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旦那とうまく関係が築けません
- 旦那とうまく関係が築けず、離婚の話も出ています。交際６年、結婚１年半の旦那がいますが、性格の不一致と私の立てなさが原因です。
- 彼は私が彼とのやり取りでウケを狙って他の人に話すのを嫌がり、バカにされていると感じています。また、私が話しすぎることにもイライラしています。
- 彼に大事にされていると感じながらも、私のダメな部分を受け入れてくれず、どう謝ればいいのか分かりません。性格の合わない夫婦になってしまったのかと悩んでいます。
- chihiro0427
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
♯5です。たびたび登場してすみません。お礼と補足ありがとうございました。 補足してもらって思ったのですが…。ますます質問者さんが悪いとは思えなくなりました。 たとえば、この質問で批判的な内容でも、ちゃんとその内容を理解し 全てに丁寧にお礼をつけられる性格です。 今時は、気に入る答え以外は無視したりする人や、お礼すらせず放置する人が 多い中本当に丁寧に返されています。皆ができる事ではないので立派だと思います。 これは、例えば、誰かに何かを言われても感情的にならず、ある程度冷静に 物事を処理できると言う事。 こんな人が本当に一方的に未熟と皆に責められる人なのだろうか…。 逆に旦那さん目線の質問を旦那さんがしていたら、旦那さんも かなり注意される質問ができあがるんじゃないかと、思うのだけど…。 私が匿名で質問して世論調査してみようかな（笑） さて、本題。 「男殺しな女だね」のエピソードですが、確かにプライドの高い男性なら 皆の前で恥をかかされた！と思うかも。例えばNo.3さんが良い回答をしていて 男って、二人の時の違いや甘い話をされると、本当にこっ恥ずかしいしです。（笑） これは同じ男として理解できます。例えばこれを仮に自分に置き換えたら 付き合ってる彼女に二人っきりの時には「○○ぴょん」と呼ばれてる事を 皆の前でばらされて、皆にいじられたら、凄く恥ずかしいです（笑） でも、それはそれです。特別酷い性癖をばらされた訳でもなく 多少怒って注意する程度ならわかるのですが、離婚問題になるほど激怒するなど 人として未熟過ぎる気がしますね。No.2さんが自衛隊としての公の立場を 言って居ますが、本当にそうでしょうか。今時自衛隊にもいろいろな人がいます。 バラエティーなどに出て夫婦生活をおもしろおかしく紹介番組にも出たりして。 自衛隊に限らず大きな組織になれば、確かに陰で悪く言う人も居るでしょう。 しかしあくまでプライベートはプライベートです。 プライベートで奥さんと何やっていようが、それは仕事や職務には関係のないこと。 彼の仕事が本当にしっかりしていれば、それがマイナスになるなんてことは 自衛隊のようにプロがあつまる職場なら、ほぼあり得ません。 （営業職や一部旧態依然とした職場もまだあり、例外があることは認めますが） それが証拠に、公務員は偉くなるほど愛人率が高く裏でプライベートを 普通に噂され周知の事実になってるなんて話は本当に本当によくある話。 つまるところ、この手の話は自分のプライドが傷つけられたかどうかの話が大半でしょう。 プライドを持つことは大事ですが、私生活に害を及ぼすものなら 本人も考える必要があると思いますけど。 話が少しそれましたが、「男殺しな女だね」の話はすでに過去の話であり、 現在は反省し気を使いながらの今があるなら、そこは評価できなのでしょうか。 結局今回の話でも、きっかけは後片付けが遅れて風呂に入る時間が遅れた事ですが 喧嘩の内容は「相変わらず何でも話しすぎだ」って事なので、争点はやはりそこです。 その前に飲んでるときに、本当はそのとき言わなかったけれど、ずっとその事が 気になっていて、だから、お風呂という些細な事で怒りが爆発したのか、 それとも、お風呂や片付けの一件で怒りが爆発したから、グチグチ言いたかったのか それによっても少し見方が変わるとは思いますけど…。 とはいえ、ご飯が終わったら、最低5分居ないに全てかたづけろって…。 家庭は自衛隊じゃないんです。貴女が専業か兼業かはわかりませんが 仕事じゃないんだから少しぐらいならみたいＴＶぐらい見ても良いでしょう。 少なくとも私ならそんな生活耐えられません。そんな人と7年も一緒に 居ると言うだけで質問者さんは、よほど気が長いのではないかと思ってしまうほどです。 先にも書きましたが、これはもう質問者さんが気をつけるレベルで どうにかなる話ではない気がしています。もちろん、回答として その場だけ上手くやっていくなら、貴女が心を無にして従えば問題解決です。 でも、本当にそれが根本から解決したと言えるでしょうか。 私の考えでは夫婦は基本対等でしょ。どちらが偉くなってもしんどいです。 少なくとも私ならずっと言いたいことも言えず抑圧されて生きていく気はしませんね。 離婚と言う選択肢もあって良いとは思いますが、とりあえず 間に誰か入ってもらって、互いの意見を調整してもらえる人が居ればいいですが…。 貴女のご両親はこの件について知っていますか？ 過去に離婚になるほど大騒ぎをしているのだから相談したこともありますか？ もしそうなら、なんといってますか？本気で自体を改善したいなら 貴女の両親に間に入ってもらって互いに本音をだしあって見てはいかがでしょうか。 少なくとも、家は自衛隊ではありません。彼も直すべき所は多分にあると思いますので。
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- flutekun
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お返事有難う御座いました。＃6です。 怒りスイッチについてですが、大半は過去に同じような事で何度か怒られた事やたとえ1回でもかなり強く怒られた事をやってしまってるからではないでしょうか。 今までの積み重ねにより、質問者様に対してはキレやすくなってるのも確かだと思います。 約束事を守る、とは同じ事を繰り返さないという意味も含まれてます。 そして、慎む、の意味に補足すると、黙り込むっていう意味ではなく、ウケを狙う発言とか旦那様を良くも悪くも評価する発言は避けるっていう事です。 「うちの旦那は私が困ってるとその日に何でも対処してくれるんですよ」←こういうのも旦那様が同席してる場合は避けたほうが良い発言です。（きっとこういう失敗してるんだと思う） 旦那様を立ててるつもりだとしても、相手にしたらただの自慢話で困る。旦那様もそれはわかってるし、旦那の機嫌取り対なら家でやれよって思われてるだろうなぁ、、と憶測で赤っ恥感が沸き、怒りが蓄積される。。 まぁ、難しいので深く考えず、旦那様の話は避けるのがベストだと私も思います。（理解できるほうが少ないと思います） 相手方への気遣う発言なら多少失敗しても優しく注意される程度だと思うので、まずはそこからスタートしてはいかがでしょう。 例えば食事の場で、相手方に「喫煙なさいますか？私たちは気にしないので気軽に吸ってくださいね」 これだと100点ではないにしろ、仮に相手が大の嫌煙家でムッっとされて失敗だったとしても旦那様はあなたの努力にすぐ気づきます。慎んでます！（笑） あとフォローする訳ではないですが質問者様は世間一般的な目で見るとごく普通の健全な明るい良い奥さんです。 ただ、今回は質問者様の一家庭の旦那様の性格を尊重した個人レベルの回答なので一般論とは無関係と思って頂ければ幸いです。 そして辛辣な書き方になってるのは私の性格です。もっと優しく書け！といわれれば努力はします（笑） 悪意は無いことだけはわかってください。
お礼
怒りスイッチの件はまさにその通りです… 気を付けてした発言も、旦那にはまだウザい、恥ずかしい発言であるなら本当に難しいです(>_<) でも私が変わるには「慎む」事を常に意識するしかありませんね。 今までの積み重ねで、こいつは俺をバカにする、立ててくれないと思っているなら、これからは少しずつ彼が嫌じゃない程度に、自慢話にならない程度に彼を立てます！！ わからなくなったら今回いただいた回答を見直しますね(*^-^*) 本当に有り難うございました！！
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
謝っても意味ないです。 謝ったら済むと思うのは、それはあなたの方が 旦那の心の痛みを認めないということでしょう。 旦那の苦しみをなかったことにする。 それは無理なのです。 お互いの痛みを認めるなら、同じ間違いは二度と しないはずです。 つまりあなたがたは相手の痛みなどどうでもいい。 終わってます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 実は起きてすぐ旦那に謝りました。 すると旦那も謝ってきてくれました！ これを一時的なものにせず、心の痛みを理解していかなきゃいけませんね。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 お礼ありがとうございました。 御主人が自衛官という事で納得しました。 他の回答者の人の回答などでも、充分理解されたと思いますが、自衛官であればなおさらですよ。 失礼かもしれませんが、御主人の職場の人と一緒の時はあまり立ち入ったお話はしない方が良いと思いますよ。 また、貴女の職場でも話題にしない方が良いと思います。 今は、昔ほどではありませんが、自衛隊の存在自体を拒否する人もいるんです。 だから、余計に気をつけなければいけません。 御主人が自分はという言葉遣いをした事を笑ったのにしても、まわりが自衛官だとしたら、自分も笑われてると思ったんじゃないかな？ それは、自衛官としては当たり前の言葉遣いなんですよ。 御主人が怒るのは、自分だけでなく、自衛隊全体を笑ったような発言だからですよ。 その場では、注意出来ないでしょう？ 御主人には御主人の立場があります。 職場の人間がいれば、いくら親しい間柄でも、オフィシャルな場と捉えなければいけません。 プライドの問題じゃないんです。 立場の問題なんですよ。 充分御理解してると思うんで、余計な事かもしれませんが、自衛隊は秩序を重んじます。 上下関係は絶対なんですよ。 同時に、貴女にも上下関係はおよんでいるんです。 貴女の発言は、御主人の発言と同じ事なんですよ。 民間の会社はそこまで厳しくはないですが、当然上下関係はあるんです。 個人的な付き合いなら許される事でも、オフィシャルな事では許されない事もあるって事ですよ。 難しく考える必要は無いんですけど、あくまで貴女と御主人は一体と考えてください。 そういう気持ちで接していけば、トラブルはおきないと思います。 あまり難しく考えなくて良いですよ。 ちょっと注意すれば良いだけです。 がんばってね。
お礼
プライドじゃなく立場と考えれば、私は旦那にだけでなく先輩にも失礼な発言をしたわけですね(>_<) 厳しい上下関係は旦那と一緒にいるうちに感じていましたが、私は自衛官じゃない！！という気持ちがあり関わらないようにしていました。 結婚したら私もそういうわけにはいかないので、少しずつ自衛隊の不思議すぎる世界も理解するように頑張ります。 ありがとうございました。
- mos ke-（@ke-mos）
- ベストアンサー率38% (25/65)
♯5です。再度の投稿になります。 No.8の回答は単純明快でいいね。凄く好きです。 でも、こういう話って自分で封印しようと思っても夫婦同席の場合 相手から聞かれる場合が、まー多いから、何も答えられないんじゃ もごもごしそうだけど…でも本当に好きです（笑） 横やりごめんなさい。個人的にツボにはまったもので…。 本題。改めて、質問を読み直してもみたんだけど、私にはどうしても 質問者さんが、未熟だとか責められる内容には見えないんだけどね…。 なんでだろ。 そもそも、質問者さんの旦那を立てるって発想自体も好きじゃないけど。 立てて貰わなきゃ立てないなんて男として情けないと思うべきだし、 仮に多少スネたとしても、離婚を互いに考えさせるほど 怒って引っ張ってしまう内容じゃない！と思ってしまう。 まぁ男はプライドの生き物だけど、どう考えてもプライドを向ける 方向が間違えてる気がするのだが…。 ただ、やっぱり行き着くのは、具体的な会話の内容がどうだったの？ って所と、過去と今、具体的に何を反省してどう態度をかえた？って事ですよね。 その内容次第では、質問者擁護派の私が見ても、そりゃ旦那さんもスネるわって、 意見が変わる場合もあるでしょうし、逆に質問者さんに同情的な意見が 集まるか、180°変わるんじゃないかな？ 本当は質問者さんじゃなくて旦那さんの意見も聞かなければ わからない事も多いとは思うけど、それは無理だろうから。 せめて、もうちょっと補足できないかな？ でないとこの質問自体、妄想部分が多すぎて無意味かも…。 以上、補足要求の為、再度回答させてもらいました。 その方が実のある批判が得られるかもよ。
お礼
再度のご回答ありがとうございます！ 私ごときに親身になっていただき、本当に嬉しいです。 補足させていただきます。 まず、「旦那を立てる」という行動は旦那の要望です。 飲みの席で自分がネタになりいじられるのは好きなタイプですが、それを私にされると嫌になる境界線があるようです。 元来プライドがとても高い方なので余計。 ですが未だにその笑いから怒りへと変わる境界線がわからず、怖いです。 少しふざけても、その後彼を立てる発言をするようにしています。 「男殺しな女だね」と言われた時の会話は、彼の先輩夫婦と一緒にいた時、いつもと違う彼の口調に「いつもと違うね」と言ってしまった事が原因です。 もっと補足すると、彼は自衛官で、自衛隊の方と一緒にいる時は「俺」や「僕」じゃなく「自分は…」話します。 それもとても違和感があり、笑ってしまいました。 その場ではウケたのですが、後から旦那にそう言われ、またやってしまった…と反省しました。 あと最近の喧嘩の原因としては、ご飯を食べた後、食器をテーブルから流しに片づけるまでの時間です。テレビがおもしろく少しの間見ていたら、キレられました。 最低５分以内に全て片づろと言われたので、今では必ずそうします。 こんな些細な、単純に私が気を付ければいいことも、「価値観の違い」「育ってきた環境の違い」と言われる事があります。 正直、食器の件でそう言われた際は、両親をバカにされた気がして腹が立ちました。 「合わない」と言ってしまえばその通りで、それで終わりです。ですが、みなさんおっしゃる通り、私が彼のいい嫁でいるためにすべき事はとても簡単だと気がつきました！ ありがとうございます！
- ele_sheep
- ベストアンサー率18% (287/1525)
簡単なことです、夫の話は封印しましょう。 離婚を回避できるのなら、なんてことはありません。
お礼
ごもっともです。 的確すぎて、私もお礼しか言えません… ありがとうございます(;_;)
結婚・恋愛に関する考え方を変えないといけないのかな？ 恋愛にしても結婚にしてもパートナーのためにするって思ってませんか？ 男女とも自分のためにするんですね。 質問者さんも旦那さんも実はパートナーの事は全く考えていません。 それが結婚して数十年たって徐々にパートナーのためって考えられるようになるんですよ。 何が違うのかって「心の余裕」があるかどうかです。 今はお互い自分の事で精一杯なんですね。 それを前提に自分と旦那さんを見ると、対処法が分かると思います。 まだまだ他人同士なんですね。 夫婦初心者マークですよ。 もっと苦労が必要って事です。
お礼
交際６年、本当に様々な経験をし、２人で乗り越えてきました。 長い付き合いですが、遠恋が長かったため、いるのが当たり前とは思っていません。彼もそう言います。 でも、絆はあれど真に相手の心を第一に考えるの余裕があるかと言われると、あるつもり、なんでしょうね。 夫婦初心者マークって言葉好きです！！ 初心者マークをシルバーマークに変えるくらい長く一緒にいたいと思えました！ ありがとうございました。
- flutekun
- ベストアンサー率27% (47/171)
7年間変えられなかった事をわかってくれというのは難しい気がします。 今までに何度もケンカしてて何故今も繰り返してるかを深刻に考えたほうが良さそうです。 性格の不一致というよりは約束事を守るか守らないかの話ではないでしょうか。 質問者様が彼に対して怒る理由はありますか？ 質問者様が一方的に嫌がる事をしてるだけではありませんか？ 旦那をたてるというのは言葉で何か言うのではなく、旦那の前では慎むという事です。 そして「慎む」という行為を実践してたが、それが苦痛で耐えられないというのであれば性格の不一致です。 現在の状況ではまだ、旦那の嫌がる事をやめていない。何も解決されていない状態なので「ごめんなさい」は伝わらないと思われます。 あなたは何故7年間、彼が嫌がる事をやめなかったのですか？ この答えを旦那様に伝えると反省は伝わると思いますよ。 ”努力してたつもり”では今後も繰り返すだけなので真剣に考えて下さい。
お礼
すべきなのは約束を守ること、慎むこと、と言われると、当たり前すぎてますます自分が子供なんだと思います。 でも彼が望むのはそこ！ 単純なことですが、がんばります！ ご回答ありがとうございました。
- mos ke-（@ke-mos）
- ベストアンサー率38% (25/65)
んーここまでは質問者さんに対して批判的な意見が多いけど本当にそうかな。 具体的な会話の内容は書かれてないけど、一応立てるように気を遣ってたわけでしょ？ なら、私から見れば単純にこの旦那は神経質過ぎて付き合いづらい人にしか見えないけど。 私なら、そもそも、うちの嫁に話す内容に気を使わせたりしない。 そんな事したら、楽しくないじゃん。親戚や友人との酒の席ぐらい、 いいたいこと言えないと、息が詰まるよ。 だいたい、たとえ嫁が何を言おうと、自分の力量で自分を変な位置に持って 行かないようにするけどね。それが無理だったとして万が一、 そこで多少恥ずかしい思いをしても皆が一つ笑ってくれたと思ったら 別にそれはそれでいいけど。皆がバカにしてる笑いなのか、多少イジッて笑ってるかなんて 大人ならだいたいわかるでしょ。だから私は質問者さんを批判する気にはなれないわ。 しかもキレるタイミングが風呂入るの遅かっただけで怒りにスイッチって。 風呂ぐらい自分のタイミングで入りたいよ。そんなどうでも良いことにまで 気を遣わないといけない生活嫌だわ。 とはいえ、貴女の旦那さんを一緒になって批判しても解決にはならいよね。 でも、こういうのは、持って生まれた性格だから今更変わるものでもない 解決策としては、簡単で貴女が低調に神経を使いながら接するしかない。 ホントにこの先何十年もそんな事できる？ 子供がいるかはわからないけど、子供ができたらもっと大変になるよ。 人様の家庭に無責任に離婚は進められないし、貴女が何歳か 器量はどうなのかわからないけど、子供がいないなら再始動は早いほうが良いと思うよ。
お礼
批判されて当然ですが、私の気持ちも考慮していただきありがとうございます(;_;) 私28才、彼29才です。 彼は「怒りスイッチ」を持っています。 直前まで２人で笑い合ってた話も、突然「ふざけんな！！」となり、え？！なぜ？！と思うことが多々あるんです。 まだ理解できない私が悪いですが、実は本当に「スイッチ」が怖いです。 私が神経質になるべき事なので、こればっかりはより気を付けるしかないんでしょうね… ご回答ありがとうございました！
- あいあい わーるど（@IIWorld）
- ベストアンサー率29% (72/248)
ご回答します。 ご質問者様の年齢や、旦那様を怒らせてしまったことの内容が書かれて いませんので、具体的な回答は避けますが。 まず、男性と、女性では、「大切に思っていること」や、「言ってはならない事」 など、精神的なものが異なる事を強く思った方が良いと思います。 ではどこが違うのか・・・・と言われると、返答が難しいのですが、 ご質問文の中では、「彼をうまく立てる事」、「受け狙いのやりとり」などに着目 してみると良いと思います。 女性からしてみると、「そんな事で・・・・」と思うことでも、男性から してみると、かなり重要なことであることがあります。 男性と女性では、物事の考え方にかなり違いがあり、男性は女性を、女性は男性を 深く知らないと、自分で努力しても、それが裏目に出てしまう事があります。 自分で正しい事と思ってまも、その事が、「彼にとって本当に正しい事なのか」を いつも考え、不安に思ったら、さりげなく彼に聞いてみると良いと思います。 女性には男性の内面の気持ちが、男性には女性の内面の気持ちが、よく分からないのが 現状なのです、 以上、 なんだか理屈っぽい返答で恐縮ですすが、よろしくお願いします。
お礼
７年一緒にいても、彼の望む言動ができない時も多々あります。 結局他人だから、と諦めていましたが、他人の前に男女の差もあるんですよね(^-^;) ガールズトークなんて男性は理解できないのかな。 私も彼に何でも話すのやめようと思います。 残念ですが、話題を選ぶことも大事なんだと気付かせていただきました。 ありがとうございました！
- homi156
- ベストアンサー率13% (4/29)
あのさ、まず男の人は夫婦の話自体話されたくないの 女はよくガールズトークでさ、 「うちの彼がこんなことしてさー」「へえ！意外意外！」「そしたらあいつ泣き始めてさー」 「うんうん」「でそしたら抱きしめてくれてさ」「へえ！やるう！」 みたいな会話してるじゃないさ あれ、男の人からしたらめっっっっちゃ嫌なんですよ そういう話されるの 男は男でねそういう会話はないんだけど「○○ちゃんどうだったおっぱいでかかった？」「おっきいおっきい」みたいな下の暴露の会話してて 女からしたら最っっっっっっ低！なんですけど その最っっっっっっ低！と同じ感覚で、男は恋人生活・夫婦生活の中の ノロケやエピソードや失敗談を話されることを 最っっっっっっ低！と思ってる 単純に彼をイジるのはいいのよ、 ただそのイジリが彼とあなたとの夫婦生活のエピソードだと嫌なのよ あなたが「お前、すぐ潮吹いちゃうもんな」って言われるくらい嫌なのよ バカにするとかだけじゃないのよ、「この人ね、駅前で待ってたらなんとバラ用意して待ってんの、うれしくて」みたいな そんなエピドーソも男はめっっっっちゃ嫌なの あなたが男性たちの前で「女房のフェラチオはなかなか上手で」って話されるくらい嫌なの 感覚の違いだけどさ、イジるのはいいんですよ、 ただのその内容は普段の夫婦の間の、夫婦間でしかわからないエピソードにもどづくものが嫌なの 夫をたてるのもいいのよ ただその内容が普段の夫婦の間の、夫婦間でしかわからないエピソードにもどづくものが嫌なの
お礼
喧嘩中まさに同じような事言われました！ 私の職場で彼の仕事の話が話題になったと言ったら、俺の話はするな！と。 悪口じゃないでしょ！と言ってもいいからするなと言われたのは、旦那の気持ちがお答えいただいた内容そのものだからなんでしょうね。 非常にわかりやすかったです。 ありがとうございました！
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お礼
再度ご回答ありがとうございました☆ やはり旦那は自衛官だと言うと、みなさんの見方も少し変わってくるんですね…(>_<) それだけ自衛隊は特殊と言うことでしょうか。 現に、彼とは大学時代からの付き合いですが、入隊後、口調、目つきはかなり悪くなり驚きました。思考もやはり教育され変わったと思います。 実は彼のお父様も元自衛官なので、根っからの自衛隊一家なのかと… 片づけは５分以内という事などはそこから来ているはずです。 ですが彼を立てることと、人前で彼の話をしないようにすることは別なので、そこは二度と彼に注意されないようにします。 ただ、今は７年間の積み重ねがありこいつは変わらないと思われていますので、ゆっくり変化を感じてもらい固定観念も捨ててもらうしかないですね… この状況どうしたらいいの？！と質問しますたが、おかげでこうするしかないと改心できました！ 母親にもそのことへの相談やさらには離婚話でかなり辛い思いをさせてしまいました… これからは母を安心させられるように頑張らなきゃ。 心から、ありがとうございました(*^-^*)