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彼氏との関係・自己嫌悪で悩んでいます
- 彼氏との関係・自己嫌悪で悩んでいる23歳女性学生の質問。
- 貞操観念が強く、彼氏との関係で進展がなく悩んでいる。
- 自己嫌悪感と性的な苦痛に悩む彼女の相談。
- milkstrawberry
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- 性の悩み
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今日は。 あなたの質問を読んでいて、もしかしたら私の時と似たようなものがあるのかなと思って、書き込みをします。 私も、決して異性が嫌いでもなく、恋愛を軽蔑しているわけでもなく、それでも中々付き合うまでできませんでした。大学生になっても全然付き合った人はいませんでした。 その理由は、私は見かけがすごくフェミニンなのですが、中身はサバサバ、まるで女らしくない、むしろ、性格は男っぽい方です。それで、付き合ってほしいという男の子は、外見だけで勝手に思い込んでいるから、実際に付き合ってもギャップがあるのがわかりきっているから、そうだとばかり思ってました。 そして、周りの友達を見ても、かなり多くの人が、外見だけの第一印象だけで恋愛感情を持って、付き合い始めてからゴタゴタギクシャク、くっついたり離れたり。そんな程度のことで体の関係を持つなんてと、半分くらいはあきれたり驚いたりしていました。理解できないわ、でした。 だから、私はただ、慎重なだけ、性倫理が厳しいだけだと思ってました。 そんな私にも、気になる人ができて、でも、そういう性格だから自分から動けなくて、グループ交際をしてました。そうやって知り合ってから徐々に親しくなって、１年くらいした頃に、彼の方から告白されて、付き合うことになったのですが、まだ誰とも付き合ってないことや、ゆっくり付き合いたいことを話したら、快諾してくれたのです。 それから１年くらいは順調だったし、楽しかったのです。私にも彼氏ができたという満足感もありましたし、やはり人並みにデートもしたかったのも本音です。このまま何年か付き合って結婚できたらいいなと夢を描いてました。（当時私は学生、彼は社会人）ところが、、、、 １年過ぎた頃から、そろそろと求められるようになり、それをどうしていいのかわからなくなり、徐々に重荷になってきました。 色々話したのですが、中々理解してもらえない、自分でも何故駄目なのかをうまく考えをまとめられない。当時は気がつかなかったのですが、私はやはり、何かのトラウマがあったのだと思います。ただ、性的ないやな出来事に会ったとか、そういう決定的なものじゃないんです。子供の頃からの親子関係や、小さな小さなことがたくさん積み重なって、性に対して素直になれない、まっすぐに見ることができない、そういう感じです。 その時私が出した結論は、今考えれば本当におかしな話なんですが、彼に処女をあげて、いい思い出にして別れるというストーリーです。 やっぱり、いつまでもできないということに対してコンプレックスもあったのだと思います。だからといって、肉体関係を継続的に持ちながら、恋愛を続けていくことを恐れてもいたのだと思います。 そういう性格なので、この人とサヨナラしたら、あと何年も、誰とも付き合うチャンスがないかもしれない、そういう不順な動機もあったのでしょう。変な人と起きるよりも初彼にという少女趣味的な独りよがりでした。 その後のことは簡単にしますけど、結局、私の意志を押し通して別れました。これでとにかくそういう問題に直面しなくてすみ、しかも未経験という引け目をしなくてすんで、私はそれで自分らしい、やはり恋愛はもっと先に、結婚を真剣に考える時期まで先延ばしで良いと結論して割り切りました。が、 結局、彼が消化できなかったみたいだったのです。 半年位して、また連絡をしてくるようになって、じゃぁ、私の言うように「ゆっくりした付き合い」でいいからということで、復縁のようなことになりました。 しばらくは、そうだったのですが、また、何故駄目なのか？結婚前提ならいいのか？そういう流れの中で、正式ではないのですが、婚約者として付き合う、という形になっていきました。その時点で私の親に結婚前提と挨拶しています。 これで全てうまくいったのかというと、全然違うのです。 私は、自分で性倫理に堅い人間だから、だからだと思ってました。しかし、そう形が整っても中々そういうことがスムーズに行きません。その頃私が思ったのは、私ってやっぱりエロは苦手で、すっごく淡白なんだから仕方がないと、そう思ってました。 長くなるのでこの彼との顛末は省略しますが、最終的にうまくいきませんでした。やはり彼はＨが不満だったみたいです。（半年くらい同棲したのでＨは普通にしてました） 私にしてみれば、すっごく裏切られた思いです。私がほとんど欲求も無いのに愛しているからと、求められ、それに応えないのは愛情がないと責められた挙句に、一方的に振られました。 そんなことがあったので、もう、彼氏がほしいとも思わなかったし、こりごりという思いしかありませんでした。幸か不幸か私は性欲もほとんどないみたいだし、何も困らないわ。。。。。 ところが、 ある人から、半分無理やりに一人の男性を紹介されました（今彼です）。 嫌々お義理で会っただけなんですけど、何故か「この人！」と思える人だったんです。それからの自分は自分じゃないような気がしました。恋に落ちるってこういうのでしょうか？ 会いたいんです、自分を見てもらいたい、自分を好きになってもらいたい、本当に切ない思いになるんですね。悶々として、眠れなくて、気がついたら（恥ずかしい話ですが）自慰をしてました！ その時、私が思ったのは、ああ、人はこういう思いをするからＨができるんだ、怖いとか、どうしてそんなことするんだろうなんて、まるっきり考えないでできるんだ！ 長くなってごめんなさい。 私が言いたいのは、そのお相手を本当に好きでないからそういう気持ちになれないのだ、ということではありません。相手の問題ではなく、自分の方の問題なんです。元彼と今彼とが逆でもありうる話なんだろうなと思っています。 つまり、どこかで自分に引導を渡さないと性に向き合えなかった、そういう気がするんです。 元彼のほうが前戯もたっぷりだった、でも感じませんでしたし、ほとんど濡れませんでした。今彼とは、始めから恥ずかしいくらい濡れてしまいました。これには本当に自分のことながら驚きました。 じゃぁ、今彼と最初からだったらどうだったのか？憶測ですが、やっぱり駄目だった気がします。 もう、バージンじゃない、短い期間だったけど同棲もしていた、もう清純じゃない、汚れてしまった女なのかもしれない。 でも、私の勝手に思ってたイメージ、汚れてしまった女というのは、ごく普通の女性で、自分もそう、ごく普通の女性なんだと、やっと自分を自分で引き受けられた。 やっぱり、私は恋愛での性を不純なものと見ていたのだと思います。そういう汚れた女を密かに軽蔑していたのだと思います。それができなくなることを恐れていたのだろう。そしてもう言い逃れができなくなって、やっと認めたのだろうと。 私からの助言は、とんでもないかもしれませんが、そういう気になれなくても、付き合う以上そろそろＨをしましょう。多分、その初彼とはきっとうまくいきません。それでも、男と女というものを自分で直視できなかったら、いつまでたっても本当に異性を好きになることが理解できません。 そのためには捨石も必要です。 長文失礼しました。
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- yonesuke35
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＞ ただ、私の周囲では付き合って1か月もしないうちに性交渉をしているという話もよく聞きますし、彼氏もはやくしたいと言っているので、今の若い人の感覚ではそれが普通なのかなと思っています。 回りのカップルに騙されてはいけません。 大昔でも今でも男の意識は変わるものでは有りません。 ＞私は貞操観念が強く、昔は少し男性恐怖症の気があったので、交際している2年の間に1度もペッティング行為より先に進んだことはありません。キスまで6か月かかりました。 貞操観念が強いのであれば結婚前に抱き合う関係にはならないはずです。 付き合っている目的は何なのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼氏に嫌われたくないので、彼氏が求めることにできる範囲で応じてきたつもりです。 付き合っている目的・・・私もわかりません。最初は、ずっと一緒にいたいし、それだけで嬉しいと思っていましたが、男性にとって付き合うということは“一緒にいるだけで楽しい”ものではないんですよね。 付き合うって一体何なのでしょう。最近わからなくなっています。
- albert8
- ベストアンサー率61% (1658/2703)
これはあなたの生き方、人生にかかわる問題ですが、正解などありません。正解のない人生で幸福を得ようと思うならまずは正解がないということを自ら明らかにしておくことが大事です。はじめから答えのないものを頑張ってどうにかしようとすればするほど悩みは深まり、苦しみとなっていきます。 実はどうにかしよう、どうにかしたいものの正体は欲望です。彼に嫌われたくない、というのも欲望ですが、この欲望を増幅したり囚われている限り幸せにはなれないでしょう。 もちろん誰にも欲望はありますが、それが苦しみになるのであればその欲望を小さくしていかなければなりません。彼に好かれたい、嫌われたくない欲望は自分の心と体と闘うことをあなたに強います。どうにもならず苦しいばかりですね。 あなたの幸せは今のそのままのあなたで良いこと自ら明らかにすることではじめて得られるのではないしょうか。他の女性と同じでなければいけない、なんてないのです。今から先の未来はわかりません。今を大事に生きてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼氏に嫌われたくないという欲望に振り回されて、苦しくなっているということですね。確かにそうだと思います。 私はこのままで良いのでしょうか・・・今の自分を認めてあげるだけの自信がありません。でも、今のありのままの自分を認めてあげることができたら、気持ちは楽になるだろうなと思いました。
- maymomo
- ベストアンサー率29% (180/614)
おじさんです。 う～ん、大変難しいですねえ。人間は理屈だけでは動けませんから。 現に貴方だって「考えが古い」とか「男性恐怖症」とか「彼氏に非は ありません」とか自己分析出来ているのにもかかわらず「感情」が そうさせてくれないのですものね。 ＞ペッティングでさえ我慢していて、嫌悪感でいっぱいなのに、 ＞それより先に進むなんて考えられない・・・ 性的なことへの嫌悪というより潔癖症ということですか？それなら それでカウンセリングとかの方法があるかも知れません。 もう一つ、貴方の質問には書かれていなかったのですが、貴方には 性的な欲求はないのでしょうか。男にとっては勿論、女にとっても そこが性行為への入り口です。性的欲求があれば自然に彼を受け 入れられるはずなのですが・・・。（最初は恐怖があっても） オナニーはしますか？オナニーでイケますか？時々ムラムラとしますか？ それが全く無いとしたら先ずそこにも問題がありそうですね。 性的欲求はあるのに性行為はしたくないなんておかしいですから。 ＳＥＸをいやらしいものとか汚いものという考えは絶対にやめましょう。 確かに性は不純な部分も持っていると思いますが、それが全てでは ありません。人類が子孫繁栄の為にどうしても欠かすことの出来ない 生きていく上で大切な行為でもあるのです。そして人間が誰でも 本能的に持っている自然な欲求です。 大変難しくて良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。 でも気持ちの問題のようにも思えてなりません。是非解決されて 彼と仲良くお付き合いの出来ることを祈っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 性的な欲求はありますが、そういう欲求を持ってしまう自分も汚いと思ってしまいます。まさにこのような考え方がいけないんですよね。 彼氏にも、そういう気分になるのはいけないことじゃないんだよって言われたことがありますが、やはり自分はいけないことをしようとしてるんじゃないかとどこかで思ってしまい、罪悪感を持ってしまっていました。
- wakayamajou
- ベストアンサー率40% (170/417)
過去にどんなことがあったかはわかりませんが、 男性恐怖症を引きずっているんだと思います。 彼のことを愛しているんだけど、でもどこか信じられない ってことじゃないでしょうか？ キスやペッティングは全く汚らわしいことではなく、 男女がお互いの愛を確かめあう自然な行為です。 そして最終的に裸で抱き合い一つに繋がることで、ふたりの関係が より親密になり、愛が深まるものなんです。 ＞彼氏に我慢させていてばかりでは申し訳ないし、嫌われたくないと思い その気持ちはすごくよくわかります。 彼もよく我慢してくれてると思います。 だからこそ、貴女の気持ちを隠さず全て打ち明けるべき。 そして二人で一緒に解決すべき問題だと思います。 ＞私も最近はペッティングされると膣けいれん(？)のような症状が出てきて・・・ そういう症状がでると、またそうなるのではないか、 嫌だなって思い避けようとしてしまうのはよくわかります。 ◆失礼ですが、膣痙攣は膣内をかなり激しく刺激されている ときに起こるのでしょうか？ ◆あそこへの愛撫がなければ、膣痙攣は起きないのでしょうか？ ＞膣の入り口が締め付けられるように痛くなって苦しいです。 拒む気持ちが強すぎてそうなるのか、別の原因があるのか・・・ ◆表面をやさしく愛撫してもらっても痛いですか？ ◆気持ちいいと感じるときもありますか？ まずは、膣痙攣の原因を究明し解消することから始めて見てください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直なところ、膣内を刺激されたことはないです。 指を1本入れようとされて、私が怖くなって泣いてしまったので中止になりました。 胸やおしりを服の上から触られるときなどにそのような症状が出ます。そして、痛むときは“やめてほしい”という思いが頭の中でぐるぐる回っている感じです。 多分拒む気持ちが強いのだと思います。
- 15MIZUTAMA
- ベストアンサー率19% (13/68)
本当のことを彼氏に話さなきゃダメですよ。 彼氏はまっすぐあなたを見つめているのだとするとかわいそうです。 本当のことを話してふられても仕方ないです。 又は二人でセラピーなどに行くのもいいかと思います。 このままはぐらかして一緒にいるのは彼にも失礼です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、本当のことを話そうと思います。 彼氏に伝えるのは勇気がいることですが、彼氏には私よりもっといい人がいるかもしれません。 私がたとえこれから一生恋愛ができなかったとしても、彼氏が幸せになってくれるならそれでいいかなと思います。と同時に、2年間もだます形になってしまったことを後悔しています。
正直に話したらどうですか？ この人とはしたくないのではなく、誰ともしたくないのですから 現状維持では将来はありませんよ。 多分セックスが嫌いなあなたは世の中の少数派だと思いますが、 ２年間セックスを我慢できる彼も少数派だと思います。 上手くいく可能性はゼロではないと思います。 一生偽ることは不可能でしょう。 今はしたくないのではなく、ずーっとしたくないんですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直に話さない限り、今の状況を打開する方法はないみたいですね。 今までずっと嫌だったけど我慢していた、と伝えたら、もしかしたら別れることになるかもしれませんが・・・私の一方的な“別れたくない”という思いより、彼氏の考えを尊重するべきですね。
- gohappy0123
- ベストアンサー率18% (8/43)
一生男と関わらず生きるか、女と恋愛関係になればいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり私には普通の恋愛はできないと諦めるべきなんでしょうか。 彼氏にも申し訳ないので、別れたほうが良いでしょうか。 ちなみに、女性に対しては恋愛感情はありませんので、そのような恋愛は望んでいません。できることなら、男性とお付き合いしたいのです。
お礼
長文のご回答ありがとうございます。 ご回答の前半部分は、共感できるところが沢山ありました。まさに私の感じていること、思っていることをまとめてくださったのかと思うほどでした。 後半部分は、ちょっと衝撃的でした・・・でも妙に納得させられたのも事実で―――まだ自分の考えはまとまっていなくて、何と言えばいいのかわかりませんが―――私はまだ本当の恋愛をしていないのかもしれないと思いました。 今の私は、別れることと、性交渉をするということを自分の中で天秤にかけた時、どちらかを選ばなくてはならないなら、別れることを選ぶと思います。付き合う以上、それは避けて通れないと言われるのなら、自分は付き合うことを諦めざるを得ません。 今の時点で1つだけ違うことがあるとすれば、私には「彼に処女をあげて、いい思い出にして別れる」とは思えないところでしょうか。 彼氏に処女をあげて、いい思い出になるとは到底思えないのです。そう思えないのは、私が彼氏を本当に好きじゃないからなんでしょうか。よくわかりません。 でも最後に１つだけ。 私も、「どこかで自分に引導を渡さないと性に向き合えな」いだろうというのは、きっとその通りなのだろうと思いました。いま、その覚悟はできませんが、「男と女というものを自分で直視」するためには必要な経験なのですね。 もう少し、いただいた助言を反芻しながら考えてみようと思っています。