不倫相手の気持ちと今後。

質問

30代既婚女性です。
今、40代バツイチ男性と不倫をしています。
お互いが弱っている時に相談に乗ったり助けになったりしたことがきっかけで
そういう関係になってしまいました。

最初、私は家庭に不満があったので離婚して彼と一緒になりたかったのですが、
今はその不満もいくらか解消され、また子供のことを考え、
離婚も彼との結婚も考えていません。

彼は彼で、お付き合いする前から「子持ちとの再婚は考えてない」と言っています。
（他人の子を育てる自信がない、と）

彼のことは大好きです。しかし、
お互いが結婚という未来を描いていないのに、付き合う意味があるのでしょうか？
彼が結婚を考えられる相手と出会ったら別れよう、という話になっているのですが、
「それだと○○（私）に悪いから、彼女できる前に別れた方が・・・」と言われたことがあります。

彼のことが好きな気持ちもあり、また家族に対する罪悪感もとても大きく、悩んでいます。
彼が私を想ってくれているならもう少しお付き合いをしたいと思いますが・・・
私は結婚をせまらず、たまにやらせてくれるただの都合のいい女でしょうか？
彼に聞いたら「会いたいときに会えないのに・・・都合のいい女なわけないよ」と返されました。

倫理に反していることは十分理解していますので、その点に関しての叱責等はご遠慮ください。
真剣に悩んでいます。
よろしくお願いします。

回答No.13

azuazuzu · ベストアンサー

お気持ちわかります。
私も３０代後半で、夫以外に好きな人がいます。
私の場合は、片思い（たぶん）なので、好きな人からも思われている質問者さんがちょっとうらやましいです。（不謹慎ですね）

本当に、気持ちは自分の思い通りにいかないものですよね。
恋って気がついたらしてしまっているものなのだなぁ・・・と実感しています。

読んでいて思ったのですが、ただ単に都合のいい女というのとはやはり違うと思います。
人間って意外と正直なもので、好きじゃない人とは一緒にいるのも面倒だと思います。
質問者さんと一緒にいるということ、しかも継続して一緒にいることを選んでいるということは、やはり質問者さんのことが好きなのでしょう。
ただ、それが質問者さんが望んでいる「結婚したいと思うほど」では、まだないようですね。
そうなったら、そうなったで大変だと思うので、彼が冷静でいてくれる現状が一番良いのではないでしょうか。もし、彼が「結婚しよう。離婚してくれ」と言ってきたら、嬉しさよりも引いてしまう気持ちのほうが大きいのではないかしら？

どのような形になるかはわかりませんが、いずれ必ず別れはやってきます。
質問者さんの罪悪感か、彼の結婚か、お互いに（もしくはどちらかが）気持ちが冷めるかもしれません。
質問者さんが彼のことを想っている間は、お付き合いを続けたらいいのではないでしょうか？

お礼

回答を読んで涙が出ました。

恋することがこんなにも苦しいとは思っていませんでした。
こんな関係にならないよう自制していれば、
ずっと友達としてそばにいられたのに…と。

私は彼の体ではなく、心が欲しかったんです。
でも、私が既婚で子供もいることで、心が私のものになることはなかった。
苦しくて苦しくて、でも好きで…。

子供のことを考えると、離婚と再婚は現実的ではない。
かといって、十数年後、子供が巣立った後彼と一緒になろうと考えても、
その時まで何も知らずに家庭を支えて守ってくれた主人を捨てることは…
きっと私にはできないと思います。
主人がもっとダメな人間だったらよかったのですが、まじめで誠実な人なのです。

今、ちょうど岐路に立っています。
お互いまだ好きでいられるうちに、彼とは別れようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.14

yonesuke35

＞彼に聞いたら「会いたいときに会えないのに・・・都合のいい女なわけないよ」と返されました。

彼としては只でおんなが抱けるのですから少々不便でも我慢します。

　風俗に行けば好きでもない女に何万円か払わなければならないのですから
それに比べれば抱きごこちのいい素人女性の価値はもっと高くていいはずです。

　金に換算すれば数万円の価値があるとう事でしょう。
　少々不便でも男は我慢します。

お礼

感想ありがとうございます。

回答No.12

bking

>私は結婚をせまらず、たまにやらせてくれるただの都合のいい女でしょうか？

大正解！

そうですよ～o(〃＾▽＾〃)oあははっ♪

お礼

わざわざありがとうございます。

回答No.11

milk239

私は既婚者、子供も二人います。

本当に人を好きになったことがあるか？とのことですが。

旦那のことを好きで結婚して、仲のよい夫婦だと思っていたら、W不倫という形で裏切られました。

「彼のことを本気で好き」という気持ちは主さんしか分からないとは思います。

でもそれは彼の気持ちは彼にしかわからないってことです。

そもそも彼から本当に愛されてると自信があれば「都合のいい女」って疑問がわきますか？

で、都合のいい女でも結局好きな彼のためなら「お付き合い」＝「不倫」続けるつもりなんでしょ？

だからあなたは二択じゃなくって「彼のことが本気で好きなのでこれからも不倫続けます。」でいいんじゃないの？

ところで、子供がいてどうやって彼と会ってるんですか？

仕事帰りとかですか？保育所に預けて？

大事なはずの子供を置いて不倫彼とデート出来るなんて、結構恵まれた生活ですね。

あなたの思考でいけば、本気だから仕方ないじゃない？！ってとこですか・・・。

お礼

嫌なことを思い出させてしまってすみません。

彼とは別れると、気持ちを固めました。

優しさのある回答、厳しいご意見、両方が私にとっては必要だったと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

milk239

自分の家庭にバレてないから呑気に悩んだ風になれるんでしょ？

もし、ご主人や子供に不倫がバレたら「大好きな彼とのこと」なんて言ってられます？

彼もあなたを都合よく扱ってますが、それはお互いさまなのでは？
（あなたへの嫉妬で家庭に乗り込んでくるような男なら今のような関係で楽しめてるかな・・・）

自分だって「家庭も男もいいとこどり」の立場を危うくされると困るんでしょう？

子供のために離婚は考えないとかよく不倫男女が言ってますが、自分が子供や家庭を壊す原因を作っているのに何をバカ言ってるのかと呆れますね。

不倫に付き合う意味なんて考えるだけ無駄なのではないでしょうか？

(1)別れ
(2)不倫継続

主の立場だと選択は二択ですね。

お礼

このことが主人にバレても、離婚にはならないと思います。
主人を傷つけたくないので言わないだけです。
ずるいのは分かっています。
何度も離婚を考えましたが、幼い子供のことを考えるとできません。

回答者さんは、既婚者ですか？
人を本当に好きになったことはありますか？

何を言っても言い訳にしか聞こえないと思います。
私もこのようなことになるまで不倫に理解のある方ではありませんでしたから。

結婚してから、無条件に愛せる人と出会うこと、あると思います。
それがいいことだとは思っていません。
だから苦しんでいます。

厳しいお言葉ありがとうございました。

回答No.9

sana-1

家庭と彼との間で悩んでいるのなら
一度しっかり二つを天秤にかけてみて下さい。
どっちが重たいですか？
それが答えです。
双方への罪悪感で天秤にかけずに考えるからわからないんですよ。
しっかり二つを並べて考えるんです。

子供のいる人との再婚は考えない
と彼は言ってますが、旦那さんに不貞行為を告白すれば旦那さんは親権をとるでしょうし裁判になれば親権は旦那さんにいく確率がかなり高いです。
そうすればあなたは晴れて独り身なので彼とも結婚出来ます。
彼が好きならそれが一番ではないですか？

お礼

彼のことは大好きですが、一番大事なのは子供です。
でも、私のことは受け入れても子供は受け入れられないようなので、
どちらか選ぶしかないのですよね。

天秤にかければ、どちらが大事かはっきりとわかりました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#172090

三十代子持ち女に四十代バツイチ男…
どちらも人生に迷いが生じる頃ですよね。

いろんな迷いも問題も『不倫で解決!!未来はバラ色(^O^)～』
…とはいかなかった…
…訳でしょ!?

あなたは、それに気付いてしまった…。

しかもあなたの悩みは、不倫とは別のところで解決しつつある。
喜ばしい事です♪

だから尚更、不倫を続ける事に疑問を感じてるのでしょ?

良かったじゃないですか。
まともに戻り始めて。

彼も自分の悩みは不倫が解決してくれる訳ではないことに、もう気付いているかもしれませんね。

いきなりの別れは、難しいみたいですから、少しずつ会わない期間を伸ばしていって、自然消滅してはどうですか。

気付けば、一年も会っていない…
そうなる日も近いですよ。

良い思い出で終わらせた方が、お互い幸せです。

あなた自身の力で不倫を終わらせる事が出来れば、凄いと思います(^_^)v

それが出来たら、幸せはあなたの目の前まで来てますよ。

頑張って下さいね。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。

おっしゃるとおり、不倫では何も解決しませんでした。
結局、お互いの傷を舐め合い、悩みを増やしただけだと感じています。
もちろん、今も彼を愛していますが、現状が苦しくてたまりません。

「よい思い出で終わらせた方が、お互いが幸せ」

心に響きました。私も同じ考えです。
彼は「そんな終わり方なんてありえない」と言いますが…
「だったら最初からケンカ別れするつもりで付き合ったのか！」と思ってしまい、
あまり誠意がないのかなとまた不安になったりで…。
そもそも既婚者に手を出す時点で誠意も何もないのですが、
そこは気持ちがあったからだと信じたいです。私がそうですから。

いつか「そんなこともあったな～。今となってはいい思い出だな」って
思える日が、私にも来るでしょうか？

実は昨日、彼と少しケンカになり、私は決断を促しました。
そこで彼が別れを選べば受け入れ、そうでなければいただいたアドバイスを参考に、
少しずつ離れていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#196270

私は悩んだときは一番信頼出来る人に相談します。
私の一番信頼できる人は夫ですので夫に相談します。
あなたの一番信頼出来る人は誰ですか？

お礼

ごめんなさい、答えられません……。

私も今までは主人でした。
彼のこと以外は、今でも主人に相談しています。

ありがとうございました。

回答No.6

kumikumi_719

彼（不倫相手）は、まだ誰とも結婚する気がないんだと思います。

なので、結婚を迫らない（迫れない）し、たまにやれるし、
そういう意味では、彼は否定してますが、やっぱり都合のいい女なんだと思います。

あなたにはお子さんがいます。
お子さんのこと、一番に考えてあげてください。

お礼

彼はいずれ結婚をしたいと思っているようです。
素敵な人が現れたら、未来のない私とは別れてその方とお付き合いすると思います。

本当、都合のいい女ですよね、私。
自分でも分かっているんですが、怖くて彼に聞けなかった。
けど思い切って聞いて、「そんなわけない」って返事が来て、
うそかもしれないと思いつつ嬉しかった。

バカだと自分で思いながらも真剣に愛しています。

子供の寝顔を見ていると、涙が止まりません。
軽蔑されるべき、恥ずべき母親です。

回答No.5

-yo-shi-

あのね！男の気持ちを代弁して言うなら（…言い過ぎ？）

既婚の子持女性と不倫するのはリスクがあっても後腐れが無いからですよ。
つまりセフレと同じです。勿論、恋愛感情は有るでしょうがそれ以上の事なんて考えてませんよ。

＞会いたいときに会えない

裏を返せば、普通の恋愛の時みたいに「今から会いたい」なんて面倒な事言われないから良いんです。
それに聞かれて「都合のいい女だよ」なんて答えるバカはいないでしょう。

貴女が結婚するまでどのような恋愛をしてきたのか知りませんが、「結婚できないなら付き合えない」と相手に言った事がありますか？

また、「結婚する気は無い」と初めから言ってるんだから、悩む必要なんてないはずです。

ひとつだけ言えるのはそれなりに愛情が無ければ長くは付き合えない。

お礼

やっぱりあと腐れないからなのでしょうか…。
同じ職場だから、それはないって信じたい気持ちがあったのですが…。

「結婚できないなら付き合わない」と言ったことはありませんが、
お付き合いするうえで結婚を意識できる方とのお付き合いしかありません。
「絶対に結婚できない」相手との交際に苦しんでいます。

おっしゃるとおり、悩む必要なんてないんですが、
それでも私は「結婚したいと思うくらい好き」になってほしい、
彼の心が欲しいと願ってしまいます。

最後の一行、心に響きました。
ありがとうございました。

回答No.4

tomoakiaida

はじめから割り切りなんだね。それはセフレと言いますよ、

お礼

少なくとも私は割り切りで付き合うつもりはありませんでした。

でも、お互い一緒にいるという未来を全く描くことができない
付き合いってなんなんだろうと苦しんでいます。

ありがとうございました。