娘が学校で友達を作らない

質問

同じマンションにすっごく仲良しのママ友がいます。娘同士、パパ同士も仲良しでこんなに居心地よく家族ぐるみで付き合える人ってもう見つからないかもと思うくらいです。でも最近悩むことが多々出てきました。娘同士は1歳から同じ保育園に通い5年間仲良しでした。特に年中、年長はいつもピッタリいると先生方もいうほど。当然小学校も同じ所へ行くはずでしたがお友達はママの母校に入れたいとのことで学区外へ希望を出しました。うちもその学区外の小学校が気に入ったし1番は保育園が近いというメリットがあったので希望しました。（次女が保育園にまだいるので）問題なく入れると思いきや、例年より希望人数が多かったらしく抽選になってしまったんです。でも落ちるのは3分の1。大丈夫だと思ったらお友達が受かり、ウチが落選。私も娘もしばらくは何も考えられませんでした。でも気持ちを切り替え基本学区の小学校へ通いだしました。しかし保育園で毎日会っていたお友達に会えないさみしさから週末予定が合えばちょくちょく遊ぶようになったんです。保育園の頃は月1くらいでした。別の小学校になってしまい一時はどうなるかと思いましたが娘も落ち着いて小学校へ通うことが出来たんですが、いつまでたってもお友達を作ろうとしません。学校の行き帰りするお友達はいますが、みな同じ幼稚園だったらしく入れないのか、帰ってまで遊びません。恐らく週末仲良しの友達と遊べるからいいや、と思っているみたいで。今はいいんですが、そのお友達は社交的で誰とでも仲良くなれる子だからいずれうちの子より小学校のお友達と遊ぶようになるんじゃないかと思うんです。それが普通ですよね。でも娘は人見知りが激しいため友達という友達はその仲良しの子くらいしかつくったことがないんです。私自身人見知りでママ友はその子のママくらいなんです。このままじゃいけないのはわかるんですが、自分は何をしたらいいかわかりません。どなたかアドバイス下さい。

回答No.7

yama-koke-momo

<このままじゃいけないのはわかるんですが、自分は何をしたらいいかわかりません。

何が問題なのか私にはわかりません。
このままじゃいけない？そんな事ありませんよ。
何もしなくて良いです。

人見知りのお母さんとお子さん、そこにたまたま気の合う社交的なご家族との出会いがあった。
幸せなことですね。大切にして行ってください。
でも子供は成長と共に友達づきあいが変化して行くものです。
いつまでもこだわっていても仕方ないです。
今までのお付き合いから学んだことを生かして親子共に新しい環境に飛び込んで行きましょう。

たぶん娘さんの方は別に友達ができないことで悩んだり焦ったりはしてないですよね？
本人が「友達ができなくてつらい」と言いましたか？「学校に行きたくない」と言いましたか？
焦ってるのはお母さん、あなたでしょう？人見知りで不安なのはあなた。

冷静になりましょうよ。小学一年生は幼いながらももう立派な一人の人格です。
ただ小さいだけで大人と一緒です。
あなたと娘さんは別の人格。そこを区別してください。
思いきって言いますが、あなたは娘さんに依存してる状態です。
娘さんは実はあなたほど人見知りではないし弱い子でもないかも知れない。
このままじゃいけないって、あなたが決めつけてるだけ。

知人が小学校の教員をしてますが、そういう心配をする親御さんは多い、と。
でも休み時間に友達と遊ぶより一人で本を読むのが好きな子だっている。
大人の勝手な価値観で「友達を作りなさい」「休み時間には皆と遊びなさい」と強制するのはいかがなものか？と。
成長の手段や速度には個人差があります。なのになぜ「個」を認めず「平均」を求めるのか？
それは親が安心したいからにほかなりません。
子供は親の安心のために生きるべきなんですかね？

まだ幼い子だと心配な気持ちは十分にわかります。
でもちょっとお母さんの焦り過ぎだと思います。
もし今するべき事があるなら、あなた自身が娘さんに背中を見せてください。
お母さんこそが新しいママ友を作ってください。

回答No.6

noname#202167

１個人の考えに過ぎませんが、

もしかすると、
人に傷つけられないように、
注意深く育てているのではないでしょうか？

人を傷つけないように意識し過ぎると、
全ての人との接触に疲れる様になり、
ただ相手が元気が無いだけ　別の事に不機嫌なだけで
自分の行動に何か問題が有ったのだと思って、
人に寄り付かなくなって行く事もあります。

それと、回答４の方の仰る事に少し重なりますが、
「親の思う子供の幸せ」と
「子供本人の幸せ」はかなり違う事も有ります。

親が子供の幸せを決め付けてしまったり、
心配し過ぎて子に干渉し過ぎると、
子は自分の心に大きな無理をしてでも
　・親を悲しませない。
　・親を困らせない。
　・親の期待に応える。
そうした生き方を選んでしまう事があります。

その無理が重なると、
人に対して疲れを感じやすく、
疲れるからと孤独を選び、孤独に苦しんだり。

自分のやりたい事、夢を親の為にあきらめてしまって、
生きる気力を奪われて、
何もする気にならない様になってしまう可能性もあります。

私個人の感想に過ぎませんが、

親は「安心できる心の居場所」を作ってあげる事に専念し、
子の興味から、関連する興味を満たす本やイベントなどに触れさせ
子が日々抱いては消えて行く好奇心、
自ら前に進もうとする力を育て、
知った事を話す楽しさを持たせ、
どう話せば相手が楽しめるか？　相手に伝わるか？　一緒に工夫する。

そうした所から、
自然と人と打ち解けあえる様になって行くのかもしれません。

子供が自分から前に進んで行く心を育てれば、
自然に心は内から外へと向いて行く様になる　かもしれません。

私に出来る助言はこの位でしょうか。
あくまで１個人の感想ですので、話し半分位に聞いておいて下さい。

何かのヒント程度にでもなれば幸いです。

回答No.5

rikimatu

人見知りだと確かに友達は作りにくいですよ。
娘さんの通っている、学校で社交的な子と友達になれれば自然と増えてくるのですが。
その周りが自然と集まってきますし。

知っている人が１~２人居たらやりやすかったのかもしれませんね。
友達作りに関しては、本人次第ですからね。
何かのきっかけがあって本人の行動次第です
学校の場合は、最初か転校生が来たときに話しかけるなど。
気が合えば自然となります。

回答No.4

noname#169183

私も人見知りで、学校では休日に遊ぶような友達は作りませんでした。（月１で遊んだりとかはありましたけど）
しかも両親は私が小学校に通う前から働きづめで、小１の頃には朝７時には家に自分だけ、親が帰ってくるのは１０時過ぎとか当たり前でした。そんな中、家で一人ポツンといたものです。
でも親はそれを知った上であえて何も言ってこなかったし、私もそれで不便を感じたことはありません。
逆に親に友達は～・・・とか言われたほうが色々気にして性格的に問題が出ていたかも・・・と今なら思えます。
子どもには子どもの価値観があって、学校で仲良くできる友達がいれば休日遊べるような友達がいなくてもいい、なんて私と同じような考えの子だっているのですから、ほっておいていいんじゃないでしょうか。

それに、ある日突然、それまで全く関わりの無かった人と仲良くなったりというのはよくあることです。
人見知りな分、ぴったり嵌る相手に出会うと本当に短期間で仲良くなれます。
それは質問者さんもよくわかっているのでは。

子どもを信じましょうよ。

回答No.3

yasuto07

何もしない、余計なことはしない、これからずっと。

回答No.2

kanakyu-

こんにちは。

人見知りの激しい子が社交的な子と友達になって、その子以外に友達がいない・・というのは、
よくあることだとは思います。

他に友達が作れないのは辛いですね。

逆に社交的な子と出会わなければ、保育園でもお友達は作らなかったかもしれないですから、
言い換えればこれまで恵まれていたのかも・・。

＞いずれうちの子より小学校のお友達と遊ぶようになるんじゃないかと思うんです。
それが自然な流れだろうと思います。それまでにお友達をふやす機会があれば乗り越えられると思います。

お子さんの興味のありそうな習い事などはないですか。
たとえば、バレエ好きならお遊戯感覚でバレエをみんなで習いながら打ち解けるとかあると思います。

動物好きならペットを飼うのもいいと思います。
動物自身もりっぱなお友達ですし、
動物を介してお友達と仲良くなったりもあると思います。

回答No.1

yaasan

おはようございます。

自分自身が似たような性格なら、大体の末路は見えてもおかしくないのでは？
誰しもその時期に合わせ、友人を作り、その中から時期を越えて付き合える親友を作っている
と思います。娘さんはその親友が幼稚園の友達からできる状況で特にほかの友達を欲して
いない状態なので、そのまま楽観しておくしかないと思いますよ。

その幼稚園のお友達と続けばそれでＯＫだし、もし疎遠になったとしても時間をかけて新しい
友達を作ってその子（達）と遊ぶようになると思います。それはあなた自身も似たような経験を
してきたと思います。
友人関係においても人間は成功と挫折を繰り返すものですから、挫折した時に激しく落ち込まない
ようにだけケアすれば、後はほっといても何とかなると思います。