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彼のお母様について
- 結婚を控えた彼氏のお母様との関係に悩んでいます。お母様からのメール交換は頻繁で関係は良好ですが、最近の電話での発言に対して不安を感じています。
- 彼のお母様から「寂しい」と言われ、彼を奪われるのではないかと思ってしまいました。また、彼のお母様との関係において自己嫌悪しています。
- 彼はお母様との関係については取り合うべきではないと考えているため、どのように対処すればいいか迷っています。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
ご結婚おめでとうございます。 結婚して20年の者です。 最初の5年間はお姑さんとの同居も経験しました。 母親の男の子に対する気持ちは 恋人？と見まごうばかりです。 今は、お姑さんと仲良くするには どこまでいっても他人。色々と要望や依存をされる事には お姑さんが、喜んでくれる限りでお付き合いする、決して心も身体も無理を しない程度に。というコツをつかみました。 色々と気遣うほど、「当然」という感じになってきて 辛くなった時期には、半年ほど連絡を絶ちました。 電話が来ても、少し身体の事などお伺いした後には すみやかに旦那様と代わりました。 「結局、他人だから」とお姑さんから言われた事もあります。 言われた時には傷つきましたが、いま思えば、「それもそうね」と・・ 私の場合は、そういう距離のとりかたでうまく行っています。 今度、一緒にランチでも、と旦那様に言って誘ってもらいましたが 「喜んでいらした？」と聞くと「さぁ？」という旦那様の返事。 母と息子の関係なんて、そんなものかなぁと思うし マザコン度の少ない旦那様で良かった～と思っています。 心優しいほど、気遣って疲れる可能性がありますから 世間体を気にしずぎずに、自分のココロと身体の負担の事を 考えて行動して下さい。 お姑さんという存在との距離感は 簡単ではありませんので、どうかご自分をお大事に。 どこまで行っても、彼の母ですから。
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- konoha0922
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NO.3の回答者様が仰っている事に激しく同意、というか 同じ事を思ったので書き込ませて頂きました。 当方、結婚一年半、アラフォーの女です。 彼は「子離れ出来ていないよね」と言ったそうですが なにより彼も全く親離れ出来ていないように見えます。 お義母さんが「とられる」という思いを抱かれるのは ごく普通だとよく聞きます。 ですから質問主様が自己嫌悪を抱かれる必要は全くありません。 ただ彼がそのお義母さんを叱ったりされないのか？と疑問に思うばかりです。 髪型や体型、そんな事にまで口を挟むなんて気持ち悪いし 増してや彼はその母親の申し出を受け止めて言われる通りにしているのですか？ ...だとしたら本当に恐ろしいと思ってしまいます。 私は10年付き合った彼（今は主人）と結婚寸前で別れた事があります。 それは彼の母親が大きな原因でした。 私は一見するととてもキツい性格に見え（実際、そういう面はありますが、笑） 『「あんな人は止めておきなさい」と母親が言った』と彼に言われました。 『だから柔らかく見えるように努力しろ』と。 自分でも常に気にしている部分だったので 日頃からメイクや表情などには気をつけていたのに そのようなことを言われ、とても辛かったです。 さらには『どこの馬の骨だか分からないような人』という発言もあったと聞きました。 彼の家は旧家で、お義母さんはとてもステータスを重んじる方です。 逆にステータスさえあれば後はどうでも良い様子でした。 そんなお義母さんの言う事を優先する彼に 常々嫌気がさしていました。 「結婚した所で彼はお義母さんの言うなりなのではないか？」 「いざと言う時に私は孤立無援になるのではないか？」 そう感じていました。 そして年月が過ぎて彼がプロポーズしてきた時に 「っていうかお義母さんは納得されてるの？」と聞きました。 すると「もう既成事実を作ってから報告する」というような なんら解決も手を打った様子も無い状態での見切り発車だと言うことが分かり 「この人は根本的に解決する気がないんだな」と理解しました。 それで結婚はおろか、別れる決意をしました。 彼にはそれが衝撃だったようで、それ以後変わりました。 お互いに色々なものを失いましたが、結果、今は夫婦です。 お義母さんは相変わらずで、ご挨拶をしても大体無視されます（爆） 結婚式でも私の両親に色々な意地悪をなさってました。 でも彼がそのお義母さんと一切口を利いていません！ （むしろ大バトル継続中） 結婚式の日にはお義兄さんやお義姉さんもお義母さんに非難囂々でした。 （元々、お義母さんと子供達はうまくいっていなかったようですが） 私の両親も彼や彼の兄姉が私の味方ということを目の当たりにして 安心しているようです。 最後までこの結婚を反対していた私の母も 彼には大きな信頼を寄せてくれています。 私も今はお義母さんにどんな態度を取られようと全く不幸は感じません。 お義母さんがおかしな態度を取れば取るほど、彼や周りは私に優しくなるから（笑） 長くなりましたが... 今でも「女性は男性の家に嫁ぐ」という気風は少なからずあります。 こちらはたった一人で相手の家に入るのです。 味方が居なければ大変だと思いますよ。 お義母さんと質問主様のやり方が少し違う度に 彼は質問主様に修正を求めるでしょうか？ もしお義母さんと質問主様の関係がこじれた時に 彼は質問主様を守ってくれそうですか？ お義母さんの「とるとられた」というような問題以上に 今後の質問主様の結婚生活の方が心配です。 変わるべきは「彼」かもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 ご回答者様も本当に苦労なされたのですね＞＜ 勇気をもって行動されたあたり、すごいなぁと感心してしまいました。 直接質問文とは関係ないのですが、ステータスを尊重する…私の親もそうかもしれません。 本人の学歴・経歴は勿論、家族それぞれの学歴・経歴・職業、肩書、 退職してる場合は最終の肩書、親類縁者の職業、亡くなっていたとしても祖父母の職業、生まれ等。 勿論、報告するだけでは駄目で、ちゃんと？コメントも返ってきます。 学生時代の彼氏についても根ほり葉ほり聞かれ、それであらかた人格まで決め付けられ、 悔しくて悲しくて部屋で泣いていたのを思い出しました(笑) 婚約者の彼も、ご家族も散々言われていました（言われる様な事もないのですが）。 思い込みが激しいので^^; 私も少しは年をとったので、時節叩きのめされながらも反論し、彼への気持ちを曲げませんでした(笑) 彼自身も、何度も親と対面し、良く頑張ってくれました。 で、出てきた親の言葉が、「お前は彼のどこがそんなに好きなんだ、学歴か？自分の家族が落ちた大学を受かって蹴ったから憧れてるのか？」で、 本当に、顔があぼーん（゜□゜；）となりました(笑)親はそれで憧れたりするのか、と^^; くだらなさすぎて呆れてしまいました。 ステータスにこだわるなんて、ばかばかしく虚しいことですよね。 さて本題… ＞髪型や体型、そんな事にまで口を挟むなんて気持ち悪いし 増してや彼はその母親の申し出を受け止めて言われる通りにしているのですか？ 基本的に彼は素直で穏やかで、人の話をよく聞くタイプで滅多に怒ったり嫌がったりしません。 ただ、放っておくと、ずっと言ってくるそうです。 なので、お母様に色々指図されても、面倒くさがったり軽くいなしているか、 お母様に「（私）は、こういう風に言ってくれてる」などと反論したりです。 ただ、ダイエット食品を勝手に買われ、渡されたり家に置いていかれたりすると、 勿体ないから、という理由で消費したりはしています。 まあ、確かに、普通は髪型や体型にはあそこまでは口を出さないと思います。 「似合うから」ではなく「私（お母様）はこういうのが好きだから」という理由なので、 余計にちょっと普通とは違うかもしれません。 本当は、お父様にしたいことがお父様が多忙故にできないので、息子にしているのかもしれません。 それか、いつまでも息子を小さな子供のように思っているのかもしれません。 それも、母心を思えばそういうものなのかもしれませんが…。 彼は「うちの母親はおかしいから放っといたらいいから」と言います。 けれど、いざというときはどうでしょうね… まだこじれたことがないので、何とも… やはり母は偉大なり、でお母様優先なのかもしれませんし… ただ彼を板挟みにもしたくないですね…そういうときはどうなるんだろう… アドバイス、肝に銘じておきます。 ありがとうございました。
質問者様は人を疑う事をしない心のきれいな方だと思います。 けれども世の中にはそうでない方も沢山います。周りにそういった方がいないのは良いことのような気もしますが、心配になりました。 まず、彼はマザコンではありませんか?質問者様の写真を偶然…というのもなんだかおかしいと思います。お母様が彼に「こんな子が良い」と言ったのは本当で、その後彼がおつきあいを申し込んできたということはありませんか? 違えば良いですが、本当ならマザコンすぎます。 あとメル友になりたい…なんてフレンドリーでよいと思いますか?毎日なんて一般的におかしいですよ。友人にもそういった姑を持った人がいます。彼女は毎日のメールにうんざりして返信をやめてしまいました。 姑が息子をとられると心の中で思うのは普通かもしれません。それを息子に言うのも仲の良い親子ならあるかもしれません。 が、質問者様にそれを言う彼の心境がわかりません。つまり、だから、何なのでしょうか。質問者様にお母様の不安をなくして欲しい…ということでしょうか。 もし結婚されてその親子の間に入っていけそうですか?私から見ると親は完全に、彼も親離れできていないように見えます。結婚は一生の事。結婚前に彼とお母様を見極めないと大変な事になる気がします。
お礼
ありがとうございます。 私の写真というのは、彼のお父様と私の出身大学が同じで、 そのＯＢＯＧ総会の時の写真をご覧になったそうなんです。 それも私と彼が全然違う所で偶然出会う3年も前の話ですし、 彼はご両親と一緒に住んでいないし、お母様が私の親にそう言うまで、 そんなことがあったとは知らなかったそうです。 現在、式のことで、両家がもめていて、 ただでさえ、私の両親が彼のご家族に我儘を言い放題という現状があり、 彼がお母様と電話をした、と言っていたので、そのことについてかと思って、 「何か仰ってた？」と私が聞いて、彼が「いや、こういう内容だった」と話してくれたんです。 彼としてはいつものことだ、と笑い話みたいな感じでした。 メールについても、「うちの母親がおかしなこと言い出してごめん、嫌だったら無視していいよ」 「うちの母親の精神年齢は小学生だから」と。 ＞もし結婚されてその親子の間に入っていけそうですか?私から見ると親は完全に、彼も親離れできていないように見えます。 今まではあまりそう思いませんでしたが、今回の話を聞いて、やっぱり私はよそ者なんだなぁと痛感しました。 彼の方は、ご両親や弟さんのことを公平に大事にしている感じなのですが、やはり、お母様の方はどちらかというと彼に傾倒してるような印象があります。なので、私が間に入っていくのは難しいと思います。 親子の情間にはそもそも入れないだろうから、私は私の立ち位置に立つしかないと思います。 ご丁寧なご回答、ご心配、本当にありがとうございました。
- tk4mzt2
- ベストアンサー率7% (25/320)
「良いお母様なのに、ぞくっと感じてしまった自分自身に自己嫌悪です。」「私はどのようにして差し上げればよろしいのでしょうか？」という文章から、義母様が貴女のことを気にいるのは当然という感じがします。だから、自己嫌悪しないでください。 義母様にとって、ご子息にわざわざ電話して話すのは、よっぽどのことではなく、気軽にしている行動だと思われます。おおらかな目で見てあげてくださいませんでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 少しほっとしました。 わざわざお母様が電話でそう話すなんて、と、 自分が悪者のように感じ、申し訳ない気持ちでした。 お母様は、お父様がお仕事や友人づきあいに お忙しく放ったらかしになっているそうで、 また彼の弟さんも独身ですが遠くに住んでおり、わが道をいくアッサリタイプの弟さんだからか、 もっぱら、お母様は長男である彼を頼っている感じなので…。 私が彼と出会う前ですが、通常はお友達やお父様と行くようなコンサートも、 お母様が彼にお願いしたようで、彼と行っていたようですし… また、お母様から「息子は私には～してくれないけど、あなたには～してるんでしょうね？」とか、 「お姑さんは、2人に遠慮して接点持たないようにします」とか、 「今日は2人で何をしていたの？」とか、何かとこちらを気にかけているご様子なので、 確かに、その一環なのかもしれませんね＞＜ なので、きっとお淋しくて、息子へ電話という行為はそうだとしても、「結婚したら私に取られるから」「ご飯を作って食べさせてあげたい」は、やっぱりちょっと…お母様が母親としてそう思うのは自然なことなのでしょうが、それを彼に電話して告げるあたり…恋愛感情…ではないですよね、どうすればいいのか戸惑っています。 私はお邪魔虫なのかなぁ、とか、彼の家に入るのは少し遅らせた方がいいのかな、とか思ってしまうのですが、そのままにしておいていいのでしょうか。。
- riverangel
- ベストアンサー率34% (29/84)
今まで、良好な関係だったらなら、このまま普通に過ごすしかないですよね。 彼も自分と母親のとの関係をいやがっていないようなので、 こんな感じが続いていきますよね。 ご結婚されたら、お義母さまとご主人とお食事でもする機会を とるようにしないとな～くらいは覚悟が必要な気がします。 質問者様のお義母様へのお気持ちは、ちょっとした嫉妬みたいなもので 私にもありますよ。普通です。
お礼
ありがとうございます。 お母様は昔からだったそうなんです。付き合う前から「うちの母親は子供が生き甲斐で、子離れできてない」と言っていました。 今も昔もお父様がお忙しい方なので、全神経が子供に向かっているそうなのです。 お母様に「息子は私には～してくれないけど、あなたには～してくれるんでしょうね」と言われる度に困ってしまいます。 食事は、彼も週末呼び出されて手料理をふるまわれています。 お母様が彼に対して寂しい、私にとられたくない、と思っているのだったら、結婚したら私抜きでお食事した方が、お母様としては満足なんでしょうか？ 私が嫉妬ですか…お母様に対して全く対抗心とかないので違うと思います。お母様の「とるとられた」という同じ土俵での愛情を感覚的に感じ、ぞくっとしたんです。そんな気持ちでいられていることに、です。
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お礼
お祝いのお言葉ありがとうございます^^ やはり母親にとって息子と言うのは特別なんでしょうね。 彼のおうちは、娘がおらず、お忙しいお父様、あっさりした弟、ということでか、 愚痴を聞いたり、コンサートに行ったりというのも、お母様の相手は全て彼だったようです。 彼曰く、お父様不在が多く、お母様は子供が生き甲斐で、命がけで子供を育て、 長子長男の彼には特に教育熱を入れあげ、つきっきりでみっちり育てたものの、 子離れ出来ず精神年齢は小学生、だそうです（そこまで言わなくても、と思いますが^^;）。 なので、恋愛とまではいかなくても、強い思い入れはおありでしょうね^^; 奥さまとして先輩のご意見、とても参考になりました。 ご回答者様も、悲しい思いをされたのですね。 …本当に悲しいですよね(；_；)私はまだ入籍前ですが、お気持ちお察しします。 よそ者のような、はねつけられたような気持ち…辛いですよね。 けれど、お言葉を真に受けて、ショックを受けていても仕方ないですよね。 距離を縮める姿勢は大事ですが、通じないことも悲しいかな、あるでしょうし、 お母様がどうしてもそう思ってしまうなら、淋しいけれど、そういうものだと割り切っていくしかないでしょうね。 私を気遣うお言葉、嬉しかったです。 世間体を気にすると言うより、私の中のお母様へのお気持ちと、 実際のお母様のお気持ちの差がショックで…。 とはいえ、彼の母親というお立場としては、きっと複雑なのでしょうね。 思い詰めずに、頑張りたいと思います。 ありがとうございました。