旦那とうまく関係が築けません。

質問

交際６年、結婚１年半の旦那がいます。
なんどか別れては戻りを繰り返した末の結婚で、結婚後も真剣な離婚話が二度ありました。
一度は電話でですが、私の母に離婚すると２人で報告しました。離婚届を取りに行きかけた事もあります。

原因は、性格の不一致と、私が彼をうまく立てられないことだと思います。

彼や私の職場の人や友人、私の親の前で、私は冗談半分というかウケねらいで彼とのやり取りでおもしろかった事を話すのですが、それを彼は「バカにされている」と感じるようです。
先日も彼の先輩夫婦とお会いしたあと「ほんと男殺しの女だね」と言われました…
元来話し好きなので、楽しい話や出来事、旦那の話しを親しい人にしてしまいます。
それも嫌みたいでキレられたので、気を付けるようにしました。
謝るのも苦手で、「ほんと素直じゃないね」と呆れられています。

彼には大事にされていると感じるので、私もそれらを気を付けようと努力しています。
ですが、今まさに彼を激怒させてしまい、別々の部屋で寝ています…(;_;)

私のいとこと３人で飲みに行き、彼はとても上機嫌でした。悪口は言ってません。普通の会話です。笑いをとりつつも、彼を立てるように気を付けたつもりです。
しかし帰宅後、私がお風呂に入る時間が遅かった事から彼の怒りにスイッチが入ってしまい、「相変わらず何でも話しすぎだ」とキレられました。
ただの会話だと言っても認めてくれず、ごめんなさいと言っても「思ってないくせに」と言われました。
思ってるよと言っても「今まで違ったのに変わるわけがない」の一点張りです。
旦那はキレると何を言ってもダメで、めんどくさいうるさいと聞き入ってくれません…

もうどうしたらいいかわからないんです。
交際期間も含め七年という長い年月から、私のダメなところが根強く、変わろうとしている私を認めてくれないんです。

どうしたら「ごめんなさい」が伝わるんでしょうか？
やっぱり性格の合わない２人は夫婦になってもダメなんでしょうか？

回答No.12

mos ke-（@ke-mos） · ベストアンサー

♯5です。たびたび登場してすみません。お礼と補足ありがとうございました。
補足してもらって思ったのですが…。ますます質問者さんが悪いとは思えなくなりました。
たとえば、この質問で批判的な内容でも、ちゃんとその内容を理解し
全てに丁寧にお礼をつけられる性格です。
今時は、気に入る答え以外は無視したりする人や、お礼すらせず放置する人が
多い中本当に丁寧に返されています。皆ができる事ではないので立派だと思います。
これは、例えば、誰かに何かを言われても感情的にならず、ある程度冷静に
物事を処理できると言う事。
こんな人が本当に一方的に未熟と皆に責められる人なのだろうか…。
逆に旦那さん目線の質問を旦那さんがしていたら、旦那さんも
かなり注意される質問ができあがるんじゃないかと、思うのだけど…。
私が匿名で質問して世論調査してみようかな（笑）

さて、本題。
「男殺しな女だね」のエピソードですが、確かにプライドの高い男性なら
皆の前で恥をかかされた！と思うかも。例えばNo.3さんが良い回答をしていて
男って、二人の時の違いや甘い話をされると、本当にこっ恥ずかしいしです。（笑）
これは同じ男として理解できます。例えばこれを仮に自分に置き換えたら
付き合ってる彼女に二人っきりの時には「○○ぴょん」と呼ばれてる事を
皆の前でばらされて、皆にいじられたら、凄く恥ずかしいです（笑）
でも、それはそれです。特別酷い性癖をばらされた訳でもなく
多少怒って注意する程度ならわかるのですが、離婚問題になるほど激怒するなど
人として未熟過ぎる気がしますね。No.2さんが自衛隊としての公の立場を
言って居ますが、本当にそうでしょうか。今時自衛隊にもいろいろな人がいます。
バラエティーなどに出て夫婦生活をおもしろおかしく紹介番組にも出たりして。
自衛隊に限らず大きな組織になれば、確かに陰で悪く言う人も居るでしょう。
しかしあくまでプライベートはプライベートです。
プライベートで奥さんと何やっていようが、それは仕事や職務には関係のないこと。
彼の仕事が本当にしっかりしていれば、それがマイナスになるなんてことは
自衛隊のようにプロがあつまる職場なら、ほぼあり得ません。
（営業職や一部旧態依然とした職場もまだあり、例外があることは認めますが）
それが証拠に、公務員は偉くなるほど愛人率が高く裏でプライベートを
普通に噂され周知の事実になってるなんて話は本当に本当によくある話。
つまるところ、この手の話は自分のプライドが傷つけられたかどうかの話が大半でしょう。
プライドを持つことは大事ですが、私生活に害を及ぼすものなら
本人も考える必要があると思いますけど。

話が少しそれましたが、「男殺しな女だね」の話はすでに過去の話であり、
現在は反省し気を使いながらの今があるなら、そこは評価できなのでしょうか。
結局今回の話でも、きっかけは後片付けが遅れて風呂に入る時間が遅れた事ですが
喧嘩の内容は「相変わらず何でも話しすぎだ」って事なので、争点はやはりそこです。
その前に飲んでるときに、本当はそのとき言わなかったけれど、ずっとその事が
気になっていて、だから、お風呂という些細な事で怒りが爆発したのか、
それとも、お風呂や片付けの一件で怒りが爆発したから、グチグチ言いたかったのか
それによっても少し見方が変わるとは思いますけど…。

とはいえ、ご飯が終わったら、最低5分居ないに全てかたづけろって…。
家庭は自衛隊じゃないんです。貴女が専業か兼業かはわかりませんが
仕事じゃないんだから少しぐらいならみたいＴＶぐらい見ても良いでしょう。
少なくとも私ならそんな生活耐えられません。そんな人と7年も一緒に
居ると言うだけで質問者さんは、よほど気が長いのではないかと思ってしまうほどです。

先にも書きましたが、これはもう質問者さんが気をつけるレベルで
どうにかなる話ではない気がしています。もちろん、回答として
その場だけ上手くやっていくなら、貴女が心を無にして従えば問題解決です。
でも、本当にそれが根本から解決したと言えるでしょうか。
私の考えでは夫婦は基本対等でしょ。どちらが偉くなってもしんどいです。
少なくとも私ならずっと言いたいことも言えず抑圧されて生きていく気はしませんね。
離婚と言う選択肢もあって良いとは思いますが、とりあえず
間に誰か入ってもらって、互いの意見を調整してもらえる人が居ればいいですが…。

貴女のご両親はこの件について知っていますか？
過去に離婚になるほど大騒ぎをしているのだから相談したこともありますか？
もしそうなら、なんといってますか？本気で自体を改善したいなら
貴女の両親に間に入ってもらって互いに本音をだしあって見てはいかがでしょうか。
少なくとも、家は自衛隊ではありません。彼も直すべき所は多分にあると思いますので。

お礼

再度ご回答ありがとうございました☆

やはり旦那は自衛官だと言うと、みなさんの見方も少し変わってくるんですね…(>_<)
それだけ自衛隊は特殊と言うことでしょうか。
現に、彼とは大学時代からの付き合いですが、入隊後、口調、目つきはかなり悪くなり驚きました。思考もやはり教育され変わったと思います。
実は彼のお父様も元自衛官なので、根っからの自衛隊一家なのかと…
片づけは５分以内という事などはそこから来ているはずです。

ですが彼を立てることと、人前で彼の話をしないようにすることは別なので、そこは二度と彼に注意されないようにします。
ただ、今は７年間の積み重ねがありこいつは変わらないと思われていますので、ゆっくり変化を感じてもらい固定観念も捨ててもらうしかないですね…

この状況どうしたらいいの？！と質問しますたが、おかげでこうするしかないと改心できました！
母親にもそのことへの相談やさらには離婚話でかなり辛い思いをさせてしまいました…
これからは母を安心させられるように頑張らなきゃ。

心から、ありがとうございました(*^-^*)

回答No.2

lupan344

51才、既婚男性です。
まず、御主人の職場の人にしゃべるのはやめておいた方が良いですよ。
内心、職場の人もあきれてると思います。
貴女の友人や御両親、貴女の職場の人に話すのはかまいません。
ちゃんとTPOをわきまえないと、大変な事になりますよ。
貴女にとっては、大した事でなくても、職場の人は妻の管理も出来ないろくでなしって解釈する可能性もあるんです。
私は、直接職場の友人から注意されました。
妻とは、職場結婚ですから、妻にとっても友人なんです。
でも、妻から私の事を話されても、はっきり言って迷惑だし、どう答えていいかわからないって言われましたよ。
直接言えないから、私から話してくれって言われました。
御主人を褒めてるなら、良いですけど、面白おかしく受け狙いするような話しなら、失敗とかの話なんでしょう？
面白くても、御主人をバカにしたり、ネタにしちゃ駄目ですよ。
少なくとも、御主人の耳に入る所でしては駄目です。
御主人を無理に立てる必要はありませんが、下げる必要は無いでしょう？
妻としての自覚があるんですか？
昔は、男には7人の敵がいると言われました。
それだけ、社会に対しては気をつけなければいけないって事なんですよ。
悪意がなくても、きちんと考えて行動をしてください。
御主人が嫌がってるし、家庭内の問題じゃないでしょう？
ちょっと厳しい回答になりましたが、夫婦仲を悪くしてるのは、御主人より貴女のような気がするんですよ。
なんでも話たいのはわかりますが、家族で秘密にしなきゃいけない事はわきまえないと駄目ですよ。
性格が合わないというより、貴女が子供すぎるような気がします。
無邪気なのは悪い事ではないです。
でも、大人なんですから、家族を守る行動もとりましょうね。
今後は気をつけて、夫婦がどうあるべきかを考えた方が良いですよ。
謝る事より、まず行動を正してください。
言葉だけで謝って、行動が伴わないから怒られるんですよ。
気を悪くしたらごめんなさい。

お礼

気を悪くするなんて滅相もございません(>_<)

せめて彼の知人の前では、話を聞く側にならないと…
なんか情けないですが、立てるというより下げるなと言われると、当たり前の事だと深く思いました。

呆れられて当然ですね。
でも私にはそこから始めるのがいいと思います。

わかりやすいご回答ありがとうございました！

回答No.1

yaasan

機嫌が悪くなってから話し合いにならないから、いつまでもお互いの悪いところが改善できていないのでは？自分が許容できている事を相手が気に入らないから、と言われても急には変われませんし、相手の思う通りには変われませんよね。

どんな道程だろうと結婚までしたのはお互いが相手を好きだからだとは思うのですが、それならお互いの歩み寄りを明確にすれば、よほどの偏りがなければできるんでは？と思います。
ご主人が冷静な時に具体的にどこをどう直したら良き妻になれるのか、とことん話し合うといいと思います。

お礼

すぐにご回答いただきありがとうございました！
心が少し救われた気がしました(;_;)

話し合うなら彼が冷静になってからの方がいいですよね。解決を急ぎすぎました。
彼が起きたら、怖いですが再度謝ります。