一生かかわりたくない親の老後は…(長文です）

質問

世間の意見をお聞きしたく投稿いたしました。
子供のころから、母は「自分が一番正しい、養ってもらっているのだからすべてのことに対して自分に従って当然だ。それができないのなら出ていけ」という考え方でした。そこには人権も何もありません。
そして、相手が子供だろうとなんだろうと、人がしたがっていることを妨げ、違う方向（本人が望むものでなければ何でもいい）に向けることに必死になり、それが達成されるとこの上ない満足感を得、そうできなければ機嫌が悪くなるどころか、いろんな話にまたがり、最終的には「出ていけ」と本当に追い出されるのです。
たとえば、「好きな歌手のカセットテープ（当時はカセットでした）を買ってあげる（←人が自分に服従するのは大好きなので、気が向けばこのような提案はある）」といってこれがほしいというと、「お母さんそんなん嫌いやわ、こっちのほうがいいやん」と勧め始める、「それはいらない」というとヒートアップ、意地でも「なんでやの、こっちのほうがええって」と最初はこのくらいなんですが、最終的には「ほんまに解らへん子やね！こっちやったら買ったるけどそれいがいやったらかわへん！」となります。他にも、なんでも好きなもん買ったると言われたのでほしい筆箱をさしたら、「いやー、このうさぎのぬいぐるみかわいいわ！こっちにしいや！お母さんこれ気に入ったわ！こっちにしって！」と。いらないと言ったらわめき始めるから、8歳やそこらの子供でしたがわめかれるのが恥ずかしくてあきらめてそれを買いました。母は気に入ったといった割にはまったくそのぬいぐるみに触れることもその後ありませんでした。結局、人の意見を覆して自分のものにできたことに満足感がほしかっただけだと思います。

否定すると話がこじれ、「出ていけ」と怒鳴られ本当に荷物を持って追い出されたこともあります。帰ってこれないようにと父親の運転で車で知らないところまで連れて行かれ、降ろされました。（父親は完全に母のいいなりでなにもかばってくれませんでした　父も反論したら母がめんどくさいことになることを知っていたのでしょう。別に父からは暴力を振るわれたりはないですが子供に対する情などいっさいない人でした。8歳の子供でしたが、父に裏切られた、とかいうより、もう父のことはあきらめていたので、ショックでも別にありませんでした。）

私が就職してからも母と喧嘩をするときはいつも、「上司にそんな口のきき方するんか！あんたは上司よりお母さんによほど世話になってるんちゃうんか！それやったら上司にしている態度で接するのが当たり前や！」本気で言ってます。ことあるごとに「上司にも今と同じこといってるんやな」と。

努力が大嫌いで、わけのわからないものをいっぱい買いこんでは「お金がないお金がない」と。「金をよこせ」と。
山登りが好きでサークルに入っているようですが、サークルの人に電話で、「私はみんなに好かれてるから。なぜか私の周りには人が寄ってくるわ～○○さん○○さんって！私はみんなの人気者なのよね。　あ、ところで、××さんの話聞いた～？私あの人大っ嫌い！」とか、人に話しています。きっと聞いてる人も「変な人」くらいにしか思ってないだろうな…と。だんだんサークルからの電話もなくなり、気づけば参加もしてません。　それも「周りの人がわるい」と思っているよう。

例がなんか稚拙ですが　要は「まともに会話ができない」のです。
すべて自分があがめたてられて当たり前、だって自分は仁徳者で、人に好かれ、自分が一番正しい、それが否定されようものなら獣レベルで暴れ始め、子供にも容赦ない。　あ、今思い出しましたが…
母が夫婦喧嘩したとき、父が自分の家の法事にでるのに母は「絶対いかない！」と言い出し、しょうがないから父が私を連れてでようとしたら、「ちょっとまち！あんたはどっちが正しいと思ってんの！行くのはいいわ、勝手に行き!あんたは親が離婚したらお父さんについていくんやな！？いまここで答え！
」4歳の私に本気で詰めより返答を求めたこともあります。

今は70なのでもう治らないと思いますが、今後この人が老後になるとどうなるのか不安でしょうがないです。親との関係が悪く、だけど親の介護している方、（もしくは施設に預けたという回答でも結構です）どのように対応していますか?私は二度とあの親に関わる南いて身の毛のよだつ思いです。想像すらできません。ですが世間でどうしようもない、関わりたくない親の元にうまれてしまった方は多いと思います。ぜひ体験談お聞かせください。

私は家をでて独身で一切実家に頼ってないので、兄弟（母のことは同じく大嫌いだが、子供が3人もいるので何かと実家によっては母の助けを借りている）が見ればよいと思っていますが、兄弟は兄弟で、おそらくあんな母の面倒なんて私（質問者）が見るべきだ、うちは子供が人もいるんだ、といいそうなことは目に見えてますが…

回答No.1

fuefue12

質問主さんと同じ立場ではないのですが
親族に質問主さんとよく似た状況があり
少なからず我が家が関わったのでコメントさせて頂きます。

親族A（仮名）は何十年も前に離婚し
父親が子供を引き取る事を拒否した事でAが子供２人を育てました
しかしAは長女しか可愛がらず、息子は全く可愛がりませんでした。

一応育てるには育てたのですが
「息子は本当にダメな子で…」と言いふらし
私が幼いときも私はAがそういう事を言っているのを聞いた事があります。
私個人はその弟の方が好きでしたが
（Aの娘に沢山いじめられた記憶があるので嫌いだったのです）

Aの娘も息子も成人以降は親元を離れ暮らしていたのですが
数年前からAは病気を患い、多少の介護が必要な状況になりました。
しかし子供は２人とも離れて暮らしていて、１番近くに住む私の家族がAの面倒を見る役目を請け負う事になりました。

しかしA自体も横暴で私の母はかなりのストレスを抱え込んでしまったようです。

そこで子供達に相談にのってもらったところ
Aの愛情を一心に受けていた筈の娘は
「私遠方に住んでるから無理ー♪」と明るく母親を見捨てました
逆に愛情を与えられなかった息子は「遠方に住んでるから直接的に手助けはできないけれど、何かあったら言って、協力するから」と今でも一応協力してくれています。
私の実家に迷惑をかけた事を謝ってくれたのも息子の方でした。

今現在はAの地元の療養施設の様なところで楽しく暮らしているみたいですが、娘も息子も離れて暮らしている事には代わりがありません。
Aの娘の対応は酷い様に思われますし、私個人は彼女の事が大嫌いで同情に値しませんが、彼女が与えられて来た環境を考えるとAに対し娘がそういう反応に出ても仕方が無いと思っている部分もあります。

…と自分の話になりましたが
質問主さんが気をつけて欲しいのは
「少しでも関わるか」「関わらないか」だと思います。

嫌いだ　無理だ　といって全てを拒否する事は可能です
しかしその場合他の親族や誰かに迷惑が及ぶ可能性はあります
その時に心が痛んで気持ちがフラフラしない覚悟が必要です。

しかしとりあえず建前だけでも親の為のポーズが必要なら
その瞬間だけ頑張ってみましょう

個人的には質問主さんが全てを請け負う必要はありません。
しかし同様に兄弟達が嫌いなお母様を請け負う必要も無いのです。

痛いのはお互い様
だったら後々嫌な気持ちをしない為にやんわりとお互いが少しでも面倒を背負うか

それとも全員が完全に母親を見捨てるか　です。

世間は細かくまで状況を見てくれません
「まぁ実の家族なのに冷たい～」とあっさり言ってしまうものです。
自分たちは悪く無い筈だったのに
その瞬間は完全に悪人になる覚悟が無いなら
建前だけでもフォローをする方が得策です。

どちらを取るのも質問主さんの自由ですが
正直周囲の反応は変わります。

我が家も身寄りが殆ど無いAを最初は助けましたが
結局は投げ出しました
周囲から「冷たい」とも言われました

しかし私からすれば両親がAと関わる事で両親が壊れてしまいそうで
私としては最終的に行き先を決めただけうちの家族は頑張った！とも思っています。
まぁ運良くAが行った先で楽しくやってるのも幸いですが。

私個人は子供だから親の面倒を絶対見なければいけないとは思っていません。
面倒を見たく無い理由があれば尚更です。

ただ周囲はそう思わない可能性があるので
それに対応する為の「対策」は今から練っても損は無いし
やはり自分の精神状態の為に逃げるのも１つの選択肢だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
くお礼が遅くなりすみません。そうですね、対策は早く練るほうがよいですよね…
親を全員見放すと、どうなるんでしょうか？
本人が生活保護受ける？　すると身内が捕まえられたりするのでしょうか…
某芸能人みたいに（まあそんな高収入ではないのであそこまでおいかけられないのかもしれませんが）