。
プラス的に言えば、
早く貴方に「より」安心して向き合える僕を感じて欲しい。
マイナス的に言えば、
早く僕に安心して貰って、
どんどんお互いの距離感を縮めていけるような動きを「加速」したい。
貴方が不安に感じるのはある意味自然なんだよ。
彼は誠実だけど、
どこかで急いでいる感を「滲ませて」いるから。
そういう彼だからこそ、
貴方にも貴方のマイペースがある事を伝える事って大事なんじゃない？
色々な意味で初めてづくしでしょ？
どんどん動いていけば、重ねていけば良い訳じゃ無いんだよね？
だからこそ、
誘いに対してもいつもいつもオッケーをしない事も大事。
嬉しいからつい相手ペースに合わせてしまうと。
合わせる＝貴方も僕と同じ気持ちの温度だ、という誤解になる。
時には自分の予定を優先させる時があっても良いじゃない？
そして、
彼との食事の最中でも良いから。
貴方（彼）とこうして直に会えて、
楽しく食事をしたり、話が出来ているのは何だか不思議な気もする、と。
不思議なだけでは無くて、正直凄く嬉しいと。
ただ、
やっぱり私には不安感もあるんだ、と。
貴方とはこれからも仲良くしたいけれど。
焦らずに、急がずに、
時間を掛けて仲良くなっていける位が丁度気がする、と。
これからも、
お互いに無理なく楽しく交流していきましょうね、と。
不安ならそう伝えていいんだよ。
進行形の意欲がある事は伝えている。
でも、
どんどんヒズペースに動いてこられる部分に対して、
その「裏側」には私のマイペースもあるんですよ、と。
それはそれで忘れないでくださいね、と。
良い意味で彼に釘をさす事も出来るじゃない？
少し展開が早くありませんか？と。
口でそう言わなくてもそれって分かる筈だから。
お互いに不器用同士だからこそ、
どちらかのペースに極端に引き込んだり、合せ過ぎても苦しくなる。
「お互い」に丁寧に歩み寄りながら、
その時その時の二人として、
バランス良くコミュニケーションしていく事が大事なんじゃない？
付き合う為に交流を始めた訳じゃ無い。
今の貴方は、
姿勢としては不安気で、逃げ道も用意はしている一方で。
実は気持ちは彼に負けない位恋愛モードになりつつあるんだよね？
経験が少ない故に傾きやすい、偏りやすい。
自覚もある筈。
貴方にも心のゆとりは必要なんだ、という事。
深呼吸を忘れずに。
自分のペースも大切にね☆

お礼

blazinさん

はじめまして、丁寧な回答ありがとうございます。
最初趣味仲間だと意識していましたが、毎週のように食事に誘うのは友達以上ですよね。ネット以外の出会いだとそこまで心配しなかったかもしれませんが、やはり偏見があるため不安感が拭えません。

あと、完全に彼のペースになっていると思います。年長者だからか少し会話しただけで相手の性格や人柄がすぐに分かるようです。職業柄かもしれませんが。相手は私の内面の部分まで分かった上でアプローチしてくれているのかもしれないですが、ただ私は少しの会話でそこまで読み取れる力量はありません。そんなこともありずっと不安な部分があります。

その不安な気持ちがある一方で、正直私自身恋愛モードになりつつあります(笑)内面などを褒められて浮かれてしまう自分がいるから、余計心配してしまっていました。結局来週に会う事になったのですが、そこで今の少しひっかかっている部分を正直に話してみようと思います。誠実な人だと思っているので、その時も丁寧に対応してくれると信じたいです。

ひとつひとつ自分の気持ちを確認しながら読むことができました。blazinさん本当にありがとうございました。

回答No.2

babys-breath

piroroko29さん、こんばんは。
ネットでの趣味からの出会い、年の差が同じ（といっても両方社会人です）という点で私と共通点を感じたので回答させていただこうと思いました。
メールのみの期間が長かったものの、会ってからは早い段階で告白され、現在1年が経とうとしています。今もとても仲良しですよ。

気になったのですが、質問者様は彼のことをどう思っていますか？
1時間もかけて彼の街へ出向いたり、メールが減ると落ち込んだり…というのを見ると、恋愛感情があり、お付き合いしてみたいということでしょうか？

男性の方は恋愛対象として興味がなければ頻繁に連絡してきません。
そして本命の彼女候補であれば、直前のお誘いではなくあなたに都合を聞き、それに合わせた予定を立ててくれていると思います。
本気度が高ければ一度や二度断ってもしつこく「次はいつ会えるかな？」などと必ず聞いてくるものですよ(^-^)

会うペースが週1と頻繁で心配されていることですし（確かに恋人ペースですね～）
自己責任ですが、誘いを断ってみるのも彼の気持ちを知る手かもしれません。
もちろん「会いたかったけど残念」な気持ちはちゃんと伝えて。

でも、あまり長い間曖昧な関係を続けるのは精神衛生上良くないものですよね。
せっかく8つも年下なのですから可愛く自分から色々聞いてみちゃうのもアリではないでしょうか？
頑張って下さいね！

お礼

babys-breathさん

回答ありがとうございます。babys-breathさんも年の差なのですね、実体験からのアドバイスなので参考になります。来週彼に会うので不安に思っている部分を少し話してみようと思います。

補足

初めて会った後メールが返ってこないからと落ち込んだのは、容姿を否定された気分だったからです。写メは少し細かった時のを相手に送っていたので(笑)

会う約束のメールでは一応私の都合を聞いてはいます。前回はたまたま2人とも予定もなかったので、突然だけど時間があるのなら食事に行こうと誘われました。

正直今は恋愛感情が芽生えてると思います。でも彼氏がいない期間が長かったことに加え、経験不足からデートをして単に浮かれているだけじゃないかとも思えます。自分の気持ちに確信を持てないけど、彼のことが気になっているのは確かです。現時点では性格もいいと思うし、仕事に誇りを持っているし、笑顔が素敵だと思っています。この文章を書きながら、彼に対してかなり好意を持ってたんだなって実感してます(笑)