失恋 社会人と学生の恋愛が上手くいくには？

質問

短大を卒業しOLをしている22歳女です。
3年付き合った一つ年下の彼氏に振られました。
もうすぐ半年経ち、もがき苦しみ少しずつ過去のものになってきた実感もありますが、それでもまだ、元彼のことが好きです。

私が学生だった頃の二年間の交際は順調そのもので、私が社会人になってからも、彼は私の心の支えになってくれたし、私も彼を人間的に尊敬しているので、学生だからといって彼を子どもだとは思いませんでした。
常に対等でいようと努力していましたが、彼が20歳になった昨年冬頃から、上手くいかなくなりました。

彼は芸術家志望の大学三年生で、数年後には海外で修行したいと日頃から語っていて、私はそれをとても応援していました。しかしある日「海外にいる間は、甘えが出てしまうから日本と一切の連絡を絶ちたいと思ってる。」と告げられました。
「邪魔になるだけだから一緒についていくことはできないけど、それでも応援してるし、好きだから別れたくない。遠距離になっても構わない。これから時間をかけて一緒にいられる方法を探そう」と伝えました。
喜んでくれると思っていましたが、彼は複雑そうな表情でうん…。と言うだけでした。
内心とても傷つきました。彼の思い描く未来に、私はいないと言われたような気がして、とても悲しかったのです。
それから、会っても電話をしても、その悲しさに襲われて辛くなり、なのに彼は何事もなかったかのように明るく接してきました。私を元気付けようという優しさだったのは分かっていましたが、こんなに私は苦しんでいるのにとイライラしてしまい、彼と連絡を取るのを避け、なんで冷たいの？と聞かれたときには、感情に任せて今は会いたくないと思ってもいないことを言ってしまいました。
彼を嫌いになったからではなく、むしろ好きすぎたから、寂しい気持ちを分かってもらいたかったのです。
連絡をとっていなかった数週間、彼の周りでは辛いことがたくさんあったようで、彼の愛犬が死んだときは、飛んで行ってそばにいてあげたいと思ったのに、冷たくしてしまった事への罪悪感から、何もしてあげられませんでした。
それからしばらくして、別れを切り出されました。これからお互いどんどん忙しくなって、イライラして喧嘩して、そういう風にしてしまう自分が辛いから、別れようと。
このまま付き合ってても先が見えない。もう◯◯が必要としてる時に手を差し伸べる気がなくなった、とも言われました。

もともと彼は嫉妬心が強かったのですが、そんな自分を彼自身がすごく嫌がって、私を束縛したくない、といつもいっていました。
立場の違いや年齢の違いも彼を不安にさせる要素だったろうなと思います。
私は彼からの嫉妬や束縛はむしろ嬉しいと思うくらいでしたが、辛そうにしている彼を見て、
私の愛情表現が下手なのだと思い、どうにかして彼に自分は愛されていると安心してもらおうと、甘えたり頼ったり、会いたいと言ったりしていました。
しかしそれも度が過ぎていたようで、今度はそれがプレッシャーに感じていたようです。甘えん坊だから、ずっとかまってられない、と。

私はいま、誤解を解きたいと思っています。
私が重すぎるくらい甘えていたのは、彼を嫉妬で苦しませたくなかったからで、
冷たくしてしまったのは、いつか別れるかもと言われてしまったように感じて寂しかったからなんです。
彼にとっては、今更そんなことどうでもいいのかもしれないですが。

彼はいま同じ大学に彼女ができて、うまくいっているようだと共通の友人から聞きました。
当然だな、と思いました。
自分のことばかりで彼を思いやることができなかった私、立場や歩んでいる人生が違う私と一緒にいるより、同じ夢を持つ同級生の方が安心できるのだろうと思います。

別れてから、この一年間の自分がしてしまったことをとても後悔し、自分を責め続けました。今では、タイミングが悪かったり、仕方ないこともあったと思えるようになり、もう過去は取り消せないのも、彼がもう私に気持ちがないことも受け入れています。

社会人と学生の、時間の流れ方の違いも、原因の一つのような気がします。仕事中は拘束されてしまうので、将来のことや二人の事など、なにか一つについて考えて結論を出すという作業に、とても時間がかかると感じます。彼に別れようと言われた時も、まだ結論を出すのは早いから、もっと話し合おうと言いましたが、もう決めたから話し合う事はない、と言われてしまいました。

もう彼の気持ちを取り戻す事は無理でしょうか。
それとも、私の考えすぎで、彼はただ単に冷めてしまっただけなのでしょうか…。
彼を好きな気持ちは消えず、復縁を願わずにはいられません。

支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。

社会人と学生の恋愛は、上手くいかないと良く言われます。
仮に、別れる前に戻ったとして、皆様がもし私の立場なら、どうしましたか？
同じように別れてしまった方、彼の気持ちが分かるという方、ご意見を聞かせていただければと思います。

回答No.3

yonesuke35

＞質問の意図が分かりませんが、交際期間中に彼とセックスをしたか、という意味でしょうか？

ANo2です。

　補足文ありがとうございます。　

　交際期間中に彼とセックスをしたか、という意味でしょうか？有りますが

　質問者様のおっしゃる通り交際中に彼氏さんとはセックスしたのでしょうかと言う質問です。

　彼に限らず男の、付き合いの殆どの目的はセックスする事ですからね。

回答No.2

yonesuke35

＞　短大を卒業しOLをしている22歳女です。
　＞　3年付き合った一つ年下の彼氏に振られました。

　彼とは抱き合ったのでしょうか？
まだなのでしょうか？

補足

コメントありがとうございます。
質問の意図が分かりませんが、交際期間中に彼とセックスをしたか、という意味でしょうか？

回答No.1

key00001

質問者さんは、ちょっと不器用な方ですね。

素直にならなきゃいけない時に、心にも無いコトを言うとか、質問者さんが強くなけりゃいけない時に、彼に甘えるとか・・。
そんなコトばかり感じ、読んでて「あ～もう！！」って、コッチが焦れったく感じますよ。

私（男）はソコソコ恋愛経験を積んでて、質問者さんみたいな不器用さを「とても可愛い」と感じますし、私ならそんな質問者さんでも、上手くリード出来ると思います。

でも、質問者さんより年下の彼には・・ソレは無理ですよ。
彼にも余裕が無かったんじゃないでしょうか？
質問者さんに冷めたとか、嫌いになったとは思いませんが、「恋愛や相手を想うコトに疲れた」と言う感じかと。
質問者さんは、失恋後の現在に、その「想い疲れ」的なモノを経験しておられると思いますが、彼は恋愛の末期に経験しちゃったんです。
「プレッシャー」と言うよりは、恋愛とか質問者さんが、負担・重荷になったんじゃないでしょうか？

恋愛を失う喪失感・恐怖感も絶大ですが、嫌いじゃなく、むしろ好きだけど、恋愛が辛い・恐いなどと言う状態も地獄です。
彼は、失う恐怖よりも、解放される喜びを選んだワケです。
喜びと言っても、素直な喜びでは無いですが・・。

質問者さんの不器用さを可愛いと感じる立場からは、何とか復縁して欲しいとは思いますが・・。
正直、難しいと思いますし、仮に復縁出来るとしても、少なくとも「今じゃない」と思います。
もし復縁しても、きっとまた、同じ様なコトを繰り返すだけでは？と思いますので。
あるいは、今、復縁話しなどして失敗しちゃうと、過去の恋愛の想い出としても、残らなくなってしまうのでは？とも心配してしまいます。

ホンのちょっとのボタンの掛け違えだとは思います。
ただ、絶対に掛け違えちゃいけないボタンが有ったようです。
「ボタンを掛け違えた質問者さんが悪い！」なんて言う単純な話しでもありません。
上述の通り、私なら笑って許せるか、ちょっとの努力で修正可能な程度の掛け違いですから。

でも彼には出来なかったんですね。
「だから彼が悪い」などとも言いませんが、少なくとも質問者さんが、必要以上に自分を責める必要は無いと思いますよ。

お互い、もう一つか二つ恋愛を経験した方が良いのでは？とも思います。
それで質問者さんは、もう少し器用さを。
彼は、不器用な質問者さんでも受け止められる器の大きさを。
それぞれが、もうちょっとだけ成長すれば、次はきっと上手く行きますよ。

モチロン「彼との恋愛のために、次の恋愛を経験する」とか「彼を忘れるため」などと考えて、恋愛するものでは無いです。
恋愛に限らず全ての答えは、過去には無くて、未来にあるから、次を目指すんです。

別に無理して別の恋愛をする必要も無いですが、たとえ彼と復縁するにしても、それは「前の続き」であってはいけませんからね。
それはもう「次の恋愛」であらねばなりません。

質問者さんが「次の恋愛」に対し、少しでも前向きに向き合わないと、答えも無いし解決もしないし前にも進まないですよ。
「もう一度、彼と」と思うなら、後ろや下は見ないコトです。
前とか上にしか、その未来も有りません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身も書いていて「どうしてこんなに不器用なんだろう」と思いました。
あのときもっと素直になってお互いの気持ちを伝え合えていたら、そして彼に離れたくないと思ってもらえるように、明るく魅力的な女性でいる努力をしていれば、こんな事にはならなかったかもしれないですよね。
社会人一年目の私にはあまりに余裕がなく、彼に辛い辛いといつも話を聞いてもらっていました。その辛さがわからない彼も、理解してあげられず辛いと思っていたんでしょうね。自分の事も考えないといけないのだから、彼にも余裕なんてなかったのに…。
>彼は、失う恐怖よりも、解放される喜びを選んだワケです。
ぐさっと刺さりました。その通りだと思います。
いつの間にか、彼と一緒にいる時間を楽しもうとする気持ちや彼に与えようという気持ちより、彼に与えてもらうことや彼の愛情を確かめることばかりしていたと気付きました。彼を疲れさせてしまったのですね。

次にお付き合いする人が元彼でも別の人でも、次はボタンを掛け違えないように、自分に余裕のある人になりたいと思います。