これって別れたほうがいいの？彼の心理は？（長文）

質問

開いてくださり、ありがとうございます。
私は、27歳の♀で２年半と少し付き合っている彼がいます。

少し前に以下の質問で質問させていただきました。
その後の質問ですので、読んでくださると幸いです；

彼と職場の人…どうしようか迷っています(長文）
http://okwave.jp/qa/q7693200.html

問題はひと段落つき、私は今の彼を（言葉悪いですが）選びました。

彼は、私が職場の人（以降Aさん）から告白されたことを知っていて、

「保障はないけれど、一緒に考えながらがんばっていってほしい。
ついてきてほしいよ。」

という言葉をくれ、大変うれしかったです。
彼は経済力も”今は”乏しく、でも私も結婚まではあと２年はかかってしまうだろうと思っています。

そして昨日ですが…こんなことを急に言い出したのです。

「僕は、何も持っていないことに気が付いた。
遠くに住んでるし、月に１回か2回しか会えない。（ほんとは毎週会えるは会えるのですが、わたしの予定のせいで会えていないだけです；）
tamiの近くにいて、体も心も好きって言ってくれて、経済力ある人のほうが…幸せになれるんじゃないかな？
…このまま付き合っていても、tamiのためにはならないよ？」

と。

私は始めは冷静でしたが

「本当の意味で何もなかったら今も一緒にいないよ！！！
あなたには、私という女性が一生を添い遂げたいかどうかだけ考えてほしい！
私はあなたと一緒に幸せになりたいの！
一緒に幸せを作っていけばいいじゃない！それじゃだめなの？；；」

と泣きじゃくるように言いました。
すると

「そう考えてるから、今この話をしているんだよ。tamiの幸せ、ほんとに大事です。
今は冷静になれず『離れるなんていや！いや！』ってなってるでしょ？
だから、もう一度考えてみて。幸せになるってどういうことなのかね。
でももし、考えてみて『ほんとにどうすればいいかわかんない！』とか、
どうしても決められない！ってなったら教えて。
tamiがいろいろ考えた結果「それでも僕がいい」ってなったら、僕は喜んで受け入れるよ」

と言われました。

私はとても戸惑っています。

私はもちろん、彼とずっと付き合っていっていずれ結婚したいと思っています。
でも、彼は今無職（約半年）だし、私が勤めている職場は結婚したらやめるか遠方から通うかのどちらかになります。

無職で余裕がないのはわかっています…。

問題は、こう言ってきたっていうことは本当は
『今かかえているものが重すぎて下したい』のが本音なのでしょうか？
それとも、『自信が無いから再確認』なのでしょうか？

環境的に自信がなくなってしまうのはわかります；
でも、他の男性を引き合いに出してきたってことは「そっちへ行ってもらったほうが正直助かる」ってことなのかなって思ってしまっています；

昨日言われたので、考えているところなのですが、私の今の気持ちは

『本当はずっと一緒にいたいし結婚もしたい。でも、彼はきっと思いっきり勇気をふりしぼって言ってくれたんだと思う…。彼が「一緒にはなれない」と言ってるとして、お別れしたほうがいいのかな？
私を想ってくれてのことだから。』

と思っています。

今は、特に距離を置いて考えているわけではないので、連絡などはいつも通りしてきていいと言われています。

彼は私に何て言ってほしいのでしょうか？；
心の余裕が無くて、言っているのだとしたら、私は何をしてあげたらいいのか…。

女性の方、もし自分がこういわれた場合にはどう受け止め、どう考えて返事をしますか？
男性の方、もし自分がこんなことを言ったときはどういうときで、どうしたくて、なんと言ってほしいですか？

体験談でも、客観的でもかまいません。
意見やアドバイスなどよろしくお願いします。

回答No.3

blazin

それは違うと思う。
そっちへ行ってもらった方が～なんて思っていない。
ただね、
良くも悪くも、
「曖昧さ」の中に３年弱を共有し合ってきた貴方と彼がいる。
今回職場の先輩から貴方がいきなり告白された事。
それって、
ある意味「脱曖昧」のきっかけでしょ？
貴方は正直迷ってしまっていた。
何となく不活性感のある彼とのこれからと、
やや唐突で、公私の棲み分けが無いとは言え、
貴方の「近く」で貴方を求めてきた先輩とのこれからと。
貴方は迷ったじゃない？
そして彼にそれを伝えた。
貴方のバタバタは、
当然彼に「も」影響を与えたんだと思う。
彼「も」改めて貴方とのこれからを、
曖昧さから「離れて」考えてみた。
それが、
貴方に伝えたメッセージなんだよ。
答えは、
彼も貴方と一緒に進んでいきたい。
貴方との将来を考えていきたい。
それは今も変わっていないんだと思う。
ただね、
貴方も想像するように、
そういう大きくて強い言葉を発する事が出来る「足元」が今彼には無い。
貴方に伝えた言葉は真実。
でも、
それだけの言葉を使ったという事は。
それがそのまま彼に跳ね返ってきているとも言えるんだよね？
貴方との一連のやり取りの後で、その余韻の中で。
彼は自分とも向き合ったんだよ。
向き合った時に受け止めた「現実」がある。
お前（彼）はそれだけの事を言えるのか？と。
付いてきて欲しいと言うのは簡単だけれど。
じゃあ彼女（貴方）が付いてきたら幸せになれるのか？
今のお前は幸せに出来るのか？
３年弱の積み重ねは愛しい。
でも、
貴方から見た不満やストレスだってある筈だ。
これからも思うように付き合えない事もある筈だ。
それでも、
二人としての心地良さって積み重ねていけるのか？
積み重ねていく為には、
それなりにこちらからも提示出来る何かが必要だ。
でも、
今の僕には何も無い。
貴方は僕の事を大切だと伝えてくれている。
僕もそういう言葉をそのまま受け止めたいとも思う。
でも、
今の僕では「ハッキリ」と貴方を導ける自信が無い。
今までは「曖昧さ」がお互いのバランスを取っていた。
だから強く向き合わなくても良かった部分。
でも、
貴方が近くの異性から告白されて、
関係性を動かすか動かさないか～という話が出てきた事で。
曖昧さの中での現状維持が難しく感じている彼もいるんだよね？
今の動きが無い自分は、
貴方の時間を止めてしまっているんじゃないか？
３年弱というそれなりの関係があるからこそ、
悩む深さもそれなりに深まってしまう事はあるんじゃないの？
彼は、
貴方に何かを言って欲しくて～は無いと思う。
むしろ言ってくれた彼の「素直さ」を大事にしないと。
もし彼が、
貴方に対して伝えた不安感や、
このまま付き合っても…という部分を「言わず」に済ましていたら。
内側だけで、一人でモヤモヤを抱えていたら。
お互いに「それぞれ」の考えのまま何となく前に進んでおいて、
そして急に大きな選択や決断を急いでくる可能性だってあったんだよ。
でも、
彼は貴方に素直に自分の今を伝えたんだよ。
伝えたという事は、
貴方を心から信頼している、という事。
信頼しているからこそ、
そういう貴方を今の不十分な僕が、
パートナーとして受け止めて続けていいのかな？と。
貴方に甘えてしまう事よりも、
貴方の為に自分が心地良く存在出来ない事を不安気に伝えてきた。
それは貴方が大切だからでしょ？
そして、
そこまで言ってくる彼だからこそ。
彼が彼なりに新たな職（足元）を見つけた時には。
伝えたメッセージの分強くなろうとするし、
今までとは違うスタンスで交際を前に進めようとするんじゃない？
今は少し自分卑下モードだけど、
貴方の告白云々って、
微妙に彼のお尻に火をつけた効果もある筈。
焦りにされてしまっても空回りだけど。
良い意味での脱曖昧のきっかけにしてもらえば良いんじゃない？
そして、
貴方にも「脱曖昧」が求められる、という事。
彼の無職や彼の状態を見守る立場を確保する事で、
貴方「も」曖昧さに加担してきた自覚もある筈。
彼のせいだけでも無いんだよね？
貴方の事情で会えないだけであって、
毎週会おうと思えば会えるんだよね？
だからそうしろ、という意味では無くて。
貴方も職場の先輩を振る決断をしたからこそ、
彼とのこれからを丁寧に、真剣に考えていく事。
それも彼待ちでは無くて、
彼が充実するまでは～という棚上げでは無くて。
貴方から出来る事もメリハリを持って考えていく。
そして、
考えている事も伝えていく。
仕事が定まるまでは、
彼の発言も多少のブレはあるんだと思う。
それはそれなりに聞いてあげる。
ただ、
本当に彼が何を思っているのかは、
既に貴方に伝えているメッセージの中に含まれているし、
彼なりに落ち着いた後は、
改めて貴方に伝え直していく準備もあるんだと思う。
それは彼女として信じてあげたら？
二人のこれからを大切にね☆

回答No.2

springspring28

前の質問でも回答させていただいた者です。

ご質問を読んで一番に思ったのは彼氏さんと質問者さん、似ているな…ということでした。
質問者さんも職場の人に告白されて、今の彼氏をすごく大切に思いつつ、新たな恋に想いを馳せてしまった。
彼氏さんも初めは「ついてきてほしい」と力強く言ってはみたものの、自身の経済力や将来に不安を感じ、迷ってしまう…。

彼氏さん、仕事に就いていたらこんな考えや発言にはならないですよね、やっぱり。
就活のことや将来のこと、質問者さんのことを考えてすごく不安になってしまっていると思います。
で、この言葉です。

>だから、もう一度考えてみて。幸せになるってどういうことなのかね。
>でももし、考えてみて『ほんとにどうすればいいかわかんない！』とか、
>どうしても決められない！ってなったら教えて。

これは質問者さんに熟考を促しているように見えますが、まんま彼氏さんの心の中なのではないかと思いました。
不安で不安で仕方ない。彼女はああ言ってくれてるけど、自分には自信がない…。

>tamiがいろいろ考えた結果「それでも僕がいい」ってなったら、僕は喜んで受け入れるよ

これは完全に「それでもあなたがいい!」って言ってほしいですね。
不安すぎてわからなくてもう自分には決められない。
無意識かもしれませんが、こうやって質問者さんに全責任を負わせるように仕向けてる彼氏さんは、ちょっとズルいなと思いますが…。
彼氏さんはどうしたいのかが、ご質問だけですとちょっと見えてこないですね。

>でも、他の男性を引き合いに出してきたってことは「そっちへ行ってもらったほうが正直助かる」って
>ことなのかなって思ってしまっています；

それはないと思います。
そう思ってたら、そう言いませんか?彼氏さん。

>『本当はずっと一緒にいたいし結婚もしたい。でも、彼はきっと思いっきり勇気をふりしぼって言って
>くれたんだと思う…。彼が「一緒にはなれない」と言ってるとして、お別れしたほうがいいのかな？
>私を想ってくれてのことだから。』

もう!質問者さん!前の質問のケースでもそうですが、流されすぎですよ!
職場の人が告白してくれたから、ちょっとフラフラ、今度は彼氏さんが弱気っぽいから、別れたほうがいいのかな…?とか。
前の質問のNo.5さんもおっしゃっていた、「あなたの芯」は何ですか?
それは誰かに何か言われるとポキっとすぐに折れてしまうようなものですか?

>もし自分がこういわれた場合にはどう受け止め、どう考えて返事をしますか？

私でしたらやはり、「あなたがいい」と答えます。
同時に彼氏にも同じように答えてもらいます。
同じ思いを再確認・共有・分かち合いたいからです。

質問者さんに決定させるような言い方をしてくる彼氏さんはズルいかもしれませんが、同じくらい自分もズルいんだ~(笑)くらいに
思っているくらいでちょうど良いのでは?
彼氏さんは、とにかく無職であることがすべてのネックになっているように思われます。
年上だからと言って男性は強くはありません。
全てのことにおいてに質問者さんが支えることは無いと思いますが、いつでも一番の応援者であることはいつも伝えてあげてほしいです。
失いたくないなら「別れたほうがいいのかな」なんて、思わないでください。

度々、失礼しました。
図々しい言葉づかいすみませんでした!どうか、幸せになってくださいね。
(手に入れることばかりが「幸せ」ではないです。本当に失いたくないもののために手放すものは「失う」とは言いません。
それは「選択」といいます。)

回答No.1

noname#196270

まず、あなたにとって何が一番大事かを決めてください。

結婚や出産が一番大事な場合は
今すぐ彼と別れて他の男性とお付き合いなさってください。
彼が大事なら
あなたが５０歳になっても今の仕事をしながら
彼とお付き合いする覚悟をしてください。
友達は孫の面倒を見ているのに
あなただけは彼と結婚さえ出来ていない。
もちろん極端かもしれませんが
保障が出来ないと彼が言っているので
あり得ないことではないのです。

あなたの中で別れる気持ちと別れたくない気持ちが
半分半分なら
現時点では別れても別れなくても絶対後悔します。

あなたの中で何が一番大事かをハッキリさせましょう。