兄について

質問

先に謝っておきます。今すごくイライラしてますので、文がおかしいかもしれません。 僕には年が3つ違う兄がいます。兄とは小さい頃から喧嘩ばかりでした。しかし、兄が中学に上がると、一方的 な暴力を向けてきました。親と喧嘩して、家を出るとき、よく殴られました。その時点で、僕は兄が嫌いから、怖いに変わりました。今は離れて暮らしてますが、帰省して一緒の空間にいるだけで落ち着けません。 そんな兄から、ラインのメッセージが来ました。ラインは、自分の一言を呟けるのですが、その呟きを見てメールしてきたようです。メールで説教されました。甘えるなと、辛いのはお前だけじゃないと言われました。 たしかに、兄の言うことは正論です。それはわかるのですが、府に落ちません。兄は僕とは違い容姿もよく、小中学生の時は、容姿を周りの人から比べられました。兄に負けないように勉強を頑張っても結果が出ず、何もかもうまくいきませんでした。親も、兄には何も言わず、僕にばかり物を言ってきます。 たぶん、僕が甘いのはわかります。でも、自分が常に損な役回りであったこと、今さら兄貴面されても、納得できないし許せないし好きになれません。こう考えてしまう僕は甘いのでしょうか？

回答No.5

CC_T · ベストアンサー

あれ、兄は今実家暮らしで、あなたが家を出ていたんですか。兄は社会人で、あなたは大学生ってところですかね？
中学までの話が引き合いに出てたので、てっきり兄が大学生で家を出ていて、あなたが高校生なのかと読んでましたよ。

ほかにも相談文見るとお兄さんは暴力的ではあるが弟を諭すような人格的な面もあるように見えましたので、てっきりあなたが親と喧嘩してたのかと思ったら、お兄さんが親と喧嘩して、家を飛び出す前に腹いせに殴られてたってことでしょうね。
お兄さんは勉強ができたから親との関係も悪くないのかと思いましたが、お礼や補足の文章を見るとお兄さんは実家にいながら生活費も入れないロクデナシのイメージが出てきますから、言葉のイメージは不思議なものですな。
相談文をいろいろ逆の意味に読んでたようですよ（－－；

それでもあなたやお兄さんの現状、お兄さんと親の関係、あなたやお兄さんの生活ぶり、ラインの内容、などといった個人情報まで知らねば、あなたの現状に合致する親身なアドバイスってのは難しい。実際に目の当たりにしない限りは結局は「他人事」なわけで、こちらの想像の範囲って限界がありますからねぇ。

もし不足分を勝手に補完して想像すると、例えば
「ご両親は自営業で若いうちから働いていて、お兄さんは勉強はそこそこ出来たけど親とは不仲で、経済的な理由から進学できずに短大出か高卒で働いている。あなたは今は学生で下宿しているか高専などで寮に入っている。」
なんてケースだってあてはめられるわけです。
まぁこの例なら兄も損な役回り負ってますけど、あなたが知らない間にお兄さんに何らかの心境の変化があったのかも知れませんし。何ともね。

その気があるなら、正論には正論で返してやればいい。
正論に真っ向から立ち向かうのは非常に難しいけれど、正論はできるだけ素直に受け止めて咀嚼しつつ、別の角度から正論を投げ返してやればいい。
甘いと言われるなら親を大事にしない不忠義を持ち出してやればいい。すぐに暴力的な解決に訴えようとする幼稚さを指摘してやればいい。学費を返すでもなく、生活費すら入れていないパラサイトぶりを突いてやればいい。
まぁ人格を否定するのは危険ですから、行動と言動の矛盾や理想とのかい離を指摘するに留める程度がいいのかな。
お兄さんが経済的に独立しているからそのうち女が出来て家を出てくとか言い出すやも知れませんが、現状ではお兄さんと親の関係から正常化してもらいたいものですね。

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残念ながら自活できないうちは弱みを握られているようなもので、卑屈になるのも分からないでない。
ならばあなたが自活できるようになってから自分の意見を主張するためにも、今のうちに家族や心理学、法などの事柄を勉強しておいてもいいのではないですかね？
経済的に独立すれば、取れる手段も幅広くなっていくのですから。

家族であっても意見の衝突はあたりまえ。その繰り返しで部分的にでも合意に至れれれば良しとしたものでしょう。
もし一方的な暴力があれば、診断書とって傷害で賠償請求だってできますよ。

ちなみに例えば国防関連の学校ならば、給料貰いながら体と頭と精神が鍛えられるやもしれませんよ？

お礼

兄については、やはり恨みや恐怖の感情しかありません。元々仲がよかったわけではなかったので、連絡も今回はじめてです。連絡先も間接的に聞かされただけですし。直接何かを言い合えるなかではないのです。これを逃げの姿勢ととられてしまっても仕方ないですが、やっぱり恨めしいし、怖いです。親は、兄と仲良くするよう度々言ってきましたが、無理です。昔の暴力や、怖かった記憶が体に染み付いていて、他人の目すら恐怖したりもします。別に何かを言われたわけでも、暴力を働かれたわけでもなく、雰囲気が兄と似ているだけで萎縮してしまうんです。…お礼から大分それてますよね。ありがとうございました。わざわざ答えていただいて。

回答No.6

gmajt

逃げ回るのではなく、ここで書かれている事を直接話されてはいかがでしょうか？

メールは、自分の精神が不安定な時は普通の文章でさえ、
キツく見えたりします。

先ずは本音でそのまま話す事からではないでしょうか？

兄も完璧ではないと思います。

お礼

言える関係なら、いいんですが…わざわざ回答ありがとうございます。

回答No.4

CC_T

文章に記載されている事柄だけでは判じ難いので、多少辛口のコメントで失礼します。
ご相談の文面からは、うまくいかないと早々に諦めてしまうとか、一つ上手くいかなくても代わりの方法を探すなどしないといった点が「甘い」と評されているのではないかと想像しました。

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自分が通ってきた道を他人が歩んでくるのを見ると、歯がゆくてつい意見を言ってしまうってのは年長者のサガってものです。どういう表現で「意見」を述べるかはその人次第ではありますけど。

> 兄の言うことは正論です。それはわかるのですが、府に落ちません。
反発心が先に立っているからです。狭量というのとはちょっと違うでしょうが、条件反射のようなものでしょうかね。
ま、それも兄弟の一つの形ですけど、そこで「見返してやる」と自己奮起するのか、反発で終わってしまうかというところにあなたの人間性が出ます。
例えば与党の出す法案にはとりあえず「反対」と言う野党って、いそうですよね？
単純に他人の意見の問題点を批判するだけってのは簡単ですが、批判するなら一緒に実効性の高いまともな対抗案を用意してアピールし、支持者を増す努力をするほうがいいのにって思いますせんか？
野党も「自分たちなりにやっている」と言い張るでしょうが、結局自分達の選挙の事しか見ておらず、政局の足引っ張るパフォーマンスをして存在感をアピールするだけだと、まぁ文句の一つも言いたくなるものです。

> 親も、兄には何も言わず、僕にばかり物を言ってきます。
親も「既にできる」兄を見ているからこそ、つい比較してしまうってこともあるのですが。
お兄さんは自分なりのスタイル、つまり実績を認められた「やり方」を持っているから、任せておける。
あなたは周囲の状況に流されて行動するばかりで、見ていて心配に思うから「助言」を与える。
そんな面はないと言い切れますか？
あなたの「スタイル」が認められていれば、親も大していう事はないはずです。
例えば、掃除しろと言われる前に部屋を片付けてますか？
学生ならば学校の課題より遊びを優先しているって面は無いですか？
起きろと言われる前に定刻に起き、自分で身支度整えて行動してますか？
そんな些細な事の積み重ねなんですけどね。

> 兄に負けないように勉強を頑張っても結果が出ず、何もかもうまくいきませんでした。
上手くいかないという所で諦めてしまったのであれば、それは自分なりのやり方を身に着けた人から見れば「甘え」と言われてもおかしくない事ですが、いかがでしょうか？
例えば、単純に人のやり方を真似て失敗し、その後も上手くやるための自分なりの方法を模索せずに諦めただけなんてのは、やっぱり「甘え」と言われますよね。

容姿で負けているなら装いのセンスや清潔さなどといった代替手段で持って対抗してきましたか？
兄に殴られるのが嫌ならば、単純な話、格闘技でも習いに行って対抗手段を磨けばよかったのでは？
親の気に入る振る舞いをして、親を味方につけても良かったのでは？
テストが不出来であれば、自分がどの段階で理解が及んでいなかったか復習して知識を補完した上で次に望みましたか？予習して授業に臨みましたか？
勉強なり、委員会なり、部活なり、趣味なり、異性なり、人真似ではなく自分で「全力を傾けて打ち込んで充実した時間」の経験がないために、自分に自信が持てないって事はないですか？

結果論メインではありますが、こういった赤の他人からの「正論」ってのも見ていて気分の良いものではないかもしれません。もちろん受け入れろなんて言いませんので、これも「一つの視点」だな、と俯瞰して見てくださいな。

お礼

兄に物を言わない親は、別に兄が手をかけなくてもいいから放っておくのではないです。兄は実家暮らしで、仕事はしていますが、お金を家には1円も入れないそうです。かといって兄に何かを言えば反抗されてしまう。それが怖いから放っておくと言っていました。そんな兄に何かを言われてもいい気がしないのは、僕の未熟さゆえなのでしょうか。親の気に入る振る舞いについては、毎日のようにしてきました。それでも、親は僕に「あれをしろ、これをしろ。感謝しろ。お前は恵まれている」といった内容のことを延々と言ってきます。それがつらくて、みじめで、不平等に感じてしまうのはおかしいでしょうか。

しかし、僕が親や兄に無意識のうちに依存している部分があるのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.3

nakanosaka

こんにちは。
男の子で大学生と言う事で厳しかったら、ごめんなさい。
兄弟でも素材が違います。比べても無意味です。各々持って産まれたものが違うので、兄にないが自分にあるものを探して、伸ばす訓練をしましょう。
隣の芝生です。
兄弟は一番初めの過当競争の相手なので、弱い内に潰そうとするのは、動物としての本能です。況してや此れから男となるべくしている成長期です。理性の欠如している個体ならばあります。早い話が親の教育並びに躾の誤りです。
であなたは、未だお若くて、自立していない。稼いで、自分の口は自分で養えば判りますよ。
枝葉末節に捕われることのない自己形成に励まれる事を望みます。

お礼

過去を振り返らないと決めて、今の自分を強くしようと心に誓った矢先に兄からメールが来たので、とても動揺しました。自立して、自分なりの強さを手に入れて、生きていきたいと思います。

回答No.2

sachi7283

同じ親から生まれただけで、結局は他人だから。
家族とか親族といった括りを支えているのは、楽しい思い出とか共通の話題、愛情。
それがまったく無ければ、それは他人ですよ。

お兄さんに対して良い思い出がまったく無いのなら、自分にとって他人。しょうがないよ。
他人から偉そうに注文つけられても面白く無いのは当然だよ。
今はまだ、同じ家で育ったという括りで縛られてますが、社会に出て自活し始めるとそれもだんだん薄れる。

子供時代にずいぶんとお兄さんが存在したお陰で辛い目にあったようですね。
でも自活したら、それらを、恨みとか、忘れて、対お兄さんのでは無く、「自分の人生」を生きるようになさって下さい。

お礼

そうですね。結局自分の弱さがいけないんですよね。わざわざ回答していただきありがとうございます。

回答No.1

gogawaku

＞ラインは、自分の一言を呟けるのですが、その呟きを見てメールしてきたようです。メールで説教されました。甘えるなと、辛いのはお前だけじゃないと言われました。

その過程がさっぱりわからんのだが
励ましのメッセージを送られたんだろう？だったら、君は兄貴にちゃんと家族として見てもらって
いるんだから、ごちゃごちゃと過去の事引き出して「でもでもだって」なんて言わないで
「ありがとう」の一言ぐらい言ったらどうかね。

相手も君のっことが嫌いなら、家族だって同類の人間としてみないわけだ
わざわざ君の言葉を気にかけてくれたんだろ

文句ばっか言うなら、縁を切ればいい、会話もせず、家族扱いを君が辞めればいいことだ
離れて暮らしてるのなら、君もそこそこ大人なんだろう
ラインだってブロックがちゃんとあるだろ？なぜしないの？

なんか、いいトコだけ家族　不満があったら兄貴が悪いのスケープゴートで
君が卑怯にいいよう不満ぶつけて「俺は正当アイツはクズ」としてるしか見えないなぁ

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

補足

励ましではないです。兄は自分の発した言葉に甘えを感じ、甘えるな、つらいのは自分だけではないと言われただけです。家での会話もほとんどなく、メールも、今回初めて送られてきました。しかし、過去、怖がらせられて、自分勝手に生きてきたようにしか見えない兄に、説教めいたことを言われて、素直にはいそうですか。とは言えません。あなたは心が広く思慮深いのかもしれません。でも僕は許せません。僕をないがしろにし続けていたくせに、いきなりメールをして、説教をして。そんな兄を許せないだけです。僕は僕の不幸を自分で受け止めています。別に兄のせいにしているつもりも、するつもりもありません。そもそもそのような甘えられるような関係ではありません。でも、こっちの感情も知らず勝手に物言いをする人間ノ行動を快くは思えません。