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夫婦で不倫経験…この先家庭を続ける自信がありません。
私26歳夫32歳，結婚２年（交際込み７年）です。 昨年新婚で夫の不倫を知りました。発端は，私が夫のメールを覗き見てしまったことです。それから喧嘩ばかり…私は修復を求めつつも泣いて夫を激しく責め，夫は一切否認し，仕事の邪魔を理由に度々私に手を上げました。双方一旦実家に出た上，夫から離婚通告，私が部屋を借りて別居までした今年３月夫が急にやり直す旨告げてきました。迷ったものの，もう一度自分の行為は反省し夫を信じてやってみよう，それでだめなら一人に戻ろうと思い５月に帰りました。 少し穏やかに過ぎ，仕事も家庭も頑張ってましたが，６月また些細なことから夫に手を上げられたとき，気持ちがおかしくなってしまいました。怒らせたのは私じゃない，もう暴力に怯えたくないと思ったり，もっと従順になって子供でも作れば良くなってくれるかな…と迷ったりするうち，だんだん，もうこの人には私の気持ちは何も言うまいと思うようになっていきました。そんな中，今度は私が，昨年からずっと励ましてくれた男性と不倫の恋に落ちてしまいました。私の迷いに入り込んですまないが，愛していると彼は言います。確かにそうかもしれませんが，私も彼を好きだと気づいてからのことですので，今ためらいはありません。 今になって当時の夫の感情がわかる一方で，あれほど夫婦の修復に努めた自分がこうなってしまうようではもう駄目だ，夫や彼のためと言うより，自分の中のけじめとして離婚した方がよい，離婚したいと考えています。ただ，やはり切り出したときの夫の反応を想像すると恐くなったり，彼に迷惑をかけたくないと不安がつきまとってしまいます。 この文面をご覧になって私に対し思うところがありましたら，ぜひ皆様のご回答を伺いたく思います。
- lostandfound
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- nonnoooo
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こんばんは。 質問者さんの話を聞いていると、まさしくまだ若いなと思ってしまいます。 そんな旦那さんでも、自分が一緒にいればまともになってくれると思って戻っちゃったんですよね。 でもそんな娘を黙って送り出した親御さんの気持をかんがえたことありますか？ そんな苦労をさせるためにあなたを一生懸命育てたと思いますか？ 自分というものをちゃんともって、自分に見合う男性と幸せになってほしいはずです。 今のあなたは自分の価値が低すぎます。 自分のことをその程度にしか思えないように親御さんが育てたのでしょうか？ 自分の自己満足（離婚に失敗した脱落者だと思われたくないプライド）のために、親御さんの期待を裏切って、自分も自分を裏切っている今、はっきり言って時間の無駄ですよね？ それに、弱っているときに出会った男性って、意外とその後うまくいかなくなることって多い気がします。 その男性も、今の質問者さんと同じように、かわいそうな異性とつきあうことでしか自分の価値を見出せない（自分よりすばらしくかがやいている人と付き合うと、萎縮してしまう）人なんじゃないかな。 質問者さんが旦那さんと別れてまともな精神状態になってもうまくいく人ならいいのだけど。 困った状況から救い出してくれる白馬の王子様なんていないし、自分を助けられるのは自分です。 自分では背負いきれない荷物を降ろすのは、大人になる第一歩とも思います。
お礼
回答ありがとうございます。 辛口のお言葉，かなり染みます。 >自分の自己満足（離婚に失敗した脱落者だと思われたくないプライド）のために、親御さんの期待を裏切って、自分も自分を裏切っている今、はっきり言って時間の無駄ですよね？ はい，まったくその通りです。夫がこの数日焦りを感じたのか私のご機嫌取りをしてきますが，かえって冷めていきます。不憫に思う一瞬も未だありますが，そのような気持ちのために今日に至ってしまったことを思うと，もう潮時です。実家には週末にも自分の意思を伝えに行くつもりです。 >自分のことをその程度にしか思えないように親御さんが育てたのでしょうか？ >その男性も、今の質問者さんと同じように、かわいそうな異性とつきあうことでしか自分の価値を見出せない（自分よりすばらしくかがやいている人と付き合うと、萎縮してしまう）人なんじゃないかな。 うーん…このお言葉はさすがに受け止め切れません。 私が今まで自分の価値を貶めていたのだとしたら，それは私自身のつまらぬ見栄のせいであり，両親の育て方とは関係ないと思います。去年の騒動で私は初めて心の悩みを他人に打ち明けることができ，家族とうち解け，友に頼ることを知りました。かれらの真心を思うと，やはり自分を抑えずに幸せになりたいと思うのです。 彼とは知り合って１年半，相談を始めてから９か月ほどですし確かに未知の部分もありますが，そんな人とまでは思いにくいです。ですが回答者様のご意見を懐にしまっておけば，夫の二の舞にならないよう釘を刺してくれそうですね。
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
診断書は充分取れます。 あなたが「平手打ちされた時から、首が痛む」「突き飛ばされた時、足の筋が違ったのかふくらはぎが痛む」と言えば良いのです。 痛みはその人の訴えだけが証拠ですから、医師も書かざるを得ません。 特にＤＶとなると、医師もあなたの味方でしょう。 正直に「夫にされました」と言えば、カルテに残されます。 それがあなたを有利に導きます。 あなたは何も悪くないです。 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 さきに書いた暴力は昨年のものがほとんどなので，残念ながら診断書はとれません。夫も加減しているのか，６月はベッドの上に突き倒す，何も残らない程度に顔を叩く（以前はまぶたが軽く内出血しました），でした。 ただ精神的にはこたえます…昨年は「私はこの年になっても叩かれないとわからない人間なのか」と衝撃を受けました。今はまったくそうは思いませんが。
- kn6660
- ベストアンサー率13% (55/405)
旦那さんの暴力が直らない理由、わかります？なぜ、旦那さんのほうが悪いことしたのにあなたが悪いとされているのかも。暴力も不倫も、言い訳できない悪いことです。 旦那さんは開き直ってるんですよ。不倫しても、開き直ればあなたが「やっぱり私が悪かったの、ごめんなさい」というような女性だから。 これはあなたもわるい。プライドがない女性に思えます。 相手から離婚を通告されたのに、修復とはなんと調子のいい・・・子供ができればよくなるといってますけど、子供ができてもこの手の男性は変わりませんよ。 不倫・暴力をする男性は精神的に子供であり、思いやりも愛もない男です。そんな男性が子供を愛するような余裕などあるでしょうか。 そして、そういった男性が依存する女性（あなた）も子供なのです。愛情や家庭に依存する女性。そして子供ができればなんとかなると信じきっている。子供を夫婦のかすがいとしか思わない母親です。そんな夫婦の間にできる子供がかわいそう。 まずは、不倫は一度やめて。離婚時に不利になります。また、冷静に自分を見ることができません。「とりあえず、お互いのためにいったん離れましょう」といえば、愛していればわかってくれますよ。そのくらいの時間も待てないような男性なら、その程度の愛情です。 そのうえで離婚しましょう。不倫に関しては、一度許してしまったものに関しては慰謝料は取れないそうです。ただ、暴力に関しては医師の診断などの証拠があれば取れます。しっかり証拠を集め、冷静に対処しましょう。反応が怖ければ、夫がいない間に最低限のものをもって家を出て（別居してたんだからできるでしょう）内容証明で書類を送ればいい。
お礼
夫が開き直っているのは確かです。悪いと言われて自分が謝れば済むと思っていた私も愚かでした。ただ，先の方のお礼にも書いたとおり，子供で何とかしようとは今は断じて思いません。子供のような夫の子供など産めません。 愛情や家庭に依存していた私は，過去にはいました。しかし，今のような家庭は家庭と呼べないし，これなら一人がよほど居心地がいいです。ようやく板に付いてきた仕事への充実感が，今の私を支えています。 皆さん仰るように彼とは離れるようにすべきなのですね。私も不安ですし，彼も寂しがるでしょうが，回答者様のように話してみたいと思います。その結果一人になってしまったとしても，後悔しないでしょう。 慰謝料などは考えていません。ただ，暴力は診断書が取れる程度のものはなく，頬を平手，髪を引っ張る，転ばない程度に突き飛ばすといった類です。それでも充分ショックでしたが。 皆様の回答に勇気づけられてきました。自分のためにもしっかり準備を始めようと思います。
補足
すみません，先の文章は熱くなってしまい，まずkn6660様にお礼を言うべきところを無遠慮にまくしたててしまいました。kn6660様，回答ありがとうございました。厳しいお言葉ですが，真摯に受け止めたく思います。
- ta72
- ベストアンサー率24% (60/247)
あなたは旦那さんが不倫した気持ちについて考えた事はありますか？ あなたが不倫した理由は？ お互い相手に対する不満なのかもしれませんよ。 そうだとしたら、もし今回の不倫相手と一緒になっても同じ事かも知れないですね。 一方的に旦那さんに落ち度があって、改善できる可能性が無いのなら離婚もしょうがないのかもしれませんが、あなたが不倫した時点で微妙ですよ。 一度お互いが納得するまで話し合わなくてはいけないと思います。 やり直すにしても、離婚するにしても。 お互いまだ若いですから、間違いは沢山あるはずです。 補い合ってこそ、夫婦じゃないんですか？ 先ずこれまでの自分をよく見つめ、気付いて反省しなくてはいけませんよ。 でも手を上げるのは本当に間違っているので、そこの所を改善できない人なら離婚はしょうがないと思います。 ＞愛していると彼は言います。 初めは誰でも愛してると言いますよ。 なんにしろ、よく相手を見極めなくては。 あなたの見る目を養う事も大切です。 これまで頑張って来られたようですので、あなたの将来にとって一番良い方法を見つけて欲しいです。 焦らなくても、時間は沢山あります。
お礼
回答ありがとうございます。 夫が不倫した理由は，本人が認めないので今でもわかりませんが，職場環境が変わりいろんな人に出会った中で，年下で社会人経験も未熟な私より，同年代で職種も近く話の通じる女性に魅力を感じたのではないかと思います（実際喧嘩中は私に「このガキ」と言うことがありました）。私のほうでも，虫の知らせのような不安があったとはいえメールを覗いたり，長く交際するうち夫への配慮が欠けたこともあります。 それはすべて反省して，やっていこうと思ったのですが…６月に叩かれたときは，夫が自宅で仕事中に声をかけすぎたのが原因のようでした。ただ，そのとき「叩かれるのは嫌。恐くて何も言えないでしょう。」と訴えても，「仕事に口出しは願い下げ。仕事の邪魔をするなら，叩かれても当然だ」という趣旨のことを言われ，この人は結局その部分は変わらないのだと悟ったのです。 直後は，だったら私が強くなろう，叩かれても平気な態度でいればいいと気を張りましたが，それも根本的な解決にならないですよね。 今の彼の言葉は真実のものと受け取りたいですが，私の男性を見る目が不十分なのは間違いない（それは彼も承知）ので，焦らずに，とお互い話しています。
- Syasou
- ベストアンサー率0% (0/3)
好きな方を取ればいい。 それだけのこと。 “子供でも作れば良くなって・・・” やめよう、子供は道具じゃない。 弱くなってる時って考えても考えても答えって出ない。 自分を信じる力。 それが必要。 僕は好きな人が出来て離婚した。 その子は去って今は一人。 でも僕は自分に嘘ついてないから淋しいけど幸せ。 今も好きだっていえるから。 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 子供のことは，本当に気の迷いでした。夫は友人達に子供ができはじめたので時折うらやましそうな顔や話をしますが，今の状態では幸せに育てられるとは思えません。私自身で避妊しています。 一度は別居し，一人でも何とかなるものだ（それまでは，夫がいなければ生きていけないと真剣に思うほど，依存していました）とわかったので，その点では自分を信じていますし，逆に夫への諦めも加速してしまったのかと思っています。 今の彼のことは，好きです。ただ，この状態では不誠実ですし，私のことが落ち着くまでは，離れる勇気も必要ですね。私も回答者様のように「自分の信じる道」を，自分のために進みたいです。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
一旦彼とはお別れして、それから夫と離婚話を進めましょう。 夫と別れて、それでも彼が好きだと思えるなら、それから再びお付き合いを始めたらいいと思います。 夫とは離婚しかないでしょう。 結婚生活は何十年と続きます。 今のような状態で、あと何十年も一緒にいられるでしょうか？ 夫とは2人きりで話さないで、誰か第三者に入って貰いましょう。 弁護士をつけるのもいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >結婚生活は何十年と続きます。今のような状態で、あと何十年も一緒にいられるでしょうか？ これは，確かに想像するとズッシリきます。夫は今，私に甘えて過ごしています。無邪気に話しかけ，体も求めてきます。きっと身の回りの世話を全てして，機嫌の悪いときは関わらない，母親のような人を求めているのでしょう。 私には，今は可能でもこの先ずっとこの役ができるとは思えません。家事全般は，自分の分もあるので普通にやっていますが，彼とのこともあり，夫婦生活は応えられなくなっています。夫もきっと，私の様子がおかしいことは感づいているかも知れません。
- genki-mama
- ベストアンサー率26% (334/1267)
暴力と不倫は治らないよ。肝に銘じておきなさい。 そういう事を念頭に、暴力夫とも、そして不倫相手とも別れなさい。もっと冷静になりなさい。 自分を大切にしなさい。いろんな男に振り回されて、身も心もボロボロに朽ち果てているアナタの将来の姿が今から目にみえるようです。男なんて、胸に飾るコサージュ程度に思っておきなさい。汚れたら捨てる。クリーニングは出せないってね。 いい？しっかりしなさい。両方切りなさい。一人で立ち、歩きなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 自分を大切に…本当に，そのとおりです。10代の頃から夫と一緒にいたのに，何も本質をわかっていなかった自分を情けなく思います。夫に恋しすぎて，多くのことを見逃していたのだと痛感しています。 回答者様ほどの心境になれるかわかりませんが，少なくとも，今後男性とのおつきあい（今の彼も含め）は慎重になります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が戻るとき，話し合いが足りなかったのがいけなかったのです。夫から，昨年のことは悪いのはお互い様だ，僕を無条件で受け容れてくれと言われ，とにかく修復したかった（今思えば，結婚生活を全うできない自分への後悔を夫への愛情と勘違いしていたのでしょう）私はそのとおりにしてしまいました。 既に実家も全て知っていましたので猛反対でしたが，私の意思を尊重してくれました。夫は私が実家に相談したことを当時（おそらく今も）恥をかかされたと感じ，実家依存と責めました。実家も本音は夫を嫌っているはずですが，私のためにこらえているようなものです。
補足
補足すると，双方実家へ戻ったのが昨年12月→夫離婚宣言１月→その後２人で５回ほど平行線の話し合い（私修復希望：自分の悪い所は謝り，でも不倫と暴力は嫌だったことは伝えた。夫離婚希望：私が子供過ぎる，実家依存，仕事の邪魔が理由）→別居しなければ荷物を実家に送ると脅され，別に賃借して私が退去→一月後夫からやり直し話という流れです。こう書いていて感じるのは，私は別居したことで一人に自信をつけた一方で，夫は別居で一人（何となく寂しい，家事をする生活の不便）を後悔したのかも知れません。うーん，落ち着いて書き出すほど嫌になってきます…。