重たい関係？

質問

「付き合って欲しい」と告げた女性が、「すぐにはYESと言えない。でもNOではない。付き合って、やっぱりダメだから、ができるタイプじゃないので…」と言われて、はや8ヶ月。
自分でも恋愛不器用だと言う、ちょっと真面目すぎるところがある古風な女性なのです。

デートも10回程しました。当然、手を繋ぐ程度でそれ以上の進展はありません。我慢を重ねて悶々としつつ、それでもそれなりにお互い楽しい時間を積み上げて来たのですが、ここのところ相手が多忙で3ヶ月ほど会えていません。メールでのやりとりはありますが…やはり会えない程想いは募るもので、ここのところ、焦燥感に駆られ、ちょっとしつこかったり感情的になったりししてしまいました。それが相手にとっては、重かったらしく、「会いづらくなった」と言われてしまっています。
自分の感覚では「付き合わないと本当にお互いが分かり合えないのに」と思うのです。それでもそこは相容れないので、大好きな彼女の気持ちを尊重して頑張ってはいるのですが、重たかったのはどっちだよ、と…イライラ、モヤモヤを押し殺すのが大変です。

最初の頃はメールでも饒舌だった相手のメールのレスも悪くなって来てしまいました。

それでも大切な相手だと思うので、なんとかしたいと思っているのですが、打開策がなく、悶々としてしまっています。

何か良い手立てはないものでしょうか…

回答No.5

noname#174228

ずいぶん長く待たせる彼女だな…と思っていたら、他の方へのお礼を読みました。貴方にはお子さんがいらっしゃるんですね。納得しました。
お子さんがおいくつか分かりませんが、そうなると二人の気持ちだけで簡単にお付き合いは難しいですよね。慎重にもなりますよね。お子さんがいる以上、とりあえず付き合ってみてお互いを知れば…という身軽さは今の彼女にはないと思います。特に真面目すぎる彼女ですから。
彼女自身が言ってるわけですよね。越える壁が大きい、と。

なので
>重たかったのはどっちだよ、と…イライラ、モヤモヤを押し殺すのが大変です。

と、彼女に対して腹を立てるのは、筋違いのような気がします…。
彼女を責める気持ちを持つ(たとえ口に出さなくても)のはちょっと違う気がしました。
すごく厳しい言い方をしてしまうと…彼女を悩ませてるのは、貴方自身の環境(お子さんがいること)なんですよね。彼女に対してイライラする気持ちがあるのって、あなたが彼女を悩ませている立場であることを忘れているのでは…と思ってしまいました。
きつい言い方をしてすみません。あなたが悪いと責めたいわけではありません。ただ、一度冷静になって現実を把握しないと。

そして、打開策の提案じゃなくてすみません。
ただ、心持ちの問題でもあると思いました。

お礼

アドバイスありがとうございました。
「すごく厳しい言い方」なんて、とんでもないです。正に正鵠を得る回答で、彼女を悩ませているのは僕自身であることが見えなくなっていました。目を覚ませて頂いた感じです。自分勝手であったと猛省しています。ありがとうございました。

回答No.4

lupan344

51才、既婚男性です。
いくら忙しくても、3ヶ月会えないっておかしいと思わないですか？
その前の5ヶ月にしても、月2回しか会えてないよね。
いくら、キープにしても長すぎます。
あと、君が誤解してるのは、付き合って理解しあうんじゃなくて、理解し合えるから付き合えるんですよ。
もちろん、理解しあっても付き合えない場合もあるけどね。
君は、その女性が付き合ってくれないのは、君の事が理解出来てないからだと思ってない？
そうじゃないんだと思いますよ。
単純に付き合う気持ちになれないだけなんです。
つまり、その女性にとって魅力ある姿を見せてないって事なんですよ。
かなり、こだわりがある女性なんでしょうね。
恋愛ってのは、どちらかが頑張って成り立つものじゃないんですよ。
相手を好きだから、相手も好きになってくれるって事は無いんですよ。
モヤモヤするのは、君の希望をその女性がかなえてくれないからでしょう？
そういう気持ちをぶつけていたら、会いづらくなるのは当たり前ですよ。
その女性は、君に会ってあげてるんです。
けして、会いたいわけじゃないって事を理解しなければ駄目ですよ。
君が出来る努力は、君と会ってる時に、その女性が気持ち良くなる事であって、束縛や執着をする事じゃないんです。
きちんと理解できる女性なら、そういう行動を取る男性は、自分を大事にしてくれて、理解しようとしてくれてるって感じるはずなんですよ。
今、距離を取る事は得策では無いかもしれませんが、どちらにしろ会えないんですから、相手の迷惑にならない程度の頻度で連絡を取り合えば良いでしょう。
その女性は、君の彼女ではないんですから、あまり迷惑をかけちゃうと逃げられますよ。
他の回答者の人の回答にもありましたが、普通は脈無しと判断して諦めちゃう状況だと思いますけどね。
はっきり、拒絶されていないなら、もう少しがんばってみましょう。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね。かなり自分勝手なところが多いのでしょうね。
反省するところ、多いです。

回答No.3

blazin

不器用なのはお互い様だよね？
ただね、
貴方の思いには隙間が「無い」んだよね？
貴方が告白した時点で、
既に僕は気持ちが出来上がってしまっていますよ、というサインでしょ？
「二人」の関係なのに、
既に「一人」で動かしたくて、前に進めたくて。
お付き合いというゴールテープの手前でスタンバってますよ、と。
そういう貴方に彼女は構えてしまっている。
貴方は付き合わないと本当の～というけれど。
付き合い「たい」と思える感覚をいかに心地良く、
適温で育み合った末に合流出来るのか？
それがお付き合いに至るか、至らないかの大事なポイントなんだよ。
貴方は既に出来上がってしまっている。
言い換えれば彼女「待ち」なんだよね？
待たれている状態で、
貴方を自分「から」思っていく作業って難しい。
双方向での心地良さを送り合えなくなっているから。
貴方は自分の気持ちに隙間を無くしてしまっている。
隙間を全て彼女を思う気持ちで「埋めて」いる。
その状態で交流し続けても。
彼女「から」貴方を思う自発性って育たないんだよ。
スタンスとしては、
彼女のペースを尊重している「よう」だけれど。
現実の貴方は、
付き合いたいと伝えた「後」は引っ込みがつかなくなっている。
気持ちを抑えるのに必死で必死で、
いかにしたらお付き合いが出来るのか？
そればかり考えてしまう。
今の彼女のとっては、
貴方とのコミュニケーションって難しいんだよ。
既に貴方は告白済み。伝え済み。
その貴方に、
告白「後」に良い感じを提供したら。
貴方はそれをそのまま告白の答えに直結させてしまうでしょ？
自分の恋愛感情の「栄養」にしてしまうでしょ？
それが嫌なんだよ。
だから仲良くする事にも気を「遣って」しまうんだよ。
気を持たせる為に会う訳じゃ無い。
貴方の告白の答えの為に会う訳じゃ無い。
彼女だって、
自分「から」心地良くこの人と付き合い「たい」な～と。
自分の気持ちに無理が無い、
自分の自発性の萌芽の延長上に、
心地良く合流出来る適温の相手が良いんだよね？
貴方の付き合ってみないと～という考えは。
とりあえず「形」から創って、
上手くいくかどうかは分からないけれど「中身」を埋めてみましょうと。
でも、
彼女からすれば。
本当に特別だと思えるから「形」があるんだよね？
とりあえず～なんていう感覚や存在に「形」って要らないんだよ。
中途半端な気持ちでオッケーしたって。
自分が「彼女」になってしまう事には変わりは無いじゃない？
そして相手に対して、
「彼氏」としてのポジションを与える事にも変わりは無いじゃない？
得てして「形」から入ってくる人って、
もう僕たちは付き合うと決めたの「だから」と。
だからを根拠にして距離を縮めてこようとするんだよね？
彼氏になったんだから遠慮はいらないんだ、と。
下手をしたら、
付き合うと決めた後のマイペースが加速しやすい。
当たり前のように彼女にスキンシップやセックスを求めたり。
それも付き合うと決めたからこそなんだ、と。
僕は彼氏なんだから～と。
貴方はそういう人では無いにしても、
自分の解釈で「お付き合い」を捉えられてしまう場合があるんだよね？
だからこそ、
彼女にとって「とりあえず」って無いんだよ。
彼女自身、
自分が相手を自由に選べるような存在だとも思っていない。
でも、
彼女だって選べるなら選びたいんだよね？
頭を捻って、う～んと唸った末のお付き合いって無いんだよ。
既にスタートしたくてしたくて堪らない相手に対して。
本当に１から始めていきましょう～って無理だから。
貴方は良い人だけど、決定打も無い。
そして、
既に気持ちをスタンバってしまって、
私から見つけていく、感じていく「余地」が無い。
どうしても受け身になるんだよ。
受け身って落ち着いた感覚を伴うでしょ？
だからこそ、
会い「たい」な～という「線」の関係性にならない。
多忙なのも事実だけど、
忙しさの中に収まる範囲の交流欲になっているんだよね？
正直彼女にとっては難しくなっているよ？
貴方のこの書き込みにもあるように、
貴方は出来上がり過ぎて、待てなくなっているから。
それは貴方の勝手なんだよ。
彼女にも彼女のペースがあるし、自由がある、という事。
貴方から伝わる「圧」が変わらない限り難しいと思う。
頑張ろうとしている時点で難しいと思う。
彼女は「頑張らなくても」自分「から」求めていける相手が良いから。
相手に自分以上に頑張られても困る。
思う気持ちが大きければ大きいほど良い訳じゃ無い。
受け止める相手にとって「心地の良い」思いが大事なんだよね？
貴方なりには考えて告白したんだろうけれど。
彼女はまだ、
貴方と付き合い「たい」という自発的感情が動いていないんだよ。
だからこそ、
貴方との交流があっても。繋がりがあっても。
自ら動かそうとはしないんだよね？
彼女も不器用だけど、貴方も立派に不器用なんだ、という事。
心のゆとりを失ってしまうと、
悩む為に彼女とのコミュニケーションがあるような錯覚さえ生まれてしまう。
別に彼女は貴方を悩ませてもいない。
悩む自分を選んでいるのは「貴方」だよ？
貴方は彼女より先走って告白「させて」もらったんだよ。
イライラの対象のように彼女を感じ始めてしまったら、
その時点で貴方と彼女は嚙み合わない。
もっと身軽にならないと。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

親身なご回答ありがとうございました。
「深呼吸を忘れずに」
仰るとおりかもしれません。

ご提供する情報不足で申し訳ありませんしたが、私、子持ちのバツイチでして、彼女の「すぐにYESといえない」理由は、子供にあるのです。僕が独り身ならすぐにもYESだけど、私にとって乗り越えねばならない壁が大きいから、決心できない、と言われています。因みに彼女もバツイチですが独り身です。

一度はお付き合いをスタートさせようと決心しかけてくれたこともあるのですが、「やっぱりまだ自信がない。時間が欲しい」と言われたのが出会って2ヶ月くらいの時でした。

回答No.2

mintmiko

とりあえず、相手の女性が忙しくなくなるまで放っておきましょう。

そうですね、２週間は最低でも。

その後に『忙しいのは落ち着いた？』とメールしてみましょう。

そして、もう２週間後くらいたったら『そろそろ答を貰いたい。告白をしてから９ヶ月待ったから。』
と告げましょう。

ちなみに、私は彼女を古風だと思わないのですが。

本当に好きな人でも、付き合うとなったら相手をよく知ってから付き合うのが普通です。
８ヶ月、友達以上恋人未満を続けて返事をもらえなかったのなら、付き合う気がないか、付き合うということ以上に大切なことがあるのでしょう。今は。

タイミングが悪かったと考えるか、諦めるかのどちらかです。

もしチャンスを得たいと思うのなら彼女のタイミングを見て行動に移すことをお勧めしますが、
個人的には諦めた方がいいと思います。
たぶん、彼女の中で、今重要なのはあなたではないことは確かです。

お礼

回答ありがとうございました。
「ここのところ忙しくて心に余裕が無かったからごめんなさい。気持ちは伝わってるから」なんて言われ、僕の「『もうやっぱり会えない』でも仕方ないと思う」に対しては2,3日考えた末、「出会った時のメンバーでもう一度会おう」なんて言われており…彼女も修復しようとリスタートしようとしているのかな、などと考えてしまいます…恋は盲目なんでしょうね。
僕も他人から相談されたら、きっぱり諦めた方がいいよ、と言うと思うんですが、そんなに簡単に諦めていいのか、とも思い…ダメですねぇ。

回答No.1

noname#162034

出ないパチンコ台に何万もつぎ込む心理と同じ。
そこまでかけた時間が惜しいのでいつまでも引きずる。

あきらめてほかの店で打ってみるか、しばらくギャンブルはやめる。

なぜその彼女でなければいけないのかよく考えてみましょう。
世の中に女は何億人もいますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
ちゃんと振ってもらいますかね。潮時、引き際なのかもしれませんね。