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好きじゃないとわかっていたけど、彼からの無視はショックで… 価値や自信がない私に何が起きているのか
- 半年前、好きな人に気持ちを伝えたけど、彼からは「好きにはなっていない」と言われた。最近、彼との連絡が途絶えていたが、突然彼からの友達申請とメールが来た。彼が誤送信したのか、どう対応すればいいか悩んでいる。
- 彼への気持ちを伝えた後、約半年間連絡がなかった。しかし最近、彼からの友達申請とメールが届き、どう対応すべきか悩んでいる。無視されたことで自己価値が低くなり、辛い気持ちになっている。
- 半年前、彼に気持ちを伝えたが、彼は「好きになるのに時間がかかる」と答えた。最近、彼から友達申請があり、悩んでいる。彼が誤送信したのか、無視されたのか心配で、自己価値が低くなっている。
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20代女性です 既にたくさんの方が回答なさっていますので 内容がかぶっていたら申し訳ありません 全体をざっと読んでの感想は…なんだかひとりよがりだなというものです… 誹謗中傷をするつもりはありませんが そのように感じられたら申し訳ありません… 結論から言いますと、私は彼の ＞会いたくないわけじゃないし、かといって凄く会いたいかって言われたらそうでもない ＞俺は好きになるのには時間がかかるんだよなぁ ＞気持ちは嬉しいけど、今そういうふうに言われてもよく分からない この発言が全てだと思います この時点では確かに彼はまだ質問者様の事を“好き”ではなかった でも完全に“好意がない”訳でもなかった なぜなら彼は好きになるのに時間がかかるから だから“わからない”と言ったのです 一方質問者様の方は 彼の事が“好き”で、彼と付き合いたいと思っていた そして彼にも“自分”と同じように想ってもらいたかった、だから“自分なりに”努力をした だけど“自分”の期待したような結果は得られなくて、最終的に“自分”で見切りをつけた… この一連の流れに、果たして彼の事を思いやる気持ちはあったのでしょうか？ 「仕事が忙しいのだからメールの頻度が下がるのは仕方のない事だ 好きになるのに時間がかかるのであれば、一度食事に行ったぐらいではわからないだろう だから今の段階ではまだ付き合うとかの話はできないな もっと時間をかけて彼との仲を深めて行こう」 こんな風には思えませんでしたか？ 好きな人に、自分と同じように想って欲しいと感じるのは当然の事だと思います ですが、そうはならなかったからといって諦めるのはまだ早かったのではないでしょうか？ 質問者様には質問者様のペースがあるように、彼にも彼のペースがあるのですから 相手の性格を理解して、相手のペースに合わせる“思いやり”を持つことは 付き合う前も、付き合ってからも大事な事ですよね 恋愛は“一人”でするものではないのですから 質問者様はご自身の“恋する気持ち”に負けたのだと思います 彼を“好き”という気持ちでいっぱいで、相手の事を思いやる余地がなかった そりゃあ誰だって片思い中は自分の事で手いっぱいになりますよね…私そうだと思います… ですが、恋愛は二人で育むものだから もう少しだけ相手の事を思いやる気持ちが持てるようになれたら きっと次は上手くいくと思いますよ “恋は諦めようと思っても諦められるものじゃない” と私は思っています、ですから無理に諦めなくてもいいのではないでしょうか？ 大切なのは自然体でいることだと思いますよ、後は時が解決してくれますよ ちなみにですが… ＞友達リクエストが届いていたけど、勝手に送られてきたものだと思って承認してなかった。 ＞そのままにしてるのも嫌だし、承認していいのかな？しない方がよければ私の方で削除出来るよ。 ＞どうしたらいい？ このメールの返事がこないのは…彼の気持ちを考えれば当然かなと思います… なぜならこのメールはまるで 「私はまだあなたの事を好きでいてもいいですか？」 って聞いてるようなもんですから…彼は何も言えないのでしょう… 自分の事に関する判断を彼に仰ぐのは間違いだと思います 好きでいるかどうかも、諦めるかどうかも、頑張るかどうかも 全ては質問者様が決める事だと思いますよ ただなんとなくですが、“普通の”お食事誘いメールとかであれば 彼の方から返事が来るんじゃないかなと思います 仕事が忙しくなくて、この半年で彼女が出来ていなければですが… もし誘うのであれば「“私は”あなたと食事がしたいから時間を取って“ほしい”」 というような文面が良いと思います 間違ってもまた彼に判断を仰がないで下さいね… 私的には、大抵の日本人は決断を迫られるのと、要求を断るのが苦手だと思うので “～したい”は結構断られにくいと思います まぁ予定がなければですが… 以上、何かこの文から学ぶ事があれば幸いです 元気だして下さいね
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- taka-aki
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わたしは「結果」だけを求めてはいない。 「結果」だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ……… 近道をした時、真実を見失うかもしれない。 やる気もしだいに失せていく。 大切なのは、『真実に向かおうとする意志』だと思っている。 （ジョジョ第５９巻）
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 素敵な文章ですね。 ＞「結果」だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ………近道をした時、真実を見失うかもしれ ない。 まさに私は「近道」だけを選んできたのだと思いました。 「近道」ばかりを選んだ結果、大切な彼の気持ちと自分自身を見失ってしまったのですね。 ＞大切なのは、『真実に向かおうとする意志』だと思っている。 自分から逃げずにきちんと向き合いたいと思います。 とても考えさせられる文章です。 素敵な文章を教えて下さりありがとうございました。 私のために貴重なお時間を割いてご回答下さいましてありがとうございました。 心より感謝致します。 本当にありがとうございました。
誹謗中傷をする気はまったくありません。非難もしません。でも、少しだけ冷静に、現実を落ち着いて見てほしいなと思って書いてみます。 推測でしかありませんが。私が感じたことを書きますね。 あなたは彼に対して恋愛感情という特別な感情を抱いてるから、どうしても彼の行動すべてに「意味」を求めてしまう。 たった一度食事に行っただけでも、あなたにとっては特別なことだった。日々のメールも電話も、あなたにとっては距離を縮めるための積み重ねだった。 ただ、彼の側から見ると、それは特別な意味を持っていなかった。友達としての交流だった。 ここで脈あり、なしを決めるのは、早かったんだと思う。 あなたは自分一人の中で温め育て続けた思いを、突然彼に「えいっ」って渡した。そしてあなたは、答えを急いだ。いますぐ、白か黒か決めて！と。 さらにあなたはその後、脈がないならもういいです、って足早に彼の目の前から去ってしまった。あなたは彼に、0か100かの選択を迫ってしまったのだね。中間はいらない。私は0か100かしかいらないよ、と。恋人になるか、もう連絡を取らずに他人になるか、どちらかしかないよ、と。 落ち着いて、彼側の視点から考えてみてほしいのです。これって、彼からすれば、あまりに唐突な出来事でしょう？いきなり答えを出せと言われて、私と同じ気持ちじゃないならもういいよ、と。 彼自身が言ってたでしょう。「俺は好きになるのに時間がかかるんだよなあ」って。あなたはその猶予を彼に与えなかった。 でもね、あなたの気持ちも痛いほどわかります。余裕がなかったんだよね。自分の気持ちでいっぱいいっぱいだったんだよね。 さらに乱暴な言い方をしてしまうと(気を悪くしないで下さい)、相手の気持ちを考えていなかった。「時間がかかる」と言った彼と向き合おうとはしなかったんじゃないかな？いいよ、どうせ脈なしなんでしょ、無理なら無理でいいよ、私は早く結論がほしいよ、と。余裕がなさすぎて、自分のペースで、一方的だった。 facebookの件は、あなたに申請をしたのは、彼自身、決してあなたのことをわざわざ嫌ってるわけじゃないからだと思います。友達として、人として好感は持っていた。 でも、あなたの中には、彼に対してまだ「恋愛」につながる感情があるから、「そのままにしてるのも嫌だし、承認していいのかな？しない方がよければ私の方で削除出来るよ。どうしたらいい？」という質問をした。 この質問って、彼にとっては逆に重かったんじゃないかな？申請するのに、彼は特別な意味合いを持たせたつもりはなかったけど、あなたはまだ彼との交流に意味を持とうとしてる。元々やりとりしてた「友達」だったのに、こういうやりとりも気軽にできなくなってしまったから、彼は気軽に返事を出せなくなってしまったのかもしれない。 何を学べばいいかっていうのはあなた次第です。 でも、無理やり前向きに自己肯定して、なかったことにして前に進むより、一度、冷静に自分自身の行動を振り返ってみれば、おのずと学ぶべきこと、次に生かすべきことに気づくんじゃないかな？ えらそうにすみません。私はそう思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりまして大変申し訳ございません。 ＞あなたは彼に対して恋愛感情という特別な感情を抱いてるから、どうしても彼の行動すべてに「意味」 を求めてしまう。 おっしゃる通りでございます。 ＞あなたは彼に、0か100かの選択を迫ってしまったのだね。 自分では気付いていませんでしたが、考えてみるとそうだなと思います。 ＞「俺は好きになるのに時間がかかるんだよなあ」って。あなたはその猶予を彼に与えなかった。 そうですね。彼を振り向かせる自信がなく、この先彼とどう接して行けばいいのか分からなくなり諦めなきゃと自分を追い込んでしまいました。 ＞相手の気持ちを考えていなかった。「時間がかかる」と言った彼と向き合おうとはしなかったんじゃな いかな？いいよ、どうせ脈なしなんでしょ、無理なら無理でいいよ、私は早く結論がほしいよ、と。余 裕がなさすぎて、自分のペースで、一方的だった。 おっしゃる通りです。 時間がかかると言った彼と向き合う自信がありませんでした。 自分に自信がなかったので諦めるという選択をして逃げてしまいました。 本当に自己中心的な行動ばかりだったと反省しております。 ＞facebookの件は、あなたに申請をしたのは、彼自身、決してあなたのことをわざわざ嫌ってるわけじ ゃないからだと思います。友達として、人として好感は持っていた。 私が感じるには、彼は最近携帯を新しく変えてFACEBOOKやLINEをやり始めたのだと思います。 私が彼と食事に行った時は結構古い携帯でアプリとかないものでしたので。 ですので、彼はFACEBOOKの仕組みを何も知らず分からずやって誤送信したのだと思います。 せっかくおっしゃって頂いているご回答を否定するような事を言いまして申し訳ございません。 ＞この質問って、彼にとっては逆に重かったんじゃないかな？ そうだと思います。本当に私は馬鹿ですよね。 彼からしたら重たい鬱陶しいメッセージだったと思います。 ＞無理やり前向きに自己肯定して、なかったことにして前に進むより、一度、冷静に自分自身の行動を振 り返ってみれば、おのずと学ぶべきこと、次に生かすべきことに気づくんじゃないかな？ はい、一度ゆっくりじっくりと自分の行動を振り返り見つめ直してみます。 もっと女性として人間として成長出来る様にここで何を学ぶのかしっかり考えたいと思います。 心のこもったご回答を頂きましてありがとうございました。 また一つ自分が成長するために必要なことを教えて頂き感謝の気持ちでいっぱいです。 本当にありがとうございました。 私のために貴重なお時間を割いてご回答下さいましてありがとうございました。 心より感謝致します。 本当にありがとうございました。
- ta_kuchan
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＞よく出来事は必然といいますが、この出来事から何を学べばいいのか考えることすら出来ません。 それを人に聞いてどうすんのよ＾＾； その理由を探して見つける事が先に進む という事でしょ＾＾； ほら・・・１つ学んだでしょ？ｗ これが必然の１つ。 ついでに のヒント。 終った事については 振り返らない事。 忘れようと頑張ってたのに 何で 彼と繋がろうとしたの？ 覚悟が出来てた？出来てなかったじゃん。 試されたんだよ。（誰に？って感じだけど） 本気で忘れようとしてたなら 無視すれば良い事。 誤送信だったと思えば済む話。 それを無視せず 返事を出した。 結果無視されて 自分が辛くなった。 （かすかな繋がりにまた掛けてしまったんだよね？ そういう事はしない事 という事を学んだでしょ） それと精神的にもっと強くなれ という事もあるでしょ。 ヒントじゃなく解答出してるね＾＾； ちなみにね、FACEBOOK ってさ ランダム送信されるんじゃないかな？ おれのヤフーアドレスにも知らない人から来るし、 （誰にも教えてないアドレス） ホトメにも来てるよ。 ＞良い方向に考えれる前向きになれるご回答頂けると嬉しいです。 所詮その程度の男だったという事がわかったじゃん？ たとえ間違いだったとしても 何らかの返事も出来ない人だったんだよ。 もっと人を見る目を養うタメの出来事だったのかもよ？ それとね、辛い、悲しい・・・マイナス思考は止めときなさい。 どんなに辛くて悲しくても 笑顔を作る事。 難しいことだけど すごい大事なんだよ。 まずは 体調もおかしくなる。 人に与える印象も悪くなる。 せっかく良い出会いがあるかもしれないのに チャンスを逃してしまうよ。 辛い時、悲しい時こそ笑顔だよ＾＾ いざとなったら おれがいるじゃん？！ おれじゃダメ？！・・・ダメっすか・・・・残念・・・orz 終った事より これらの出会いに期待しよう＾＾ｖ いつかこのことがあったから 今の自分がいるんだって 思えるようにしないと！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞それを人に聞いてどうすんのよ＾＾； そうですね、人様に聞くことではありませんよね。 ＞その理由を探して見つける事が先に進む という事でしょ＾＾；ほら・・・１つ学んだでしょ？ｗ これが必然の１つ。 ありがとうございます、早速1つ学べました。そうですね、ゆっくりと自分で探して行きます。 ＞終った事については 振り返らない事。忘れようと頑張ってたのに 何で 彼と繋がろうとしたの？覚悟が出来てた？出来てなかったじゃん。 いつも振り返ってしまいます…振り返らない様に気持ちを切り替えれるよう頑張ります。 そうですね、何にも覚悟出来ていませんでした。 ＞本気で忘れようとしてたなら 無視すれば良い事。誤送信だったと思えば済む話。 それを無視せず 返事を出した。結果無視されて 自分が辛くなった。 （かすかな繋がりにまた掛けてしまったんだよね？そういう事はしない事 という事を学んだでしょ） それと精神的にもっと強くなれ という事もあるでしょ。 おっしゃる通りでございます。 まだ好きな気持ちがあったので、かすかな繋がりを期待していました。 もっと精神的に強くならなくては駄目だと本当にそう思います。 ＞それとね、辛い、悲しい・・・マイナス思考は止めときなさい。 どんなに辛くて悲しくても 笑顔を作る事。 難しいことだけど すごい大事なんだよ。 大切なことに気付かせて頂いてありがとうございます。 そうですよね、笑顔は大切ですよね。 私がマイナスに考え暗い表情をしていると周りの人たちに悪い影響を与えてしまいますよね。 ＞辛い時、悲しい時こそ笑顔だよ＾＾ はい、気持ちは辛く悲しくても笑顔でいるように心掛けたいと思います。 ＞いざとなったら おれがいるじゃん？！ おれじゃダメ？！・・・ダメっすか・・・・残念・・・orz ジョーク交えてご回答頂きありがとうございます。 張り詰めていた気持ちがとても和みました。 ＞いつかこのことがあったから 今の自分がいるんだって思えるようにしないと！ そうですね、この出来事から学ぶべきことを見つけしっかりと自分自身見つめ直したいと思います。 前向きになれる温かいお言葉を頂き、笑顔の大切さを教えて頂き本当にありがとうございます。 元気が湧いてきました。 私のために貴重なお時間を割いてご回答下さりありがとうございました。 心より感謝致します。 本当にありがとうございました。
君の「辛い」「苦しい」「悲しい」と言う気持ちは、一体何から来るものなのかな？ 踏み出そうとしなければ、前に進めない事が分かっていたのだとすれば、誰だってその一歩を踏み出そうとするさ。 その一歩がどこへ向かっているのか、実際分からなくてもね。 悔やまれる事は何だろう？ ＞私から何かをして無視なら仕方ないですが、彼が誤送信したのなら「削除して」ぐらい言って欲しかったです。 彼の誤送信に「期待してしまった」と言う事かな？ それによって「自分で納得出来ない行動をしてしまった」と言う事なのかな？ そんな事はない。 自分から動く全ての行動は、自分自身が原因だ。 きっかけは、あくまでもきっかけにしか過ぎない。 意味分かるよね？ 何も、彼のせいで君がそんな行動を取ってしまった訳ではないんだよ。 「私から何かをして無視なら仕方ない」と思ってるんだろ？ なら、今回の行動も「君自身が選んで動いた行動だ」と納得しなくてはね。 君の質問を読んでいて、君は自分の方から切り出す行動には「必ず言い訳を用意している」んだなと思ったよ。 君が、最初の告白をした時にもらった彼のメールに対し、 ＞「好きじゃない事は分かっていたよ」 ＞「気持ちが聞けて良かった、ありがとう」 なんでそこで諦めたんだ？ 告白した段階で「相思相愛」で無ければ、君は諦めてしまうのか？ 彼のメールが、本当にこの本文のままなのだとすれば、なんてもったいない事をしたんだと思えるよ。 彼の最初のメールには誠意があった。 分からない事を分からないと正直に言う事は、どちらかを否定している事にはならない。 先に「可能性」を諦めたのは君の方だ。 「余計な負担」と彼に思われるぐらいならば、先にこっちからそう言った方が良い。 「気持ちを伝えたかっただけ」と言った方が、白黒ついた返事を聞かなくても済む。 分かるかな？ 彼は、勝手に君に告白されて、勝手に君に諦められたんだよ？ 彼の気持ちになって考えてみれば、簡単に分かる事だ。 それでも、彼は君のアドレスを消さないでいてくれたんだよ。 君は、少し自分の気持ちにばかり敏感になり過ぎているのではないかな？ 付き合う付き合わないと言う事だけが、人を好きになった事の結果ではないよ。 ＞この出来事から何を学べばいいのか考えることすら出来ません。 だったら、この出来事を「忘れたい」と思わない事だ。 忘れてしまっては、きっと何も学べない。 君にして見たら、この回答は誹謗中傷の部類に入るのかも知れないが、でも本気で相手の答えが欲しいと思うなら、こっちも本気にならないとダメなんだよ。 どうか今は、自分の本当の弱さ、本当の卑怯さとは何かをよく考えて欲しい。 そこから、本当の強さと優しさが分かるのだから。 頑張ってね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分から動く全ての行動は、自分自身が原因だ。きっかけは、あくまでもきっかけにしか過ぎない。 はい、おっしゃる通りでございます。 全ては私自身が起こしたことだと思います。 ＞今回の行動も「君自身が選んで動いた行動だ」と納得しなくてはね。 そうですね、そうおっしゃって頂いて納得出来ました。 ＞君の質問を読んでいて、君は自分の方から切り出す行動には「必ず言い訳を用意している」んだなと思ったよ。 自分では気付いていませんでしたが、そうおっしゃって頂いて冷静に考えてみると全て言い訳しているなと思います。 ＞なんでそこで諦めたんだ？告白した段階で「相思相愛」で無ければ、君は諦めてしまうのか？ この先彼を振り向かせられる自信も、魅力もないと思って逃げてしまったんだと思います。 何故諦めたのか？と後悔しています。 ＞彼の最初のメールには誠意があった。 はい、彼はきちんと正直な気持ちを返してくれました。 ＞彼は、勝手に君に告白されて、勝手に君に諦められたんだよ？彼の気持ちになって考えてみれば、簡単に分かる事だ。 そうですね、私は自分の気持ちばかりを彼に押し付けてしまっていたと思います。 ＞君は、少し自分の気持ちにばかり敏感になり過ぎているのではないかな？ 彼の気持ちをもっと考えるべきでした。彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ＞だったら、この出来事を「忘れたい」と思わない事だ。忘れてしまっては、きっと何も学べない。 はい、忘れずきちんと向き合いたいと思います。 彼のことがとても好きだったのでこの出来事から何を学ぶのかゆっくりじっくり考えたいと思います。 ＞君にして見たら、この回答は誹謗中傷の部類に入るのかも知れないが、でも本気で相手の答えが欲しいと思うなら、こっちも本気にならないとダメなんだよ。 いいえ、とんでもございません。 他人の私に心を込めてご回答頂き感謝の気持ちでいっぱいです。 本当にありがとうございます。 ご回答を読んで涙が出ました。私はなんて馬鹿だったのだろうと。 何一つ彼の気持ちを考えていなかったことに改めて気付かせて頂き、こんな私では彼にふさわしくないと思いました。 これから本当の自分とじっくり向き合い考えたいと思います。 心のこもったご回答本当にありがとうございました。 私のために貴重なお時間を割いてご回答下さりありがとうございました。 心より感謝致します。 本当にありがとうございました。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 男性です。 元々、彼には質問者様に対し気持ちは無かったのでしょう。 少しでも気持ちのある女性への対応とは程遠いですよ。 ＞「会いたくないわけじゃないし、かといって凄く会いたいかって ＞言われたらそうでもない」 ＞「気持ちは嬉しいけど、今そういうふうに言われてもよく分からない」 ＞その後お互いに何の連絡もせず約半年が経ちました。 この状態は男性の私から言わせてもらえば「可能性ゼロ」の状態です。 ほんの少しでも気持ちがあれば「友達」とかで繋がっていたいと思います。 「もう少し待って・・・・」とか。 ＞この出来事から何を学べばいいのか考えることすら出来ません。 いや、一番学ばなければいけない事があります。 それは ＞どんな結果になろうと受け止める覚悟で 中途半端な期待感を持っているのに「中途半端な覚悟」で、どう 考えても脈のない男性へ連絡してはいけないって事。 このことだけではなく。 【覚悟】は大切です。 しかし、「中途半端な覚悟」や「覚悟している”つもり”」の覚悟は、 非常に厄介でトラブルや後悔の元です。 ＞今自分は価値も魅力も自信も何もありません。嫌で嫌で仕方がありません。 【彼の】好みではなかった・・・・それだけのこと。 質問者様が自分を全否定なさるような事ではないでしょう。 一度、食事をして電話やメールをしていただけの男性。 質問者様が一人で盛り上がって、言葉は曖昧だが分かりやすいお断りをされた にも関わらずに、中途半端な覚悟で連絡して一人で傷付いているだけ。 ね、どうでも良い出来事でしょう？ 悲しみが怒りに変わってきませんか。 恋愛経験が少ない？質問者様が「やっちまった！ ははは・・。」と・・・ ちょっと辛くて涙が出ちゃうけど・・・ 冷静になって考えてみてください。 今後の恋愛のためにもね。 中途半端な覚悟で告白する、中途半端な覚悟でお付き合いを始める、中途半端な 覚悟で身体を許す、中途半端な覚悟で彼を信じる、中途半端な覚悟で彼を疑う、 中途半端な覚悟で彼と別れる、中途半端な覚悟で結婚する・・・・・・ やはり恋愛(恋愛に限らず)は中途半端な覚悟って、絶対に後悔したり、失敗 したり・・・ですよ。 ご自分を否定してはいけません。 このような経験値を積むには心の傷の代償が少し大き過ぎたのかもしれません。 しかし、自分を認めて好きになってください。 彼が質問者様を好みでなかっただけ。 この世の中の男性は彼だけではないですよ。 もっともっと広い視野で世の中と接して行きましょう。 ご自分を否定して好きになれない女性の事を他の男性が好きになってくれる わけありません。 顔を上げて前を向いて「中途半端な気持ちや覚悟で恋愛に向き合わないぞ」と いう気持ちで前進してください。 思いっきり深呼吸してね♪
お礼
ご回答ありがとうございます。 可能性ゼロですか…男性からの厳しいご回答に少々胸が痛みますが事実ですものね。 ＞中途半端な期待感を持っているのに「中途半端な覚悟」で、どう考えても脈のない男性へ連絡してはいけないって事。 はい、ごもっともでございます。 こうして教えて頂き、私は覚悟しているつもりで中途半端過ぎたのだなと反省しております。 ＞【彼の】好みではなかった・・・・それだけのこと。 気持ちが落ちますがそうだと思います。 ＞質問者様が一人で盛り上がって、言葉は曖昧だが分かりやすいお断りをされた にも関わらずに、中途半端な覚悟で連絡して一人で傷付いているだけ。 はい、そうだと思います。 全て私が勝手に傷つき、起こした出来事だと思います。 ＞ご自分を否定して好きになれない女性の事を他の男性が好きになってくれる わけありません。 そうですよね、自分を好きになることからまず始めなければいけませんよね。 魅力的な女性になれる様に努力して頑張りたいと思います。 男性からのご回答大変勉強になります。 言い辛いこともあったかと思いますが、ガツンと言って頂いてありがとうございます。 これからもう少し冷静に、慎重に中途半端にならない様に気持ちをしっかりと持ちたいと思います。 大切なことに気づかせて頂いてありがとうございました。 私のために貴重なお時間を割いてご回答下さりありがとうございました。 心より感謝致します。 本当にありがとうございました。
- oni-gunsou
- ベストアンサー率22% (28/127)
貴女は思いやりの有る良い子だね～＾＾♪それに言葉使いが綺麗～♪ 「おもいやり」これって一番大事な事！！ 今は病んでるから響かないだろうけど・・ いい経験したっと思うしかないよね～ ただ単に相手に貴女の良さを見抜く力量が無かっただけ！ 貴女は何も悪く無いし、逆に良い所だらけじゃん♪ そんな奴はさっさと記憶から消し去って、この先、貴女の良さに気付く素敵な人と出会えるさ♪ いつまでもその「おもいやり」を大事にして下さい＾＾ 「おもいやり」は貴女の才能の１つでも有り、魅力ですよ♪ 全然自信持って大丈夫！！ 陰ながら応援しています♪♪
お礼
＞貴女は思いやりの有る良い子だね～＾＾♪それに言葉使いが綺麗～♪ 嬉しいお言葉ありがとうございます。 私にはもったいないぐらいのお言葉です。 ＞ただ単に相手に貴女の良さを見抜く力量が無かっただけ！ 貴女は何も悪く無いし、逆に良い所だらけじゃん♪ もぉ本当にもったいないお言葉ばかり頂いてありがとうございます。 私が反省する点はたくさんあるなぁと思います。 よい所だらけになれるように日々自分を磨いていきたいと思います。 ＞「おもいやり」は貴女の才能の１つでも有り、魅力ですよ♪ 自分では思いやりがあるのかが分からないのですが、そんな風に言って頂いてとても嬉しいです。 自分の気持ちばかりを優先していた所がたくさんあったので、本当の思いやりを考えて行動していきたいと思います。 温かい前向きになれるようなお言葉をたくさん下さって、私の心を包んで下さり本当にありがとうございました。 素敵な女性になるぞっていう力が湧いてきました！ 私のために貴重なお時間を割いてご回答下さりありがとうございました。 心より感謝致します。 本当にありがとうございました。
- rainbow7777
- ベストアンサー率28% (2/7)
こんにちは 私がそう思っただけなので参考になるかはわかりませんが・・・ 半年間つらかったですね・・・ 「気持ちが聞けてよかった～負担かけてごめんね」という文が相手から返信されてきた最後の文章ということでいいのでしょうか だとしたらその時に辛いを思いをしてでも、今後脈はあるのか、それともこれからも可能性はもうないのか、はっきりと相手に聞いておくべきだったと思います 今回の出来事から学べることがあるとすれば、何かを終わらせるときははっきりした結論を出してからにしましょうということでしょうかね 恋愛事に限らずです それと、辛いことがあったら、いつまでもくよくよしてないで早く次に移ったほうが楽ですよ 今回のことはもう忘れて、次の幸せを探しましょう 質問者様がいい人に巡り合えることを祈っています
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「気持ちが聞けてよかった～負担かけてごめんね」 というのは私が最後に送ったメールの文になります。 ＞だとしたらその時に辛いを思いをしてでも、今後脈はあるのか、それともこれからも可能性はもうないのか、はっきりと相手に聞いておくべきだったと思います そうですね、辛くても彼に気持ちをちゃんと聞くべきでした。 好きという感情を抱いたのが本当に久しぶりだったので、答えを急ぎ過ぎたように思います。 くよくよしてしまう性格なのですが、素敵な女性になれるように前を向いて頑張ります。 温かいお言葉を頂きましてありがとうございます。 私のために貴重なお時間を割いてご回答下さりありがとうございました。 心より感謝致します。 本当にありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞全体をざっと読んでの感想は…なんだかひとりよがりだなというものです… 本当にそうですね、おっしゃる通りでございます。 ＞この一連の流れに、果たして彼の事を思いやる気持ちはあったのでしょうか？ そう問われて、この時は全く彼に対して思いやりの気持ちがなかったのだなと改めて気付かされました。 ＞質問者様には質問者様のペースがあるように、彼にも彼のペースがあるのですから そうですね、私は自分の気持ちばかりを彼に押し付けて彼のペースは考えていなかったのだと思います。 ＞相手の性格を理解して、相手のペースに合わせる“思いやり”を持つことは付き合う前も、付き合って からも大事な事ですよね 恋愛は“一人”でするものではないのですから はい、おっしゃる通りでございます。 思いやりがなかった結果が現状だと思っております。 ＞質問者様はご自身の“恋する気持ち”に負けたのだと思います 彼を“好き”という気持ちでいっぱい で、相手の事を思いやる余地がなかった はい、本当にそう思います。 思いやりのかけらもない、自分自分となっていた私が全て招いた結果です。 ＞もう少しだけ相手の事を思いやる気持ちが持てるようになれたらきっと次は上手くいくと思いますよ そうですね、もっと相手の気持ちになって考えられる冷静さを持てるようにならなといけないと思います。 思いやる気持ちを持てるように自分の行動を見つめ直したいと思います。 ＞“恋は諦めようと思っても諦められるものじゃない” はい、そう思います。 諦めると言ったくせに未だに諦められずにいます。 ＞大切なのは自然体でいることだと思いますよ、後は時が解決してくれますよ この半年間諦めようとしていました。 でもやっぱり心はなかなかそうはいかなかったです。 無理に諦めようとしても駄目なんですよね、自然体でいるならば「今も彼が好き」です。 時間が解決してくれるのを待ちながら、自分と向き合いたいと思います。 ＞自分の事に関する判断を彼に仰ぐのは間違いだと思います 好きでいるかどうかも、諦めるかどうかも、頑張るかどうかも 全ては質問者様が決める事だと思いますよ はい、間違った行動を起こしてしまったと反省しております。 彼のことになると自分が見えなくなってしまいます。 冷静さがないのです。 私は間違っておりました、もう彼に判断を仰がないようにします。 大切なことに気付かせて頂いてありがとうございました。 ＞ただなんとなくですが、“普通の”お食事誘いメールとかであれば彼の方から返事が来るんじゃないかなと思います 怖くて怖くてメールなんて出来ません。 きっと無視されると思います。 彼は以前「嫌だったら無視するんじゃないかな」と言っていたことがありましたので…。 彼女がいるかどうかは分かりませんし、こんな私が彼をお誘いするなんて申し訳ないですので。 彼女がいたら正直ショックではありますが、彼が幸せで満たされているのであればそれでいいのです。 彼の幸せを願っています。 思いやりの大切さ、私の思いやりのなさに気付かせて頂いてありがとうございました。 思いやりと冷静さを持てるように日々努力していきたいと思います。 心のこもったご回答を頂けて感謝の気持ちでいっぱいです。 私のために貴重なお時間を割いてご回答下さいましてありがとうございました。 心より感謝致します。 本当にありがとうございました。