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妻との離婚を回避する方法はある？
- 妻との離婚を回避するための方法を探している男性です。妻との問題は主に3点あり、それぞれ解決策を模索しています。
- 妻との問題の1つは、実家の問題から生じた借金の返済に関するものです。妻は返済を求めていますが、主人は進まず、夫婦の喧嘩の要因になっていました。最近、この問題は解決する方向へ進んでいます。
- もう1つの問題は、家事と家計の管理に関するものです。主人が自分本位で行動し、妻の不満を引き起こしていましたが、主人は改心しようとしています。ただし、妻は依然として怒りを持っており、どのような行動を取るか予測がつきません。
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離婚回避の答えになるか分かりませんが、感じた事を書かせて貰います。 相談者さんは、ご結婚されている、ご自分の家族を新しく作って今があるのですよね。文面を読んで感じたのは、ご実家があなたの家族、家庭であると心のどこかで思っているのではないですか？そしてそれを全面的に奥さんが受け容れる事は当然だと思ってこられたのではないですか。男性のあなたに奥さんの立場を慮るのは難しかったかもしれませんが、一番の味方が誰であるか離婚を持ちだされて初めて分かったのでしょうね。ご実家を最優先させた結果生じた軋轢の数々、その際に間に立つあなたの言動に奥様は絶望されたのではないかと推察します。経緯をさらりと書かれてましたが、ご実家の家業が駄目になった理由等、奥様にしてみればご自分の仕事（キャリア）を投げ打った結果がこれなのかと辛かった事と思います。ご自分達の住まいまでも差し出したわけですからね。これだけは言えますが、信頼が失われた結果離婚に踏み切ろうとされたわけで、その根本を理解されないと話し合いをしても平行線を辿るだけだと思うのです。ご実家を最優先させていれば、奥様の立場はありませんし、どんな辛い事でもあなたの態度次第ではある程度耐えていけたのではないかと思います。一度目の話し合い（義父さん同席）の際に、あなたの言動から最終的な見定めをしてハッキリと意思を固めたのでしょうね。それを覆すのは、相当な覚悟と努力が必要です。 法律的に離婚を回避するには、それなりのテクニックがあるでしょうが、心が戻らなければ意味がないと思いますし、法律的な事に付いては他の方が詳しくお答えされてますので触れません。 離婚を回避するには、奥様が離婚したい理由を理解して受け容れる事。数々のトラウマとなった事に対して奥様の本心をしっかりと受け止めて、過去の事であっても悪い事をしたと思うならしっかりと謝罪する事です。しかし、それを踏まえた上であなたご自身がどのように考えこれからをどうしていきたいのかを明確にする事ではないでしょうか。しかしそれでも奥様の心に届くかどうかは、やってみないと誰にも分からない事だと思います。唯、離婚になったとしても今あなたの中で芽生えた今までのご自分の態度を反省する心を実行する事は、とても有効な事だと思うので駄目元でトライして欲しいなと思います。伴侶に対する大事な事だからです。 何だか私の願望の様な回答になってしまいましたが、家庭の中で長い間一人孤独を感じて来られた奥様をあなたが変わる事で癒す事が出来ればあなたも癒されると思います。 後、奥様とコンタクトが取れないとの事。手紙と言う形で、義父さん経由で届けて貰う事も可能かと思います。それには、まず義父さんの壁を越える事が出来ないと無理ですが。その気になれば、何とでもなります。
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47歳でしょう？ 私の言っていることの意味がわかりませんか？ 質問者さま１０年後を考えてごらんなさい 御嬢さんは２９歳。おそらく結婚している 息子さんは２４歳？もう就職して独り立ちだ。 だれも「お父さん」など必要としていません。 そこで必要としてくれるなずの奥様はどうでしょう ここまでもめて、私が別れてほしいと泣いて頼んでも むりやりくっついてきた 子供が就職したら今こそ離婚してやろう・・・そうは思いこそすれ さあ、老後のふたりだけの日々を楽しく過ごしましょう なんてならないですよ。 質問者さまは東京ですか？ もしそうなら休日の南青山でも下北沢でもどこでもいい オープンカフェを覗いてみてください。 地元の人と思しき初老のカップルがおしゃれな格好で 仲良くブランチを楽しんでいる姿をみつけたら はたして質問者さまと奥様はあのように睦まじくお茶を 飲めるだろうかと考えてみてください。 夫婦は紆余曲折、風雪を経て仲良しになるのではないです。 もともと仲良しで、互いをいたわり支えあった日々があって 老後の仲睦まじい関係ができるのです。 突然変異のように大ゲンカ夫婦が仲睦まじくなれるのならこんなに 楽なことはないです。 人間は、自分を偽るから不幸になるのだと私は思います。 質問者さまは、奥様を愛していない。 愛していないですよ。 愛していたら怒鳴りまくったりしないし、家のローンの件だって 真っ先に話をつけて奥様の不安を解く。 奥様のいうことなど話半分に聞いていて自分の都合だけで生きてきて なんで奥様を愛していたなんて言えましょう。 奥様を愛していたことにしたい。それだけです。あとは奥様に対する 執着。子供は愛しているかもしれない。しかしもうすぐ子供は質問者さまの 愛を必要としなくなる。 ここは質問者様 正念場です。 もう一度、自分の生涯を支えあえる相手を見つけないといけないのです。 奥様には断られた。 だったら、ちゃんと離婚してここから別の相手を探すのです。 そうしないとこのままいくと退職してから地獄の日々ですよ。 離婚したくない気持ちはよくわかります。 親を抱えて、マンションを売って賃貸に入って、どうやって生活再生できるか っておっしゃるのでしょう。 大丈夫です。神はいます。 見放さない。身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれですよ。 それより別居したまま奥さんの再婚の芽も摘んで一生恨まれる道を選びますか？ そんなに選択肢はおおくないんですよ。 なんで俺がってお思いでしょう。そういうものです。私なんか先妻に浮気されたんだから なんで俺がって思いはもっと強かったですよ。 でもそこ乗り越えると、まるでいままで人生でやり残した宿題がいっぺんに片付くみたいな すっきりした未来が開けているんですよ。 どうでしょう。質問者さま。質問者様は、そもそも結婚する相手を間違えたのです。 私はいつもみなさんに聞きますが、奥様と結婚するまでに何人と恋愛しましたか？ これが３人とかなら間違いなく「思い込み」の結婚。 だったら今からでも遅くない。あと７人ぐらい恋愛して自分が心の底から愛せる相手を 見つけるってのはどうですか。 一度しかない人生。はずれくじ眺めて過ごすも人生。当たるまで引き直すのも人生。 お子様の話をしておられますが、お子様に対してもさんざん夫婦喧嘩を見せつけてきて いまさらカッコつけることなどないでしょう。 それより、人生は失敗を早くみとめてやりなおす生き方ある・・・そういう教えを 身を以て示すのも大事なのではないでしょうか。 もちろんそんなの、お子様が結婚に失敗して悩むそのときまで判りはしませんがね。
- yonesuke35
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＞ 現状では、妻からどのような行動が出てくるでしょうか？離婚調停申出でしょうか？ ＞ その場合は一連のことが理由になる得るのでしょうか？ あなたにはＤＶがあるのではありませんか？ そうでなければ奥さんが行き先を隠す理由が理解できません。 離婚調停になるでしょう。 しかし離婚は両性の合意がなければできません。 あなたが子供達と別れたくないからといって離婚したくないといっても 子供さんたちがどう言うかは解りませんね。 大事な問題が解決したのであれば奥さんはＤＶが無いのであれば 戻ってくるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 DVはありません。 子供たち・・・前日まで子供たちと外食したり映画にいったり していたので、子供たちの意思ででていったとは思いにくい のです。 懸案解決の報告含め、まずは話しあいたいのですが 今は妻、子供たちとメールの連絡もできません。 つらいですが あせらずゆったりと構え先方からの連絡を 待つのがいいのでしょうね。。。 ありがとうございました。
もう一回回答を求められた気がしますので、蛇足ながら書かせていただきます。 ５８歳離婚経験者で現在再婚で家庭円満です。 人生やり直せるというお話をします。 47歳の会社員でいらっしゃいますよね。 この先どういう未来を頭に描いておられますか？ 平均寿命の８０歳まで生きるとしてあと３３年 奥さんの世話にならずに生きてはいけませんよね。 べつに介護という意味ではなく、楽しく３度の食事を 一緒に食べるだけでもだけでも 「質問者さまを愛してくれる女性」と一緒に暮らすべきでしょうね。 子供は大学１年（女）、中学２年（男） この状況をとらえて奥様は「離婚」を決意なさったのだと思いますよ。 これまで何度離婚を考えて、子供のために思いとどまってきたことか。 私の離婚経験からすると、中学生の男の子は結構多感ですから 離婚の影響をもろにうけますけどね。ぐれて勉学を放りなげる可能性があります。 あくまで可能性です。 女の子はお母さんの味方。助けて家事を手伝うでしょうね。 いずれにしろ、もう子供たちは「お父さん」をそれほど必要としていない。 中学生の息子さんは本当は監視の目としての父親の厳しさが必要では ありますが、それも本人次第。 「おやじ、うぜぇ」の世代であるのは間違いないです。 ちょっと早いけど、もう子離れして養育費だけしっかり払って離婚したら如何でしょう。 奥様がこの先、質問者さまと仲のいい老夫婦として睦まじく暮らす姿は全くもって 想像できません。 積年の恨みと、後悔。そういうものがじゃまをして、仲良く笑ってお茶を飲んだり 春の桜、秋の紅葉を眺めに旅行にいくなんてのも考えにくい。 こういう「壊れた夫婦関係」をわかっていながら維持しようとするのは、いつか配偶者が にっこり微笑んで優しい言葉をかけてくれる、窓辺にたってでかける自分に手を振って くれる・・・そういう幻想を胸に描いていることにほかなりません。 それはまるで、宝くじを買い続けていつか当たるだろうと願い続けるのと同じ。 カス相性の喧嘩夫婦はもう二度と新婚時代の甘い生活には戻れない。 だってそうでしょう。職場で上司と大喧嘩をやらかしたら、こりゃ大人同士とはいえ もう修復不能。仕方なしに形式的には会話するけど、互いにきにくわないと思って いる。 ところが、夫婦だけは大喧嘩やらかしても、夫婦だから（肉体関係あるから）かならず 仲直りできる・・・そう思っている人が多い。 でも、許しあえない、尊敬し合えないってことが、そもそも夫婦としてダメってことですよ。 夫婦は、歳とって互いに美しさを失っていくわけだけど、信頼と尊敬と感謝で互いを 大切に思えるようでないと、５５歳以降の２５年間が続かないでしょう。 結婚は動物園の檻ではない。出て行ったものを捕まえてきて自分を騙してそこに 入れておけばどうにかなるものではない。 奥様は「嫌だから開放して」と求めている。 「俺は嫌じゃないから一緒にいよう」というのは、精神的強姦ですよ。 そろそろ開放してあげなさい。そう思う。２０年というのは十分に長い そして開放することで質問者さまも悩みから解放されるのです。 質問者様の奥様にむける執着や情熱を、もっと他のものにむけたら楽しい人生が 開けます。 ひとつは恋愛。質問者様２７歳で結婚する前に何人と恋愛してきましたか？ 世の中にはもっともっと夢見るような恋を体験させてくれる女性がいますよ。 荒地を耕して何度も不作に泣かされるより、別に肥沃な土地がたくさんあることに 気が付くべきです。 お父上の会社を立て直そうと頑張って失敗した、しかしここまで質問者さまは 十分に男としての責任を果たしてきたじゃないですか。 離婚をすることでその責任を放棄するなんて思わないほうがいいです。 家族のため、ご両親のため、４７歳の今まで質問者さまは自分以外の人主体で 生きてきた。これからは、自分のために、自分と静かな心の豊かさを感じさせて くれる相手をみつけ生きてこうとお考えになったらいかがでしょうか。 ちょっとの勇気でそういう世界はみつかります。場合によっては運もひらける。 失礼ながら奥様がさげまんならひょっとしたらあげまんを見つけて生活も 豊かになるかもしれません。 現状を変えようとおもったら、自分の思考方法から変えないといけません。 幸福になりたいのなら、そのプロセスや形にこだわるのはよくないです。 「こうなければいけない」なんて意識はよく調べてみると大抵は中身は空っぽ 離婚しても定期的に子供にあっていたら海外の単身赴任とさして変らない状況 だったりしますよ。 まず、奥様が別れてほしいと望んでいるなら、別れてさしあげるべきですよ。 普通は、逆が多いんだから。
お礼
重ねてのご回答ありがとうございます。 特に今後の私のこと、どうしたいかよく考えてみたいと思います。 妻、子供とメール含め返信がありません。 あまりあせらず対応するべくなのでしょうね ありがとうございました。
長文で申し訳ありません。 ＞４７歳会社員、妻は４５歳会社員の共働きです。子供は大学１年（女）、中学２年（男）の４人世帯です。 私は５８歳、子供は４人（３人は実子で前妻と同居）一人は今のカミさんの連れ子。いずれも就職して社会人になっています。４５歳で離婚して５０歳で今のカミさんと再婚しました。離婚理由は性格の不一致、１５年不仲に悩んで先妻が浮気をしたのを契機に、２年間考えたあげく離婚にふみきりました。 男の人の質問には大変ウケの悪い私が回答するのは憚られますが、気を悪くされたら笑い飛ばして無視なさってください。年齢的に他人事とは思えずに何かのお役にたてないかと思いお答えいたします。 まず、夫婦というのは一方が別れたくないと思っていても、もう一方が別れたいと思っていたらどこまでいってもやり直しなどできません。 理由が何であれ、気持ちが「壊れてしまった」らおしまいだと思います。 質問者さまは奥様のお気持ちを何も語っておられないですが、奥様は相当に絶望されておるように拝察いたしました。 何か画期的な状況変化がない限り将来に期待は持てないですよね。 ＞妻との問題は次の３点だと思います。 質問者さまが挙げられているのは、「出来事」であって本質は質問者さまとは暮らしたくないという思いですね。 つまり質問者さまを嫌いになる過程の出来事をいくら改善したところで、だから好きに戻るという話ではない。 逆の立場で考えてください。私は妻に浮気されましたが、その時点でかなり悩み悩みながらも時間をかけて妻とは暮らせないという結論に立ち至ったのです。 妻は「もう終わったことだから」という気持ちからか、自分で私に浮気を告白してきました。 ご実家の金銭負担を背負いながら、ご自身の家賃も払う。そういう不安定な経済状態にお母様の住居のローン負担だけが解決したからといって根本的な経済安定が見込めるとは申せません。 ＞(2)共働きのため家事を分担してきましたが、私のやり方が妻の思った手順と異なること、私の「これだけやっている」ような意識がすごくストレスになると言われました。 これは、結果であって原因ではないです。仲がよければ別に家事分担で不満などでませんよ。 ＞との思いから議論が進むと私も妻に厳しい口調で反論してばかりでした。 夫婦は話し合いが重要ですが論争したら逆効果。仕事や金銭的なことがうまくまわっていれば、世間話はしてもそんな論争はしないでしょう。運が悪いと言ってしまえばそれまでですが、おそらくは最初のボタンの掛け違い。 質問者さまがご実家の事業を継ぐというあたりから十分納得のいく話し合いと意見の一致がないと上手くいかないばあいこのような状況になるのではないでしょうか。 結婚というのは、くじ引きみたいなところがあって、相性というのは１０年経ってはじめて「あたり」か「はずれ」かわかる。大抵は「はずれ」とわかってもその相手にすがりつく。これは本当に人生という資源の無駄使いですね。 質問者さま。奥様というのは長い人生たったひとりの最大の味方なのです。だったらもっともっと深いコミュニケーションと信頼関係を築いて、鉄壁の守りをかためなくちゃ長い人生乗り切っていけませんよね。 過去２０年近く、お互いいい加減な付き合い方をしてきてしまうと、そこから先取り返しがつかない。世の中には二種類の夫婦しかいないのです。 一つは仲のいい夫婦。もう一つは仲の悪い夫婦。中間はいません。 夫婦は水彩画のようなもので、幾度も絵具を重ねていくうちに濁っていく。最初に綺麗な色を塗って上手くいけば、それを生かして色を重ねていける。 そのベースには二人の相性という「白紙」の素地があると思うのです。 ＞家に戻ってからも上述の問題を継続して話してきましたが、妻からの問いかけに対し、「尋問みたいに話はもう嫌だ、一か月子供たちの面倒は自分が見てきたんだ、それに対する感謝はないのか」と厳しく言うと それ、変です。喧嘩しているだけで議論でもなんでもない。質問者さまが強く奥さまに求め、そのことが受け入れられずに質問者さまが苛立っている。 そもそも感謝の気持ちって夫婦なら通常欠かさずもっているものです。 ＞「私がどんな思いで一人で実家に帰ったかわかっていない」と答えられ、一昨日、子供連れで家を去りました。 夫婦の信頼関係とコミュニケーションが崩壊していますよね。簡単に治る話ではない。 ＞自分は今までの妻の思いを受け止め、懸案事項を解決する方向で進め ＞何とかやり直したいです。冷却期間が必要ならそうします。 奥様を愛しているとおっしゃるのなら、その愛を何かで表現しなくてはいけませんね。所得を上げるとか。 ＞何よりも子供のことを優先して、話しあいたいです。 一番の課題は、お子様の教育資金でしょう。大学生のお嬢さまはバイトさせてなんとかなるにしても問題は中学生のご長男。奥様は一番心配なさっているはず。 ＞家事のこと、家計のことで自分本位であったこと、改めたいと思います。 そんなことより、質問者さまは今の職場や雇用は安定しているのでしょうか。 もし安定していないのなら、司法書士とか何でもいいから資格試験をとって６５歳以降まで飯が食える道を探すべきでしょう。 ＞自分の感情的なところは抑制し、反省します。今度こそそう決意しています。 そういう御託は母親にしか通用しません。お母さん子なんですね。男は不言実行。 ＞離婚調停申出でしょうか？ ＞その場合は一連のことが理由になる得るのでしょうか？ そんなもの理由にはなりません。単なる性格の不一致。 ＞私はどのように対処すれば離婚を回避できるでしょうか？ 調停に同意しなければ５年でも１０年でも調停は続きます。 そのうち、ご長男も大学卒業して就職です。 夫として父としてすべきことは子供の教育費用をしっかり負担すること。 そもそも親の住居費を優先して家計を削り、長女の大学進学費用まで奥さんの収入をあてにする「甘ったれ」状態だから奥様に愛想をつかされるのです。 というか、ここまで壊れたらもうこれから先の人生を考えて新たな道を探したほうがいいです。 お母様と同居して資格試験にチャレンジし、そこから先再婚相手をみつける それもひとつの方向だと思います。 夫婦喧嘩をみせられる中学生大学生の心に残す傷というものも少しは想像してみていただけませんか。私は両親の不仲に悩んだ思春期を過ごした経験から 不仲より不在のほうがましだと考えました。いかがでしょうか。 そろそろ英断の時期ではないですか？離婚は結構楽しいですよ。 再婚のチャンスも必ずある。頑張りましょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 同性で近い年代とのことで親身にアドバイスいただき 感謝します、何度も読み直しました。 ご回答者様のご自身のご経験に基づく お話し、大変重く感じます。 ＞おそらくは最初のボタンの掛け違い。 質問者さまがご実家の事業を継ぐというあたりから十分納得のいく話し合いと意見の一致がないと上手くいかないばあいこのような状況になるのではないでしょうか。 その通りです。それが底流にあると思います。結婚して２０年になりますが 実家を継ぐまでの約１０年間はうまくいっていたと思います。 ＞質問者さま。奥様というのは長い人生たったひとりの最大の味方なのです そう思います、今の妻がこれからそういう対象になりうるか・・・。 英断の時期、そうかも知れません・・・。 個々の出来事、現象面ではなく気持ちの問題・・・ 今は自宅で一人なので考えてみたいと思います。 今は子供と話したい。。。、連絡が とれないのがつらいですね。 こんな私ですが、もし宜しければ 補足と本御礼をお読みになってまだアドバイスなど あればご指摘下さい、宜しくお願いします。 ありがとうございました。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
少々、気になったものですから・・・。 ＞私はどのように対処すれば離婚を回避できるでしょうか？ ↑ コレって・・・、変ですよね？。 「離婚を回避する」。 質問者様は、「離婚を回避する事しか」考えていないのでは？。 「子供のため」とか、「世間体とか」、理由は何でも構わないのです。 もっと、正面から「奥様の離婚したいと思う気持ち」を考慮して上げるべきでしょう？。 確かに、法律上は、明確な「離婚の事由」と成らないかも知れません。 だからと言って、仮に「離婚訴訟」で質問者様が勝訴。 「離婚が認められなかった」として、事態は丸く納まりますかね？。 そうでは無いでしょう？。 質問文の内容は、全て法律的に、ど～たら、こ～たら・・・。 自分の思ってる「離婚の回避」を、どうやればいいか。 そんな、自分の事ばかり。 正直、これが奥様に「愛想尽かし」された一因かも知れませんよ。 女性の多くは、心情を無視して、法律的な正義を降りかざす男性を歓迎しません。 奥様の気持ちを汲み、 「離婚を受け入れる」 との姿勢も、私は大切だろうと思いました。 まあ、質問様の求める回答では、有りませんけどね・・・。 ご自分以上に、奥様の気持ちを考えて上げては如何ですか？。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回避する理由・・・確かにそれはいったい 何なのかとのご指摘通りですね。 その理由。。。、やっぱり妻をまだ愛しているし 子供のことです。 一方的に正義をふりかざしていたと 思います。 一足飛びに何もできないと 思いますが 今はとにかく話をして妻の思いを受け止め 自分なりに考えみる機会をまず作りたい と思います。 ありがとうございました。
- tony3303
- ベストアンサー率27% (348/1275)
離婚調停では奥様がどうしても別れると言えば調停不成立で裁判と成りますが、お互いに金銭的な事なので離婚が認められるとは思いませんし勝手に子供等を連れて帰ったりしたことも奥様の不利になると思います、調停では今の書かれている気持ちを述べて離婚はしたくないと言い張れば調停は成立しませんし調停委員は奥様に離婚を考え直すように言われると思います、また、これからの奥様の働いた給与は奥様が管理すしてよいとするか全て奥様にあなたが得た収入も渡し、税や借金の支払いまで透明にして奥様に見せて管理してもらう約束も必要かと思います、要するにあなたの一方的な意見を正とするのは、働きながらともに返済してきた奥様の気持ちも察してあげる事が離婚をしない為のこれからの償いを約束すべきですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 tony3303様のご指摘の通り金銭的なところに収れんする のだと反省しています。 自分ではたぶんに精神的なことだと軽くみていたのかも 知れません。でもそれを解決するのは金銭的なことしか 無いという当たり前のことを改めて痛感しました。 ありがとうございました。
補足
すみません、若干補足致します。 懸案のローンは月々返済分は実家から充当していたため その分の返済負担は我々からはありませんでした、 また妻の給与はそのまま妻に任せていましたが各種引き落とし 口座にしておりほとんど手残りがない状態でした。 申し訳なかったと思っています。 あとやっぱり子供に会いたいです。 そめて連絡が取れるようにしたいです・・・
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 書かれている内容では、離婚事由にはならないですね。 ただ、奥様の意見を聞かなかったとすると、いわゆる性格の不一致と言う事になるんだと思います。 実態は、経済的な理由でしょう？ 君と離れても、お金が不要なら、離婚しようが、しまいが、奥様には関係無いですよ。 離婚しなければ、婚姻費用の請求、離婚するなら、養育費と財産分与の請求があるだけでしょう。 離婚を回避したいなら、奥様が離婚したくない理由を作らなければ駄目ですよ。 離婚のメリット、デメリットを冷静に判断すれば、どちらが得かはわかるでしょう。 離婚しない場合のメリット：君の家事分担が期待できる。 婚姻費用がもらえる。 離婚しない場合のデメリット：君が言う事を聞かないストレス。 君の実家との関わりのストレス。 自分の稼いだお金を勝手に管理される。 離婚した場合のメリット：君や、君の実家と関わらないので、ストレスが解消される。 実家に頼れば、家事はしてもらえて、仕事に専念できるかもしれない。 自分の稼いだお金も、自分で使える。 離婚した場合のデメリット：婚姻費用と養育費の差額分が無くなる。 もし、上記のような状態なら、私でも離婚を選びますよ。 これは、勝手な憶測ですからね。 実態がどうなるかはわからないです。 君も、ご実家の事で奥様に迷惑をかけてきたわけですからね。 生半可な事では、離婚回避は難しいですよ。 君の問題というよりも、君のご実家と関わると、ろくな事にならないって気持ちなんじゃないかな？ とにかく、奥様に対する対応もまずいし、君自身責任感が欠如してる所があると思いますよ。 君を傷つけるつもりは無いですけど、君が守るべき家族は、奥様とお子様でしょう？ もっとしっかりしないと、奥様は君を信用する事は出来ないですよ。 家計も奥様にまかせた方が良いと思いますけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 メリットデメリットの面ではご指摘の側面があり実質的に 問題はないと妻は判断しているかも知れません。 守るべきは妻と子供・・・、その通りです。 遅まきながらそれを痛感し、実家と話し解決した つもりです。もう実家との経済的接点は妻には 無くなります。 妻を信用する・・・、これも痛感します。 こちらが分担しているつもりでしたが いつしか自分で全部やっていました、 妻に任せていきたい、そう今は思っています。 ありがとうございました。
- gadovoa
- ベストアンサー率28% (835/2909)
完全にすれ違っていますし、 相手は冷め切ってます。 あなたは回避したい。 相手は離婚したい。 もう気持ちは戻りません。 ただ文面が本当だとすると、 離婚できないでしょう。調停や裁判では。 あなたが判を押さなければ法律上の離婚は回避できると思います。 気持ちは戻らないでしょうけどね。 さらに言わせてもらうと、 あなたも苦労しましたね。 あなたの苦労を相手に伝わっていません。 相手は単なる自己憐憫ではないでしょうか。 逆に言えばそんな相手を放し、 あなたが自由になればいいと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 気持ちは戻らない・・・。重いご指摘と受け止めます。 子供、特に下の子が高校卒業するまでは、子供の ことを優先に考えられないかと思っています。 （妻も以前の話しあいの過程は同意見でした） 私のようなものの過去を慮っていただき 感謝します。 ありがとうございました。
別居状態で離婚に同意しなければ良いのでは？ 書かれている情報だけでは奥さんが離婚訴訟しても成立しないと思います。 ただし書かれてない事で重大な問題があれば別ですけど。 ちなみに、日本の家庭では奥さんがボスなんですね。 旦那さんがボスと言うのは、奥さんには我慢出来ないと思います。 元に戻るには、家計も決定権も全て奥さんにゆだねるって事です。 男はATMであり、子種提供者以外の何者でもありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 話しあいの時は、決定権をゆだねるまでは思いは 至りませんでしたが、今から思えば子細なことだ と感じます。それで解決の一つになるならそうしたい と思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました！ 回答者様ご指摘の通り、自分の立つべきスタンスが違っていたと思います。 立つべきところは妻と子供・・・、そう後悔しています。 アドバイスありがとうございます。 実はメールで連絡が取れ明日妻と会うことになりました。 妻は、もう覚悟を決めた話をするだろうな、となりつく島もない だろうな、と思います。 自分は・・・ まず話を聞きたいと思います、そのうえで自分の気持ちを うまく怒らずにゆっくり伝えたらな、と思っています。 回答ありがとうございました。