妻が浮気をしています。

質問

妻が浮気をしています。はっきりと問いただしたわけではありませんが、メールの中にラブレターが残っていました。もう関係が始まってから半年になっていました。

何かおかしいなとも思ったのですが、気まぐれなのは昔からなので、まさか半年以上裏切られていたとは思いませんでした。私はコンピューター関係の仕事をしている関係で、自宅でも数台のパソコンの管理、バックアップなどをしています。今回のメールもたまたまバックアップ作業中に見つけてしまったものです。これを見つけたときは胸がはりさけそうになりました。

子供は3人いて、一番下でも、もう高校生です。私は妻を愛しているので、離婚はとても考えられません。彼女を失ったら生きていけないでしょう。今も妻は海外旅行中です。きっと浮気の最中でしょう。それを考えるとまた胸がいっぱいになります。

全ての家庭背景を一度では書けないので、とりあえずここまでにしますが、どうしたらよいのかわかりません。実はここには2004年2月に同じような内容のものがありました。私の場合もやはり同じような内容でしょうか？

回答No.13

popo3106 · ベストアンサー

心労の程お察し致します。

水と油のように気性が違うご夫婦なのですね。

お互いを補い合うように惹かれるときは強烈に惹かれた訳ですよね。

ですが、長年に渡る夫婦関係の場合、共通項があまり見当たらない相手というのは息切れしそうな気がします。

お子様・義理のお母様に事情を打ち明けられたのは、夫婦自決主義の私には理解しかねます。
お義母様だけならまだ良かったのですが・・・。
愛情問題だけは、実の親子でもどうにも手の出せない領域であるとご存知ですよね。

彼女の気性を知って尚、これをやってしまった訳ですね。
これは彼女の出方を決定付けてしまう程の事ですよ。

ここまでやってしまったのでしたら、下世話な事ですが彼女の不貞の証拠を掴んで家裁の「調停」でご自分優位に進めるしかないのではないでしょうか？

これは彼女の気性・生き方（冒険・刺激を好むと言う意味で）の問題ですので、これを解決できたとしても、次のゲームに移る可能性は多いにあると思います。

苦悩の日々は続くかも知れません。
覚悟はおありでしょうか？

ナメられたままでは踏ん切りも付きかねると思いますので、どうか自尊心の回復を図るという意味でも、闘ってみてください。

結婚13年・子あり・30代女でした。

お礼

いろいろとありがたい意見をありがとうございます。
ここでの書き込み、意見、アドバイスを読み、生まれて初めて、客観的に自分を見つめることができたような気がします。
私は生まれてこのかた、それほどの苦労もせずに生きてきたと思います。
子供の頃は、実家はお金持ちではありませんでしたが、必要なものはたいていそろっていましたし、食べるものに苦労したことなどありません。
ただ与えられるものを受け入れていただけです。
学校へも艱難辛苦のあげく進学したということなどありません。
その時の自分に合ったところを選んだだけです。

結婚してからは、妻の愛情（すくなくとも当時はそうだったと信じています。）
をそのまま受け入れていただけで、いわゆるぬるま湯につかっていただけだと思います。
人生はよくできたもので、そのように自分から努力してつかんだものではないものは、
簡単に離れていくもののようです。

ところが私自身がそれを受け入れるだけの強い心を育ててこなかったので、結果としてショックに打ちのめされただけだと思います。
つまりは、周りに大事にされてきただけの自己中心的な人間だったというだけのことです。
以前は少なくともそのような人間だとは思いませんでした。
ある程度は他人を受け入れることができると考えていました。
しかし、今はそれが間違った認識でした。ですから、その事実（いわゆる勝手な人間だったということ）に更にショックを受けています。自分で自分をごまかしていただけです。
これでは妻が私から離れていくのも仕方がないと思っています。

しかし、この年になって、さらに自分を変えることができるでしょうか？
もしできるのであれば、どうすれば良いのでしょう。
私にはわかりません。

回答No.12

norawanko

こんにちは。

奥様は従来から「危険」が好きだったけれど生活に負けて質問者様を選んだのです。
最初からスリルを分かち合える人と結婚すべきだったと思います。
安定を選んだのであればスリルは我慢すべきでした。

＞毎日、同じ生活を続け、石橋をたたいても渡らないという私の消極的な性格が妻には物足りなかったのだとも思います。
＞私としてはまず安定した生活が必要だと考えていたのですが。
→おっしゃるとおりです。
　安定した生活をしつつ、日常にささいな変化をつけることはできたのに残念です。

ちょっとした「変化」を奥様は望んでいます。
不倫相手（違う相手）と海外旅行（違う場所）という行動がそれを物語っているではないですか。
旅行でも夜の営みでもその他なんでもいいので、時々は「非日常」を奥様にプレゼントしてあげてください。

けどその前にまずは関係改善ですね。
そのときは決して「戻ってきてくれ」なんてお願いしないようにしてください。
演技でも「お前がいなくてもいい」みたいな態度をとるほうがいいと思います。
奥様に謝罪をさせるのです（難しそうですが、誤るのは人として当たり前のことです）。そうでなければ別れる。
言いなりになってくれる人に異性としての魅力は感じませんよ。

お礼

＞言いなりになってくれる人に異性としての魅力は感じませんよ。

その通りだと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

777777777777

子供に、「自殺したい」「お前の母親は浮気をしている」事を伝えるなんて、父親失格だと思います。
　夫婦で話し合う前に、子供に自殺したいと伝えるとは。。。　子供の気持ちを優先に考えていないのでは？　もし本当に自殺をするのであれば、子供に伝える必要はないはず。（自殺はしてはいけませんが）あなたは、母親が浮気しているから自殺する、と子供に伝えて、何か言ってもらいたかっただけのように感じました。でも、子供に伝えて良い事・悪い事があると思います。夫婦で話し合いもしていないのに、父親から自殺したいと聞かされた子供達を可哀想に思います。
　また、義理の母親も高齢な方だと思います。その義母に夫婦で話し合う前に伝えるとは、無神経な人です。自分ばかり、生きていけなくなるなどと考えるあまり、子供・義母に対してルール違反をしています。
　あなたの普段の夫婦関係に原因があるのではないかと思いました。

お礼

ありがとうございました。
おっしゃるとおり、誰かに何かを言ってもらいたかったという、自分中心のわがままで勝手な気持ちだったと思います。
あと、
＞あなたの普段の夫婦関係に原因があるのではないかと思いました。
きっとそうだと思います。でも、それが自分ではよくわかりません。

回答No.10

ayu31

結論から言いますと、あなたは「寝取られ男」を演じて行くしかありませんね。

・妻と離婚は絶対したくない
・妻は浮気相手、いやむしろあなた以上に愛している、と分かれる気はない
・子供達はあなたを父親としたい

より、離婚しない・浮気止めない・子供はあなたの味方なら、「寝取られ男」
としてでしか、あなたと妻が婚姻関係を続けて行く事は出来ませんよ。

ただ、妻が浮気相手としか暮らしたくないと実行してしまったら、一緒には暮らせませんね。

妻の不貞ですから、あなたが同意しない限り妻からは離婚出来ません。
婚姻関係を継続出来ない、重大な事があなたに起因していれば話は別ですが。

こうなると、問題はあなたの気持ち次第ですよね。

妻が浮気を続けるなんてとても絶えられないとの事であれば、妙案は無いと思います。

きっぱりと、浮気妻と別れるしかないですよね、妻は浮気を止めないと言う事ですから。

質問者さんには辛辣な内容の回答ですが、現状打開を期待しています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
たしかに私にとっては難しい選択です。

ひとつ選択があるのですが、これも無責任ととらえられても仕方がないのですが、
自分で身を引くという形も考えています。
生命保険やら、退職金やらで当面の子供の学費はカバーできると思います。
実は自分ではそれ以外ないとも考えています。

優柔不断な自分ですし、今回のことも自分に責任があるのでしょうし、自分自身に対しても
もうやりきれなさを感じています。

それはともかく、私の愚問に対し、誠実な回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#135125

「胸がはりさけそう」という気持ちを奥さんにぶっつけないといけないと思います。
自分が浮気をしても怒ってもくれない夫なんて、なんだかいるのかいないのかわからないじゃないですか。
ドカーンと怒った方がいいです。
あなたの感情や存在をばしっと示して、奥さんの気持ちを取り戻すのです。

奥さん以外に友達がいないというのもよくないです。
あんまり奥さんオンリーだと重いんじゃないでしょうか。
他の友人関係をちゃんと作って楽しんで、風通しをよくしておいた方がいいです。

お礼

アドバイスありがとうございました。たしかにおっしゃるとおり、他に友人がいないというのは考えものだと思います。自分の気持ちを妻に話してみようと思います。

回答No.8

noname#60087

浮気をしている事を奥様に伝える前に、奥様のお母様に伝えるのはおかしいのでは？と思いました。
　奥様が旅行中や留守でも、最初に夫婦で話し合うのがスジではないでしょうか？
　奥様の浮気は、本気でしょうか？遊びでしょうか？
どちらにしても、浮気以前に夫婦関係がおかしいと思います。

私は、未婚なので偉そうな事を言っていると思います。
でも、もしこれから結婚をして旦那が浮気をしたら、
それが本気でも遊びでも、最初に旦那に伝える事は確かです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
たしかに義母に話したのはまちがだと思います。
しかしそのときは自分でも何がなんだかわからない状態でした。言い訳をしているようですが、今となっては後悔しています。妻がずっと留守にしていますので、帰ってきたら話してみようと思います。

回答No.7

adcha128

別れる気はない。
妻を失えば生きていけない。
お金の管理もできない。
証拠を突きつけることもできない。

ここまでわかっていて、あとは一体何をどうしたいのでしょうか？

上記の結論からみて答えはひとつです。

黙って今までどおり生活する。

お礼

アドバイスありがとうございました。
結局私自信の性格の問題ですね。
これからもこの性格では、優柔不断ということで人生をうまく乗り切ることは難しいと思います。

補足

彼女のような人にはこれからも2度と廻り合えないと思います。
しかし、彼女の裏切りには、本当にひどいショックを受けました。
しかし冷静に考えれば、これも私の問題なんですね。
いまさら反省したところで仕方がないのですが。
彼女はあるときふと、彼と私を足して２でわれば良いのにと言いました。

彼は冒険心が強く、他人から見て危ないことに生きがいを見出す人間だそうです。
とても私にはできないと思います。

妻は以前から仕事として独立するよう私に勧めていましたが、臆病な私はなかなかそうもいかないと考え、勤めてきました。
しなみに年収は約700万前後です。

独立はそう簡単にいかないと思っていますので、独立（個人事業）など考えていませんでした。
そういうところを見て、妻は私を、のほほんとして将来のことをなにも考えていないと判断したのだと思います。

回答No.6

noname#34197

質問者様のお気持ちはよく分かりますが、文面から理解
するに何だか奥様にすごくよそよそしい感じがします。

愛していることも、離婚したくない気持ちもわかりますが、黙りつづけていてもご自身が苦しいだけです。
同じ黙り続けるのなら一生黙り続ける事です。

他の回答者さんもおっしゃるように、失礼なようですが、
考え方が消極的過ぎるように思います。
私の考え方に過ぎないのかも知れませんが、本当に相手の
事を愛しているならとても浮気をされて黙っておれないと
思いますし、分かった時点できちんと話し合いを持つと思います。
自分よりも相手の事が好きであるなら身を引く事も考えると思いますし・・

いてもたってもいられないなら様子を見ながら一度話し合いの場を持つことをして見られてはどうですか？
お互い逆上してもいいことないですからまずは冷静に今後
の生活をどうしていきたいのかも今のうちによく考えて
対処していかれてはと思います。

生意気な文章になり失礼致しました。

お礼

私事に関して、暖かいアドバイスありがとうございます。
子供が言ってくれることが慰めになるわけではないですが、子供たちとの関係はうまくいっているほうだと思います。
自殺することも考えました。
子供には下の子供が高校生で、なおかつ一番父親を頼っているから、そんなことは考えないようにと言われました。
当然のことだと思います。

しかしいま死ねば、多少の生命保険も入るし、それを学費にすれば、幸い住宅ローンもないし、
妻は好きなように生きられるわけで、生きる希望を失った自分さえいなくなれば、
八方丸くおさまるだろうという考えから抜け出ることができません。

妻の母親（義母）には相談しましたが、やはり本人に直接言うしかないのではないかと言われました。
義母も妻の性格をわかっているので、下手に妻に伝えると、逆きれすることもわかってくれています。
ほとんど駆け落ち同然で家を出てきたので、私の親には相談していません。

私は彼女だけがいれば良いという生活でしたので、他に友人らしい友人もいません。
毎日、同じ生活を続け、石橋をたたいても渡らないという私の消極的な性格が妻には物足りなかったのだとも思います。
私としてはまず安定した生活が必要だと考えていたのですが。

回答No.5

YOUTU

浮気をされても「離婚はしない、別れたら生きていけない」等と仰っているから浮気されるのですよ。

勿論その気持ちは大切かもしれませんが、相手が冷めている状況だと単純に下に見られ舐められる結果を招く事もあるでしょう。

浮気するタイプは一様に「病気」と同じです。

言葉は悪いですが野生の動物と同じで痛い目に合わない限り止めはしません。

痛い目とは離婚であったり、法外な慰謝料であったりと云った事です。

貴方が浮気されていても妻を愛している、離婚しないなんて考えでいるうちは変わらないと思います。
それ相応の覚悟で話し合う等しないとその場凌ぎで何も変わらないでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
結局は離婚という覚悟をもちださないといけないのでしょうね。私のこの性格がわざわいしているとだと思います。

回答No.4

r0709

>妻は外国人であり、日本語も話せることから、外国語講師をしており、
>ひょっとすると私よりも稼いでいるかもしれません。
>したがってお金を私が管理することは不可能です。

本当に止めさせたいなら、不可能とか言っている場合ではありませんよ。
では、なぜ働いていない主婦の方は、働いている旦那様のお金を管理出来ているんですか？

管理をさせてくれと、説得するんですよ。

お金の管理を説得すら出来ないなら、浮気を止めさせる説得なんて更に難しいでしょう。

質問者様の消極的な態度からして、本当に浮気を止めさせたい意思があるのか、疑問を感じてしまいました。

お礼

アドバイスありがとうございました。自分でも消極的な態度だと思います。
この内容を書くと、妻に対して誤解や偏見を持たれるかもしれません。
しかし環境をご説明しないと、ご回答をいただく方に、混乱を生じさせるかもしれないと思い、書き込むことにしました。

子供は3人いますが、私と血がつながっている子は1人です。あとは妻の連れ子です。
妻は離婚歴があり、私は初婚でした。結婚する時には、周りからは反対されました。
家族からも職場からもです。何も子持ちの×1と結婚しなくても良いという意見でした。
職場の社長からも考え直してはどうかと、社長室まで呼び出されました。

しかし経験ある方ならご理解いただけると思いますが、結婚はそういうものでは決めることはできません。

結局、その職場も止めて転職しました。
2年ほど前から、妻が将来は別れようと言い出しました。
ずっと家族のために働いていたから、今度は自分の可能性を試したいと。
母国で働きたいと言い出したのです。
（ここには矛盾はあると思うのですが）
下の子供が、せめて高校を出るまでということもあり、今は家にいます。

そのあと1年くらいして、今の相手と出会ったのですから、浮気前に私に責任があったのだと思います。
しかし絶対的に信頼をおいていた妻に裏切られるショックは言葉にできないほどひどいものでした。
それを知ってから1月ほどになります。妻は将来の仕事のためにと、海外へ行っています。
以前も海外へ行ったのですが、そのときはてっきり観光旅行と思っていました。

子供の方がうすうす感じていたようで、浮気が疑わしいと思っていたようです。

それはこのことを知ってから、上の子と話し合ったからです。
血がつながってはいないのですが、いろいろと話し合っています。
子供はもう父親は何人もいらないし、私以外に父親は考えていないと言ってくれています。
悪いのは母親だと、自分自身の母親のことを言っています。

回答No.3

carrihappy

質問内容が分からないのですが
やめてほしいといくら言ったとしても
奥さんが本当にやめようと思わなければ
影でこそこそやるだけだと思います。
浮気する人は何度でもします
あなたに何か不満があるのなら
それを話し合って解決するか
何もないただ奥さんが浮気性なら
直らないので仕方無いと思います。
離婚するか気持ちに訴えるか
ほっとくかだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。
妻は言い出したら聞きません。いわゆる逆きれするだけです。しかし離婚するつもりはいまのところありません。