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浮気をした妻との再出発｜2年間の経過と今の状況
- 二年前に妻が約一ヶ月間浮気をしました。離婚も考えましたが、妻が二度としないと泣いて詫びるので、今回は許すと言って、それから二年が経ちました。それから妻は仕事から前より早く帰るようになり、夕飯も用意してくれます。土日は掃除と洗濯、犬の世話をしているようです。私は相変わらず仕事が忙しく、帰りも何かと遅いのですが、妻はお疲れ様と迎えてくれるようになりました。
- しかし小さなきっかけから、当時の浮気のことを思い出してしまい、直接であったり、電話やLINEなどで、浮気のことを責めてしまいます。妻は何も言わず、私が責めて話が終わる感じです。
- ただ、先日もまた些細なことから苛立って、電話口で浮気のことを掘り起こしました。いつも妻は黙っていましたが、今回は、じゃあ別れよう。しばらく実家に帰る。と言って、私が帰ると家にいませんでした。妻の実家に連絡すると、うちにいるとのことで安心はしていますが、許すと決めた以上、口に出して責めるのはいけませんか。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 奥様に厳しい意見も多いですが、 質問者様も相当奥様を傷つけてきていると思いますよ。 だって、 一緒に暮らすために結婚したのに、 一緒に暮らしてなかったのでしょう？ 一日中家に居ないことが多くて、 家に居ても家のことをしなくて、 二人でいても二人でいることを満喫しなかった。 じゃあ、何のために結婚なさったのですか？ その時点で奥様は妻としての存在感がほとんど感じられなかったと容易に想像できますよ。 質問者様が奥様に求めているのは、 お母さんにしてもらうことや、家政婦さんにしてもらう事みたいなことです。 １人の大人の女性としての扱いをしてません。 仕事にしたって本来どちらも社会的地位を全うできるはずが、 奥様だけ仕事を減らしているのでしょう？ 人間関係の問題で、どちらかだけが悪いと言うことは絶対無いです。 質問者様も、夫婦関係を継続したいと思うならば、 もうちょっと努力すべきだったのではないでしょうか。 わたしは浮気のことを責められたことよりも、 質問者様が奥様の訴えをスルーし、生活をまるで変えないことに 質問者様へのあきらめの念を感じて実家に帰られたのだと思います。 是非、別れて差し上げてください。 浮気をした時点で、精神的には相当参っていたと思います。
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- hatena11810
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そもそも最初から間違えている。 まず「許す」と言ったこと。 ここは「許せることでないけど、それでも貴女と別れ難いのでそれを抱えたまま貴女と共に過ごしていこうと思う。 だが、本当に辛いことなのでフラバなどで甦りそれをぶつけることがあるかもしれない。 それは許容して欲しい。」 というべきでした。 ですが実際はその様になり、それに対して奥さんもその様に対処していた。 その上で奥さんは夫婦を続ける為の努力をした。 つまり奥さんの方が状況をキチンと理解しそれを実際の行動で示し続けた訳です。 それに対して貴方は奥さんが浮気に走る原因となる事を全く改めなかった。 それは浮気を正当化する原因にはなりませんが、別れる理由にはなります。 つまり貴方は別れを避ける努力を全くしなかった。 この2つを並べると、奥さんは別れない為の努力をし、貴方は努力をしなかった。 のみならず、浮気と関連するような事以外でも浮気をことがあれば持ち出し、責め続けた。 それはフラバで甦ってというよりも、単に相手を自分に平服させる為に利用していただけでしょう。 不倫をしたこと自体は夫婦に対する裏切りですが、貴方がし続けたことも別の形での夫婦に対する裏切りです。 夫婦を継続していくための努力どころか、壊す様な行動をし続けた訳ですから。 不倫も離婚事由になりますが、貴方の行動も明らかに離婚事由になります。 奥さんは自身が犯した罪に対する贖罪を2年間続けて来たわけですが、貴方は罪を犯し続けた。 罪を犯したことは同様ですが、それに対しての行動が全く違う。 結論としては双方罪を犯していますが、貴方の罪の方が大きいということになります。 その時点で離婚するかどうかの選択権は奥さんに移ったと言う事になります。 もし夫婦関係を維持したければ、罪が大きい分だけ、貴方が償いを行わなければならなくなります。 勿論それを受け入れるかどうかの選択権は今度は奥さんの方にあることになります。 ですから問題は ＞許すと決めた以上、口に出して責めるのはいけませんか。＜ という所にあるのではなく、別の所にあることになります。 そこの所に気付けない時点で貴方は根本的に誤っていることになります。
お礼
仰る通り、妻はこの二年間、努力と誠意を見せてくれていました。 それを、自分の感情で壊し続けてきたのだと、hatena11810様の回答を読み、気づかされました。 されたことばかりに囚われて、してくれたことへの感謝を忘れていました。 回答ありがとうございました。
- cocosimba
- ベストアンサー率6% (5/77)
奥様も働いているということですがフルタイムでしょうか？ 口に出して責めるのは率直でいいと思いますよ。 人間ですもん、そんな簡単に許せることじゃないのはよくわかります。 ただ、気になったのは 奥様が訴えた１、２、３の理由です。 これは辛い。 家にいる時は家事はすべて奥様任せ、ダラダラしていただけということですよね。 釣った魚には餌はやらず、うちの旦那そのものです。 今からならやり直せます。 どんなちいさなことでもいい、奥様に感謝の言葉をあげてください。 奥様だって疲れています。 少しでも家事を手伝ってあげて下さい お金は必要ありません。まずは相手を思いやることから良い夫婦関係は築けます。 がんばって
お礼
妻は教員で、フルタイムです。 行事などもあるようで、土日も出勤することもあります。 やはり女性からすると余計辛いですよね。 私がダラダラしているときも、黙々と食器を洗っていた妻に、感謝を伝えることも少なかったと反省しています。 当たり前と思ってはだめですね。 女性からのご意見、大変参考になりました。 妻へ感謝を伝えて行こうと思います。
- casa1953
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男に二言はない 男が決心して一度言った言葉を覆してはいけません 朝令暮改 言ったことが守れない、話を変える人は人間として信頼を失います 文面から察すると、奥様はその後変わられた、しかしあなたは変わっていない そこも問題ではないでしょうか あなたは”決断”すべき時が来ています 別れるか婚姻関係を続けるか・・・ 別れるなら「やっぱり無理だ」と言えばいい 一緒にいるなら「もう二度と口にしない」と言い、それを生涯守ればいい 腹くくって考えろ
お礼
厳しい回答、感謝しております。 目が覚める思いでした。 腹括ります。 これからの二人のために、しっかり考えます。
奥様の浮気の理由もどうか、とは思いますがあなたも許す、と発言した以上は水に流すのが男の器量だと思います。 男の言葉の重みの価値がお分かりですか？ 私達男は自分の言う言葉に責任をもたなければなりません。言ってしまったことは取り消せないのはビジネスでもプライベートでも同じこと。言葉の軽い男は価値ないです。 奥様はその後浮気せずに反省してらっしゃるのですよね？ 過去の過ちは完全に奥様に非のあることだから、そのことをあなたに正論で責められても何の反論もできるはずないですよね？ 過去の過ちを水に流し、清濁合わせ飲み、大きな気持ちで妻を守る。あなたは器が小さいと思います。 人間、自分に分のあるトラブルをいかに解決するかが器量を問われます。 自分が悪いケースのトラブルなら謝るだけで相手が許してくれるかどうか、だけなので簡単なんです。 どうしても水に流すことが出来ずに今後も根に持って責めるのなら一緒に信頼しあって夫婦生活を継続するのは難しいでしょう。
お礼
器が小さい、というのは、皆様からの回答を読み、痛感いたしました。 妻はこの二年間、浮気は全くしていません。 それを証明するかのように、毎日なるべく早く帰宅しようと努力していました。 それを認めず、過ちだけを取り沙汰していた自分自身の弱さと汚さが、痛いほど分かりました。 妻と話し合えるよう、努力します。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
過去に処理した夫婦間の問題を、自分の精神的が不安定の時に持ち出して配偶者を責めた場合、責められた方は対応のしようがありません。あなたの奥さん、あなたの攻めをこういう感じ→【妻は何も言わず、私が責めて話が終わる感じです。】でき耐えていらっしゃったのです。何も反論できない相手の弱みを、しかも過去に処理された問題を責めるように言うのは拷問に値する行為です。奥さんは、屈辱に耐える方法は耐えながら無言を貫く以外なかったのでしょう。 不倫は過去に処理された問題です。これを持ち出すと際限がなくなります。それを奥さんはご存じだったので議論にならなかったのです。 奥さんがこのたび取られた態度は正解です。当然の行動です。自分を守るための行動です。もし、あなたがやり直したい気持ちがあるのなら、今度はあなたが無条件で謝罪すべき事案です。奥さんの過去の不倫は、もし離婚話になった場合、全く関係ありません。もちろん法律も過去の奥さんの不倫は問題にしません。 奥さんが離婚調停を申し立てられて、離婚自体に伴う慰謝料、そして、奥さんの人格を傷つけたことによる慰謝料は、奥さんの請求如何で支払わなければならないでしょう。あなたの今回の行為は、一番卑怯かつ卑劣な行為です。おおらかな奥さんの気性と粘着質のあなたの気性は、いざというときは折り合えないのでしょうね。
お礼
妻はあの二年前のことがあってから怪しい行動もなく、あれは本当に魔が差したのだなと感じられる様子でした。 それなのに何かと掘り起こした私は、小さい男なのだと感じました。 もう一度向き合います。
- kawa20710
- ベストアンサー率46% (647/1378)
信頼関係がないなら離婚されたらいかがです？ 口に出して責めるということは、あなたはもう奥さんのことを信用していないじゃないですか？ ＞口に出して責めるのはいけませんか 責め続けるのにも限度があるのでは？ 逆の立場になってみたらどうでしょう？ あなたがお仕事でミスをして始末もしたのに、上司からことあるごとにそのことを責められて…。 耐えられますか？ お仕事ですから、耐えられるかもしれません。 ですが、家庭で責められ続け信頼されていないと分かれば、奥さんも辛くてどこにも逃げ場がなくなります。 どうしたら責められなくなるだろうか分からなくなり、心が折れちゃいます。 奥さんは「ストレスのはけ口」じゃないです。 あなたが奥さんの懸命に信頼を回復させようと努力している姿勢を受け入れるかどうか。 その際に責めたら、何の進展性もありません。 でも、その姿勢も嘘だろうと心のどこかで思っているのなら、結婚生活は破綻していく一方だと思います。 あなたが相手を信頼していないのなら、離婚された方がすっきりします。 結局信頼がない相手と一緒にいても、つらいのは奥さんだけではなくあなたも同じ。 世間体を気にして離婚しないのは、結局何の進展性もなく、たった一度の人生を無駄に過ごすだけです。 時間を有効活用なさって下さい。
お礼
信頼していないわけではない、と思うのです。 ただ、苛立つと同時にあのときの苛立ちも思い出して不安になり、釘を刺すように言ってしまう、という感じでした。 妻には、結局私のことは信じていないのだとも言われました。 そう思われて当然のことをしてきたと思います。 仕事のミスを掘り返されて…の例えは、確かに苦行でしかないと感じました。 それを妻に対し、してきたのだと。 自分の言動を反省します。
離婚しよう 無理しないように 永遠に許せないことだったのだろう 自分を解放しよう 相手を解放しよう 良縁でないから 不倫するのだから
お礼
hikari201405様、回答ありがとうございました。 こう言ってはお礼にならないかもしれませんが、hikari201405様の回答を読み、自分は離婚したくないのだということを実感しました。 何度も責めてしまったことを考えると、許しているつもりでいるだけで、全く許していなかったのかもしれません。 しかし相談したのは、別れたくないからなのだと自分の思いを確認できました。 努力します。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
改めて離婚を考えたらいいのでは？ 泣いて詫びて二度としないといったから離婚しなかっただけでしょ。 やられたほうもやったほうも忘れるわけないんだから、こうなるのはわかりきってたことだし、 もっと言えば浮気した時点から容易に想像ついたことでしょ。 それでも先に根を上げるんだから、このまま元に戻ってもまたやるわ。 大体奥さんにとっては言われて当然のことでしかないし、それも浮気したときからわかってたこと。 許すと決めたから口に出さないとか出してはいけないとかはあなたの心の中の話だから、 他人がどうこう言う筋合いはない。最初からわかってた奥さんにそんなことを言う権利もない。 まあ、あなたがそう思うなら、あなたにとってはよくないことだったんでしょ。 口に出さないで溜め込むほうがよくない人だっていますよ。そんなのは人それぞれ自分で決めるしかない。 ま、奥さんのほうも自分から出て行ったんだから覚悟はしてるでしょ。 浮気とあわせりゃ2度目なんだからさっさと奥さんの有責にして別れたらいいよ。
お礼
回答、ありがとうございました。 回答を読ませて頂き、私は別れたくないのだということを実感いたしました。 ならば努力し、思いやっていかねばなりませんね。
許したのなら二度と口にしないと約束する事です。 奥さんの立場だと「俺に愛想をつけて浮気して欲しい」って言っているようなものです。
お礼
許す、という言葉だけで、妻の気持ちまで考えられていませんでした。 しっかり話し合い、二人で前を向いて歩んで行こうと思います。
・・・んー質問者様は今後どうしたいんですか？ それによって、変わってきますよね？ たぶん、、、 許したいけれどなかなか当時の思いは消せない。 離婚は考えていない。 のだとしたら うしろじゃなくて前を見ることですよ。 言いたくなる気持ちはわかります。 もしかしたら、その時の気持ちが薄れはしても 一生消えないかもしれません。 でも、過去にうけた裏切りの（一方的に奥様が悪いようでもないですが） 傷ついた自分の心が大事？ それとも、奥様との将来が大事？ 奥様、何も言い返せない弱みを一生旦那さんに握られてる状態ですね。それって、健全な夫婦じゃないですね。 私も、主人からされてイヤだったことがあって、時々思い出しはしますが口にしない様にしています。思い出したときは逆に相手に尽くす。 そうすると、不思議なんですが、自分が相手を愛していると再確認し、なんだか満足というか満ち足りた気持ちになります。 あなたがすることは、（再構築していくとして）多分ですが・・・ 口にしそうになってもぐっとこらえる。 奥様に尽くす。相手が喜ぶことをすると不思議とね、自分も幸せになれるんですよー 冷蔵庫に『美味しいごはんいつもありがとー』ってメッセージを貼ってみたり 小さなメッセージカードでいいんですよ。ただの紙切れがダイヤより価値があります。 それから、週末時間がとれたら、二人で一緒に何かする。 散歩でもいいし、たいしたことじゃなくていいから、二人で一緒にすること。 週末も時間が取れなかったら、変な話ですが、うちは二人でじっくりお風呂に入ります。 お風呂ってね、話すこと意外することないんですよね。 妻側からの立場の意見なので奥様に甘い？ように感じられるかもしれませんし 他の方の回答は、奥様に対し辛辣なものもあるかもしれませんが 自分が幸せになるには、まず相手を幸せにすること。 自分がこうしてほしいと思うことがあれば、相手にそれをすることだと思います。 これからも、一緒に生きていきたいのなら、いますぐにでもお迎えにいってくださいね。
お礼
回答ありがとうございました。 第二のベストアンサーがあるならば、選ばせて頂きたいと思いました。 大変具体的に、私たち夫婦の改善方法を書いてくださり、有難く思います。 妻は、実家に帰ります、と言った時でさえ、ハートの人参入りのシチューを作っておいてくれました。 それを食べたら、本当に自分がちっぽけに思えました。 誕生日には、毎年プレゼントではなくラブレターが欲しいと言っていた妻の気持ちが、「ただの紙切れがダイヤより価値があります。」という文章から分かったような気がします。 妻からの返信は一向にありませんが、仕事を早く切り上げて迎えに行きます。
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お礼
回答ありがとうございました。 一緒に暮らすために結婚したのに、 一緒に暮らしてなかった。 その通りだと思いました。 浮気をされたときに、妻に同じようなことを言われたことを思い出しました。 確かに、自分自身の努力も足りなかったと思います。 妻へ感謝の言葉を伝えていたつもりでしたが、行動に表すことはなかった。 もう一度、私自身が努力して、妻と向き合っていきたいと思います。 他の方の回答すべてをベストアンサーにさせて頂きたいくらい、厳しい意見を書いて頂き感謝しております。 この度は、何のために結婚したのかという核心をついてくださったazumi055様をベストアンサーに選ばせていただきました。 ありがとうございました。