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結婚するならどちらの男性？
- もう30歳になります。結婚のことで悩みます。
- ひとりは今付き合っている人。もう付き合って2年。仲良く、楽しく過ごせています。
- もうひとりは元彼です。数年前に別れてしまいました。その彼が、やり直さないか？と言ってくれています。
- googoogooozozo
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質問者が選んだベストアンサー
難しいね。 自分の正直な気持ちに従うなら、元彼だろうけど、 また過去の付き合いと同じように放置されたり 寂しい思いをするのなら、そばにいてもつらいだけだよね… 一度ダメになった人というのは、 何度やり直しても同じ事を繰り返してしまう気もするし。 かといって、今の彼は、おそらく彼の方があなたを好きで あなたは彼ほど好きではないのだろうね。 大事にしてくれて、とても過ごしやすい良い人だけど、 ときめく感じの好きとは違う。 一般的に言われてる事は、 女性は相手に強く思われて結婚する方が 幸せになりやすいです。 つまり、愛される方が良い、ということ。 でも、本当に好きなのは、 やっぱり「自分から好きになった人」ですよね…？ だったら、どちらを選ぶ場合も、 こう覚悟するのはどうでしょう。 ★元彼を選ぶなら… 自分が好きな人なので、それだけで満足し、 多少の寂しさや放置は耐える覚悟をする。 「彼と結婚できるだけで幸せ」「私が彼を好きなだけで 満足」と思って、 彼が自由奔放に過ごしても、目をつぶる。 彼がこちらに来た時だけ相手をするスタンスで、 自分も自由に過ごし、彼に依存しない。 ★今彼を選ぶなら… 元彼ほど好きではないのは承知の上だから、 トキメキなどは期待しない。元彼と比べない。 友達のような温和でゆるやかな関係を楽しみ、 彼に甘えられる環境なら、とことん甘えさせてもらう。 今彼は、元彼には通じなかった要求も、甘えも 受け入れてくれると思います。 例えば「寂しい、会いたい」と言ったら、 会いにきてくれるとか。 そういう利点に焦点を当てて、元彼との時間を 楽しむ。趣味を一緒に楽しむでもいいですしね。 どちらも、メリットデメリットがあると思います。 それぞれ覚悟をすれば、良い結婚につながると 思います。 全てがパーフェクトな相手はいないので、 あなたの中で、何が一番大事で、優先したいかを 決めることですね。 （本当は、元彼が今彼のように、あなたにマメでいつも 一緒の時間を過ごしてくれればそれが一番なのでしょうけどね） あなたが、「寂しいのはいや。ずっとそばにいてくれる 彼が一番」なのであれば、今彼。 「自分の気持ちが大事！やはり自分が好きと思う相手が 一番」なら、元彼。かな
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
あなた自身が進歩してないなら元彼と復縁したって無理でしょう。 モテる男と、女性や家庭を大切にする男とは別なのです。 そこを覚悟しなおすならいいんじゃないでしょうか。 いずれにしても覚悟は必要です。 結婚するなら 「いろいろあるだろうが少なくとも30年くらいは 何とかうまくやっていけるだろう」 と思うべきですね。 何があれば30年続けられるのかはあなたしか知りません。 好きな彼なら30年間支えていけるのか、頼りない今彼 だけど懐いてくれてる相手を可愛がっていくほうがいいのか。 自分自身の適性と覚悟が問われているのです。
お礼
taka-akiさま ありがとうございます。 ＞「いろいろあるだろうが少なくとも30年くらいは ＞ 何とかうまくやっていけるだろう」と思うべき なるほど！ 30年ですね‥ちょっと想像して描きやすい年数かもしれません。 想像つかない部分ももちろんあるけど、そのつど乗り越えて いつも感謝の気持ち、相手を助け、幸せにしたいという気持ちを 忘れないよう努力すれば、きっとうまくいく気がします。 ＞自分自身の適性と覚悟が問われている 自分自身の適性と覚悟‥ 難しいです！ でもきっとやり遂げたいです。 相手を大切にすることで、 きっと自分も幸せになれる！そう思えました。 結婚って何が本質なのか？ 少しずつわかってきたような気がします。 本当にありがとうございました。
- oozorapassword
- ベストアンサー率46% (13/28)
経済力はどうですか？ 悲しいですが世の中お金です。夫婦喧嘩なんて、たいがいお金が関わるもめごとです。 お金があればもっと幸せに暮らせるのにと思う家庭はたくさんあります。 性格悪いと思われようが、大事なことです。 そのへんも見極めて決めて下さい。あなたの幸せのためです。 後は、できれば今の彼がいいかと思います。←これは個人的な意見です。既婚者としての感？勘？です。 どうかあなたに幸せが訪れますように。
お礼
oozorapasswordさま ありがとうございます！ 経済力は現時点で、今の彼のほうが上です。 あまり重要視できていませんでしたが、経済力大事なのですね。 既婚者さまの勘は、とても貴重です。 その何となく‥は私のこころの奥底にもある感じがします。 両親に相談してもそう言われそうだな‥という感じです。 そして最後のメッセージ「どうかあなたに幸せが訪れますように。」 の言葉がとても嬉しく、お心遣いをとても幸せに感じました。 本当にありがとうございました！
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
無い物ねだりですね。 今、両方の男性と付き合っていて、どちらか選べという問題ではないでしょう。 少なくとも、元彼さんとは別れて、あなたの中では清算できていたはず。 その上で今彼さんと付き合い始めたんじゃないんですか？ それにしても、なぜタイプじゃない今彼さんを選んだんでしょう。 偶然というかタイミング良くというか、元彼さんからの復縁のお誘い。 元々今彼さんがタイプじゃないことを理由に、元彼さんと復縁したいんでしょ？ でも、今彼さんを選んだのは、まぎれもなく「あなた」です。 元彼さんと別れたときの気持ち、たとえタイプじゃなくても今彼さんを選んだ時の気持ち。 どうだったんでしょうね。 もし、元彼さんからのお誘いがなければ、あなたは今彼さんとどうしていたんでしょう。 元彼さんを忘れられず、引きずったまま今彼さんと付き合い続けてたんじゃないですか？ 「結婚」などと考えるレベルではありません。 もっと、ご自身の考えをはっきりさせるべきだと思いますが。
お礼
merciusakoさま ありがとうございます！ 無いものねだり‥本当に仰るとおりです。 たしかに結婚を考えるレベルではないですね。 仰るとおり、 私にはもともと結婚願望がそんなにあるわけではなく、 結婚を考えるのは、子供がほしいという願望からです。 結婚って何なのでしょう？ やはり今回皆様にアドバイスいただいております 「相手に何かしてあげたい」という気持ちでしょうか？ とても崇高な、素敵な気持ち。 私にはまだまだ早すぎるのかもしれません。 自分自身の成長、考えをはっきりさせることが、必要ですね。 本当にありがとうございました。
- OKmikipapa
- ベストアンサー率20% (14/70)
うまくいかなかったら、離婚すればよいとかんがえれるなら、どちらでもよいようなきがしますし、そのお二人にこだわる必要はありません。 ただ、、相手側のお二人の方は質問者様との結婚を望まれている事がハッキリしているのでしょうか？ 本当に好きなのは元カレということですが、なら何故我慢出来ずにわかれたんでしょうね？ また、今の彼は二番以下のようですが、そんな風におもってしまって結婚を踏み切れるものでしょうか？ ただ、人間性は一面だけではなく、かなり複雑ですので、今の彼はたやすく男気を出さないだけであって、ここぞという時には、敢然と立ち上がれるかもしれません。 また、元カレも質問者様に対する反省から、大事にしようと頑張るかもしれません。その結果、男気がないように質問者様にみえてしまうかもしれません。 質問されていますが、第三者がアドバイスで選択すると、経済面などの打算が入りやすくなります。それでよいのですか？ おそらく質問者様は既に答を決めているのではないのでしょうか？ かなり推測ですが、今の彼は一度別れたら二度と帰ってくることはしないでしょう。彼の優しさは高いプライドと自信がそうさせるとおもうからです。 元彼さんは、タイミングさえ合えば、いつでも復縁できそうなきがします。心の傷より、その場の感情を大事にしてるタイプでは？ そして質問者様は、無い物ねだりで、常に満足出来ないタイプかも。 それぞれにもう一度、じっくりお話をされてはいかがでしょうか？ どちらを選択しても相手は質問者様を幸せにしてくれようと頑張ってくれますが、実際に幸せな時間とうけとめれるかどうかは質問者様次第だとおもいます。 顔の好みやHの相性で決めてもよいかと。 質問者様は結婚相手に何をしてあげれるか、してあげたいのはどちらなのでしょうか
お礼
OKmikipapaさま ありがとうございます。 ＞ただ、、相手側のお二人の方は質問者様との結婚を望まれている事がハッキリしているのでしょうか？ 今の彼はそう思っているように感じます。元彼ははっきりしてはいません。 ＞本当に好きなのは元カレということですが、なら何故我慢出来ずにわかれたんでしょうね？ ほうっておかれるのが辛かったんです。 それに、気がついてほしかった。気が付いてくれたら復縁したいと思って別れ、 実際態度が変わって大事にしてくれるようになったので、 復縁したいと伝えると断られてしまいました。 別れたことも私の勝手でしたし‥、愛想つかされたのだと思いました。 ＞また、今の彼は二番以下のようですが、 そんな風におもってしまって結婚を踏み切れるものでしょうか？ 大切にされる、大事にされるということが とても幸せであると感じています。 わたしもお返しに彼を大切に、大事にしたいと思います。 だから2年も続いていますし、結婚も考えられます。 ＞ただ、人間性は一面だけではなく、かなり複雑ですので、今の彼はたやすく男気を出さないだけであって、ここぞという時には、敢然と立ち上がれるかもしれません。 ＞また、元カレも質問者様に対する反省から、大事にしようと頑張るかもしれません。その結果、男気がないように質問者様にみえてしまうかもしれません。 仰るとおりかもしれません。 ＞質問されていますが、第三者がアドバイスで選択すると、経済面などの打算が入りやすくなります。それでよいのですか？ ＞おそらく質問者様は既に答を決めているのではないのでしょうか？ いいえ‥決めることができずに、 どうしたらよいかわかりません。 経済面は今の彼のほうが有利です。 私には乗り越えられる問題に思えるのですが、きっとそれも大事なのでしょうね‥。 ＞かなり推測ですが、今の彼は一度別れたら二度と帰ってくることはしないでしょう。彼の優しさは高いプライドと自信がそうさせるとおもうからです。元彼さんは、タイミングさえ合えば、いつでも復縁できそうなきがします。心の傷より、その場の感情を大事にしてるタイプでは？ 仰るとおりである気がします。とくに今の彼のほうは正にそんな感じです。 ＞そして質問者様は、無い物ねだりで、常に満足出来ないタイプかも。 仰るとおりだと思います。 自分に大きな問題がありますね。 感謝の気持ちをいつも忘れないようにしなくては‥。 今の彼への感謝の気持ちを感じていて、それを強く思えば、 元彼と復縁するなんて到底考えられないことです。 ＞それぞれにもう一度、じっくりお話をされてはいかがでしょうか？ ＞どちらを選択しても相手は質問者様を幸せにしてくれようと頑張ってくれますが、実際に幸せな時間とうけとめれるかどうかは質問者様次第だとおもいます。 そうですよね。 私の場合‥人生の幸せを結婚にすべてゆだねるわけではありません。 私には、夢も大好きな仕事もある！これからやりたいこと、沢山あります！ それを応援してくれる彼であれば‥きっと、絶対幸せな人生です。 今の彼も元彼も応援してくれています。 だから‥どちらか選ぶとすれば、 感謝の気持ちです。 それは今の彼にとても感じています。 お返ししたいという気持ちも。 大切なことを気づかせてくださり、 本当にありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 結婚って、相手によって、いろんなことが左右されるとはいえ、結局は、自分次第なんですよね。 つまり、相手が誰であれ、最後は、あなたの覚悟と責任次第。 あなたが、誰となら、自分の全てをかけても良いというだけの強い覚悟と責任をもてるのか・・・。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任は必須です。 今、お付き合いしている彼・・・あなたを大事にしてくれている・・・ということですが、それが一生続くという保証はどこにもありません。 結婚生活は長く、状況もどんどん変化し、それに伴い、良くも悪くも、二人も変化します。 まして、恋人同士ではなく、自分たちの生活、人生がかかっているという関係の夫婦。 甘く、幸せなことは、恋愛に比べてグンと減ります。 厳しい現実の中で、どれだけ二人の理想を実現し、些細な幸せを感じあい、感謝しあって生活していけるか・・・です。 だからこそ、相手がどうか・・・ではなく、あなたがどうなのか・・・誰となら、努力を惜しみなく続けることが出来るのか・・・自分の心と向き合って答えを出すしかありません。 私自身も、夫との結婚を覚悟したときには、今後、どんな未来が待っていたとしても、この人とだったら、全て甘んじて受け入れ、背負い、笑顔で乗り越えてやるという漠然とした強い気持ちだけはありました。 それくらい、自分の全てをかけても惜しくない相手だと思ったということです。 たとえ、将来、裏切られるようなことになっても、「私が悪かったんだ」と最終的には諦められる相手。 どんな苦労を背負わされたとしても、「自分の選んだ相手だから、私の責任だ」と納得できる相手。 どんな障害が降りかかってきたとしても、「この人なら、絶対に守ってくれるし、この人となら、どんなことをしても乗り越えてみせる。」と強くなることのできる相手でした。 第三者として言うならば、「女は、愛されて結婚するのが一番の幸せだ。」というのは、そのとおりだと感じます。 ただし、自分もありのままの相手のことを迷いなく愛しているというのが基本。 あなたのように、今の段階で、前の彼が気になっているという状態では、それは当てはまらないかも。 あなたの気持ちが、ふらついているうちは、結婚すべき時期ではないということです。 前の彼とやり直した場合、また、同じように別れてしまうことも可能性としては大きいはず。 もし、やり直すなら、あなたが、今後どういう結果になっても笑顔で笑ってやるというくらいの覚悟がないと駄目だと思います。 何を選択するにしても、後悔のないように、覚悟を持ってください。
お礼
rapisupyonさま ありがとうございます。 ＞自分の全てをかけても惜しくない相手だと思ったということです。 ‥とても素敵で、すばらしいお気持ちです‥ 私はそう思えているか？と考えてみましたが、 まだまだです。 結婚なんて考える段階ではないのかもしれません。 もっと人間として成長が必要ですね。 いつか、そう思える、そう覚悟ができると思えたときに 結婚できるのだと思います。 本当にありがとうございました。
- ringoice
- ベストアンサー率12% (22/180)
後悔しないように まずは本当に好きな元彼とやり直したら良いと思います 人生は一度ですから たぶん、また元彼からは辛い経験をすることと思いますが それも人生と思います もちろん、自分の娘なら、元彼とは大反対です でも今の彼と結婚しても 元彼を考えている妻では、今の彼は気の毒に思えます
お礼
ringoiceさま、 ご回答、ありがとうございます。 後悔しないように‥そうですよね。 「娘さんなら元彼とは大反対」と仰るのは、 辛い思いをするという点でしょうか‥？ たしかに、私ももし元彼を選ぶとすれば 覚悟が必要になりますね。 よく考えます。 ありがとうございました。
- pu2pu2
- ベストアンサー率38% (590/1513)
結婚は愛情だけでは成立しないので、長く継続して一緒にいられる相手、一緒にいて居心地の良い相手、つまり、今彼の方が向いている気がします。 元彼は、ただの感情だけの相手。 付き合っている頃、大事にされていないのではないかと感じていたのでしょ？ 又、同じ事の繰り返しの気がします。 すみません、結婚経験無し、独身者のたわ言ですので無視して下さい。
お礼
pu2pu2さま ご回答ありがとうございます。 そのとおりかもしれません。 長く継続して、居心地よく、自分らしくいられる相手。 今の彼はそんな相手だとおもいます。 元彼も、 以前は5年以上付き合っていて、居心地よく、幸せでした ですが途中で遠距離になって、お互いに忙しくなり、 すれ違ってしまいました。 いまも遠距離なので、繰り返しになる可能性は高いかもしれません。 ありがとうございました。
- nonocha012
- ベストアンサー率18% (78/427)
「～して欲しい」と思う相手より、「～してあげたい」と思う相手と一緒になったほうがいいと思います。持論だけど。 勝手に相手に求めたり期待すると、相手が違う行動するたびに「こんなんはずじゃなかったのに」と落胆します。常に「こうであって欲しい」と相手に求めてるからね。 もう３０なら分かるんじゃ？
お礼
nonocha012さま、 ご回答を頂きありがとうございます。 本当にそうですよね‥。 してあげたい‥ そう思えるって本当に素敵だし、気高いことだって思います。 やさしくされるとお返ししたいし、 何かしたときに相手が喜んでくれたり楽しそうだと嬉しい。 そういう気持ちはありますが‥。 それはどちらの相手に対しても同じです。 そこで‥どちらの相手を、より幸せにしたいと思うか？と考えてみました。 うーん‥でも難しいです。 今の彼は、 彼が私を好きで大切にしてくれている限り、 私も大切にしたい、幸せな気持ちにしてあげたい‥と思います。 でもそうでなくなったら‥同じように思えるかどうか不安です。 元彼の場合は、 幸せにしてあげたいというよりは‥ 今は彼の人柄が好きという直感だけです。 今回のお話が突然のことでしたので、 復縁や結婚、幸せにしてあげたいという気持ちなど‥ すぐには具体的なイメージができていない感じです。 確かなのは、以前付き合っていたときには、 無条件に幸せにしてあげたいって思えなかった。 相手に求める気持ちが強かった‥ だから別れてしまったんだと思います。 お互いに相手の幸せを考えられるよう成長する必要があったのかもと思います。 30にもなって、やっとわかってきたこともある気がします。 ありがとうございました。
お礼
midnight-9さま ありがとうございます！ ＞全てがパーフェクトな相手はいないので、 ＞あなたの中で、何が一番大事で、優先したいかを ＞決めることですね。 そうですね！ すべてパーフェクトな人はいない。 私だってぜんぜんパーフェクトじゃないし、 相手に求めるのは失礼。 それより私のほうが努力しなくちゃいけないこと いっぱいあるって思いました。 どちらの男性と結婚できたとしても、 私にはもったいないくらいできすぎた方です。 私は幸せ者です。 ＞どちらも、メリットデメリットがあると思います。 ＞それぞれ覚悟をすれば、良い結婚につながると ＞思います。 仰るとおりですね。 どちらを選ぶか？じゃない。 自分次第だと本当によくわかりました。 本当にありがとうございました。