元彼が忘れられません

質問

こんばんは。
初めて書き込みします。
私は２８歳の会社員です。

ちょうど２年前に付き合っていた彼氏にふられました。
理由は家庭の事情で結婚できないとのことでした。

ふられた直後は本当に落ち込みましたが、
今までも失恋は何度も経験しているし、時間が解決するだろうと思い、
友達との飲み会に行ったり、新しくスポーツを始めたり、
仕事上の資格取得の勉強をしたりと、だんだんと彼のいない生活に慣れていきました。

そうして一年前に、友人の紹介で新たに今の彼とお付き合いすることになりました。
今の彼と付き合うことになったのは、話の流れで、前の彼にふられた理由を話したのですが、
自分（彼）はどんな周りからの反対があっても私と付き合っていきたいと言ってくれ、
その言葉がとても頼もしく感じて、それが決め手となったからです。
それから一年。私の中には今の彼と付き合った当初からずっとある心のもやもやが
今も残っています。

それは、２年前に別れた元彼への想いです。

元彼は決して今の彼のように解りやすい優しさがある人ではありませんでしたが、
一緒にいるときの空気感というか、居心地、話の内容、どれも私にとっては
今の彼とは違うしっくり感がありました。

もう今更元彼と戻れるとは思っていませんが、少なくとも、正直な私の気持ちは、
今付き合っている彼は、前の彼を忘れたい、誰かに頼って楽になりたいという私の弱さが
選んだということになると思います。
友人に相談すると、それは別れた方がいいという人と、ただ前の彼を美化しているだけだから、
あまり深く考えすぎない方がいいという人がいます。

私自身も、こんな気持ちで付き合っているのは失礼だから、正直に話して別れるべきという
気持ちと、一方ではもう２８歳で周りもどんどん結婚しているし、今の彼の良い所を見つけて
いく前向きな気持ちで行った方がいいのでは・・・という気持ちと両方の感情がないまぜに
なっていて、良く分からなくなってしまいました。

皆さんは、新しい彼といても、元彼を思い出すことはありますか？
元彼を思い出してしまうくらいの相手なら、それは本当に好きな人ではないということになるのでしょうか？
また、結婚を考えて、元彼への想いがありつつも付き合っていくことを決意した方はいますか？

回答No.4

taka-aki

思い出は思い出で楽しいですけど、
思い出は結婚してくれませんからね・・・

結婚できるのは現実の男だけです。
思い出はとりあえずおいておいて
現実の男を見たほうがいい。

他にいい男が周りにいるならそちらを
見てもいいと思いますが、まずは
今の彼と具体的になにが問題でそれは
改善可能なのかどうか検討が先では
ないでしょうか。

しっくりきても結婚できない男より
ちょっと微妙だが今後よくなっていく
可能性がある相手のほうがいいのでは。

お礼

ご意見ありがとうございます！！

＞他にいい男が周りにいるならそちらを
見てもいいと思いますが、まずは
今の彼と具体的になにが問題でそれは
改善可能なのかどうか検討が先では
ないでしょうか。

本当にそうですよね。
今は自分の中のなんとなくある違和感、という感じで。。
なんとなく思ってしまう時点で、もう合っていないのでは、
という考えもあるのですが。
自分がふわふわしてるなと思います。
まずは、私がどうしたいのかをはっきりしないとですね。

回答No.3

noname#173941

元彼と連絡が取れるのなら取ってみたら？
そして、二股になっても付き合ってみたら？
美化しているというより、わかってないだけ。
本当に必要な人間は、貴方が居心地がいい人
ではなく、実質的に貴方の面倒を見れる人だと。
貴方を現実的にサポートできる人間が、本当に
貴方にとっていい人なんだと。
恋愛は夢、結婚は現実。
現実が嫌なら、夢だけ見て破滅するだけ。

お礼

ご意見ありがとうございます！！

＞元彼と連絡が取れるのなら取ってみたら？
そして、二股になっても付き合ってみたら？

最初はどんなかたちでも良いから彼とつながっていたいと思い、自分から一方通行で連絡していましたが、どんなに話そうと、彼に歩み寄る気持ちはなさそうだったので、自分からは連絡を取らないと決めました。

＞恋愛は夢、結婚は現実。
現実が嫌なら、夢だけ見て破滅するだけ。

そうですよね。現実がいやならば、今の彼を愛する努力をするか、
自分の納得のいく人に巡り合うためにいったんすべてをリセットして行動していくのか・・・きちんと自分で決断して努力しないといけないですよね。

回答No.2

copemaru

既婚男性です。

＞今付き合っている彼は、前の彼を忘れたい、誰かに頼って楽になりたいという私の弱さが選んだということになると思います。

貴女は誠実な方ですね。男も女も多かれ少なかれ，過去の恋愛を引きずりつつ，今のパートナーと向き合っているのだと思います。そしてそれは裏切りでも不誠実なことでもありません。
それでも時には昔の恋人と比べてしまう事もあります。後ろめたく相手に申し訳ない気持ちを抱くが，それを今のパートナーに話しても相手を困惑させるだけで誰も幸せにはなりません。
それよりもその気持ちを相手への思いやりに転化させましょうよ。それが大人の恋愛です。
新酒のワインはフルーティーですが，底の浅さが感じられます。一方熟成を重ねた年代物のワインには，新酒には無い馥郁とした香りと複雑で深い味わいがあるものです。

何も考えず，ただ自分の想いだけで突っ走れる恋は10代まで。大人の恋は「罪」を「優しさ」に変えていくもの。それができるようになるために，28年の年月と元カレの存在が貴女に必要だったのだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます！！

＞時には昔の恋人と比べてしまう事もあります。後ろめたく相手に申し訳ない気持ちを抱くが，それを今のパートナーに話しても相手を困惑させるだけで誰も幸せにはなりません。

そうですよね。ただ、自分のもやもやをすっきりさせたいというエゴでしかないということに気づかせていただけました。

＞大人の恋は「罪」を「優しさ」に変えていくもの。それができるようになるために，28年の年月と元カレの存在が貴女に必要だったのだと思います。

copemaruさんはとても大人の方なのですね。
私も早くそのような境地になりたいです。
私はまだやっぱり心のどこかに、なんの迷いもないキラキラした恋愛を望んでしまっているのだと思います。

回答No.1

DHA0120

既婚者です。

私と主人は世間で言う「できちゃった結婚」です。
でも、私たち(私と主人)の間では、子供ができる前に結婚の話は出ていましたし、
お互いの両親にも結婚の話をしようとしていましたが、
話をする直前になり、妊娠がわかりました。
なので、結局「できちゃった結婚」という形になってしまいました。

私の親も主人も親も厳格な性格なので、
当然「できちゃった結婚」には反対で、
時間はかかりましたが、何度も話を聞いてもらい説得して、
最終的には結婚を許してもらいました。

私も主人も、反対されても、
結局は自分たちの人生、自分たちが決めること。
反対されようが、結婚はする。
でも、やっぱり祝福されて結婚したいからと、
二人の間では結婚は誓っていましたが、
それぞれの両親の許しを得てから入籍をしたいと思い、
粘り続け、最後には許しを得ることができました。

元彼に結婚ができない理由は、
「家庭の事情で結婚できない」と言われたようですが、
キツイ言い方をするようで申し訳ありませんが、
あくまでも個人的な意見です。

元彼にとっては、あなたと結婚する意志はなかったのではないかと思います。
もし、元彼が本気であなたと結婚する意志があれば、
親よりあなたを選ぶはずです。

もしくは、私たちのように、時間はかかるかもしれませんが、
親を説得するまで粘るでしょうし、
場合によっては駆け落ちという方法もあるわけですから、
家庭の事情がどういう事情なのかは分かりませんし、
親以外の理由があるのかもしれませんが、
私からすると、単に別れたい？結婚したくない？
言い逃れのような気がします。

また、今の彼氏との結婚ですが、
結婚は焦ってするものではありません。
確かに、周りが結婚してくると焦る気持ちも分かりますし、
実際私もそうだったので、焦るなと言う方が逆に無理かもしれませんが、
私も「できちゃった結婚」ではありますが、
今の主人と出会ったときは、
早く結婚したいというより、
この人と結婚したいという想いの方が大きく、
自然と焦りはなくなりました。

今の曖昧な気持ちのまま、または不純な動機のまま、
今の彼氏と結婚しても、
後々後悔する時がくるような気がします。
(あくまでも個人的な意見です)

それに、
「こんな気持ちで付き合っているのは失礼だから、正直に話して別れるべきという気持ちと・・・」
とありましたが、
その時点で、あなたは今の彼の事を本気で愛せていないと思うので、
別れる別れないは別として、
今は結婚するべきではないかと…。

それに、逆の立場で考えてみては？
もし、相手があなたの今のような動機で結婚を考えたと知った時、
やはり良い気はしないと思います。

結婚は焦ってするものではありません。
それに、本気で好きな人と結婚しないと、
あなた自身幸せになれないと思いますよ。

２８歳、まだまだ若いです☆
結婚して子供が産まれると、
独身時代のように自由がきかないし、
離婚でもしない限り独身時代には戻れません。

焦るかもしれませんが、
独身時代ももっと楽しんで、将来の事を考えてみては？
頑張ってください。

お礼

ご意見いただいてありがとうございます！

＞もし、元彼が本気であなたと結婚する意志があれば、
親よりあなたを選ぶはずです。

その通りだと思います。

＞あなたは今の彼の事を本気で愛せていないと思うので、
別れる別れないは別として、
今は結婚するべきではないかと・・・

それもそのとおりだと思います。

今までの自分を振り返ってみると、
「私が相手を好きすぎて、相手がそこまで想ってくれている様子もないのに一人で突っ走り、重荷に感じられて振られる。」
か、
「相手が自分を好きになってくれたので、安心感から付き合うが、そのうち重荷に感じて別れを告げる。」
ということを交互に繰り返している感じです。

だから、DHA0120さんのように、お互いが同じくらいお互いを必要としているという恋愛が出来ること、そのような人に巡り合える方がとてもうらやましいです。
そのような人と私もいつか巡り合えるのでしょうか・・・
結婚している友人は皆焦る必要はないと言ってくれますが、やっぱり正直なところ不安です。