妻との仲を復活させたいです。

質問

私32歳 妻32歳 娘2歳
の三人家族です。

事のいきさつを述べますと、
3週間ほど前に小学生時代の同窓会を東京でやるので(当方は北海道在住)、普段のストレス解消も兼ねてと思い快諾。
私と娘は留守番という事にして妻一人ですが3泊4日の旅行に行かせました。

3日後何事もなく無事に帰ってきた妻は、3日程は本当にご機嫌で、私に対して感謝しいる実感もありましたし、行かせることが出来て良かっ
と思ってました。(旅費は確保できましたが、準備金を捻出するのに親にもだいぶ援助してもらいました…。妻もそれは知っています。)

ところが、それからというもの妻の携帯を眺める時間が増えていき、しまいには東京の幼なじみ(男性)と夜中に数時間も電話で話し出しました。

昔の友達との再会と、思い出話は楽しいのはわかるので、初めは目をつぶっていたのですが、さすがに夜中に数時間電話は自分も不満だったので、(今考えれば相手が男性だったのが大きい。)妻に話したところ、

『私には自由は無いの？』と返ってきたので、

私は『自由な時間はみんなそんなにないよ。それに、自由な時間だからといって何をしても言い訳じゃないだろ？大事な話なら理解出来るが、既婚者が異性と夜中に数時間も長電話なんてお前も相手もモラルがないと思わないか？』

つい、口調が嫉妬心から少し強くなってしまいました。

普段、妻に対してあまり口出しはしません。

ただ、これ以上妻がSNSにハマるのが夫婦と家族の為にならないと判断したからです。

寝室での話だったので、その時は「たかが3日位娘を見てそんなに自信がついたの？」「偉そうに…」『まぁ、8割わかった』と言われそのまま寝ました。

それからというもの、私とは最低限の会話しかせず、完全に不機嫌な態度で接せられます。(現在もそれは続いています)

二日後位にお互いに話し合う機会を持ち、妻に嫉妬から口調か強くなったことや理解が足りなかった事を謝罪。

しかし、『なんか全部が冷めた。今はあなたとの将来が見えない。』

すぐに感情的になる妻とはいえ、その言葉は私の心に深く突き刺さりました。

それから、私は自分の出来ること照れやプライドを捨てて、妻との関係を修復するためにがんばっている最中です。

ただ、わからない事が一つあります。

妻とはいつも、私が出勤前に見送ってくれ、『いってらっしゃい』とキスを受け入れてくれます。

それが、この状況でも欠かさずしてくれることです。(顔は無表情ですが…)

希望と不安（怖さ？）が、半々です。

まだ私たちは努力次第では修復可能だと思いますか？

そして、関係回復になにかいいアドバイスがあればご教授下さい。

回答No.13

utyatopi

おばさんです。

進展はあったのでしょうか…。

奥様は話して下さったのでしょうか…。

貴方は大丈夫ですか？

回答No.12

utyatopi

おばさんです。

・・・！
女は気持ちが一旦冷めかかると、気持ちを元に戻すのが難しいところがあるんだ・・・。
奥様のかたくなな気持ちが、溶けていけば良いね。
でも、お義母さんに貴方の考えを聞いていただいたこと、良かったと思います。
迷った時にも、奥様に対して口添えをくださるだろうと期待します。

＞来週ってか今週の土曜だよ？大丈夫なの？犬もご飯を食べないし、下痢気味だし…。

わかったよ♪じゃあ連絡待ってるね。（*^_^*）なんて軽く返したから、その戸惑いもあって、土曜だよ？と、書いてきている。
そんなに長く家を空けておくことになっても、貴方は1人で大丈夫なの？環境が違うことに、犬までも戸惑って、ご飯を食べないし、下痢気味だし…。貴方は本当に大丈夫なの？
この＜大丈夫？＞には、貴方１人できちんと生活が出来ているの？私たちがいなくても、さみしくないの？犬まで体調を崩しているのに、貴方は平気なの？・・・貴方がこたえていることを潜在意識の中で期待しているところもある。

＞土曜日に一度妻は帰ってくると思うのですが、すぐにまた実家に戻るかも…というニュアンスですよね？

・・・うん。
メールではそうだね・・・。

＞帰ってきた時どう対応したらいいのか、正直わからないです…。

うん。
奥様にしたら、だいぶ敷居が高いと思うから、＜おかえり＞と、笑顔で暖かく迎えてあげてください。
＜辛い思いをさせて、ごめんな、大丈夫か？＞と、気遣って差し上げてください。
奥様が管理をされていた鉢植えなどがあれば、水をやり、戻ってきた時にさみしさを感じないようにされてあげてください。
どう対応したらいいのか、奥様も同じだと思うので、しばらくは娘さんを中心に過ごされてください。
話し合いをする時には、できれば・・・軽く飲みながらのほうが、話がしやすいと思います。
話し合いといっても、奥様がいろいろ不満に思っていること、我慢していることを、途中で意見を言わず、言い訳を挟まずに、聞き役に徹してください。
今まで貴方の言葉を5位に奥様が感じていたとしたら、9か10に感じるはずですから。
わがままを言おうと、自分勝手でも、ただ聞いてあげてください。
いろいろ吐き出しているうちに、奥様自身で考えがまとまってくると思います。
何より、奥様の本音を引き出すことが大事だと思います。
そして、そのために貴方ができることを探っていきましょう。

また、今、貴方が感じているさみしさや、辛さや、奥様への想いを素直に伝えてください。
奥様に不満もあるだろうけれど、我慢して貴方は言わないように。
朝、目覚めた時の静けさに驚いたこと。
狭い家が、とても広く感じられること。
何をするのにも、張り合いを感じられないこと。
家を出るとき、帰ってきた時に感じるさみしさ。
外で同じようなお子さんを見かけた時の、胸が締め付けられるような辛さ。
1人でいたら、笑うこともないのに気が付いたこと。
1人で食べる食事の美味しくないこと。
テレビさえも見る気がしないこと。
奥様の笑顔が貴方の何よりの幸せなんだと、改めて気付いたこと。
本当はどんな無理を言ってでも帰したくはないが、奥様の気持ちを大事にしてあげたいこと。
そして、絶対に離婚は考えていないこと。

奥様は今は神経がピリピリに尖っている状態だと思います。
あまり刺激しないように、やさしさといたわりと思いやりで接してあげてください。

奥様に貴方の＜心＞が届きますように！！

お礼

お返事ありがとうございます。

>女は気持ちが一旦冷めかかると、気持ちを元に戻すのが難しいところがあるんだ・・・。
奥様のかたくなな気持ちが、溶けていけば良いね。

ホントにそう思います。
もはや、私一人の努力云々ではない段階だと思いますし、
現時点で戻ってきたとしても、
当然、彼女の気持ちの切り替えには相当「時間」がかかるだろうと覚悟しております。

妻の心を溶かせるとすれば、やはり娘の存在と犬、
そして周りの友人や両親のサポートも不可欠だと思います。

私は歩み寄よる気持ちを伝え、妻・娘・犬に愛を与え続けることが、
妻の気持ちをいい方向に変えられると信じて頑張るだけです。

＞utyatopiさんの言うメールのやり取りでの妻の潜在意識…。

この潜在意識に少しでも気付けていたら、全く違う返信をしていましたね…。

その時は一人で、考えすぎて疲れていたというのもありますが、
返信が来た事によって全く余裕が無くなり、

とにかく妻を傷つけないように…。
刺激しないように…。
下手なこと言って誤解をさせないように…。

と考えていると、あんなにそっけないメールになってしまった…。

というのが現状です。

若干話がかみ合っていなかった感じでもありましたし…。
（後からメールを読み返して落胆と自己嫌悪）

結果的には最悪だったかも知れません…。
正に空回りです。

実は報告した以外にも、数回妻にはメールを送っています。
もちろん返信はありませんが…。

主に妻がいない間自分が感じた事、想った事を綴った内容です。
ただ、辛いとか、苦しいという直接感情を表すような言葉は少なかった気がします。

次にメールする事があれば参考にさせていただきます。

帰ってきたときの対応と話し合いのとき心構えも大変為になりました。

＜優しさ・いたわり・思いやり＞

頭ではわかっていても、そこに答えがないだけに本当に難しいです。
（特に優しさとおもいやり）

でも、それを忘れてはいけないですから、肝に銘じて妻に対して接しようと思います。

また何かありましたら報告します。

utyatopiさんの言葉には毎回本当に励みになってます。
感謝しております。

回答No.11

utyatopi

おばさんです。(#^.^#)

そうか・・・きちんと自分の気持ちをかけたかな。
奥様の心に響くと良いね♪

＞明日以降早いうちに、お義母さんと二人だけで話す機会を作ろうかと思います

うん♪

＞自分の気持ちをお義母さんにも伝えて、わかってもらうことも、大事だと思うので…。

うん♪♪

＞改めて嫁にもらう時のつもりで頑張ります！

うん♪♪♪

＞ただ、最後の不安は『浮気』です。

これは奥様を信用していないっていうことになる。
信頼をしていくためにも、不安を持たないためにも、＜夫婦＞を積み上げていきましょ

私は1度の浮気も許さないんだ。
浮気をしたら、どんなに私が愛していたとしても、離婚する。
愛しているからこそ、離婚を選ぶ。
その私の＜覚悟＞は伝えてあるし、私もその＜覚悟＞を持って生活しているよ。

＞また、報告します。

うん。(^-^*)

お礼

妻からメールで返事があったので報告したいと思います。

・・・・・・・・・・　

私も話し合いをしたいと思ってる。

でも、自分の気持ちは変わらないと思う。

それでも娘と犬（結婚前からの妻の連れ犬）の事を見てると、どうしたいいのかわからない。

土曜日に一度帰るというか、娘に合わせる為に戻ります。

できれば、娘だけ帰る形にしたいんだけど…。

私はまだ考えたいから…。

・・・・・・・・・・・・・・・・・

という文でした。

その日、お義母さんと二人で話し合う機会もあり、
自分の気持ち（主に妻にメールした内容）を伝えたのと、妻と娘の様子を聞きました。

お義母さんの話では、
妻はまだ頭の整理がついていない感じだから、
お義母さんにもちゃんと詳しくは話していないらしいです。
（断片的にしか聞いていない感じ）
お義母さんも今はあえてそっとしてあげているようで、
改まっては聞いていないようです。

朝早くから起きているらしく、
あまり寝れていないようです。

娘は、元気みたいです。
ただ、何かにつけて「パパはこうだったね♪」と言っているようで、
娘なりに何か感じていると思います。

それを考えると、この文を打っている今も涙が出そうになります。

妻のメールに対して私は、
「わかったよ♪じゃあ連絡待ってるね。（*^_^*）」
とだけ返信しました。

そのあと、

来週ってか今週の土曜だよ？

大丈夫なの？

犬もご飯を食べないし、下痢気味だし…。

というメールが来たので、

大丈夫だよ。

犬、下痢気味なんだ…。

心配だな…。

と返しました。

妻の文章から、土曜日に一度妻は帰ってくると思うのですが、
すぐにまた実家に戻るかも…というニュアンスですよね？

今度は妻ひとりで（？）

妻もまだ気持ちの整理がついていない事はうかがえるのですが、
帰ってきた時どう対応したらいのか、
正直わからないです…。

回答No.10

utyatopi

おばさんです。あちらのお義母さんに連絡を入れたことで、少し安心しました。

＞私には全面的に自分が折れるのはいい。
＞…でもそこから妻は変わるのでしょうか？
＞同じことの繰り返しは正直避けたい。
＞折れたら次はもっとエスカレートするのだけは嫌なんです。

貴方が＜全面的に＞誤り倒すのなら、ひょっとして図に乗るのかもしれないけれど。
私は全面的に＜折れろ＞とは言ってないよ。
貴方が気付けなかったことを謝るのであって、貴方が＜悪いから＞謝るんじゃないよ。
あっ、あの暴言だけは別か。
＜気持ちに余裕を持って、子供っぽい奥様を受け入れることができないかなぁ＞とは書いたけれど、＜子供のような妻を全面的に受けいれる覚悟を持て＞とは言っていない。
そうなると、当然貴方の方だけに＜ストレス＞がかかる。

夫婦として向き合う＜きっかけ＞として、まず、奥さんが言っていたことに貴方が気付き、＜愛を込めて＞気付けなかったことを謝る。
奥様が＜貴方の心＞を素直に受け入れたら、これからの２人の方向性（？）をゆっくり話し合いながら決めていけば良い。

話し合うって、全面的に受け入れるとか、我慢することじゃないよ。
相手を気遣いながら、自分の意見を話すことだよ。
押しつけにならないように、どう思うか聞きながら、意見を調整していくんだ。
別に話が平行線だって、良いんだよ。
お互いが素直に自分の考えを出せたら、少なくても相手の考えていることだけはわかる。
それを少しずつ、理解しようとするだけで良いんだ。

今まで育った環境も、考え方も、感じ方も違う2人が＜夫婦＞を作っていくんだもの。
ちょっとやそっとで合う訳がない。
お互いの欠点を補い合いながら、お互いの良いところを認め合いながら、＜妥協点＞をひたすら擦り合わす作業なんだ。
相手の言っていることを理解する・・・これが１番難しい。
それにはお互いが＜思いやり＞と＜やさしさ＞と＜いたわり＞をかけ合い、焦らずに、根気強く話し合い、歩み寄るしかないんだ。
お互いが歩み寄らなきゃね。

私にしたら、今までにお互いが＜絶対に言っちゃいけない言葉＞を投げつけているよ。
悲しい思いをしたら、お互いが言わないようにしていこうな・・・って話し合えば良い。
相手の言葉で自分を見直しながら、お互いに＜夫＞として＜妻＞として、育っていくんだ。

＜親＞もおんなじだよ。
子供を育てながら、子供から＜親＞に育ててもらうんだ。
だから、子育ても焦らないで、ゆっくり、ゆっくり、楽しみながら・・・。

奥様のこと、ちょっとおさらいしてみようか。

毎日、毎日、家の中で家事と育児しかない生活。
それを＜しなければならない＞生活だと、今、奥様は捉えているんだ。

ちょうど、クラス会も引き金になった。
社会に出てバリバリ意欲的に働いている友達。
恋愛真っ最中で、生き生きとしている友達。
昔、ちやほやしてくれた友達もいるだろう。
家にいて社会と離れていると、おしゃれな友達と同席しているだけで、取り残されたような、年をとってしまったような、私の人生先が見えた・・・ような・・・そんな気分を味わうこともある。
そこにいる誰も彼もが、生き生きと暮らしているように見える。
すごく羨ましささえ、感じることもある・・・。

だから、女にとってはおしゃれをしたり、外に出かけていけることは、最高の＜気分転換＞になれる大事なことなんだ。

そんな、普段家にいる奥様の気持ちをわかってあげてほしいなぁ、って言っているんであって、貴方が悪いとか、貴方に責任があるとかは言っていないよ。

あの手紙は、＜気付いた＞ということを知らせるために、大げさに書いたの。
あとは、貴方の補足にあった＜後悔しています。今から謝っても間に合うでしょうか？それとも、手遅れだと思いますか？こんな情けない自分ですが・・・＞から取り込んだんだ。
手紙はあくまでも参考だよ。

＞妻には改善の意思をどのように伝えるべきでしょうか？
＞「こういう時どういう言い方がいいの？」と聞くのが良いのでしょうか？

これって、電話のときのこと？
これは蒸し返さない方が良いよ。
お互いに感情と感情がぶつかりあっただけだもん。
奥様がイライラしていただけだもん。
だから、手紙を書いたんだよ。
そこにプラスして、これからはお互い我慢をしないで、話し合う形に持っていきたいことを伝えてみるのも良いんじゃない？
。。。。。。。。。。

お互いに言葉にしなきゃ、わかり合えない部分て多いよな。
俺は男だから、女のお前の気持ちまでは言ってもらわないとわからないことが多い。
気持ちをはっきり言ってもらわないと、気がつけない部分が多いんだ。
どこまで理解できるかはわからないけれど、できる限り、理解していきたいと思う。
また、俺の場合も、つい感情で言ってしまうこともあるけれど、それでもできるだけお前にわかってもらえるように話したい。
だからお前も感情的にとらえずに、俺の言葉を聞いてくれないか。
まだまだ俺たちは、夫婦として歩き出したばかりだ。
だから、我慢したり、無理をしたりはやめような。
お前を傷つけたくないし、俺も傷つきたくない。
お互いに話し合いながら、ゆっくり夫婦として、親として、協力し合いながら、暮らしていきたいと思っている。

。。。。。。。。。。

貴方の想いを貴方の言葉で伝えられたら良いね。

ご参考までに・・・。

お礼

そうですよね、そうなんですよね…。

きっと私も妻も思うことは一緒だったんだと思います。

その言い方が、私は自分の型にはめた考えを妻に押しつけるような言い方だったから、
妻は窮屈に感じて、さらに感情的になってしまった。

これではお互いに素直になれないですよね…。

素直になりたいのに…。

『言わなくてもわかる』そうなる段階までには、
何十年という夫婦としての歳月があってこそ。

夫婦4年生の私達が出来るはずがないんですよね。

妻だけでなく私もまだまだ子供でした。

先ほど、作成したメールを送りました。
妻からの返事はまだですが、
このメールをきっかけに、
二人の夫婦時計がまた動き出せばいいなと思います。

あと、明日以降早いうちに、
お義母さんと二人だけで話す機会を作ろうかと思います。

自分の気持ちをお義母さんにも伝えて、
わかってもらうことも、大事だと思うので…。

改めて嫁にもらう時のつもりで頑張ります！

utyatopiさんには本当に感謝です。

結果はまだわかりませんが、
どう転んだとしても菓子織りを持って、
お礼に伺いたい気分です。

また、報告します。

ただ、最後の不安は『浮気』です。
まぁ、確率は低いと思いますが、
妻をまだ女としても好きな私にとっては、
不安なんです。
切り離せずにずっとモヤモヤした感じで残ってます。
疑いたくはないですがね…。

回答No.9

utyatopi

おばさんです。ご報告ありがとうございました。

・・・一気に解決って難しいと思うし、貴方の考えもわからないではない。
でも、事は＜本当に＞急を要するんだ！

私はすぐ前に＜奥様が先走りをしなければ・・・＞って、書いたよね。
結局、何もメールを送らず、奥様からメールが届き・・・そのまま？

だとしたら、実家の生活に慣れていって、貴方との離婚を本気で考え始めちゃうよ！
距離を置けば置くほど、貴方と離れていることに慣れてしまうから、貴方がいない生活に＜楽＞を感じ始めちゃう。
息が詰まりそうな（そう感じると思う）貴方との生活には、家には・・・帰ってきたくなくなっちゃう。
このまま実家にいて、お子さんを見てもらいながら＜自立＞の道を探し始めたら、引き返せないよ。

今回のお礼の中にも、上から目線で奥様を責める貴方がいる・・・。

＞やはり、妻は自分の非を全く見ようとはしていないようで、完全に「悲劇のヒロイン状態」なのかもしれません。
＞帰ってこないという事実には落胆しましたが、非を認めないことは予想してました。

奥様の＜非＞って、なぁに？？？
初めての子育てなんだよ。
不安で、ストレスが溜まってイライラしたのがいけないの？？？
男友達との長電話が、そんなにいけないこと？？？
家事がしっかりできないことが、そんなにいけないこと？？？
結婚して今まで、月１回くらいは一緒に外食していたの？？？
お子さんが生まれて、外にどれくらい連れ出してあげた？？？
お子さんをあずけて2人で何回くらいデートした？？？
奥さんを外に連れ出す努力を、どのくらいしていたの？？？

奥様の趣味は？？？
子供がいるからしなくて良い？？？
奥様の楽しみは？？？
子供がいるから、それで良い？？？
奥様の自由は？？？
子供がいるから、家の中で自由にしていれば良い？？？
家の中にもたくさんのストレスが転がっているんだよ。

＞妻は自分の非を全く見ようとはしていないようで、完全に「悲劇のヒロイン状態」なのかもしれません。

貴方がこう考えているのなら、やはり無理ですね・・・。
お友達も＜本質＞を見ずに、男性の立場で奥様を責めている・・・。
結婚したら、子供が出来たら、＜妻＞って家事、子育てをやっていて＜当たり前＞なの？？？

＞子供な妻なら、少しでも成長させないといけない。このまま自分だけ成長しても、いつか限界は来る。妻を成長させる（成長出来る）ように促す事も私の役目だと思います。

・・・奥様の成長って、何？？？
女はただ黙って、家事や子育てをしていくのが成長？？？
妻の成長を促すって、嫌なら出て行けって言うの？？？
上から目線は全てが＜押しつけ＞になるんだよ。
自分だけ成長・・・って、どれだけ奥様を見下しているか・・・。
・・・きっと、気付いていないよね。
・・・だから、奥様の＜叫び＞を聞こうとしないんだ・・・。
だから、奥様の＜叫び＞が聞こえないんだ・・・。

＞私の考え抜いた結論です

この考え方でいる以上、今の貴方は、奥様を責めているだけで、奥様の気持ちに歩み寄れないし、奥様の辛さにも気付けないし、溝は深まるばかりです・・・。

お互いに相手を責めていたら、相手の悪いところしか見られないようになりますよ。

貴方は今の生活でも大丈夫なのでしょうか？？？

お礼

心のこもったお叱りありがとうございます。

今の生活で良いはずがありません。

utyatopiさんからこのような回答が返ってくる事は正直わかっていました。

妻からメールがあった後、
すぐにお義母さんに電話をし、
妻の様子を聞き、このような事になってしまったことに謝罪をしました。
（妻の実の父親とは離婚しており、今は再婚相手と住んでいます。）

お義母さんは「なんかね…もう少し時間が必要みたい。ごめんね…。」といわれ、
私は「こちらこそご迷惑お掛けして申し訳ありません。
（美由紀の意思を尊重して）もう少しの間よろしくお願いします」と伝え、
電話は切りました。（もちろん一部です。）

妻へのメールは返してませんが、電話のそばに妻もいた事は確認してます。

妻の辛さはutyatopiさんのおかげで気づく事ができました。
（本質的にはまだ気付けていないのかもしれませんが…。）

しかし、私には全面的に自分が折れるのはいい。…でもそこから妻は変わるのでしょうか？
と思ってしまうのです。

同じことの繰り返しは正直避けたい。

女性は、こちら側が全面的に受け入れた方が、
逆に自分を見つめなおすきっかけになるのであれば、
私と友達の考えは間違っているのだろうと思います。

男としては率直に聞きたい部分です。

折れたら次はもっとエスカレートするのだけは嫌なんです。

ちなみに妻の成長とは心の部分で、

つまり、今のままだと＜妻だけが住みよい環境＞・・・・・・・

………あっ！

そうですよね…妻の笑顔が私の何よりの幸せなんですよね…。

やっと気づけたような…。

でも、私自身の淋しさや不満は伝えてもいいのかな？（我慢？）とも思います。

（ブレブレ…）

＞やはり、妻は自分の非を全く見ようとはしていないようで、完全に「悲劇のヒロイン状態」なのかもしれません。
＞帰ってこないという事実には落胆しましたが、非を認めないことは予想してました。

申し訳ありません。これはあえて上目からの書き方をした気がします。

その時は何故かはわかりません…。

utyatopiさんに突っ込まれる事を承知で書いた気が…。

今考えると、きっと上目で私が言った言葉に対して、
その時の妻の気持ちと思考をutyatopiさんを通じて知りたかったのかもしれません。

自分の中ではわからない部分であり、妻も「偉そうに…」で終わって、
なかなか言わない部分でもあるからです。

妻は、いつも大事な事を言ってくれないんです。

結果的に利用した形になってしまった事は本当に心からお詫びします。

でも、おかげでわかりました。ありがとうございます。

改善できる事ならすぐにでも改善したいです。

でもすぐには難しいと思います。
妻には改善の意思をどのように伝えるべきでしょうか？

「こういう時どういう言い方がいいの？」と聞くのが良いのでしょうか？

補足

＞私には全面的に自分が折れるのはいい。
でもそこから妻は変わるのでしょうか？ と思ってしまうのです。

この文章自体が上から目線ですよね…。

自分でもビックリです。

撤回して削除したいです。

ただ、〈妻の住みよい家庭〉が実は自分にとっても〈幸せな家庭〉である事に気づいたので、そこの部分をもっと掘り下げて考えてみます。

のんびりもできないですが、何かが掴めそうな気がします。

回答No.8

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

貴方が私の今までの回答を読み返してくれて、奥様の気持ちに気付けてくれたことで、修復が図れること、祈っています。

男性目線ではこのような＜女性側のストレス＞に気がついていただけることって、すごく難しいと思います。
まして、奥様を大事に思い、頑張ってこられた貴方にとったら、これ以上に何を？って、思われたでしょうね。

私の文はあくまでも参考です。
実家に帰られることで開放感を感じ、奥様が先走りをしなければ良いのですが、その点だけがちょっと心配なところでもあります。
メールでも構いません。
軽く伝えておいて、帰ってきた時に＜バラの花１本と手紙＞というサプライズ（？）もあります(^^ゞ

暖かく送り出し、暖かく迎えて差し上げてくださいね。

うまくいきますように！！

家族３人の幸せが築けますように！！！

お礼

問題は解決してませんが、ご報告します。

utyatopiさんの手紙を参考にメールを作成しましたが、
すぐに送ろうか迷いました。

それは、まだ自分にはこのメールに見合うだけの覚悟と余裕が無かったからです。

そんな矢先に、妻からのメール…。

「やっぱりしばらく実家に居ようと思う。距離をおいて、考えてみて。」

やはり、妻は自分の非を全く見ようとはしていないようで、
完全に「悲劇のヒロイン状態」なのかもしれません。

帰ってこないという事実には落胆しましたが、
非を認めないことは予想してました。

そこで、古くからの友人（妻とも交流あり）に事の一部始終を話し、
相談してメールも診てもらいました。

友人には「このメールは素晴らしい！相手を一切責めてないし、
それでいて相手に考えさせるニュアンスもある。」
と、褒められました。

しかし、友人はこうも言いました。
「このメールを送ったら、まず間違いなく彼女は帰ってくると思う。」
「でも、残念ながら今の彼女の心理状態でこれを送っても、
問題の根本的解決にはならないし、解決の方向にも行かないと思う。」
「だから、きっと彼女はまた同じことを繰り返すだろう。」
「要するにその場しのぎってやつだ。」
「お前はそれでもいいのか？」
「もし、このメールを送るとすれば、
彼女が少しでも自分を見つめなおすような態度や何らかのリアクションを見せたときの方がいい。」
といわれ、ハッとしました。

その通りだと…。

utyatopiさんの言う、＜子供のような妻を全面的に受けいれる覚悟＞
が私にはまだ無いのかもしれません。

ですが、この先も夫婦としてやっていく前提で＜二人なりの家族＞を作り上げる為には、
今回の事を「その場しのぎ」にしてはいけないのではないか？
何らかのきっかけにしなければならないのではないかと…。

＜ピンチはチャンス＞として前向きに考え、
子供な妻なら、少しでも成長させないといけない。
このまま自分だけ成長しても、いつか限界は来る。

妻を成長させる（成長出来る）ように促す事も私の役目だと思います。

だって夫婦ですもん。

お互いに＜楽＞で＜居心地の良い＞家族を作るには、
お互いの心の成長は不可欠ですから。

もちろん、自分もまだまだ成長しなければ・・・という気持ちです。

これがどういう方向に向かうかはわかりませんが、
とりあえず今の時点で私の考え抜いた結論です。

また、報告します。

回答No.7

utyatopi

おばさんです。補足読みました。

貴方も仕事がありながら、出来得る限り頑張っていらっしゃることはすごく感じます。
奥様からの相談ならば、もう少し考え方について手助けできると思うのですが、貴方の優しさに甘えて、貴方の頑張りに期待をして、書かせていただきます。

貴方が間違えているとか、貴方に責任があるとかじゃないよ。
頑張ることができる貴方だから、歩み寄りを貴方の方からしてあげたら、収まりがつくかなって思ったの。

ちょっと貴方を悪者（？）にするけれど、許してね。

。。。。。。。。。。

ごめんな！！
面と向かうと、思っていることのきっと10分の1も言えないと思うから、手紙を書いた。

流れであんな暴言を吐いてしまって、すごく反省している。
この２日、お前の言葉をお前の気持ちになって、考えてみた。
そうしたら、いろいろなことが見えてきたよ。

今まで俺がお前に偉そうに言ってきた言葉が、本当に男の一方的な身勝手さから出たものだと気付けた。

3週間前のことに端を発したことだって、長電話が問題じゃなかったんだよな。
＜家事＞と＜育児＞にお前を縛り付けていたことに、俺が気付けなかったんだ。
俺としては、仕事以外にも頑張っているつもりだったから、お前が家事や育児をするのは当然だと、お前の辛さなんかに気が付きもしなかった。
やって当然だと、俺にも歩み寄って当然だと、俺は＜家族愛＞まで持ち出して、お前の悩みに気付こうとさえしなかった。
お前は何回も俺に信号を送ってくれたよな。

この２日、一生懸命にお前の言葉を理解しようと向き合ってみた。

やっと、おぼろげにわかったことがある。
俺は＜家族愛＞という言葉で、お前を家に縛り付けていたんだ。
俺はお前に我慢をしい、忍耐を求め、家に縛り付けることを望んでいたんだな。

挙げ句の果てに、感情的になり、あんな暴言まで吐いてしまった。
お前が折れるしかないとわかっていて、さらに我慢を強要し、辛くさせてしまっていたんだな。

この３週間、俺はどうお前に接して良いか、正直わからなかった。
だから、お前に当てつけかと言われるくらいに、手伝うことしか思い浮かばなかった。
お前の＜心＞の辛さなんて、想像もしていなかった。
お前が大変なら、俺が少しでも手助けをすれば、それで良いのかと思っていた。

でも、違ったんだよな。
もっと、根本の問題だったんだ。
俺は会社に行けば、家から出ることで、気持ちの切り替えができる。
でも、お前は1日中、○○（娘さん）と2人きりで、家から離れられなかったんだよな。
毎日、毎日、家事と育児の繰り返しで・・・。
家事だって嫌になるよな。
育児だって、初めてのことだらけで、気が休まらなかっただろうと思う。
毎日、毎日、同じ日常の繰り返しで、随分我慢をさせてしまったんだろうと思う。

今更ながら、ごめんな。

俺の言っていた言葉は、男側の都合が良い意見を、押し付けただけだったんじゃないかと、今更ながらにして思う。
そう気付くと、今まで何を言っているかわからなかったお前の言葉が、はっきりと理解できてくる。
お前の気持ち・・・俺も必死でお前のことを理解しようとしていたけれど、やはり、余裕がなかったんだと思う。
俺の意見を通すことのほうが先で、それがより良い＜家族＞を作れるんだ！と、信じて疑っていなかった。
俺は俺なりに良かれと信じて言っていたんだ。
でも、そんなの間違いなんだよな。
お前に我慢をさせて、忍耐をしいて、家に縛り付けたら、お前からは笑顔が消えていっちゃうよな。
俺がしなくてはいけないことは、家事を手伝うことなんかじゃなくて、お前が我慢していることに気づいてやることだったんだ。
お前の気持ちに寄り添って、話すことだったんだ。
お前が我慢している上になんか、幸せなんて築けない。

お前が笑顔でいてこその＜家族＞だ！
俺が守らなければいけないのは、なにより、お前の＜笑顔＞だったんだ！

すごく後悔している！！

お前の気持ち、気がつかなくて、ごめんな！
お前の辛さ、気がつかなくて、ごめんな！
酷いこと言って、ごめんな！
笑顔をなくさせて、ごめんな！

やっと、少し気付けてきた。
今、気付けても間に合うか？
今、謝っても間に合うか？

自分が情けない。

ただ、未熟な俺たちが喧嘩したり、歩み寄ったり、そんなことを繰り返していきながら、俺たちなりの＜家族＞をお前の笑顔を中心にして、ゆっくりと試行錯誤しながら作っていきたいと、思っています。

お前を心から愛しています！

。。。。。。。。。。

奥様に貴方の心が伝わりますように！！！

ご参考までに・・・。

お礼

読みました。
そして、何度も読み返しました。
本当にありがとうございます！

自分の気持ちの方向性と妻が私へ求めたことは、
全く違っていたんですよね…。

今日から、妻が子供を連れて実家に帰ります。(前から決まっていた事)

二泊なので、その間お互いにじっくり考える時間ができます。

utyatopiさんの手紙の通りに文章を作るとすれば、
私自身にもっと余裕がないと、
とても書けない文だということにも気づきました。
気持ちに矛盾やブレがある時に書いても、
その場しのぎとすぐに妻には感づかれますから。

自分の気持ちをutyatopiさんの作っていただいた文章の内容に
ふさわしい心理状態にするために、
今日の夜までにしっかり気持ちを整理してからメールで送ろうと思います。

帰省中にメールでも問題ないですよね？

貴重なお時間を私たち夫婦のために費やしていただき、
本当に感謝しております。

結果は追って報告しますね。

回答No.6

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

あらぁ・・・余裕がなくて、我慢できなくなっちゃったみたいだね。

今、奥様にとっては、たくさんのことを求められてしまい（勝手にそう思い込んでいる）、自分の感情が追いついていかない状態なのだと思います。

昨日の話し合いって、＜正攻法＞の、ただ奥様を＜攻める＞ものになってはいませんでしたか？

話し合いって言っても、、相手の逃げ場所をふさいでしまっては・・・開き直るしかなくなってしまうんです。
その結果、自分が思ってもいない言葉が出たり、感情が抑えられない場合もあるから、＜話し合い＞には充分気をつけなくてはいけないんです・・・。

＞「家族愛」というものが妻の中には欠如している

・・・夫婦の距離感って、2人で作り上げていくもんなんだ。
「家族愛」についても同じ。
型にはめて、こうしなくてはいけないとか、こうしなくてはおかしいとか、こうするべきだとか・・・そんなもん、ないんだよ。
お互いが肩ひじをはらず、自然体のまま過ごせる。
怒ったり、笑ったり、素直な自分をさらけ出す。
そうして＜楽＞な居場所が作れれば、言うことない。
無理をしあうこともなく、放っておくことも大事。
だって、楽な方が良いじゃん。
家でも、会社でも気を張っているなんて、疲れる。

前の回答で書いたよね・・・たかが２歳、されど２歳だって。
今、奥様は初めての育児で相当こたえている。
久しぶりに羽を伸ばし、久しぶりに独身時代を味わったって、悪いことじゃない。

毎日家に縛り付けられていることの＜ストレス＞
でも・・・男性にはそこの＜ストレス＞が理解できない。
貴方は会社に行けば、頭を切り替えられる。
仕事は大変かもしれないけれど、自分の中で切り替えができる。
でも、奥様はそうはいかない。
家事って、毎日、毎日、息が詰まるほどの繰り返し。
育児って、毎日、毎日、息が詰まるほどに子供との向き合い。

＜家にしばられる＞事の＜辛さ＞が貴方にはわからない。
だから、正攻法で奥様を追い詰めることができるんだ。

当たり前の常識を持ってこられれば、投げ出したくなるよ。
そこには＜やさしさ＞も＜思いやり＞も＜いたわり＞もない・・・。
そして、大上段から構え、奥様の＜良い選択＞を待っている。

壊しちゃって、良いの？？？

貴方の言っている＜良い選択＞って、奥様の＜我慢＞であり、＜忍耐＞であり、＜縛り付け＞なんだよ・・・。
貴方に我慢しろとか、耐えろとか、目をつぶれって、言っているんじゃないんだよ。
もっと、＜おおざっぱ＞に物事を対処できないかなぁっていうことなの。
気持ちに余裕を持って、子供っぽい奥様を受け入れることができないかなぁっていうことなの。

しなければいけなかったことは、昨日回答したような＜感謝＞や＜ねぎらい＞の言葉や態度だったんです。
少しでも貴方に分かっていただきたくて、書き込みました。
貴方を責めているんじゃないのよ。
まだまだ、2人して＜2人の形＞を作り上げるのには、お互いに余裕が足りないと思うの。
だから、正攻法で持って行っては、＜お説教＞になり、奥様に我慢を強いることになり、追い詰めてしまうことになる。
＜2人の形＞なんて、のんびり2人がくつろげる様にしていければ良いんだ。
人の意見とか、常識とかにとらわれすぎてしまうと、大切な＜奥様自身＞が見えなくなってしまうよ。

私の言葉に少しでも耳を傾けられるようなら、奥様の気持ちに寄り添えるような方法を一緒に考えてみましょう。

お礼

お返事ありがとうございます！

昨日の話を切りだしたのは妻の方からで、

自分の出来ることをやりながらできるだけ静観。
という自分の考えは今も変えていないつもりです。

自分の出来ることとは、妻への労いと感謝、そして尊敬をなるべく言葉にして伝えることと、
娘との時間増やすことです。

完璧ではないかもしれませんが、
以前とは明らかに違うと思われる位は出来ていると思います。

私自身は決して無理をしているわけではなく、めんどくさがってたこと
表現しているに過ぎないので、あまりストレスは感じずに出来てきています

昨日妻に『当てつけか？』と言われた位なので…。

でも、それとこれとは別なのでしょうか？

しかし、今日utyatopiさんの前回答を読み直したとき、
「ひょっとしたら話を大きくしているのは自分なのでは？」
とも考えたのも事実です。

つまり、utyatopiさんの言うとおり
結果的に妻を追い詰める形になってしまっていたかもしれません。

自分としては歩み寄って一緒に考えていたつもりでも、
結局は自分の考える選択肢を押し付けていたのかもしれません。

その部分は反省です。

そして、お互いに余裕がない事は間違いないので、
視野も狭くなっていることも頭ではわかっているつもりです。

精神的に弱っている時期は、他人の意見や常識に捕らわれて、
大切な妻自身が見えなくなってきていたのかもしれません。

〈おおざっぱ〉にモノを考えるとは、
例えば具体的にはどのようなことなのでしょうか？

考えれば考えるほど形にハマっていくのはなぜなんですかね…。

補足

＞昨日の話し合いって、＜正攻法＞の、ただ奥様を＜攻 める＞ものになってはいませんでしたか

これに関しては、なっていた可能性はあります。
『出て行くならひとりで出ていけ』と言ってしまいましたから…。

本当に余裕がない証拠です。

＞貴方の言っている＜良い選択＞って、奥様の＜我慢＞ であり、＜忍耐＞であり、＜縛り付け＞なんだ よ・・・。

正にその通りで、本当に今からでも妻に謝りたいくらいに自分の行動にがく然としました。

妻から話し合いを持ちかけたということは、
妻は私にチャンスをくれたんだと思います。
それなのに…私は前回と同じ〈正攻法〉の意見は曲げなかった。

『やっぱり話し合っても平行線のままだね…』妻はボソッとそう言っていました。

後悔しています。

今から謝っても間に合うでしょうか？
それとも、手遅れだと思いますか？

こんな情けない自分ですが、utyatopiさんの意見を参考にしたいので良ければご教授下さい。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。

ふふふ、大丈夫ですよ。
拗ねてふてくされているなんて、可愛いじゃないですか。
奥様も大切にしてもらっていることは、自分ではわかっているのです。

『まぁ、8割わかった』って、言っているじゃないですか。
これ結構本音なんですよ。
後の２割が、お説教（？）されて、楽しみを奪われて（？）＜クソ面白くない＞部分なんです。

貴方がおっしゃることも、貴方の頑張りもわかっているんです。
でも・・・クソ面白くないから、素直に謝れないし、ニコニコもできない。
でも・・・自分の方に＜非＞があるとわかっているから、貴方のキスを拒絶はしない。
でも、怒った手前もあり、まだクソ面白くないところが残っているから、笑顔ではキスを受け入れない。
そんなささやかな抵抗・・・。

そんな子供っぽいところが可愛い奥様と、こんな些細なことにおどおど（？）して、ここに投稿する貴方とは、とっても＜似た者夫婦＞（笑）

なんだかんだ言っても仲が良いんですよ(^^ゞ

ただ、お子さんが２歳。
可愛い盛りでもありますが、結構手がかかってくる時期でもあります。
専業主婦だからといって、家の中で昼間お子さんと２人で向き合っているのでは、確かに息もつまり＜自由な時間＞がないというのも、奥様の本音でしょう。
たかが２歳、されど２歳なのです。
同窓会に行って、身軽（？）な方たちを羨ましくも思ったでしょう。
自由な時間がもてていることを、羨ましくも感じたでしょう。

お給料も入ったことだし、娘さんをご両親か、預かってくださるところにお願いをして、仲直りにご夫婦でディナーに行かれたらいかがでしょう。
俺が安心して仕事ができるのは、お前が家を守ってくれているからだと、すごく感謝している！・・・とか。
たまにはこうして２人の時間を持とうな！・・・とか。
子供がいるから、なかなか自由な時間を作ってやれなくて、すまないな・・・とか。
やっぱりお前の笑顔は最高だ！・・・とか。
感謝の言葉や、ねぎらいや、＜クサイ＞セリフも言ってみましょう（笑）
＜母親＞だから、＜女房＞だから、家事や育児は＜当たり前＞・・・ではなく、それを認めて、きちんと口に出し、思いを伝えてみましょう。
改めて言われると、すごく嬉しいものです。

大切な奥様のために、やさしい貴方にあと一歩、頑張って欲しいと思います。

頑張ってね！！

お礼

utyatopiさん、回答ありがとうございます。

本当に為になるご回答で読んだ当時は心がふっと楽になりました。
（すぐにお礼できずに申し訳ありません…。）

昨日、妻と再び話し合う機会があり、
結果は、前回答者様に記述した通りです。

残念ながら、utyatopiさんの想像とは違ったようで、
妻の中ではかなり深刻な問題のようです。

前回答者様のお礼文の繰り返しになりますが、
「家族愛」というものが妻の中には欠如しているとしか思えないです。

妻は今、私が言った言葉をかみ砕いて「家族愛」と「自己愛」の間で、
必死に悩んでいる事と思います。

妻の出す結論が、私たち家族にとって良い選択をしてくれる事を願うばかりです。

回答No.4

aoinosuke

同窓会までは夫婦関係が良好だったという前提で。

修復可能だと思います。

奥様は非日常を体験して、熱くなっているだけでしょう。
でもそうやって夢が見られるのも、あなたとの関係に安心しているからこそです。
ワガママを言えるのは、相手に愛されている自信があるからです。
仮にあなたが「こっちが離婚して欲しいよ」とでも言えば、奥様も現実を見るとは思います。
が、これはかなり荒療治ですし、関係悪化の危険性もありますので、時間は掛かるでしょうが、他の方が仰るように平然と日常生活を送るのが良いと思います。そのうち熱が冷めます。
変に取り繕うと調子に乗るだけのように思います。

ただ、小さいお子さんがいるのに子供っぽい奥様ですね。

お礼

aoinosukeさん、回答ありがとうございます。

私自身も、修復は可能だと思うようになりました。

昨日、再び話し合う機会ができたので話し合った結果、
妻の気持ちに変化はなく、
聞けば聞くほど妻の（私への）気持ちが優先した発言でした。

「家族」として大切なのは、夫婦間の恋愛感情ではなく家族としての安定と平和を作り上げる事だと思っております。

夫婦が死ぬまで常にお互いを恋愛感情を抱き続けるというのは、
本当に稀なのではないでしょうか？

家族の為なら夫を例え嫌いな時期があっても、
その時は我慢して生活するうちにそのうち嫌いという感情も薄れ、
逆に夫婦仲がいい時期も訪れる。

そうして、夫婦というものは成長していくものだと思います。

同じ内容を妻にも伝えたのですが、
どうやら「家族愛」という概念が欠如しているようで、

「じゃあ、私の気持ちはどうすればいいの？私は一生妥協して、我慢して過ごせってこと？」

と「家族愛」の理解に苦しむような発言が返ってきました。

大変残念です。

ただ妻も、先ずは一人で出て行くか夫婦生活を続けるかしか選択肢が無い為、

相当悩んでいる様子でした。

私的には迷うほどのものではないと思うのですが…。

本当に子供なんだと思います。