高嶺の花。。

質問

長文になりますが、女性の皆様にアドバイス的なのを頂きたくて。

最近出逢った女性と三回目のデートを予定してるのですが、相手の女性はいわゆる高嶺の花の存在。その女性と今後も出来れば楽しい時間を過ごそうと思っているのですが、自分が本当に楽しめているのか分からなくなってきています。

相手の方は会ったばかりだし意識してなくて当然なのですが、僕の中で気になるのが会話の途中で一回断りを入れつつも携帯をいじる事です。

最初のデートからそれをされてしまった以来、僕の中で冷めたというか最初の初対面にもかかわらず一人の男性として意識してはいなかったのに少し残念な気持ちになりました。

その方にとっては普段通りの自分なのかもしれません。そういう方は以前にも経験あるのですが本人にとってはいたって普通だったりします。

共通するのはいわゆる『美人な女性』はこんな感じなのかな？・とまで思ってしまったりします。

次のデートも一応前々からその日に何をするかとか決めてはいたものの・・自分はなんの為に一生懸命になって自分を作ってるのかな？と思ってきました。 以前と同じ様な子の時も自分の中で『綺麗でモテる貴方』という独断的な発想で会話していたのかもしれません。

以前も今回も同じように人見知りな子は後から（連絡が途絶えたり）してから本音を言ってきたりするので正直分からなくなってきてます。

『あの頃は・・』みたいな以外と聞けば普通の女の子と同じだったりします。 僕だけが舞い上がってたのか解りませんが全部に良く思われたくて作ってたのかもしれませんね。。

最初から意識はなくとも後から変わってくれれば良いな・・と自分勝手に思う所もあります。その度に落ち着け！落ち着け！と自分に言い聞かせます。

僕は普段通りに接していけば良いのか？もしくは別の出会いを探すのか？

ここで何も自分でアクションを起こさない限り、高嶺の花という女性にはずーと似たような作った自分をアピールしそうな気がして。

沢山の女性の皆様方からのご意見お待ちしております！

回答No.4

blazin · ベストアンサー

不器用な人ほど、
自分の狭い経験の中で何かの法則性を導こうとするんだよね？
そして当てはめ作業に走るんだよ。
こういう場合はこうなんだ、とか。
こういう人はこういう事が多いんだ、とかね。
それをやればやるほど、
今の、目の前の相手が見えなくなって、
ワンパターンな対応を繰り返してしまうのに。
今の、目の前の相手の個性が見えなくなってしまうのに。
本当に貴方の「独断」なんだと思う。
相手を「高嶺の花」に設定してしまうのも「独断」。
相手は別に貴方を「雑草」扱いした訳でも、
「格」の違いを見せつけるような対応をした訳でも無い。
貴方が凄く構えてしまうんだよね？
勿論自分自身に対する評価の低さもあるんだと思う。
その分、
高嶺云々と意識した時点で貴方は背伸びをし始めるんだよ。
そうしてこそ釣り合うと思っているから。
遠い相手に力もうとしてくるゆとりの無い貴方に対して、
相手の女性はやや平熱で、
背伸びを「せず」に貴方の動きを淡々と見つめている。
当然お互いに心地の良い「接点」が生まれ難い。
頑張るという意識設定は別にあっても良いんだけど。
「二人」で心地の良い時間を過ごしていく為には？
その目線があるなら、
頑張るとか、自分を力ませる方向「だけ」では難しい事が分かる筈。
不器用な貴方も「含めて」感じて貰えてこそでしょ？
貴方は力むと空回りする。
相手はそういう空回りの貴方を見るにつけて、
もっと「お互い」に力まずに繋がっていける人が良いな～と。
自分の感覚に改めて向き合い直す事もあるんだと思う。
そして、
今までの貴方の頑張りって、
結局「無難な」自分になってしまっているという事。
頑張る自分自身を楽しめてさえいない貴方。
その空回り気味の自分さえ客観的に見つめてしまう貴方がいる。
高嶺の～という感覚にしても、良く思われたい気持ちにしても。
貴方は「意識」が凄く強いんだよね？
良く見せようとする気持ちは分からなくないよ。
でも、
その為「だけ」になってもコミュニケーションにならない。
相手だって楽しい時間を過ごしたい。
出来るなら心地の良い時間を共有したい。
貴方の全方位良い人モードのパフォーマンス見るだけ、
感じるだけがデートじゃないから。
貴方が必死なのは向き合っていれば分かるんだけど、
貴方の必死さって「閉じて」いるんだよね？
自分「が」高嶺の花と設定した相手に頑張る事に必死なんだよ。
そして、
設定した相手に適う自分を見せよう見せようとする事に必死。
相手からすると、
貴方のそういう動きってなんだか「外側」の作業なんだよ。
心に強く伝わって来る訳でも無い。
丁寧に疎通を図ろうとする訳でも無い。
不器用な分丁寧さを持って、
自らをほぐし、相手の事をほぐしていこうとする訳でも無い。
貴方のアピール作業って「個人営業」なんだよね？
一緒にいても何となく空気の層がある。
そういう感覚にやや気詰まりになった場合には、
席を外したり、携帯をいじられる事もあるんじゃないの？
高嶺の～という感覚だって、
「綺麗で、モテそう」という外側からの感覚でしょ？
じゃあその彼女「自身」はどういう人なのか？
遠くから見ているだけではわからない部分。
それをいかにコミュニケーションの中で見つけていけるか？
相手は遠くから見てもそれなりに、魅力がある人でしょ？
貴方の場合は遠くに居たら、遠くで見たらあまり分からない人。
その分、
近くにいる時に、一緒に過ごしていく時間の中で。
貴方の中にある「魅力」を少しでも発見してもらえる事が大事。
貴方も外側からでは分からない部分を発見していける事が大事。
貴方が勝負出来るのはそこなんだよね？
良く見せようレベルの話じゃないんだよ。
貴方の「味」を感じて貰わないと。
会った後に、繋がった後に。
相手に「余韻」を感じて貰わないと。
良い人というぼんやりとした印象って余韻が「少ない」んだよ？
「それなり」って誰でも醸し出せるから。
貴方は自分のどういう部分で勝負したいのか？
話をしていて面白いな～と感じる事なのか？
相手の良さを自然と引き出していける、見つけていける部分なのか？
相手からふんわりと意識される事を期待しても難しい。
貴方は相手を意識すると固くなる人でしょ？
貴方が貴方らしく相手に伝わっていく為には？
それって色々と最初から考え過ぎない、
持ち込み過ぎない事なんだよね？
いかに自分という人間を理解しながら、
そういう自分として相手と向き合っていけるのか？いけないのか？
貴方なりの「学習」が必要なんじゃないの？
相手の対応の問題よりも、自分自身の問題だったりする。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

回答ありがとう御座います。 正直そうなんです。自分から独断として最初から意識を高く設定し『高嶺の花』という言い訳をも作ってたのだと思います。

背伸びする。力もうとすれば空回りする。頑張ってます！っていう自分を客観的に見ていたい。 どれも相手側が設定したわけでもなく、自分が問題として捉え難しくしていることも。

自分は不器用って言うのは理解しているのに、公表するのに足踏みする。要は変なプライドの固まりかもしれません。

今考えると相手の事どこまで知ってるのか？ ぼやけた答えしか見つからないような気がします。

頑張る！っていうと力むし今までと何も変わらない自分がいるから、これからは自分の不器用さを理解したうえで楽しむ！っていう方向に向けていきたいと思います。

以前の子に何気ない会話の中で『あたしってどういう子だと思ってるの？』って聞かれた事を思い出しました。

これからは固く考えずに柔らかい自分になりたい。そう強く思わせてもらった回答でした。

素晴らしいアドバイスと芯の入った言葉をありがとう御座いました！

回答No.6

ta_kuchan

男の回答で申し訳ない。

あのさ　好きなのは質問者様であって、
彼女は質問者様の事を何とも思ってないんだよ？
そこを良く考えなきゃ。

そりゃどんな相手であろうが　会ってる時に
携帯いじられたら　良い感じはしないけど・・・

考え方を180度変えて考えてみようよ。

会話が途切れたから　携帯をいじったんでしょ？
チャンスやん？
携帯で何してんの？　何か面白いのある？！
とかさ　話題広げられるやん？
例えば　ミクシ　や　ツイッター　とかさ。
もしやってるって言えば　おれも　仲間入れて～　と言えるじゃん？

＞自分はなんの為に一生懸命になって自分を作ってるのかな？と思ってきました。
じゃぁ　誘わなきゃ良いじゃん。

好きな人と一緒の時間を過ごしたいからじゃないの？
好きな人と一緒の時間過ごせるなら　携帯いじろうが何しようがいいじゃん？
っておれは思うけど・・・・

きっと　好きだから　些細な事でも　不安に思ったりしちゃうんだよね。
おれも　書いてて　質問者様の気持ちはすごいわかるんだけどさ。
おれなんか　誘いたくても　誘えない　ヘタレなんで＾＾；

意識しないようにして　普段の質問者様で接すれば大丈夫さ。
まだまだ　質問者様と相手の女性の中では　温度差があるって事だよ。

誘って来てくれるんだから　嫌われてはいないんだから、焦らずにね＾＾

お礼

男の人に言われるとなんかハッと心に響きますね！ 今回ここのサイトに初めて投稿してみて良かったと思っています。

少しだけ考え方も変われたし、逆転の発想と行動が今まで伴ってなかったです。

改めて自分の投稿文を見てみて情けなさに良く気付きました！

良い回答を下さってありがとう御座います。

回答No.5

nnokonoko-c

２回会って、もう熱が冷めたというのならそれもあるんでしょうね。

でも、相手のせいにするのはどうかと。

１度や２度会って、どれほどのことを知ったのか、解かったのか？

もしかして、そういう経験が多いから彼女さんもあまり真剣に向きあえれなくて、手慰みに携帯を弄っているのかもね。

楽しい話題や行動で、引き付けてみせよう！という発想がないことだけは解かりました。まぁ、それくらいの気持ちで高嶺の花にアタックしちゃいけませんよ。本音はそう思ってないんじゃない？

お礼

貴重なご意見ありがとう御座います。 確かに本音で言えばアタックする気がないと思います。どうしたらいいかウジウジしてるだけの文だと改めて見てみて良く分かりました！

相手はその気はさらさらないし、今から知っていく段階なのに一人だけ焦って相手がどうのこうの言うのは独りよがりに過ぎず、せっかくのデートの場を楽しもうという意識が全然足りてないのが良く分かりました。

とても良いアドバイスありがとう御座います。

回答No.3

rainbow_rainbow

男で悪いんだけどさ
どうやら見た目が良くて性格も自分の思い描いた理想の女性が良いんだよね
その自分の理想と違うから冷めて、頑張っちゃってる自分に軽く自己嫌悪？
文面読む限りじゃ相手の事を何も考えてないように見えるんだけど

自分好みの美人だからデート誘ってデートして
でも彼女が理想じゃなかったから
自分を作り過ぎてたって意味分からん
貴方が言っているのは美人だけど
思っていた程でもなかったから手抜いていいのか、ともとれるよ

貴方がするのは相手を良く見て相手の事を知ることじゃないのかな

お礼

回答ありがとう御座います！確かに男性からの意見も凄く参考になりました。 言われた通り相手を知るという事より、美人だから・・という固定概念から見てたのが大きかったのかもしれません。

その反面美人じゃなければ自分は手を抜くのか・・？相手が思っていた理想とは違うと『作り上げた自分』のせいにしてるのか・・？ どれも自分自身で一人の女性としてこれから楽しもうとか知っていこうとかの気持ちがなくなっていたのかもしれません。

凄くためになるアドバイスをありがとう御座います。

回答No.2

mi0805

普段通り接するのがいいと思いますよ。
美人ともてはやされる人は男の扱いがうまい人が多いです。
惚れているのが分かればうまく利用されることすらあります。
質問者様のおっしゃるお相手の方がそうだと言っているわけではないですよ。
ただ、今後付き合うことになった時に作っている自分をずっと続けるのも大変じゃないですか？
お相手の方も距離を感じ始めるのではないでしょうか。

また携帯をいじる行為が気になるのは私も気になるタイプなので気持ちがわかります。
仕事の急な連絡で少し・・・程度ならしょうがない気もしますが
一言断りいれたにせよずっといじっているようならばデートに飽きている可能性も・・・
3回目で気になるようであればおそらくずっと気になるでしょう。
お相手の方の心が開けば携帯をいじる回数も増えそうですし。。

回答No.1

pxtutunn

高嶺の花で実はあまり男性とのお付き合いがないひとだったりして…。

結構そんなひともいると思います(・∀・)！

だからアクションを起こしていいと思います(n‘∀‘)η

お礼

早速返答ありがとう御座います！ 実は・・そうなんです。。僕が言うのも気が引けるのですが恋愛の話を聞いた時に、意外と思ってたより少なかったのが印象に残りました。

アクションを起こして相手の事を考えると迷惑にならないかが一番気にしていたのですが、相手から発信はなくとも自分から発信する姿勢で頑張ってみようかな。

ありがとう御座います！勇気をもらえました！