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今週妻が浮気します。
共働きで、２人の子を保育園に通わせています。 実は、妻がＷ不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。 昨年の８月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。 問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・ ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。 それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。 しかし・・・ そうもいかなくなってしまいました。 今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。 昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。 過去は、必死に黙殺してきました。 ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。 会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。 でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」！！！ 今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。 それは正しい方法でしょうか？ 乗り込んでどうするのがいいのでしょうか？
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ずっと読ませていただきました。 この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。 似たような修羅場（いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ）を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。 奥様を愛していらっしゃるのですよね。 今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。 そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。 奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう？ 泣きも詫びも入れなかったのでしょう？その後帰宅されてからも？ 携帯もまだ持っているのでしょう？ あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、 奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。 奥様を一人の大人として扱ってあげてください。 行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。 不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。 お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは？ 今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。 どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。 あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ！！
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私があなたの立場なら写真をとるなどの物的証拠を取ります。そして、弁護士に相談し、相手の男とあなたの奥さんから慰謝料を貰って離婚します。もちろん子供の親権など絶対に認めません。奥さんからには月々の養育費も請求します。相手の奥様にも事実をありのまま伝えます。相手の家庭が危機にならない限りはこの男はいつまでも不要な種を撒き散らすんですよ。 いまここで乗り込んで、相手に土下座させようと浮気をやめさせようと、これから長い結婚生活を送るのにずっと信じられなくなりそうですしね。私だったら離婚します。 でも決断を下すのはあなたです。あなたが納得がいくように事を進めてください。もちろん子供のことも考えてあげてくださいね。お股のゆるい女は母親として本当に必要か否か？奥さんは既に子供を裏切ってます。 ＞総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻 いくらストレスがたまろうが浮気していい理由にはなりません。
お礼
最期はそうしようと思っています。 最期ってほかに何があるんだっていうところですが・・・
大変失礼ですが、あなたに落ち度はありませんか？ 過去に浮気したとか、奥さんをひどく傷つけたなど。 もし、何もないのならいきなりそのホテルに行き。 相手と奥さん2人共、ぶん殴ってもいいと思います。 相手の男が憎いでしょうが奥さんも同罪です。 （私は女性ですが悪いのは相手の男ばかりとは思えないので） もし、今一度チャンスを与えるなら 俺は何もかもお見通しだぞ!と言う態度で 「一度しか聞かないが、おまえ明日どこへ行く気だ？」と聞いて下さい。 それでも行くようなら離婚したほうがいいかもしれないですね。 ただ、そこまでされても謝れば許せるのであれば 結婚継続されてもいいと思いますが なかなかしこりは消えないと思います。 ましてや何かあるたびに「お前がやったことを忘れたか」みたいな態度や言葉をあびせられたら 奥さんだってそのうち我慢できなくなるでしょう。 子どものためにそんな態度おくびにも 出さない自信があるならそれもいいと思います。
お礼
落ち度といえば、過去の浮気のことを責めたことでしょうか。 >ましてや何かあるたびに「お前がやったことを忘れたか」みたいな態度や言葉をあびせられたら 奥さんだってそのうち我慢できなくなるでしょう。 メビウスの輪のようですが、-Wish-さんが起こるということがもう起こっているのかもしれません。
- takatexiann
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焦らないで、先ずは奥方との話し合いをお勧めします。 お子様もいらっしゃる様ですので最終的な決断は取り合えづ胸の内に閉まって置いて、とことん話し合ってみてください。
お礼
確かにこのままでは、自分が破壊されそうですしね。 何で俺だけがって言う気持ちを一番近い妻にするのは普通のことですもんね。
心中お察し申し上げます。 あなたのしたいようにすればいいと思います。もう我慢する必要はありません。 でも１点だけ、女性の立場から指摘させてください。 ＞問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。 共働きで、２人のお子様がありながら、総合職という激務をこなしている奥様がたった一人で、家事を人並み以上にされていたのですか。 奥様をまだ愛しているのなら、何故奥様が浮気に走ったのか、自分に何か落ち度が無かったのか、よく考えてみてください。
お礼
ありがとうございます。 ただ、家事に関しては、分担部分を、ということです。 私の仕事が遅いので、保育園の迎えは妻ですが、妻は朝が早いので、子供を起こして、朝食を与え、着替えさせて保育園に連れて行くのは私の仕事です。送りが終ると洗濯をして、干してから仕事というパターンなので、すべて妻任せということではありません。徹夜の仕事でも、その時間には帰ってきて、送りだけはこなしてます。 ただそれが、俺もこれだけやってるのに、という物言いになっているところはあるかもしれませんね。
- lovelykanon
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本当に奥様のことを愛していらっしゃるのが伝わってきました。またお子さんのことを考えてらっしゃるのも。 しかし、あなたは将来、そのことをずっと我慢していくことができるのでしょうか？お子様がいらっしゃることもあって、離婚されるのが良くないと思われているようですが、子供から見れば、父親にそんな犠牲になって欲しくないと思いますし、そのことはいつか理解してくれると思います。あなたが普通にしあわせな笑顔でいられることが、お子様にもいい影響があると思います。 私も我慢はしてみたものの、やっぱり別れてしまいました。相手のことを愛してはいましたが、猜疑心に負けてしまい、だんだん普通でいられなくなったので。 もし離婚を決意されているのであれば、他の方がアドバイスされているように、証拠を押さえることです。それに今後、奥様以上の人に出逢えないなんてことはないと思いますよ。
お礼
私は妻の何を愛しているんでしょうか? ホントに分からなくなってきました。 子供を片親にしていいのか？こんな状況で子供を育てていいのか？ホントにわかりません。 仕事場で、『僕と彼女と彼女の生きる道』観て号泣する私を、部下たちが不思議そうな顔で見ています・・・
- emirinn0
- ベストアンサー率20% (68/337)
こういう方法はどうでしょうか？ ●あなたが興信所のフリをしてあなたの上司にこう電話するのです。 「彼女の夫から依頼された興信所の者です。あなたと彼女との不貞の証拠をすでに押さえております。夫は夫が興信所を雇った事を彼女に知らせずにあなたから理由をつけて彼女と別れてくれたら問題を不問にすると言っています。 それでも彼女との関係を続けるならば、奥様に証拠を持って相談するしかないとまで思い詰めています。あなたから適当な理由をつけて、彼女ときっぱり別れて頂けませんでしょうか？」 ●そういうのが嫌ならば、上司に直接電話し、彼女の夫と名乗り 「このままあなたが理由をつけて妻と別れてくれるなら問題を大きくするつもりはない。私から依頼された事は妻には一切内緒にし、私は何も知らない事にして、あなたから妻と別れて下さい。その様にして別れてくれないなら、然るべき措置を取ります。不貞の証拠は押さえております」 全て妻の知らない所で、「男同士の話」をして下さい。
お礼
相手への直接の電話は考えていませんでした。 ２番目のほうは出来そうです。ありがとうございました。
- lonpa
- ベストアンサー率0% (0/16)
決着ですか？離婚するか、しないかじゃ無いのですか。子供も騙して、八つ当たりする母親が必要ですか？自分の事しか考えられない尻軽女じゃないですか。相手の家庭の奥様、子供さんも、迷惑な話ですね。貴方が今後どうするか決められて、相手のバカ男を一度殴りましょうよ。メールを見るのは、悪いとの意見が多いと思いますが私は見ても良いの考えです。中身から相手の行動がわかったのですから。プライバシーのどうのこうの問題より、家族として、子供の父親、母親としての信頼関係でしょうに。相手の奥様にも知らせるべきです。知らずに騙されてるのが幸せとは、思いませんもの。不倫は、無くならないのはナゼですか。簡単に許すバカが居るからでしょう。愛されて育つ子供と、虐待されて育つ子供の差わかりますか。子供がお腹に芽生えた時から20歳まで親としての責任で育てるのでは。責任の無い考えの貴方の奥さんは、まだ男遊びがしたいだけの女です。相手の男性にすれば、メールで知り合ったよい遊び相手です。メール怖いですよ。空想の世界ですから、裸の写真でもへいきで送るんですもの。
お礼
そうですね。 今は、携帯を世に送り出したＮＴＴさえ恨む気分です。携帯が無くなったら、どれだけの裏切りが無くなり、どれだけの幸せが生まれるんでしょうね。 どんな結論になっても、携帯だけは取り上げます。
- Neginebu
- ベストアンサー率43% (565/1298)
僕なら、すべて終わらせる覚悟で乗り込み、相手の素性をガッチリ掴み その間男にも慰謝料を請求して、制裁を加えます。 『火遊びをしたら火傷する』って事を思い知らせます。 相手が、どんなに謝罪し、泣き落としてこようとも、弁護士を使って 「本気」であることを見せつけます。 その後で、奥さんと離婚するとしても、やり直すにしても 毅然とした態度が大事だと思いますよ。 でも、お子様の事を思うと、離婚は・・・・とも思いますが、 間男に変に情を掛けてはいけません。徹底抗戦すべきです。 個人的な考えなので「自信なし」で・・・m(__)m
お礼
十分参考になります。 今は、子供を愛する気持ちと、相手を憎む気持ちが、整理できて内容に思います。 弁護士を連れて乗り込むってのもあるのかも
- FM-8
- ベストアンサー率39% (65/164)
優しいかたですね． 奥様は，何が不満なのかわかりませんが，いろいろなケースは考えられます． 私は，当事者ではないので，参考程度にして頂きたいのですが， 第一段階としては，どなたかもご指摘の通り， ・奥様がどの程度の覚悟で「浮気」しようとしているのかを見極める． ことが必要ですね． いろいろ，やっても意志が変わらないほど「浮気」したいのならば，全ての行為は無駄に終わります． 早急に分かれるべきです． ・しかし，多少の努力で「翻意(気が変わる)」するようであれば，たぶんあなたは 許してもいいと思っておられるでしょうから，許して上げましょう． 夫婦の間には，いろいろありますから．(私も既婚者です．) 結局のところ，奥様がやめるように示唆を与えた上で，それでも「浮気」を決行されるようなら， あなたが不利益をこうむらないように，いろいろな「証拠」を 確保した上で，「乗り込む」べきですね． 夫婦の問題は，夫婦相互の問題として，相互に責任はあると思いますが， それなりの規則をもうけることは当然と思います． これは，いわゆる「民法」がどうのこうのという問題とは別の人間としての当然果たすべき 問題です．
お礼
私の仕事が朝も昼も無いような仕事なので、一緒にいる時間が少ないのは相当不満のようです。 結婚前にも、妻が妻子持ちに傾きかけたことがあったのですが、その時は、仕事の愚痴などに意見されるのが嫌だと言ってました。その男性は黙って聞いてくれると・・・それは、お前がどうなろうと関係ないからだろ！と思っても、そんなことが男の度量のように変化するんだと絶望を感じたのを覚えています。 不倫へ臨む妻の気持ち・・・確かに想像しかしていませんでした。
- koureisya
- ベストアンサー率16% (57/353)
お気持ちとてもよくわかります！ ホテルに乗り込む前に 問い詰めてその場でもう携帯も ＰＣアドレスも取り上げます。 反省させます、会社辞めさせます。 それでも開き直ったらもう離婚しかないです。 家庭をとらず、仕事やその間男を取ることになるから。。 私の友人がまさにそういう状況に遭いました。 今は多いです。こういうたぐいのが、、汗 びしっと言ってください！
お礼
「今の時代は、家庭で俺の帰りを待つだけなんて人生じゃなく、お互いに生きがいを持つべきだ」なんてことを言ってしまったんだろう・・・専業にさせておけば・・・携帯を持たさなければ・・・後悔ばかりです。 失った時間を取り返すためにも、びしっと言ったほうがいいんでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 目が覚めました。 「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」 自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・ 確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。 当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。 「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。