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終わりのない遠距離 彼との未来に悩む
- 5年続く遠距離関係に限界を感じている私。結婚を考えているが彼と話し合うと重い雰囲気になり、彼の前向きな姿勢がない。親や友人からも別の可能性を模索した方がいいと言われている。
- さらに、遠距離彼氏との未来に不安を感じ、付き合う前に好きだった人と再会。恋愛感情はなくなっていたが、彼との関係が進展しそうで心を乱される。
- 彼とは結婚を真剣に考えているが、将来の見通しが立たず別れを決断できないでいる。子供が欲しい私にとって、このままの状況では無理だろうと思っている。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚、二児の母です。 正直、文面から見ると、彼に結婚の意思はないように感じます。 自分も３５歳、彼女も３０歳・・・遠距離が何年続くか分からない状況・・・本気で結婚するという強い気持ちがあるなら、５年も付き合ってきたのですから、結婚に対する覚悟とも責任も固まっているはず。 いろんな理由をつけていますが、３５歳にもなって自信がないというのは、根本的に結婚したくないという考えなのだと感じます。 また、私個人の感覚ですが、あなたよりも５歳年上で、まして３５歳という年齢の男性なのに、結婚の話し合いで、あなたを不安にするような対応しか出来ないということが、何よりも情けないと感じます。 家庭を持つだけの器になれていないな・・・つまり、あなたの人生と命を背負って生きていこうという強い覚悟と責任を、まだ持っていないな・・と思うのです。 いつも、あなたの方から彼に会いに行くというのは、なぜですか？？ 彼やあなたの仕事の都合上ですか？？ これに関しても、余程の理由がない限り、いつもいつも彼女を動かすというのは、ちょっと情けないです。 まして、自分が年上なのに・・・。 別の男性のことを考えたり、遊んだりしたことが浮気になるのかどうか・・・それは分かりません。 こういうことって、付き合っている相手が、どういう価値観で、どういう感覚を持っているかによって変わってきますから。 彼が、異性と出かけることを常々駄目だといっていたなら、あなたは、それを知りながら彼の不快に感じることをしたということになりますが、浮気というほどのことではないと思いますが・・・。 私も、８年付き合って結婚したので分かりますが、長く付き合えばそれなりに情も生まれますし、変な腐れ縁のような感覚もあり、簡単に切ることができなくなります。 でも、結婚を考えるなら、情や思い出なんかに惑わされていてはいけません。 死ぬまで続く結婚生活を、恋愛中のたった５年の情と思い出だけでは乗り越えられません。 先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことが結婚です。 この先、どんな未来が待っていたとしても、どんな結果になったとしても、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていく覚悟と責任が必要不可欠です。 あなたと彼に、その覚悟と責任がない限り、どんなに性格が合おうが、情や思い出があろうが駄目なのです。 恋愛中、どんなに性格が合っても、結婚後は、たくさんの似ているところや良い所ではなく、ほんの些細な違いやズレ、相手のいやなところ、だめなところが浮き彫りになり、夫婦間に亀裂を生じさせます。 だからこそ、相手のいいところではなく、相手の悪いところを全て受け入れ、自分がそれをフォローして生きていけるかどうか・・・考えてみてください。 彼をどうしても待ちたいなら、どんな結果になっても笑顔で受け止めるというくらいの覚悟はしておくべきですよ。
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- ende321
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自分は男ですが、もしも遠距離になって二か月に一度しか会えなくなったら、 自分だったら早く結婚して一緒に暮らしたいと思いますね。 あなたが結婚したくても彼に結婚する気は無いようですからこの先不安な気がします。 もしかしたら、彼が４０歳に近づいてきたら結婚をアセりだすかもしれませんが、 それまで待ってたら出産が遅れてしまいますし、その時に彼が結婚する気になってる 保証もないですね。 次回会った時に「このままだと未来がないよね」みたいなことを言って別れを ほのめかしてみたときに彼がどう反応するかで判断してみたらいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 男性の意見が聞けてとても参考になりました。 何ヶ月も会えないとそういう気持ちになるのが普通の感情ですよね。 彼の口からはそんな言葉、出てこないと思います。 私が会いに行かなかったら半年、それ以上会わないかもしれません。 次会う時に決断しなくてはと改めて思いました。
- minori0221
- ベストアンサー率0% (0/2)
その前好きだった彼とうまくいくかどうかは別として、 ＞このままだとその人にも私にも恋愛感情が出てきそうです。 ↑の時点で実はちょこっと恋愛してたりしませんか？ 私も過去の日記読んだらすでに「（恋に）落ちてるやん」って事、けっこうあったりするので質問者さんもそうなのかなっと。 で！ 今彼とは、とりあえず、別れたらどうですか？ 本当に縁があれば復活するだろうし、なかったらないでスッキリすると思いますよ。 実際、子宮の寿命を感じてほんのり焦っているならなおさら、一度、別れてもいいと思います。 皆さんのいうとおり、結婚と出産はタイミングですよ。 かくゆう私も,8年付き合って（その間１回別れてます）結婚してでも、出産への気持ちのタイミングがずれて離婚を考えているので状況は違うけど迷う気持ち（長い付き合いを手放す気持ち）はほんと、よ～～～くわかります。 私は遊んだり考えた時点で浮気とは思わないけど独身だからこそ自分に正直に選択してほしいです。 結婚してから同じような状況になんてなれないですからね。 それこそ不倫で違法になっちゃいますから。 どっちといて女子として楽しいか、キスしたいかとかで決めてもいいと思いますよ。 私も何書いているかわからなくなってきちゃいましたが、出産を考えているなら結局「どっちの子供が欲しいか」なんですよ！ がんばって！！
お礼
回答ありがとうございます。 結婚してからの方がたくさんの問題があるというのに、それ以前からこんなにも悩んでいては これから乗り越えていけませんよね。 独身だからこそ自分本位で決断することも必要なのでしょうか。 ＞本当に縁があれば復活するだろうし、なかったらないでスッキリすると思いますよ。 ＞どっちといて女子として楽しいか、キスしたいかとかで決めてもいいと思いますよ。 この2行で気持ちが少し楽になりました。 私は難しく考えすぎて頭でっかちになっているみたいです。
- hamahossie
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こんばんは。 同年代の女性です。 彼はあなたと99パー結婚する気は無いと思います。 彼との思い出と、あなたの結婚出産、 どちらが捨てても良いものなのでしょうか。 今、決断の時ですよ。 ちなみに、私も今年30歳ですが、 20代半ばから交際していたカップルは、 例外なく29歳までに結婚、もしくは今年婚約確定しました。 逆に30代で結婚した女性で、 20代からズルズル長年付き合ってた人は皆無です。 長年付き合った彼と別れて、とか、長年彼氏がいなかったけど、30近くに出会った彼とスピード結婚ですよ。 遠距離近距離関係なくです。 質問者さんは、この現実をどう思われますか？ ちなみに、日本のビジネスの中心は東京です。九州にお住まいだと実感しにくいですが、企業が地方の拠点を閉鎖して、東京に社員を転勤させる話は聞きます。 また、東京にいることはある種仕事も遊びも日本の中心にいることだから、彼が九州に積極的に戻りたがらない限りは、戻るタイミングもないでしょう。 耳の痛い話ですが、 今気になっている男性も、 あと3年したらあなたのことを相手にしない可能性もあります。 女性の年齢は本当に大事です。 質問者さんは20代の半分を同じ男性と付き合ってきたからわかりにくいと思いますが、25歳と30歳では、寄って来る男性の質も量も違います。 今、あなたに前向きに興味を持つ男性は今後ますます貴重になるんですよ？ 結婚を引き延ばしてうやむやにするような彼氏なんだから、あなただけ誠実である必要はありますか？私はないと思いますね。 私ならば、彼と付き合いながら、 新しい男性の様子を見て、新しい男性が自分を好きになったところで、彼氏とは別れますね。 その時に、彼氏が慌てて追いかけてくるかもしれませんが。 最後に一つだけ注意点。 新しいその男性は、あなたが遠距離で寂しい、結婚できていない心の隙間につけ込む不誠実な人の可能性もありますので、慎重に見極めて下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 同い年の女性の意見が聞けてとても嬉しかったです。 おっしゃる通り、周りの知人友人達は2，3年付き合って結婚というパターンが多いです。 彼は九州に早く戻りたいと希望はずっと出しているようですが・・・ やはり踏み込めない理由は私にも問題があると思うけど、結果的には縁がなかったのかなと。 次に進む為にも今決断の時なのだと改めて思いました。 最後の3行も気を付けます。
- blazin
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遠距離は誰のせいでも無いんだよね？実は。 貴方がしんどい思いをさせられている訳でも無いし、 彼が貴方にしんどい思いをさせている訳でも無い。 ただ、 遠距離前に二人で描いていた青写真と。 遠距離後の二人として描ける青写真って変わっているんだと思う。 もっと言えば、 貴方は特に変わっていない。 でも彼は変わっている。受け身になっている。 仕事の問題とか、これからの不安は貴方にも分かる筈。 ただ、 「二人」としてのプロセスにも同時進行で、 粛々と歩を進めたいのが貴方。 そろそろ「形」としての安心が欲しい。 「形」が無ければ「中身」の充実なんて先の話になる。 そうなると、 どうしても結婚という「形」を欲しがるスタンスなってしまうんだよ。 今の貴方と彼が平行線になるのは、 彼は、 今の自分にはまだ「中身」の充実が不十分だという自覚があるんだよね？ その自分と貴方との関係を考える時。 彼は結婚を「背負うもの」として意識してしまうんだよ。 結婚「したい」ではなくて、 二人の明るい未来予想図を描き「たい」では無くて。 背負えるかどうか？背負ってもやっていけるかどうか？ まずその部分の引っ掛かりを何とかしないと前に進めないと思っている。 それに対して、 貴方は彼にそこまで背負う形で結婚を意識して欲しくは無い。 でも、 貴方はまた別の意味で結婚を背負っている。 お付き合いの長さとか年齢とか女性としての大事な時間とか。 だからこそ、 二人の関係、二人で心地良くゴールテープを切ろうね、と。 既にそういうスタンスが選べなくなっている。 貴方の心情としては、 既にゴールテープ前に陣取っている状態でしょ？ 早く一緒に一歩を踏み出して、その先に進んで、 そこからの展開を色々考えたい。 そんなに悠長にも考えては居られないよ、と。 彼の中では心地良く歩を踏み出せないのが今の「自然」。 でも、 貴方にはそれが「不自然」。 今まで話してきたでしょ？と。 今までの歴史はどうなるの？ これだけ私が大丈夫と言っているのよ？と。 貴方は貴方なりに自分の求めが「自然」だと感じて欲しい。 でも、 彼にはその貴方の力みが「不自然」に見える。 不自然な貴方の熱量を交わすような対応をする彼。 貴方はそれを、 自分の思いが空かされたかのようにしんどく感じて。 自分を保てなくなってワーッと泣いてしまうんだと思う。 将来を真剣に考える事は大事だよ。 でも、 貴方の今の真剣さって。 お互いの心の隙間を無くす方向に作用しているんだよね？ 結婚包囲網的な感覚で貴方が話を持ち出してしまう事で、 彼は貴方自身に受け身になってしまう。 受け身になればなるほど、 受け止める自分はどうなのか？という目線が生まれて。 やっぱり今の自分ではまだ無理だな、になるんだよ。 実は貴方の真剣さが、 彼を強く踏んばらせている部分もあるんだよ？ 貴方だって、 不安はあっても心配はあっても。 彼にも心地良く結婚したい、結婚しようと思って欲しいでしょ？ 土俵際まで追い込んで。 俵にかかった足が少しでも外に出た瞬間に良し、と。 そういう「寄り切り」スタイルで一緒にはなりたくないでしょ？ 貴方に必要なのは、 彼が重たく背負わないように将来を語れる貴方自身なんじゃないの？ 貴方は既に結婚という言葉を旗印にして、 固い甲冑をまとって話し合いをしているから。 当然丸腰の彼は構えてしまうんだよ。 貴方の彼にだって結婚したい気持ちはちゃんとある。 貴方「と」結婚したい。 ただ、 彼だって気持ち良くオッケーしたいし、一歩を踏み出したい。 今の彼は、 貴方の願望も含めて背負ってしまっている。 自発性が動き辛い状態なんだよね？ そういうパートナーをいかに貴方なりにほぐしながら。 大事な話も丁寧に、そしてお互いに分かり合える形で伝えていけるか？ 要求合戦では無くて、 「二人」として気持ち良くゴールしていく為には？と。 常にその目線を忘れないで向き合っていけば、 貴方から伝わる刺々しさが無くなるんだよね？ 彼も貴方に構えなくなるんだよ。 貴方と彼には５年の歴史があるんだから。 改めて深呼吸を忘れないで、 心のゆとりを持って彼を感じてみたら？ 実は見えていない部分、見過ごしている部分もあるかもしれないよ？ その別の彼は完全に貴方の心の隙間の「象徴」でしょ？ 今の弱っている貴方なら、 思うように応じない歴史のある彼よりも。 思ったように対応してくれ「そう」なその彼になびきやすい。 それはもう貴方の彼には関係無い、 貴方の心の弱さの問題だからね？ べき、なんていう言葉を使わない。 貴方はどう「したい」のか？ その為に出来る事には何があるのか？ 自分の願望に強く強く意識を傾ける事はしている貴方。 でも、 他にも出来る事ってあるでしょ？ 「二人」で心地良く積み重ねていけてこそなんだから。 自分の彼と丁寧に向き合わないと。 歴史は遡れないよ？ 深呼吸を忘れずにね☆
お礼
回答ありがとうございます。 何度も何度も読み返させて頂きました。 すごく心を見透かされているような気持ちです。 おっしゃる通り、本当にどうにもならないのです。 つきあった当初のシンプルな気持ちが欠けてしまっていると思います。 でも彼とは丁寧に向き合ってたくさん話しました。 だからこそこんなに話して向き合っても無理なら・・と諦めかけている自分がいます。 そんな自分を重荷に感じているのなら、もうその先には何もありません。
- omochimochi
- ベストアンサー率22% (5/22)
はじめまして。 二十代後半女性です。 まず、今回の件は浮気ではないと思います。 遊びに行っただけならば、ありかと私は思います。 また、心の浮気(というか揺れ動き？)なら誰にでもあり得ます。 そこまで咎められていたら厳しすぎます。 そして、 ＞やはり長く付き合っても結婚しない相手とはしないものなのでしょうか。 というご質問に関しては、その通りだと思います。 友人知人の中にも、９年１０年付き合っても別れて別の人と結婚した人は 何人もいます。やはりお互いの気持ちとタイミングかと思います。 彼氏さんはまだ結婚したくないようですので その点を我慢して待てるか それともご自分の人生の設計図をとるか そのふたつを天秤にかけて決めるという非常にシンプルなことだと思います。 彼氏さんは東京にいらっしゃるということですが 東京はいろいろな刺激に溢れていますから(私は東京生まれ育ちです) もしかしたら今は楽しい生活を優先されてまだ落ち着きたくないのかもしれませんね。 ＞ここは情などを捨ててきっぱり別れるべきでしょうか、それともこの先何年も帰って来るのを待ち続けるべきでしょうか。 私は子供が大好きなので30代前半で出産を経験したいです。 この部分です。この部分を読んだときに、ご自分の心に違和感のない選択はどちらか よく考え感じてみてください。 女性は結婚出産を考えると、タイミングが難しいですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 本当にタイミングって大事ですね。彼はまだその時期ではないんでしょうね。 深く悩むけれど結局はシンプルな決断。 すぱっと決めれたらどんなに楽か・・・ 今の彼を待ち続ければ出産を経験することも難しくなりそうなので、 自分の気持ちで選択したいと思います。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
＞人生の先輩からは「結婚はタイミング」と何十回も言われています。 だね！ ＞やはり長く付き合っても結婚しない相手とはしないものなのでしょうか。 固く考えすぎ 芸能人だって、結婚さえ！ ３回、４回は普通でしょ？ 結婚できない相手に、結婚を望むのは… ＞彼は九州に戻ってからとか、東京では2人でやっていく自信がないとか、仕事の事を考えるとまだ自分１人ならどうにかなる等言って、全然前向きではありません。 簡単だよ 彼は、結婚したくないんです 「メールで、好きな人ができました」 そう一言伝えればいい ９９．９９％の確率で 「そう」 「わかった」 って返事が来て、それでお終いです 新しい彼と別れた理由次第だけど… 復縁はありだと思います
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、私が別れを告げればそういう返事をすると思います。 よく考えて決断したいです。
お礼
回答ありがとうございます。 rapisupyon様の回答を読みながら自然と涙が溢れてしまいました。 私の母と同じことをおっしゃられて、とても心に刺さりました。 ＞あなたと彼に、その覚悟と責任がない限り、どんなに性格が合おうが、情や思い出があろうが駄目なのです。 恋愛中、どんなに性格が合っても、結婚後は、たくさんの似ているところや良い所ではなく、ほんの些細な違いやズレ、相手のいやなところ、だめなところが浮き彫りになり、夫婦間に亀裂を生じさせます。 とても説得力があります。 私達には無理なんじゃないかと思ってしまいました。。