夫婦再建からの先は？

質問

長文になりますがよろしくお願いいたします。
結婚して26年、夫婦とも50代前半です。

夫婦ともに淡白な性格で夜の営みは夫婦生活の中でそれほど重きを置いてはいませんでした。
二人目を出産してからはどちらも親としての意識が強く、たまの夫の誘いにものらりくらりかわし
できれば夜はゆっくり休みたい気持ちの方を優先していました。
夫は仕事柄女性との付き合いが多く、仕事以外の飲み会にも必ず
２.・3人の女性を交えて（今でいう合コン）飲んでいました。
そのこと自体あまり気にもならず咎める気持ちは毛頭ありませんでしたし
連絡はまめな方で遅いときは必ず一報をくれました。

いつしか私はすっかり母になっていて夫との距離を埋める気もなく間もなく仕事も始めました。
資格を有する特殊な職種で、どちらかというと主婦より仕事の方をしたいほうでしたから
前のめりのなって仕事を優先しがちなので、子供がある程度大きくなるまでは…と
週２・３回半日のみ仕事を入れていました。
子供が大きくなるとともに少しずつ仕事量を増やし、いつしか夫との関係も家族でしかなく
レス歴10数年になっていました。

５年ほど前に夫の様子に感じるものがあり携帯をチェック。不倫がわかりました。
複雑な思いもありましたが、相手に嫉妬することもなく、ただ夫への不信と嫌悪に駆られ
結婚してから積もっていた塵（短気、幼稚思考、自己中、酒癖の悪さ、女好きなど）も
今やあふれ出てきている頃でしたので、下の子が受験を終えるまでの離婚へのカウントダウンを
決めました。離婚に有利なよう証拠を集めようとしましたが、多分夫はすぐに認めるだろうと
証拠集めは止めました。

レス歴１０数年には実家の父の闘病の看病に週３回通っていたこと、その間義母の入退院の看病や
世話、同僚の相次ぐ病気で仕事の負担が重なり精神的にも肉体的のもぎりぎりだったこともありますので、夫との夜の夫婦生活はなくてありがたいくらいでした。

不倫がわかってからも実家の看病、ついには介護、義母の発病、看病が重なり、二人の子供の受験期もあり、この期間今でもいつご飯を食べていたのか、いつ寝て起きていたのかどう過ごしていたのか思い出せません。

ただ、離婚の意思だけは持ち続け、新たに資格を二つ取りました（実際いつ勉強したのか、何故取れたのか覚えていない程度ですから、今何も身になっていないんですが）。

義母を看取り、父を看取り、義母の四十九日の法要を済ませ、夫に不倫の事実を突き付け（案の定あっさり不倫を認めました）別居に踏み切りました。離婚に向けて何の知識も段取りも調べる余裕がなかったので下の子の受験が終わるまでしっかり調べ離婚しようと思っていました。

ここで予定外…想定外と言いましょうか…の事態が起こりました。
看病、介護、仕事の負担、義母の葬儀（夫は長男です）の仕切り…の期間、夫からのねぎらい、労り
、感謝、親族への配慮、子供への気遣い、私への心遣いに見直したんです。
はっきり言いますと惚れ直した…
社会人として夫は確実に人間性を上げ魅力的な大人になっていました。
さて、困りました。どうしようか。こんな感情が残っているとは、いいえ、湧き出てくるとはおもわなかったんです。
看病介護なんて苦でもないくらい苦しく夫を想う。不倫は全部夫のせい、相手から慰謝料をもらうなど思わなかったのに、相手への憎悪、嫉妬心が渦巻き夫への執着がどうしても切り捨てられない。
ここから悩んで悩んで悩み抜き、看病で多少体重は減ったかもしれないけど一気に体重は落ち、寝られない食べられない、行くべきか留まるべきか。

結果、愛している気持ちがある以上私からは離婚は告げられない。

別居から４か月。夫と話す機会を設けました。やり直すことになりました。

夫婦再建して３年経ちます。１０数年のレス歴はなんだったのかと思うくらいの仲です。
５０才を超えてこんな気持ちにさせてもらったこと
…今も夫と恋愛中なんです…
本当に感謝しています。

そして、ここからが皆様に質問させていただきます。
人生の中で今が一番幸せです。でも、夫婦歴２６年、この気持ちが、あるいはこの生活が
いつまでも続かないことも知っています。
だからなのでしょうか、長く生きたくないのです。
６０才以降の人生が考えられません（６０才までは仕事を続けたいので）
早く死にたい。もう十分なんです。
誤解しないでください。自ら命を絶つことは一切考えていません。
ただ目標、希望が見つかりません。
なので、自分の体を労わるとか健康に気を付けるとかに考えがいきません。
６０才を過ぎたらできるだけ早く終わりたい。
もう苦労・心労は味わいたくないしか思えないんです。
どうしたらいいでしょう？
心の持ちようを教えていただけないでしょうか？

長文失礼いたしました。

回答No.7

plokij75 · ベストアンサー

「今、幸せ！」と感じらるのは、過去に苦労を厭わず努力してきた結果として得られた実感であると思います。

しかし、万物流転、諸行無常と言われているように、幸福感もその例外ではないと思いますので、今日の幸せを明日へも続けられるように、大切にされた方が良いですね。

５０代前半であれば、これからもう一仕事出来るあろう年代ですから、まだまだ、老け込むの早過ぎですが、５０代から始める事（仕事であれ、趣味であれ。。。）は、腹八分目の心で行うのが良いのではないかと思います。
如何しても、５０代後半になって来ると、若い時代からの積年の弊（心身の疲れ）が体力や身体機能の衰えと共に感じられるようになって来ますので。。。
多分、「積年の弊」や「体力や身体機能の衰え」と言うのは、若い時の努力の大きさと比例して、ボクシングのボデイ・ブローのように効いて来るのではないかと思っていますが。

精神的にある程度の余裕があれば、現状を壊したり、壊れたりする事は無いと思いますが、人生目標や計画等が達成されたり、若い時のように、即座に解決しなければならない事が目前に無くなって来ると、ある意味での空の巣症候群的な感じを受ける事があるかも知れません。
５０代半ばでリストラにあい、気力、体力、知恵だってある積りなのに、遣らねばならない仕事がないという状況に立たされた時に感じたあの虚無感のようなものですが。。。

ある時、２階の窓辺に飛んでくる野鳥の動きをぼんやり眺めていた時に、生きるという事はこういう事だったのかと感じました。
つまり、彼等のように、何物からも制約されず、自分の思うがままに、自由に飛び回れる事こそ、生きるという事ではないかと。。。

６０代定年世代になって、現役を退いてみると、外を出歩く時にも腕時計が不要になる日々が、日日是好日であると実感出来るようになると思います。
この時期になると、５年前の自分を思い出せば、懐かしくも、羨ましくも感じるようになって来ます。
自分の衰えを実感し、受け入れられるようになる頃には、「人」と言う字のごとく夫婦でお互いに支え合い、二人で一人前を自覚できるようになります。

こうなれば、間に割って入って来るような人も居なくなりますし、自分達の過去を振り返って、反省等も含めてある程度の満足感が得られるようになれば、二人は互いに運命共同体であったことに気が付く事もあると思います。

でも、５０代の時に、６０代定年世代になれば、第二の青春が来ると言っていた人がいましたが、５０代にして、ご夫君と恋愛中とあらば、既に第二の青春を謳歌ているようですから、自称大先輩としては、「後は、ご勝手に！」と言うしかないじゃないですか。。。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

どの言葉も深く、赤ペンでアンダーラインを何か所も引いてしまいたくなりました。

空の巣症候群になるほど良妻賢母ではないんですが…
夫も何度か入院していて、父と夫の入院が重なっていた期間もありました。
忙しく大変でしたが、苦労と感じたことはないんですね。
遅かれ早かれ誰でも経験することですし、本当に大変な時期は短い時間ですから
5年・10年看護介護をしている方もいる中、恵まれた方だと思っています。
でもこの質問文を書いていて結構バタバタしていたんだと気付かされました。
今、若干の空の巣症候群的なのかもしれません。

日日是好日…好きな言葉で憧れです。
やっとひと段落ついたらまた…の日々でしたから。

運命共同体　　唯一この言葉だけがピンとこないんです。
友人がご主人のことを“戦友”と言っていましたがまだこちらの方が理解できます。
まだまだ未熟者です。

こういうお話をお茶を飲みながら（お酒を交わしながら）
じっくり伺いたいと切に思いました。
染入る言葉をありがとうございました。

回答No.2

noname#161895

60歳女性です。
結婚歴35年以上です。私も長男の家付き嫁です。
今、私のお盆で長男家族が帰省しています。

私が40歳の時夫は単身赴任→48歳で前立腺の病気のため以後セックスなし。
子供の受験期や義親の世話や親戚の付き合いの協力は一切なし。
セックスのないのはむしろ快適で歓迎でした。

50歳はこどもの就職結婚・親たちを天国に送り・また親族の冠婚葬祭。
忙しくて忙しくて。。その間協力はなし　が、金銭的には何も心配なく夫が調達してくれていました。

やっと2人になったのがつい最近57歳。振り返り
「いったい何をしてきたのだろう？」感じた瞬間「良妻賢母の振りはもうやめた。」と
開き直りました。

60歳になって今が一番自由です。やりたいことも自分が中心に考えてできます。
60歳からです。ご自分の人生を謳歌してみるのもいいですよ。。
ちなみに私は大学に再入学しました。もうすぐ61歳です。
　夫は、いつの間にかいつもそばに寄り添っていてくれるようになっていました。
これが不思議でしょうがないのですが＞＞＞（（笑））つまらない私事ですが。

まだまだこれからやりたいこといっぱい出来ますよ。60歳からです。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は良妻賢母ではありませんでした。まぁ子供の成長を見ましたら
母としてはそれなりに頑張っていたと思います。

愚妻なりに頑張ってきましたがどちらかというと、やってあげてる、と上から目線でした。
今は頑張るとか努力するとかではなく、してあげたい気持ちのまま自然体でいます。
sogai3572様はきっと素敵な奥様お母様なんですね。憧れます。
夫に不倫されたことは私にとって自己否定となって今も（だいぶ少なくなりましたが）
気持ちが落ちる（気が沈むではなく崖から突き落とされて落ちていく感じです）時があります。
余り自分に自信が持てないんです。なので開き直る気持ちはまだまだ持てません。

でも大学に再入学されたお話を聞き、心が揺れました。
素敵だと心から思いました。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

全てご自分で決めているんですね。
旦那さんの意見は全て無視しているような印象があります。

夫婦でありながら夫婦でないのでは？

旦那さんの話をじっくり聞いてみてはいかがですか？
特に旦那さんの愚痴を聞く事は大切なんですね。
そして質問者さんの愚痴を言うのも大切。

それがないと上辺だけの夫婦で人生を終えることになりますけど。
せっかく「縁」あって結婚したのですから、夫婦として人生を終える事を考えてはいかがですか？

人間一人では不完全なんですね。
男女二人そろって完璧とは言えないまでも完璧に近づくと思います。

私は夫婦生活の復活も視野に入れても良いと思います。
世界観が変わるような気がします。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
長文になるため大まかに自分の気持ちの流れを書かせていただいたことで
私の一方的な気持ちの質問文になってしまい、申し訳ありません。

夫婦の会話は多いと思います。夫はよく話す方なので仕事の愚痴を含め
会社のこと、大まかな仕事内容、趣味、政治、子供…話題には事欠きません。
別居解消後不倫相手のこと、これから夫婦としてどう向き合って再建できるのかも
何度も何度も話し合ってきました。
夫からの一方的な言い分を終始聞いていることもあれば、逆に私の気持ちを聞いてもらう日もありました。
お互いに、相手を思いやれなかったこと、聞かなかったために誤解していたこと、不満や負担になっていたことも時間をかけ、時には大きな喧嘩になってもゆっくり歩み寄ってこれました。
夫婦として今が一番楽しいんです。やっと夫婦らしく（変な言い方ですが）なってきたところです。

だから怖いんだと思います。
ご回答くださりありがとうございました。

補足

もしかしたら夫婦生活の意味を取り違えて受け取ってしまってお礼文が変ですね？！
…レスは解消しております。