還暦を過ぎた父親の節操のない言動

質問

同居している父のことで悩んでいます
私は三十代半ばで子供がいます。父は六十代前半です

一年くらい前から同じ職場の若い女の子と親密になったようで、電話やメールしています。何か口実をつくって会ったりしてもいるようなんです。母は感づいているようで、若い頃はもっと酷かったからと無関心を装います。父の浮気など気にしなければ良いのですが、私はシングルママで私や娘の前で平気で電話するんです。その女性は娘の私よりも若い二十代の子みたいで週末の夜など、明らかに家族と一緒にいるであろう時間に電話をかけてくる始末です。隠れてするならまだよいですが娘の私より若いこと電話て話す父を目にするのは気分が悪いし気持ち悪くて。それでいて私の帰りが遅かったり子供を連れて出掛けていると誰と一緒なんだとうるさく言います。娘にとやかく言える立場なの？と思います。恥ずかしくて誰にも話せません

回答No.9

tomoyamma

あなたがシングルマザーであるかどうか、実家にパラサイトしているかどうかは別として、
今回のご質問は「父親の破廉恥（と思われる）行為についてどうしたらいいか？」ということだと思うので、感じたことをお伝えします。

まず60代前半はまだ若いです。私の夫は来年還暦で、回りの趣味の友人たちはオーバー６０が多いですが、若い（といっても30代前半くらいですが、それでも娘ぐらいの年頃ですよね）女性とご飯を食べたりお話をしたりするのはとても楽しいようです。
相手の方が上手に受け応え出来る方だと特にうれしそうです。
かといって、何か性的なものを求めているかというとそんなことは考えていないようです。
ま、最近のカトちゃんの年の差婚のようなもので、「若い（話し相手の）彼女がいる」ということが本人の誇り、になっているのでしょう。おれもまだまだやれるぞ、という。。。

あなたの前で平気で電話ができたりするのはある意味、後ろ暗いところがないからでしょう。隠れてすればよい、と書いてありますが、隠れてしていないから安心だ、とも考えられませんか？

もしそれを「浮気」と思い、「許せない」のだとしても、それはあなたがお父さんを責めることではなく、お母様が責めるべきことです。
この質問掲示板にもよく出てきますが、両親の浮気をどうしたらいいか、という質問の答えをよんでみてください。
夫婦の問題は夫婦が解決すべきです。
お母様が無関心を装っているならそれを尊重すべきです。
ひょっとしてお母様の気をひきたくてわざと目立つようにやっているのかもしれません。

あなたはご自分が出かけるときにいろいろ勘繰られることと比べてとやかく言えるのか、と思っているようですが、それはあなたがご両親にお世話になっているから、です。
（もし、あなたが働いていて、ご実家にきちんと生活費を入れているのであれば、そこまで言われる筋合いはないと思いますが・・・それをみなさんパラサイト、とおっしゃっているんですよ）
それについてはあなたが文句を言える立場ではないので、そのことと比べてお父様の行動が比較できることではないと思います。

もし、「おれの女だ」的な発言をあなたのお嬢さんにしていて、外で話したらみっともない、と思うのであれば「そういう発言は教育的によくないからお嬢さんにそういう話をしないでほしい」とひとこと釘をさしておけばいいのだし、
そもそも実家に依存しない生活をしていれば気にもならないわけです。

必要以上にそのことで「からむ」ことはお父さんに関心があるのだということを意味しているわけで、
お父さんは「ほめてほしい（若い彼女がいることを）」のですから、無視しているのが一番。要するにお母様の態度が一番できている、わけですね。

回答No.8

tpg0

居候の意味
家に住み付き食べさせてもらってる人

寄生の意味
あるものに取り付いて養分を取って生きること

どちらも、「養ってもらってる意味としては同じ」ですよ。

なお、私自身は62歳で、嫁いでる35歳と33歳の娘がいますが、二人共マイホームを持って、子育てをしながらもマイホームのローン返済のため共稼ぎで夫婦力を合わせて健全な生活をおくってますから、同じような年頃のアナタが実家に居候しながら親を批判してるとは不健全に映るので説教じみた回答になってしまうのです。

まぁ、「親も親なら子も子」と世間では揶揄されますから、アナタの子供さんは、このように言われないように立派に育て上げてください。

回答No.7

tpg0

＞死別でもそうゆう批判が出来ますでしょうか？
＞障害を持っていて自立が難しい方

夫と死別した女性は、シングルマザーとは言わず「未亡人」と世間では言います。

また、障害を持っていて自立が難しい方は「子供に対して親の役目を充分に果たせない」ので無責任に子供の親になっては子供が苦労することになりますから、子供の父親が親権者になるように自らは身を引くのが良識ある母親です。

なお、障害のある母親が外出したら、居候先の実家に心配を掛けるような遅い帰宅は常識的にしませんから、アナタは「未亡人」でもなく「障がい者だから自立が出来ない」わけではないぐらいは質問内容で容易に判断出来ます。

従って、質問内容からは「アナタの身勝手」さだけが浮き彫りになってるので、節操のない身勝手なシングルマザーが居候先の実家で親の批判が出来る立場なのかと呆れられるのです。

お礼

分かりやすく説明してくださってありがとうございます。良識的で立派な生き方をしてらっしゃるかたなのでしょうね。
言葉の使い方は地域によっても多少違いがありますが、寄生から居候に言葉が変わったのは言葉使いの悪さを自覚されたのでしょうね。呆れるひとを相手にするより他の質問者様の回答をされた方がためになると思います

回答No.6

hnahana

２０代の若い子が、隠居した６０代を本気にはしませんよ。

お互い、暇つぶしか相談相手なのでは？
母親が黙認しているのですから、貴方がとやかく言う権利はありません。

考えず過ぎだし、貴方も出戻りで意見する立場にはありません。

６０代ですと、夫婦も若い時とは違い、やきもちも焼きません。
出来たお母様です。

そして、この生活を私を、捨てられる訳が無いという自信があるのでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございました。
私が不快に思うのは、私や娘の前でヘラヘラと話す姿がと言う意味でした。父は孫に聞かれ、平気で、おじいちやんの女などと言ったりするので、保育園など色々なところで喋ったりしないかと不安なんです

回答No.5

noname#184317

私と同年代ですね。

肉体関係はあるの？
ないと思いますよ。

相手の女性は、ボランティア感覚かもしれませんよ。

そういった若い女性と電話でやり取りするのは家族として恥ずかしい？
どうして。
華やいでいいじゃありませんか。

ブスーとしているよりよっぽどいいよ。

娘に（貴女に）うるさく言うのは、お父さんは後ろ暗いところがないからですよ。

回答No.4

f_kinko

お父さんと同じ年代です。何と、うらやましいと思います。肉体っていうか、細胞は歳をとっても、精神はあなたと、さほど変わりないです。
週末の夜に電話なら、別にいいじゃないですか。そんな、おおっぴらなら、どうと言う事なですよ。万が一、春の雄猫になったら、お父さんにとってみれば、それも人生じゃないのかな。
お母さんに対しては、絶対に良くないと思います。お母さんは黙認していると思っているのが可愛いですよ。諦められてるのなら、まだ、いいけどね。でも、どうなろうと、夫婦のことなんて、子供だってわかりませんよ。
さて、娘にとやかく言える立場なのって、三十路を越えた子連れの娘の面倒をみてるんだから、言えるに決まってるでしょう。

回答No.3

csman

あなたのような人をパラサイトと呼びます。
いわゆる寄生虫ですね。

お礼

悩んで投稿しておりますので、寄生虫などと言う汚い言葉遣いをするかたに暇潰しで批判されるほど暇ではありません。気分を害されたのであれば無視して、きちんとアドバイスできる質問者に対して回答していただきたいと思います

回答No.2

tpg0

自分の親を批判する前に、親の家に寄生してるアナタ自身が自立しなさいよ。

シングルマザーだと良く堂々と言えますね？

世間では、シングルマザーこそ節操がない女だと評価ますよ。

アナタ自身が実家に寄生してなければ気にならないことでしょ？

アナタの親も、実家に寄生するシングルマザーの娘を持ったことを恥ずかしくて誰にも話せないです。

お礼

シングルマザーでも色々な理由でそうゆう状態になった方がいると思います。死別でもそうゆう批判が出来ますでしょうか？

同居に関してもそうですが障害を持っていて自立が難しい方にもそうゆう言い方が出来ますか？

シングルマザー＝節操のない生き方をしている女性

親と同居＝自立しないで甘えている人

こういった単純な見解をする思いやりのない方がたくさんいらっしゃると思うと残念ですね。

回答No.1

2181

男は年とっても男でしょう…動物ですからね
嘘でも若い女にチヤホヤされれば悪い気はしないでしょうし盲目にもなるのでは
その言動に対し注意でも忠告でもしたなら『ヤキモチでも妬いているのだろう』くらいにしか受け取れないでしょう
今は遠くから見ているしかないでしょう