彼の親に好かれたい。長文です。

質問

タイトル通りなんですが、
彼母に好かれたいです。正直私も彼母嫌いです。私、飲食店勤務23歳。彼パン屋26歳。
付き合って5年半です。
パン屋と言っても彼の職場は障害の方が行ってるところです。彼も病気持ちです。
お互い実家暮らしですが私は彼の家に
毎週末泊まりに行っています。
最初の頃は毎週泊まりは非常識だからあかん。
と彼に言ってたんですが大丈夫大丈夫と言います。彼のお父さんは毎日でも来ていいよと
言ってくれていて私がいない平日は
○○(私のあだ名)は来てないの？
と彼にいつも聞いてるみたいです。
彼の兄弟とも仲がよくらいんも頻繁にしてる仲です。
ただ、お母さんだけが私の事嫌いみたいです。
私が毎週末泊まりに来るからだと思います。
私の親も泊まりはやめなさい。と
言いますが彼が泊まればいいやんと言います。
私も私で泊まるだけではだめだと思ってるんで洗濯や洗い物などしています。
泊まりに行く時はご飯は自分で買ってます。
後、水道代や電気代などかかるから
泊まっていいけど1万だけ入れてと何年か前に言われたので言われて以降毎月1万入れてます。
3、4ヶ月ぐらい前に1万円じゃ足りないと
言われて２万は入れてと言われました。
でも、私もお金に余裕があるわけではないので
２万だけ入れてと言われてからも
1万しか入れてませんでした。
だったら泊まらなきゃいいじゃんと思うかもしれませんが彼のお父さんも兄弟も家も
大好きで落ち着くしお母さん以外は
歓迎してくれてるのでなかなかやめれません。
で、2日前に私を家に呼ぶなと彼が言われたらしいです。
お金を入れるのは仕方ないですけど
ただ、２万入れても本当に光熱費に使うとは思えないんです。
彼の母はお金があるとパチンコに行きます。
パチンコに行って物をいっぱい買ったりしていつもお金ないお金ないと言ってます。
公務員のお父さんから月に何万かはもらってて自分も病気を持ってるので自分の障害年金と彼の障害年金もあるのにそれでもお金ないと言ってます。お金あれば全部自分で使うって人なので子供の頃お年玉やお小遣いなどもらった事一切ないそうです。
今でもそれは変わってないと思います。
家事も嫌いなのでご飯を作るのは
週に2、3回で後は買ってきたおかずとか
お弁当とか出前です。
2万入れてと言われたのが嫌ではなくて
私にお金入れてと言う割にはパチンコ行ったり飲みに行ったりするのでそれが気にくわないです。
他には私の名前知ってるのに私が居る前であいつとかこいつとかお前って言うんです。
私が太ってることもあり平気ででぶやぶたと
言います！私がいないとなおさら言うみたいです。でぶなどはまぁ良しとして
名前知ってるのになんでわざわざ
でぶやぶたと言うのかなと思います。
書いた内容を元にどうしても彼母が好きになれません。
彼とは結婚するつもりですが
こういう状態だと彼母には認めてもらえないと思います。
私の事をどうしたら気に入ってもらえるか
まずは今の生活を変えなきゃと思います。
さっきも言いましたが彼母も病気を持ってるので足が悪く長くは歩いてられません。
彼は心臓が悪いためあまり働かないようにと医師に言われています。
なので私がもっと頑張って働いて
免許を取れば彼母の移動など楽になるなとか考え頑張って働いています。
もっと自立して一人前になりたいと思ってます。そしなら少しでも私の見方が変わってくれるかなって思います。
将来的な事を考えたら避けれない事だし、
いい関係を築きたいです。
でも、不安です。どうしたらいいですか？

回答No.7

inuusagi_8 · ベストアンサー

そうですねえ。
例えばあなたに弟がいたとして、
ぱっと見で何か合わないなー、嫌だなーって子を彼女として紹介され、
あなたの住んでいる家に毎日入り浸り、すでにほぼ同棲。
ちょっと言っても「ここの家は落ち着くし、弟さんもしつこく泊まれって言うから・・・」と一向に帰らない。

それだけでも内心めっちゃ嫌なのに、
お父さんや弟さんは「もう毎日いたらいいよ」ってその彼女をちやほやしたら、
あなたならどう思いますか。

勝手にお風呂を使い、洗濯掃除をしてくれて、
ありがとう！気のきく子ね！って思うのかしら。

恋人だから彼の家でいちゃいちゃしますよね？
お互い実家暮らしだし、恋人同士なんだからそんなの当たり前ですかね？
自分の実家が好き勝手にラブホにされて平気でしょうか。

自分の恋や家族関係が上手くいっていない時に、
始終仲良く家族気分ではしゃぐ姿を見せられ、
あなたの恋人がやってきて、ちょっとしたことで喧嘩をし、
心配してくれた弟の彼女の肩を持ったらたぶん怒るんじゃないですか。
あなたが家を飛び出して、その子が「夜は危険なので私が送りますよ」って車で近づいて、
素直に乗り込めるとも思えません。

いい関係ってそういう感じで築くものではないと思うんです。

気に入られたかったら、彼のお母様が嫌うことは初めからしないことです。
それができていたとしても、嫌われてしまうことだってあるのに。
他の人が皆あなたの味方だとしても、お母さんにはますます嫌われてしまいます。

頑張れば気持ちが伝わるなんていうのは、
相手の立場からすれば押しつけでしかないのかもしれません。

あなたはまだ彼の家族ではないし、その家、そして家族を作ったのはあなたではなく、
お父様とお母様なのです。
だから家長であるお父様がいいと言ったとしても、
同じくらい重要な立場のお母様の気持ちを思いやれば、
お母様から誘ってもらうまでは本当は泊まってはいけないんですよ。

あなたが必死で家族として認められたいと頑張る気持ちもわかりますが、
彼の実家に受け入れてもらうための順番を、
最初から間違えてしまっているのではないですか。

そこまで嫌われてからの修復は大変です。
これ以上お母様に近づいて波風を立てるよりは、
二人共が節度をもって自立して、二人で暮らし始める方がいいかもしれません。
二人の結婚を許すことはできても、
あなたを受け入れてくれることとは意味合いが違うし、
お母様があなたの手を必要とした時にだけ全力で支えてあげる方が良いと思います。

相手に踏み込める距離感はみんな同じではありません。
たまたま彼とお父様が一緒だっただけ。
自分の結婚の為に彼のお母様に近寄ろうとしていたのでは、
いつまでたっても心を開いてはくれないと思います。
相手に変わってもらおうとするのではなく、あなたが自分の行いを振り返ってみてはいかがでしょうか。
あなたの振る舞いはお母様からすると正しいこと、喜ばしいことでしたか？

友達は大学生の時に彼のアパートに入り浸っているのを彼のご両親に見つかり、
最後まで受け入れてもらえませんでした。

いい関係を築けるかどうか分かりませんが、
あなたが関係改善を望むのであれば、
まずは相手にとってまずは無害な人だと知ってもらい、
ゆくゆくは望ましい人になることではないでしょうか。

お礼

イチャイチャほとんどしないです！
お互いイチャイチャとか嫌いなので！

色々と書きましたが彼母はとにかく
お金があると機嫌が良く
〇〇(私のあだ名)泊まるならご飯買いよとか
お金がある時だけそういうことを言ってくるんです。

ありがとうございます。

回答No.8

kurokuro_siro

＞私が毎週末泊まりに来るからだと思います。
＞私の親も泊まりはやめなさい。と
＞言いますが彼が泊まればいいやんと言います。

　とりあえず、彼がいいやんと言うけれども、実際問題の解決から遠く離れてしまうので、泊まらずに帰って、日々の仕事のためによく休むようにすればいいんだろうと思います。

回答No.6

o09080706o

あえて一緒にパチンコや飲みにつきあってみると、ちょっと友達だと思われるかもしれない。

まずはほんの少しの友情があればいいと思いますよ。

回答No.5

dottimiti

彼母がパチンコに浸りきりなのであれば、「ギャンブル依存症」であるとして治療をうけてもらうというがよろしいのではないでしょうか。

回答No.4

doraneko66

泊まりに行くのは辞める。
遊びにいくときは、茶菓子の１つでも持参して
母親に挨拶して直接渡す。

泊まりに行くのもお金を入れるのもダメですね。
そんなもんは彼の都合に合わせて泊まっているだけで
母親には、都合良くありません。

そもそもその家族が病気がちなのは、母親が料理をしないで
栄養バランス考えてない気がします。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q、でも、不安です。どうしたらいいですか？
A、結婚もしていない嫁入り前の娘が他家に軽々に外泊を繰り返す。

そういう不正常な関係こそが不安の根本原因ですよ。

回答No.2

STICKY2006

>>彼の親に好かれたい。

>>正直私も彼母嫌いです。

「じゃあ無理」だと思いませんか？？
特に女性の場合、男性よりは顕著に「無理なものは無理」と出るものです。（人の好き嫌いについて。

この人、自分の事嫌ってるな。ってお互いにたぶん分かってるかと思いますが、その状況で、片方だけ「自分が好きになろう」じゃなくて、「相手に好きになってもらおう」とか、超高難易度な話かと。

>>今の生活を変えなきゃと思います。

では、自身が書いた質問文の中で、「生活」に関して改善しなければいけない点はどこだと思いますか？
（個人的には、ありすぎて書ききれないレベルでありますが。

・彼が泊まればいいやんと言います。
→彼の家じゃないから。彼の実家ではあるけど、社会人にもなって実家住みってのは、「住まわせてもらってる」の。
彼が、泊まればいいやんって言ってるからいい！と思うのは浅はかすぎます。あなたの親が常識人なのに、そこをあなたが理解に至れないのはなぜなのでしょうかねぇ。。。

・私も私で泊まるだけではだめだと思ってるんで洗濯や洗い物などしています。
→それ、喜ばれると思ってるのでしょうか？しかも、半同居が認められてるわけではないような状況で。
他人が勝手に家のことに手を出してくるって、ウザったく思う女性は少なくないと思いますよ。男は気にしないだろうけど。

>>お金を入れるのは仕方ないですけどただ、２万入れても本当に光熱費に使うとは思えないんです。

普通の感覚の人間なら、「光熱費で１万円出しなさい」って言われた時点で「歓迎されてない」と捉え、泊まりを控えるもんです。
（まぁ、そんなこと言われるもっと前に、歓迎されてるかされてないか分かりますけどね。普通。

「２万入れて」と言われたので、「前よりも、さらに歓迎されてない」と考えるべきところを、よくスルー出来るもんですねぇ。
神経が図太い。というやつでしょうか。

お金入れるのは仕方がない、じゃなくて、当然です。当たり前です。
ほぼ同居。してんだし。

光熱費に使ってるとは思えない？
それはあなたの知るところじゃない。
何に使ってようが構わないが、「家主」である、彼の両親が「２万入れなさい」って言ってんだから、「住まわせてもらってる」以上、それに従わないのならば「出てけ」「来るな」と言われたって当たり前です。

>>なので私がもっと頑張って働いて免許を取れば彼母の移動など楽になるなとか考え頑張って働いています。

嫌いな人。と一緒に移動だなんて反吐が出るんですが、どうでしょうか？？
彼母の奴隷になるつもりで、言われたことには一切逆らわず言うことを聞くつもりです。
ってことならいいんでしょうけど。

>>もっと自立して一人前になりたいと思ってます。そしなら少しでも私の見方が変わってくれるかなって思います。

>>彼のお父さんも兄弟も家も大好きで落ち着くしお母さん以外は歓迎してくれてるのでなかなかやめれません。

じゃあ、甘えたこと言ってないで、23歳なんて「大人」な人間が、そんな理由で「彼」とはいえ、まだ「他人」の家に入りびだってる状況がおかしいことは自覚しましょう。

>>将来的な事を考えたら避けれない事だし、いい関係を築きたいです。

無理でしょう。
現状が悪すぎる。

「良い関係」を築けないのならば、「悪い関係」を築かないようにする。
のが無難だと思いますが、現状、日々着実に悪い関係が出来上がってるとしか思えないので、まずは自身の行動を振り返り、「これ以上悪くならない」ようにした後に、少しでも関係を改善できる努力をすべきでしょう。

回答No.1

SPS700

「彼とは結婚するつもりです」ということなら、結婚して、べつに暮らせば、済むと思います。今の中途半端の状態が実母、彼母が反対している理由ではないかと思います。