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受け身な彼の本心
- 彼との4年間の付き合いで感じる不安と疑念
- 彼の行動から読み解く彼の本心と葛藤
- 彼が動かない理由と向き合う方法
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質問者が選んだベストアンサー
彼には、 一度は貴方を選ばずに、 別の相手に舵を切った経験であり、感覚があるんだよね？ 確かに貴方との歴史は長いよ。 でも、 彼の中では、 貴方との歴史って完全な「線」では無いんだよ。 一度切れている。 全部繋がってここまで来ている訳じゃ無い。 でも、 貴方は振られていてもずっと「線」なんだよ。 彼が貴方以外の女性に、 貴方以上に魅力を感じて離れていった時も。 貴方の心は彼から離れて「いない」。 そして懸命に彼を説得して説得して説得して、 彼の中に占める割合をなんとか付き合えるまでに「戻した」。 貴方は「線」が「点」になってしまう事が怖かった。 だからこそ、 一生懸命彼を思う手を休める事が出来ないんだよね？ 「隙間」が怖いんだよ。 それをやったら「また」彼が別の異性に興味を抱くかもしれない。 怖い貴方はどうしたって一生懸命になる。 貴方自身が書いているように、 貴方が「導く」形で～というスタイルで再スタートした関係。 導くとは言いながらも、 彼にとってストレスの無い付き合い方を貴方は選ぼうとする。 ある意味彼には心地が良いよね？ 必死の説得にしても、 そこまで思ってくれるなら～という気持ちもあった筈。 そして、 確かに貴方以外の誰かと進んでみたい気持ちはあるけれど。 進む為にはまた一からになるじゃない？ でも、 貴方とは既にそれなりに積み重ねてきている。 一から始める事の魅力と、 一から始める事の大変さや難しさ、 気持ちだけではクリア出来ない問題もあるからこそ。 彼も悩んだ末に貴方を選び「直した」んだよね？ でも、 選び直した感覚＝「自発的」なのか？と言えば。 貴方の求めに応じる形で、 彼は再度貴方を受け入れる決断をしただけであって。 一度貴方から離れた時点での受け身感って、 微妙に続いていると言えば続いているんだよね？ 彼からしたら、 それでも良いから～というのが貴方の復縁の意図だという捉え方。 貴方もやり直すと決めてくれた時点では、 やり直す即双方向とか、 両思いとか、バランスの良い関係までは求めなかったでしょ？ 戻れるならどういう形でも良いと思った筈。 ただね、 それでもやり直すと決めた以上。 貴方だって彼「から」貴方を求めてきて欲しいし、 彼「から」貴方の疑問を振り払うようなスタンスも欲しい それも自然な感覚。 ただ、 やり直して、貴方主導の関係に心地良さはある一方で。 どこかで貴方「が」手を動かし続けているから続いていて、 貴方「が」手を止めたら、彼も止まるような不安もあるんだよね？ 実際に不安を煽るばかりでは無くて、 彼から伝わるものが少ないんだと思う。 彼なりには貴方を受け止めて、受け入れてはくれる。 でも、 彼「から」貴方を強く求めたり、強く手を伸ばしてくる事が無い現実。 表面的には幸せなんだけど、 バランスとしては微妙なんだよね？ 貴方の必死さが＝バランスだから。 私からお願いしての関係。 彼に多くを求めて拗れて失うのも怖い。 でも、 上手くいっているんだ、いっているんだ。 そう自分に「言い聞かせて」進んでいく関係も苦しい。 そう思った貴方は、 敢えて自分から手を「止める」決断をしてみた。 もし彼が貴方を思い、 貴方に対して進行形の思いが発動しているなら。 それなりに彼「から」貴方へ～という意思表示があるだろう、と。 無いなら私の不安は実は不安のまま「あった」んだ、と。 戻る時点からずっと「線」として思い続けた事は、 ある意味見たくない部分を見ないようにする為の努力でもあるから。 それって「一人」じゃない？ 「二人」で心地良く、「適温」で分かち合えてこそなんだよね？ 貴方は今までの歴史も含めて、 敢えて「今」の彼を試したんだと思う。 その結果、 何となく彼からの姿勢も見えるようで、 でも、やっぱり貴方主導の関係なら貴方が決めなよ、と。 貴方がこれからも付き合いたいなら僕なりに考えるし、 貴方があくまで自分と同じ温度を僕に求めるなら、 それはちょっと僕には無理かもしれないな、と。 確かにお付き合いとしては戻れたけど。 貴方への完全な気持ちは戻って「いない」んじゃないの？ そして、 戻っていなくても。 それを私が埋める、私が倍努力するから～が貴方の復縁の提案。 彼は自分が未完成なまま、未整理のままスタート出来たとも言える。 彼も進んでみながら考えてみようと。 その位の感覚の筈。 でも、 今の彼には当時よりも明らかに違う、 今の僕は僕なりに貴方を～と力強く言える程、 ハッキリとした思い方もまだ出来て「いない」んだよね？ それを敢えて、 ハッキリ言明しないと「いけない」ようなシチュエーションでしょ？ 曖昧さの中で付き合っておいて、 いきなり貴方に試す云々と言う照らし方をされても。 元々受け身の彼からすると難しいんだよね？ そして、 難しいだけでは無くて。 本当にこのままでいいのかな？と。 彼も考えているんじゃないの？ 今の時点でも曖昧なのに、 結婚という強い意志を共有し合ったプロセスがあり得るのか？ それなりに長い付き合いは責任もある。 何となく～の付き合いは出来ないんじゃないか？ 貴方からのバタバタは意外なタイミングだったけれど。 彼「も」色々と考える必要性には理解があるんじゃないの？ 一番傍にいる貴方が分からない、という現実が既に黄色信号でもある。 貴方は彼との付き合いを「頑張ろう」とし続けている。 本当は、 お互いに頑張らずに求め合える関係が大切なんだよね？ でも、 頑張らないと終わる。頑張らないと彼が去ってしまう。 貴方はそういう不安をぬぐえないまま、 今の今まで何となく当たり障りなくやってきた。 彼も、 そういう貴方に「応じる」レベルなら問題無いんだけれど。 彼自身に強い何かや意思表示を求めてみると、 実は貴方の頑張りに比例はせずに、 彼は淡々と貴方との日々を「点」として捉えていた部分もあるんだよね？ 貴方と僕には「違い」があるかもしれないな～と。 彼が苦しそうなのはその現実を感じているから。 でも、 今までの歴史は歴史であるし、 新しい選択を力強く求めていく自分も微妙に用意し切れていない。 彼も今彼なりに考えているだろうし、 貴方も今まで通りの自分では難しい自覚は必要なんだと思う。 お互いに「心地良く」繋がっていける関係であってこそ。 彼の求める心地良さと、貴方の求めるそれが違ってきている。 貴方はもっと自分寄りの、 彼にも貴方への自発性が強く伝わる、熱い関係＝心地良さ。 彼にとっては、 あまり自分が頑張る事を強要されない関係＝心地良さ。 本当に両想いの、 恋愛的な熱い感情を貴方に対して強く求めなくなっている。 それはやっぱり考えないと。 お互いに心の「ゆとり」を持って話をしないと。 それが歴史のある同士の、 本音で語り合える関係の大事な足元になるんだからね☆
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- mibukazu01
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彼氏さんは過去に、人間関係（恋愛含む）で 大きな心の傷を負った経験は有りませんか？ 彼は貴方に「貴方は、貴方としての１個の独立した人格なのだから…」 とか言いませんか？ “合理的な考えをしよう”とする人では有りませんか？ または 貴方の存在と同等か？ソレ以上の趣味や大切な物をお持ちでは有りませんか？ それと貴方についてですが… 【時折不安になったり疑ってしまったり波があります】 貴方が“勝手に”不安になってるのですか？ 彼が貴方を不安にさせるなら…どの様な時でしょうか？ 彼の何を“疑わしい”と思うのでしょうか？ もし…上記が当て嵌っていれば彼の気持ちの深いところまで 語ることも出来るのですが…。 取り敢えずここでは貴方の文面からの表面的な所感と勝手な推測を書きます。 貴方が必死で説得してよりを戻した… ※相手の女性をＢ子とします。 彼にしてみれば、ある一つの可能性（Ｂ子）を潰して“既知の状況”に戻したわけです。 貴方が彼にとって好ましくない行為（何気ない行為など特に）を見る度に 『ぁあ～Ｂ子と続いていたらどうなっていただろう？ Ｂ子ならば、この様な（好ましくない）行為はしないのでは無いか？』 と“未知の状況”をシミュレートします。 何かある度に、貴方はＢ子と比べられていた事になります。 それでも、彼はその後はＢ子とも関係を絶ち、 貴方に対して誠実に振舞っているのに（と推測）… 貴方が（勝手に不安になって）彼に対して“不安”や“不満”をぶつける… 彼にしてみれば、益々Ｂ子と貴方を… いや更に先の“未知の状況（Ｃ子Ｄ子Ｅ子）”を考えるようになります。 同時に…貴方が（本能的に察知して）恐れている… 彼は【貴方が居なくなった未来】をシミュレートしていた筈です。 結果、貴方が別れを切り出しても、内心では 『ぁあ～やっぱりコノ女は去っていったか…』と 心の防波堤は準備万端！ 貴方との別れも（脳内で‥更に言えば“何度も”）経験済み！ 彼にしてみれば、動く必要が無いのだと思います。 最後に手前味噌ですが… 僕は、僕の領域を掻き回さずに、絶対領域には踏み込んでこようとせず… 領域の中で居心地良さそうにしてくれてる人には無限の愛情を与えます。 反面‥出ていく人を追うことはありませんし、３回までならば出入りを赦します。 しかし４回め以降は、断じて入れません！ その時「僕に不満（不安）が有る？」 「君の不満の原因が僕だなんて…申し訳なかったm(__)m」 「僕では、君を満たすことは出来なかったんだネ(TOT)」 （その時の彼女に対して）でもチョット言わせて下さいm(__)m 「君は“与えて貰う事”しか考えられないの？？」 「自分で自分を満たす事は考えられないの？？」 （そして３回言っても理解しなかった女性の４回目に対して） 「そうか…」 「ならば世の中には、君の望む人は必ず居るから♪」 「僕が君の望む人間になるには、まだ沢山の時間がかかるから♪」 （本音では一生無理！） 「君は君の人生を無駄にしないで欲しいm(__)m」 と（最高の笑顔で）送り出してあげます。 ある人からは“放り出した”と言われました(￣▽￣； コレを言うと女性陣から「冷たい」とブーイングが起きますが… 僕は 「嫌なら離れればぁ？嫌だから離れるんでしょ？」 「離れたくなければ一々試すなっ！」 と全く意に介しておりませんm(__)m
お礼
人間関係で大きな心の傷を負った経験はわかりませんが、少し捻くれた正確ではあるかもしれません。 「貴方は、貴方としての１個の独立した人格なのだから…」といったニュアンスのことは言われたことがあります。 合理的な考えな方かと思います。 毎日のように行なっている趣味はあります。 それには理解はしています。 私が勝手に不安になってしまっています。 それはNo2の方の手を止めたら止まってしまうのかもしれない。手を止めてはいけないというプレッシャーなんかもあったと思います。 彼の感情もそんな感じなのかもしれません。 「僕は、僕の領域を掻き回さずに、絶対領域には踏み込んでこようとせず… 領域の中で居心地良さそうにしてくれてる人には無限の愛情を与えます。」 というお言葉が響きました。 私自信の弱さが原因だと思っています。
別れを切り出したり必死で引き止めたり、そんな面倒くさい女ともう関わりたくないんでしょ。 結婚したいと思ってる相手にそこまでカマかけて、あなたは何をしたいんですか？ もうほっといてあげたら？ あなたのその面倒くさい性格が直らない限り、彼との未来はないよ。 あなたは「彼は自分の元に戻ってくる」と思い込んでるみたいだけど、彼にそこまでの情熱は感じられない。 面倒くさい女に振り回されるぐらいなら、新しく女を見つけた方がマシ…って思う男はゴマンといる。
お礼
そうかもしれないです。 でも私が一人で抱える問題でもないのかもしれません。 引き止めてほしくて試したのか、別れたかったのか自分でもよくわからないです。 執着しているだけなのかもしれません。 私もそんな曖昧な感情の中別れ話を出したことを反省しています。
お礼
どうして私のことがわかるの？ってくらい当たっていて怖いくらいでした（笑） たぶん彼の感情も仰るとおりだと思います。 私は隙間を恐れていました。 最近仕事や趣味で忙しくなってきて、２人の関係の手を止めてしまう時間ができ、その隙間を不安に感じるより、いっそのこと止めてしまった方が自分も楽なんじゃないかと思ってのことだったと思います。 私達は３年程同棲をしていました。仕事の関係で今は中距離といった感じです。 毎日一緒に顔をあわせていた相手が離れてしまって、お互いどう距離を取っていいのかわからなかったこともあると思います。 なので、自然と結婚も意識していましたし、時期が来ればとそのような話もしていました。 ただ、「今」のこの距離が上手く扱えないんだと思います。 今不安を抱えても踏ん張るか、私もまだ２２なのでこの先の可能性もあるので別れてもいいのかもしれません。 でもこの年齢で４年もの付き合いというのはお互いの自我を作ってくれたようなそんなかけがえない存在でもありますし、守りたいというのもただの執着心だけではないと思っています。 少し時間をおいて、お互いに心のゆとりができたら向き合うのがいいのかなと感じましたが、どう思われるか再度ご回答いただけたら幸いです。