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彼氏との旅行に対する意見が食い違い怒りが募る
- ３０代の私は、１０歳年上の彼と交際中です。お互いバツイチで、私には１０歳以上の子供が２人います。彼は経済的に余裕のない私のために安い旅行を探してくれますが、４日間の旅行に誘われた際に断ってしまい、彼を怒らせてしまいました。
- 子供を預けて１泊外泊しましたが、罪悪感は消えず、彼の気持ちを考えてデートしました。彼には２泊以上はきついと伝えていたが、彼が日程を勝手に決めてきたので反発しました。彼は私が突然無茶を言ったことに怒り、音信不通になっています。
- 怒りを解消する方法や謝る方法を知りたいです。彼との関係が大切であり、彼がどうしてここまで怒っているのか理解したいです。また、結婚を意識しているため、関係を修復したいです。
- komattachann8
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彼が大丈夫だと思える「範囲」と、 貴方にとって大丈夫だと思える「範囲」が違ったんだよ。 そして、 貴方は以前の擦れ違いから、 彼に対してメッセージ性が強くなり過ぎる自分を「濁す」事に 少し慣れてしまっている。 一度彼が離れかけた。結婚を迫って離れかけた。 もうそういう事は出来ない。 子持ちの私と付き合って「もらえて」いるだけでありがたい。 彼が思ったように付き合えない心労は当然ある筈だ。 何か意見を言う際にも、 なるべくマイルドに、角が立たずに、明言を避けずに。 茶化す形も含めて彼を立てるように伝えていく事。 貴方はそういうスタイルを「選んで」いる。 それはそれで間違いでは無いけれど、 しっかりと意思疎通、 意思確認として伝え合う事さえ曖昧に「濁す」ような対応をした事で。 それぞれがそれぞれの解釈をしてしまったんだよ。 結果的には貴方の意志は伝わっていなかった。 貴方の彼は、 貴方のその表面的な半否定、半肯定のような対応を感じて。 本当は行きたいし、行けるんだと。 でも、 私から強くそういう方向には動けないし、それはそれで大変だ、と。 （でも、行くとなれば何とかなるし調整するよ） 彼は貴方の対応をそう解釈した。 彼は貴方を考慮せず、 ただ自分の我が道を行く提案をした訳じゃ無い。 旅行好きなのは知っている。 貴方が子持ちで大変なのも知っている。 彼の提案は、 そういう貴方の「慰安」の意味も含まれていた。 だから余計にマイペースに動けたんだよ。 そういう彼から見れば、 貴方の感情的な昂ぶりや踏ん張りが想定「外」なんだよね？ 茶化したり誤魔化しておいてなんだ？と。 貴方の立場からすれば、 一応意思表示「風」の自分は伝わっている「はず」だと。 「はず」という目線から考えるなら、 幾ら何でもどんどん決めてしまったり、動いていく事はない「だろう」と。 貴方はそう思っていた。 でも、 彼の動きは現実的で、しかもどんどん決めていく作業に入っている。 今まで曖昧に対応していた分、 それが出来ない状態に貴方は急に慌てて、 自分の現実を伴わない提案に感情的になってしまった。 どちらがどう、というよりも。 それぞれの目線で、それぞれに、それぞれの解釈で過ごしていて。 それが何かを決める、動かすというタイミングが浮上した際に。 急にその「それぞれ」のすり合わせ作業が必要になって。 「それぞれ」だった事を感じた二人が衝突した、という事なんじゃない？ 無理を承知で～という考えは、 貴方が無理だという自分を伝えている前提だよ。 それ位わかるでしょ？と。 その目線から動けないなら彼を苛立たせるよ？ 貴方は彼を失いたくないんだよ。 彼が好き故に失いたくないんだよ。 その分、 貴方の意志表示や現実の伝え方がやや「甘く」なっている。 ハッキリと子持ちの彼女との付き合いはしんどくて難しい。 そう思われても嫌でしょ？ しかも彼は短気。 だからこそ、 貴方は無理を承知で～というキツキツの自分も実は伝え切れていなかった。 彼も理解はしているよ。 貴方の置かれている立場も理解はしているよ。 でも、 貴方自身が感じる部分と、 彼が第三者として外側から見る部分は違う、という事。 言い換えれば、 彼は無理を承知しなくても動けると思ったんだよ。 無理なんて無いと思ったんだよ。 少し微調整は「大変」だと思っているよ。 でも、無理とは違う。 それは「出来る」範囲だろうと。 それは私を軽く見ている彼のせいだと言いたいなら言えばいい。 でも、 彼からすればそういう風に見えたんだから、と言い返すだけ。 貴方が伝えるなら、 私の意思表示の部分の曖昧さが原因なんだと思う、と。 彼が貴方の為に動いてくれた部分はそのまま引き受ける。 彼のせいじゃない、と。 それよりも、 以前別れて戻って以来、 私は気が付かないうちに、 貴方に対してより「嫌われない」姿勢を大事にし過ぎていた、と。 きちんと伝える事は伝える。 出来る事は出来る。出来ない事は出来ない。 あまりギスギスして嫌な気持ちにさせたくなかったからこそ、 何となくふんわりと大丈夫「風」な私を感じさせてしまったんだと思う、と。 その私を感じて動いたなら。 貴方（彼）の対応は悪くない、と。 むしろ私が曖昧に逃げ込めなくなって、 感情的にバーストした方が問題だ、と。 ただ、 私としては分かって欲しい部分もあったんだ、と。 お互いに「心地良く」実現出来てこそ楽しい旅行だ、と。 今の私に、 貴方との時間を「満喫」するだけのゆとりは無いんだ、と。 無いとハッキリ言うのも辛い現実だけれど、 言わずに誤魔化してきた自分の対応も、 今のこの喧嘩を挟んだ後は自分でも問題があると思っている、と。 ただ汲み取って欲しい、 分かって欲しい気持ちに賭け過ぎていた、と。 その部分はハッキリと伝えた上で、 改めて、 今の私たちとして出来るお付き合いを大切にしたい、と。 もっと私自身成長していく必要があるし、 自分にも、家族にも、貴方（彼）にも誠実に対応していく必要がある、と。 こんな私だけど、 これからも貴方と丁寧に付き合っていきたい、と。 曖昧に「しない」言葉で謝罪と今までの感謝を伝えてみたら？ 今こそ二人の絆が試されている時。 ただ「それぞれ」に思うだけで繋がっていたなら。 「それぞれ」が通用しなくなった時点で終わってしまうでしょ？ 貴方にも今までの積み重ねに対する自負はある筈。 深呼吸を忘れない事。 貴方にも心の「ゆとり」が必要なんだからね☆
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- sasimiumai
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No.1のおじさんです。 貴女のお礼文を読みました。ありがとう。 ＞やはり一度別れて、臆病になっている自分を感じます。彼をまた失うのが怖いです。 こういう事情があるのですね。それは理解をします。 でもね、今回のこのことと、貴女が臆病になってしまう気持ちとは 分けて考えないと。 そうしないとね、まだ結婚をしてない仲で、本来は五分と五分の関係で なければいけないのですよ。 主と従になる関係ではないのですよ。 従の関係になてしまうと、今後も相手が理不尽なことで怒っても 平気だろうという気持ちになってしまう。 もう一度載せておきます。 ＞今回のことは、貴女になんら悪いところはないのですから。 母親として、子供のことを優先して当たり前なのだから。 ＞彼、貴女に子供がいることを承知して、貴女と付き合ったのでしょ。 こういうことです。貴女のほうが彼の悪いところがあるのならば 正すくらいのことは必要ですよ。 でないと、ますますかるんじられてしまいます。 相手にきちんとした毅然とした意見があるからこそ、人は相手に 重きを置くのですから。 流されればいいというものではないです。 こう書くと、好戦的な意見だと思うでしょうが そういう意味で書いてないことを理解してくださいね。
お礼
再度の返信ありがとうございます。 まだ寝ないで考え込んでました(笑) ＞相手にきちんとした毅然とした意見があるからこそ、人は相手に 重きを置くのですから。 そうなんですよね。臆病すぎ、意見を濁しすぎなんですよね。 結局それで自分も苦しくなっているのだから、いけないということですね・・・。 自分の考えがまとまってきたように感じます。 人に相談するのっていいことですね。 ・・・ありがとうございます。
- sasimiumai
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おじさんです。 ＞彼がここまで怒る理由を理解したいです。 貴女の質問文を読むと、貴女に悪いところは、ひとつもありません。 怒る理由を知りたいのですか。 簡単なことだと思います。 貴女の気持ちも考えずに、彼が自分ではよかれと思って進めたことが ただ単に実現できなかっための、思いやりがなく、自分勝手な怒りだけです。 ＞何で無理を承知でそんなこと言い出したのでしょう。どう謝ったらいいのでしょう。 貴女がその彼に惚れているからでしょうが、貴女が彼に言っていることは 全くそのとおりのことで、理不尽な怒りに、なぜ謝らなければいけないのでしょうか。 謝る必要などひとつもないですよ。彼が怒っているのなら、そのまま下手に謝るより ほっとおきましょう。これが一番です。怒りが静まるまでほっとおくことです。 それをしないと、謝ることで、相手の彼が俺のしたことは間違っていたと思わずに 変なことになってしまいますよ。 いくら惚れていても、謝ればいいというものではないですよ。 こちらが悪いときは、素直に謝ることは大事ですが、こちらが悪くはないのに 迎合して、謝ってしまったら、貴女がなぜ旅行に日数を割けなかったことが 相手に真からわからないままになってしまいますのでね。 ＞母親は子供優先は重々承知です。 母親にとっては、まだ小さい子供であれば、子供優先になって当たり前のことです。 ですから ＞子供はどうするの？実家にはなんていえばいいの？と強めに返答してしまいました。 こういって当たり前です。 しかし、言ってあたりまえのことですが、強めに言ったことが、カチンと相手はきたのかも しれませんね。やわらかく言っていれば、それほど怒らなかったかもですね。 ＞彼は子持ちの私と付き合うことで大変な不便を感じ、我慢をしているんです。 きれいごとではなく、子持ちと付き合う人は、子供を優先されると嫌になることはあると思います。 なんでこんなことを思ってしまうの? 思う必要はないですよ。 彼、貴女に子供がいることを承知して、貴女と付き合ったのでしょ。 だったら、こんなことを思ってはいけないよ。もっと堂々としてなくては。 だって相手は40代の男でしょ。若い男であればいざ知らず、40代の男であれば 余裕と貴女に思いやりを持った気持ちでいるのは、当たり前なのですから。 それがなければ、大人の男ではないですよ。 ＞一緒に旅行が好きなのですが、経済的に余裕のない私のために安いところを探してくれたり、 良くしてくれます。 おじさん、この箇所がすぐに気になりました。 経済的に余裕がない貴女のために、安いところを探してくれたですか。 貴女も旅行費を出すということで、いいのかな。 経済的に余裕がない彼女のために、40代の男であれば、その彼が全部だしてもいいのでは ないかな。 どっちが惚れている度合が強いのかは知らないけど 貴女のほうは、卑屈になる理由なんて、ひとつもないですよ。 まとめると、ひとつも謝る必要がないことを、謝る必要なしです。 むしろ反省をするのは、彼のほうですよ。 角を立てなくないとの気持ちが働くのでしょうが、今回はほっとおきましょう。 おじさんの回答はこれです。
お礼
お返事をありがとうございます。 ＞なんでこんなことを思ってしまうの? 思う必要はないですよ。 彼、貴女に子供がいることを承知して、貴女と付き合ったのでしょ。 だったら、こんなことを思ってはいけないよ。もっと堂々としてなくては。 やはり一度別れて、臆病になっている自分を感じます。彼をまた失うのが怖いです。 ＞一緒に旅行が好きなのですが、経済的に余裕のない私のために安いところを探してくれたり、 良くしてくれます。 旅行など色々な代金は、一度別れる前はほぼ出してくれていましたが、復縁後はなるべくけじめをもって、自分の分は出すようにしています。それで、彼が安いところを調べてくれたりしてます。 彼は、短気で自分勝手です。でも、引かれる部分のほうが大きいので、彼の頭が冷めるまでほっといてみたいと思います。 アドバイス、本当にありがとうございます・・・
お礼
ありがとうございます。 どういうわけで、こうなってしまったのか、客観的に見てもらいわかってきました。 おっしゃるとおりなことばかりです。納得です。 彼はわかっているはずなのに。それくらい考え付かない人じゃないのに。と思ってました。 ＞彼に対してメッセージ性が強くなり過ぎる自分を「濁す」事に 少し慣れてしまっている。 彼は短気なので、私の意見はうまくわかってもらえたくて言葉を選んで濁してました。それでうまくいっていると思いましたが、伝わらず逆効果になっていたんですね・・・ ＞意思確認として伝え合う事さえ曖昧に「濁す」ような対応をした事で。 それぞれがそれぞれの解釈をしてしまったんだよ。（でも、行くとなれば何とかなるし調整するよ） 彼は貴方の対応をそう解釈した。 納得です。だから、あんなに嬉しそうにどんどん進めていたのか・・・。 もう、彼はこの話題自体に嫌悪ですが、もう一度だけ、慰安をこめて考えてくれていたとして私の気持ちをサクッと伝えて、後は彼も落ち着くまで待ってみようかと思います。長文のメールや揉めた後の感情的になった女は大嫌いで相手にしません。 アドバイス何度も読み返しました。相手の気持ちってわからないものですね。本当にありがとうございました。