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兄の嫁が(長文)
かなりのレベルで常識がない人で色々と私に降りかかり困ってます。 兄もどちらかと言うと体育会系の常識以外の常識は乏しいです。 付き合いたてから結婚した今でも二人は色々と問題を起こし、その度に母は大激怒。 事あるごとに私が巻き込まれその度に私が兄に説教する始末… 嫁と付き合う前はそんな兄ではなかったのですが、人は変わるものですね。 結婚も母は嫌だったのですが反対しても仕方ないと妥協しました。 兄は最近、私の言う事を聞いてくれるようになって、何かある度にまず私に相談をしてくるようになった為、最近では少し落ち着きを取り戻しています。 兄と私は5歳違いで、親・親戚・友達が驚くくらい仲が良いです。 それに対して嫁が嫉妬してるそうですが… 本題はここからです。 兄の嫁はうちの親にメールしたり話をする時に兄の名前を呼び捨てで言います。 私は世間一般からしたらあまり良くないと思うので「せめて『○○さん』とかつけた方がいいよ」と兄に注意するよう伝えようと思うのですが、みなさんはどう思いますか？ うちの両親はちょっと難しい性格で、特に母は最低限の常識(挨拶や礼儀など)にうるさいです。 みなさんの意見をお聞かせ下さい。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ただ単にお母さんの手前、さんを付けるようにして欲しい。 と言えばいいのでは？ 聞く聞かないは、本人次第です。 今後も思うことがあると思いますが、お兄さんに言えばいいと思います。 トラブルを気にしても仕方が無いと思います。 そんなことより、あなたは、彼氏いますか？とみんな心配します。 >>兄と私は5歳違いで、親・親戚・友達が驚くくらい仲が良いです。
その他の回答 (7)
小姑がいた義姉の立場でした。 既に何人もの人が書かれていますが、お兄さん夫婦とご実家の間に立つのは、やめましょう。 私も義妹に上から目線で見られ、夫の悪いところまでも指摘され、その時は話を聞いても、後にはとても不愉快な気持ちしか残りませんでした。 義妹からは、何故か、哀れに思われ？、バカにされてもいたんでしょうね。 （そういう風に思われる筋合いは全く無いと、こちらは思うので、より腹が立ったのですが。） 質問者様なりに色々な心配をされてのことだは思いますが、往々にして、余計なお世話となる場合が多いです。 義妹に口出しされて、夫の実家との関係を良くしてもらうなんて、私だったら、真っ平ご免ですもの。 実は、個人的に、質問者様の下記の言葉に引っかかりまして、、 >こんな関係で良いとは私は思えないし、いずれは両親の面倒も兄に見てもらわなければいけなくなります。 >私はいずれ結婚予定の彼の両親を見なくてはいけませんので。 >だからまだ新婚のうちに少しずつ距離感を縮めて欲しいのです。 過去に上記と同様なことを言われて、私はぶち切れました。。。 それ以来、義妹の顔も見たくありませんでした。 「そう、、あなたは実の両親の面倒を他人の私に押し付けるつもりなのね・・・」「魂胆そこにありか。。。」ってね。 結婚しようが、家を出ようが、自分の親は親です。 質問者様とお兄さんとが、自分達の両親に感謝して、ご両親の老後を「分担して」サポートするものではないでしょうか？ 反対側の立場での、当時の怒りがよみがえり、言葉がきつくなってしまったかもしれませんが、まぁ、下手な介入はしない方がお互いのためだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 せっかくのご意見にお言葉を返すようですいません。 お気を悪くなさらないように読んでください。 兄は両親が定年を迎えたら自分が親を引き取るから家を購入しようと考えてると私たち家族に告げました。 その時は時期や場所などは言ってなかったので2～3年先の事と親も私も思ってました。 両親も兄の言葉に喜んでました。 ところが1～2ヵ月後に場所を決め土地も家も契約したと言われ、それが兄嫁の実家の目と鼻の先でした。 それに親は大激怒。 挙げ句の果てに頭金でお金がなくなったから300万程借りたいと申し出ましたが、両親も実家のローンが残ってますし断りました。 母は定年がないので、私(母)の体の動くうちは働くからお世話にならないと兄に告げました。 兄は両親の心の内を知って謝罪し、仕事をやめたらうちにくればいいと言いました。 それから随分私は兄に相談されるようになりました。 両親は兄嫁の実家とあまり付き合いがありません。 結婚後のお中元を一度交わした後、お礼の連絡を母がした時にもうお中元・お歳暮は面倒だからやめましょうと言われたり、初めてのお正月の年賀状も元日から一週間以上経って届くなどで、呆れてしまってました。
- gondesu
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既婚の男です。 先ず、お兄さんとお嫁さんと実家の両親との間に、いかなる理由があろう とも、tirol223さんが立つのは止めてください。 どんなにお兄さんが頼りなくても・兄嫁さんが言わないと気づかない人で あっても、実家と兄夫婦の問題は例え仲の良い妹であっても間に立つもの ではありません。 これは、夫婦と実家との云わば世間のルールです。 今回、実家の両親（母親）とお兄さん夫婦との間に立つべき人は「兄（旦那）」 になります。 お兄さんがシッカリと自分の家族と実家との交渉窓口にならないとダメなのです。 これが、お嫁さんが直接出てきたり実妹が出てくると、話がややこしく なってきて、関係修復不可能なことも有りうるのです。 母親とお兄さんの間に立って、辛い立場なのは理解できます。 でも、いつまでも間に立っていると、いつの日かtirol223さんの言い方・ 伝え方が間違っていると、今度はtirol223さんが責められてしまいます。 ここはキッパリと、直接本人に話してくれ！と言い切った方が良いですよ。 結婚したら、いくら兄弟と言えども両方の家庭（実家／兄夫婦）の間に 立たないほうが良いです。
お礼
回答ありがとうございます。 私は良い方向に向かいつつあるのを少しお手伝いしてるつもりでいますが、そういう意見もあるのですね。 参考にさせていただきます。 ただ実家と兄夫婦の事はそこだけの問題ではなく、放置すればする程私にとばっちりがくると同時に関係がこじれていくのです。 最初からそんなお節介をしてた訳ではありません。 それがあったからこその今のやり方になったのです。 誰かが間にいないと成り立たない事もあると思っています。 実家⇔兄夫婦間の問題というのは重々承知していますが、私も家族の一人です。 遠くに住んでるわけでもないので相談されれば無視する事もできません。 私の言い方や意見が間違っていた時にという点につきましては、一方的に意見する程図々しいやり方はしてませんし、それこそこじれてしまいますのでお互いに思ってる事を言った上でどのようにすればいいかという事を話してきました。 でもみなさんの様々な意見は勉強になります。 ありがとうございました。
- aya123aa
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tirol223さんのお兄さんは、結婚、何年目ですか？ 私もtirol223さんと同じ立場の小姑ですが、多分tirol223さんよりも、小姑歴が、かなり長いと思うので、アドバイスさせて頂くと…。 兄夫婦に常識がなくて、その事でお母さんが怒る度に間に入るのは、やめた方が良いと思います。 そういう事は、例え兄弟であっても、tirol223さんが口出しすべきではないと思います。 私もtirol223さんの様に、兄夫婦や、義理の姉の事を心配して、両親との仲をとりもったりしていましたが…今となっては、疲れただけで、無駄な努力をしたと思っています。 tirol223さんも、ご結婚されるとのなので、ご自分の事を考えられた方が良いと思いますよ！ 因みに名前を呼び捨てにする件ですが、確かに、お母さんや親戚の前では、余り良い事ではないと思いますが…私なら、放っておくと思います。 そういう事は、お兄さん達夫婦が考える事ではないですか？ お兄さん達、夫婦は大人なのですから。
お礼
回答ありがとうございす。 兄夫婦は結婚2年目です(入籍一週間後に兄は半年間の単身赴任、戻ってきてから式をしました)。 他の回答者様にも書きましたが私は兄夫婦が改善しようとしているんだと思うので、だったら少しのお手伝いをと思ってやっていますし、ちゃんと結果として良い方向に向かいつつあります。 彼とも話しましたが、なんだか呼び捨てなのが私たちはしっくり来なくて… でもaya123aa様も余り良い事ではないとおっしゃってたので同じ考えの方がいた事にちょっと安心しました。 多くのみなさまがそんな事くらい～って思っているとは思わなくてそれも勉強になりました。 それと同時に親目線の意見がないので、そこを聞いてみたいなぁとも思います。 夫婦の仲などを気にしていただいた方もいらっしゃいましたが、それはもちろんです。 それを踏まえた上で考えてますし、家族になったのだから自分たち中心ではいけないとも思います。 親あってこその自分たちという事を認識して欲しいですし、先週兄夫婦も親になりました。 親が心からの祝福をしないままの結婚でしたので、これから少しでもお嫁さんがこの人で良かったと思ってくれればと思います。 本当にありがとうございました。
結婚する前だったら、親の前ではさん付けの方がいいとは思います。 家族ではなく、他人様の息子さんですから。 でも結婚してからは、いいんじゃないですか？ 普段呼んでいる呼び名で。 そんなことまで、小姑に口を出されたら、窮屈ですね。 ちょっと兄嫁に同情してしまいます。 他の今まで注意してきたこと、質問者さんの尺からいうところの非常識というのが具体的に書かれていないので、なんとも判断できませんが、今回のさん付けを例に考えてしまうと、他も細かいことなのかな・・・と思ってしまいます。 質問者さんの常識が、スタンダードとは言い切れないし、細かいことであれこれ言うことが、兄夫婦のためになっているとも限らないと思います。 何よりも大切なのは夫婦仲ですよね。 型にはめることで、夫婦仲が悪くなっては、意味が無いと思いますよ。 私だったら、小姑からあれやこれや「説教」されたら、嫌になるかも。。 特に、言われることがいやというより、上から見られている感じが嫌ですね。 それと、 ＞嫁と付き合う前はそんな兄ではなかったのですが、人は変わるものですね。 こう言いますが、そんな人間変わるものじゃないですよ。 元々あったことが花開いただけ。 言ってみれば、今まで家庭の中で抑えられていたものが自由になったのかも。 だって、お嫁さんを選んだのはお兄さんですからね。 それが心地よいから、この人と選んだということは、元々お兄さんが求めていたということでしょう。 お嫁さんのせいにしたら気の毒です。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚前からさん付けをする事はなかったと思いますが、何せ問題が起きて結婚までの4年間うちには二度くらいしか来た事はなかったので… 早く言うと兄嫁が実家に出入り禁止になったのです。 兄は10年程前から職場での寮生活で(公務員)、実家とは差ほど遠くないですが若いうちから一人暮らしでした。 なので特に実家では抑えられていたというような事もありません。 何せあまり実家に人を連れてくる事もなかったので(学生時代はスポーツクラスでしたので早朝から夜まで部活ばかりでしたので)、人を連れてくる時にどうしたらいいのか分からなかったみたいです。 前の回答者様にもお返事しましたが、ちくいち言ってる訳でもありませんし、全てを兄嫁のせいにしてる訳でもありません。 兄がしなければいけなかった事に関しては兄にちゃんと言ってます。 みなさんが思ってる程、拒絶している訳ではないですよ。 実家との関係で兄から相談を受ける事もあれば、兄嫁から相談を受ける事もあります。 それは兄夫婦が改善しようと思ってるからこそ私に相談してくるのではないかと思うのですが、それは私の思い過ごしですか？ 余計なお世話なのでしょうか？
＞せめて『○○さん』とかつけた方がいい みなさんはどう思いますか？ この部分に素直に回答させて頂きますと、私は呼び捨てだろうがなんだろうが、ニックネームだろうが、普段その人を呼んでいるように呼ぶのが自然だと思います。家族ですから。 ちなみに私は主人のことを、他人には「主人」とか言いますけど、本人には「○○ちゃん」と呼んでいて、当然家族や親しい人たちの前ではそのまま「○○ちゃん」と呼んでます。 うちの両親も姉も友達も皆、「○○ちゃん」と呼びますよ。（一回り以上年齢が離れているので、私の友達が主人をちゃん付けなのは、一見おかしなかんじですが、私としては親しみを感じて逆に嬉しいです） その方が自然でしょう？親しい間柄なら。 というか、ひょっとして、家族間で敬語とかですか？ 「お母様」とか。 だとしたら、ちょっと感覚の違う家庭なんでしょうから、私にはさっぱりわかりませんが。 ＞うちの両親はちょっと難しい性格 とおっしゃっているのできっとそういう家庭なんでしょうか。 つまり、 ＞世間一般からしたらあまり良くない ってことはないんだと思います。どちらかと言えばお宅が難しい家庭なだけでしょう。 もっとも、その家庭の方と結婚された兄嫁さんはそれを理解して努力する必要はあるので、これまで通り、お兄様を通して、さりげなく伝えていくしかないでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 まず最初に、お父様・お母様と呼ぶような意味での難しい家庭ではありません。 そして私もニックネームで『○○ちゃん』とか呼ぶ事に関しては良いと思いますよ!! だけど兄嫁は兄をニックネームで呼ぶ事はないので、自然と呼び捨てになったのでしょうね。 ちょっと言葉が足りなかったかもしれません。 みなさんが思われてる程ちくいち注意している訳でもないです。 ただ結婚前が結婚前だっただけに、何とか兄夫婦とうちとの関係を少しずつ改善していってくれればなぁと思っています。 そして兄嫁ですが、うっとうしく思う事もなく言われた事には彼女なりに精一杯努力して改善しようとしてます。 何か嫌な小姑みたいに思われてますが、多分みなさんが思ってる程私と兄夫婦は複雑な関係ではありませんし、色々相談されてます。 因みに父は基本的に無関心で、兄嫁の名前も知らなかった程です。 こんな関係で良いとは私は思えないし、いずれは両親の面倒も兄に見てもらわなければいけなくなります。 私はいずれ結婚予定の彼の両親を見なくてはいけませんので。 だからまだ新婚のうちに少しずつ距離感を縮めて欲しいのです。 ありがとうございました。
- kkkkk007
- ベストアンサー率25% (179/691)
これが言いたかったのですが、 あなたが気を使いすぎると大変ですよ。と言うことです。 思ったことは、言って本人（兄夫婦）に考えさしましょう。 あなたには、新しい生活が始まります。兄を心配しながら、あなたの家庭の心配では、大変です。お子さんが出来るとお兄さんを気にする時間もなくなります。 早めに自立してもらいましょう。
お礼
ありがとうございます。 私も早く兄たちだけで気付いて行動してくれる事を望んでます。 補足ですが、うちは少し難しい家庭で昔から私が中心となっています。 父と母は仲が良くありません。 父と兄も昔はかなり仲が悪く、今はケンカもしませんしとりわけ仲が悪いわけではありませんが、良いわけでもありません。 父と母は物心ついた時にはすでに不仲で、ケンカにもならない程、口を聞いている所をあまり見た事がありません。 私は誰とも確執なく仲良く過ごしてきました。 父と母は私たちが子供の頃は仕事が忙しく、夜勤も週に何度かあり兄弟で過ごす事が多かったです。 そのためあまり親に話をする事もありませんでした。 おかげで面倒見が良い兄は私をすごく可愛がってくれましたし、時には親代わりになってました。 母は仕事をしても家事には手を抜きませんでしたし、共働きだからと言われるのを嫌ったのでしつけも厳しくしました。 どちらかと言うと兄は真面目な性格で、私は180度違うタイプです。 なので私の方が厳しくしつけられました。 それが大人になって性格は変わりませんが、常識という部分で逆転してしまったというか何と言ったら良いのか… 文才なくてすみません。
- ryouhin0
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うーん。。注意するほどのことかなぁ？とも思います もうすでに常識ない方だと理解されてるんですよね それなら名前呼び捨てぐらい今さら～じゃないですか？ 常識的には、ちょっと足りてないかなと思いますけど そこまで非常識！って言われるとうーん 親しみやすい感じで特に気にせず言ってるのかも・・ 逆にそんなことで注意されたら「うざ～」ってなるかもしれませんね もし注意されたとしたら、お嫁さんはお兄さんがメール見たわけじゃなくて（携帯見合うような仲？）、お母さん・またはお姉さん側から言われたって事分かってしまいますよね。 それって逆に関係をもっと悪くしてしまう事に繋がりませんか？ 挨拶はまだしも他人や親戚関係の礼儀はキチンと注意されたらいいかと思いますが 上記にもあげたとおりこれぐらいは見過ごしてもいい事ではないでしょうか？ あまり些細な事からうるさく言ってしまうと、大事な事まで逆ギレされて無視されてしまいそうですよ・・。
お礼
回答ありがとうございます。 兄の嫁は言われないと気付かない人で、兄や自分の親・兄弟に指摘される事は平気なのですが、うちの親や私に言われるとすごく落ち込んでしまう人なんです… だから今までも何かあったら直接ではなく、兄を通してます。 メールだけでなく、うちの家族が集まって(もちろんそこに兄もいます)話してる時にも呼び捨てで(兄を呼ぶ時ならいいですが親に兄の話をする時に)、ちょっとどうなんだろ？と思いました。 まぁうちの母が気難しい性格なのであまり良い顔はしてません。 なんせ京女なもので… 兄の嫁も母が結婚に賛成してなかったのも承知ですし、彼女なりに頑張ろうとはしてるみたいなので、私はせめて良い関係が築ければという思いから相談させていただきました。 ありがとうございました。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 母もですが、母方の親戚にとても厳しい人が何人かいるので、どうも気になって… 兄に伝えてもらいます。 ちなみに私は6年半付き合ってる彼がいて、来年結婚予定ですので、そちらの方は心配されてません(^-^; 彼にはうちの母がうるさい事も最初から言ってありましたので、両親と仲良くやってます。 彼はうちの両親・親戚からも家族のように迎えられてますし、私も彼の両親・親戚には家族のように接していただいています。 私の心配までしていただいてありがとうございました。