真面目な男性の言動について

質問

職場の先輩（同性）が、職場のフリーの男性（後輩）を勧めてきます。

その男性なのですが、真面目なタイプで、あまり自分から女性に話しかけていけないようです。
最近ようやく冗談にも、余裕を持って返せるようになったなぁと私は感じています。

そんな後輩に、上記の先輩が「○○さん（私）にはいいとこ見せたいんでしょ？」とか、「○○さんが「送ってって」って頼んできたら喜んで送ってあげるでしょ？」などと、私本人がいる場所でからかうように尋ねる事があるのですが、そうすると照れながら「はい」って即答します。
ただ、それはやはり目の前に本人がいて、さらに先輩から言われた事だから「はい」と言っているだけかと思います。

ですが別の日に、その先輩と真面目に話をしている時に、「違う人に同じ事言っても、あんなに即答しないんだよね。「あ～はい。」とか、あなたの時みたいにはりきって言わないもの。」と。
あと、私がいない場でも、似たような質問をしたらニコニコして「はい！」って言ってたそうです。

真面目な男性のこういうのは、裏を返さず、そのまま受け取っていいものでしょうか？？
以前人間不信になってから、自分の人を見る目も自信が無くなっていて…。

あと、周囲の若い後輩たちからはその彼はまじめ過ぎて面白くない男性で通っていて、私は「結婚するなら真面目・誠実が一番」と思ってはいるのですが、上記のような周囲の目が気になって、もし良い方向に転がりそうでも、実際に行動を起こすことはできないと思っています。絶対噂になるだろうなぁ、と思ってしまって…。

うまくまとめられず、長くなってしまいましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

見る目があるか無いか、ではなくて。
貴方なりに丁寧に「見つめて」いけば良い、という事。
今の時点で貴方と彼には「距離」があるよ？
遠くから見つめている漠然とした「真面目さ」は分かる。
ただ、
彼自身はどういう人間なのか？
真面目さにも本当に色々あるじゃない？
柔軟性が必要な部分にさえ真面目過ぎて、
コミュニケーションとして成り立たないタイプもいる。
逆に言えば、
不器用な外殻がほぐれてくると。
真面目さの「中」にも柔らかさが見えてくるタイプもいるでしょ？
いきなりお付き合いとか、
特別な関係ありきでは無くて。
もう少しお互いを丁寧に知っていく為の時間を大切にしてみたら？
「二人」としてどうなのか？
今の時点では彼の方が不器用そうでも、
実は向き合ってみたら、
貴方の方が不器用な振る舞いになる可能性も高いんだよね？
これだけ既に色々と考え過ぎている貴方。
しかも人間不信云々を背負っている貴方。
仮に彼と個人的に向き合えるようになっても、
実は貴方「も」かなり探り探りなんだよね？
自分を小出しにするタイプ。当然直ぐにはほぐれ難い。
大事なのは、
お互いにほぐし合えるのかどうか、なんじゃない？
真面目さ「だけ」ではコミュニケーションの潤滑にならないから。
向き合ってみて、繋がってみて。
二人としての心地良さを見つけていく事が出来るのか？
噂云々が怖いなら、
貴方自身異性的な要素はあくまでプラスα位の整理にして、
まずは彼がどういう人なのかを丁寧に感じてみれば良い。
当然その作業の片側には、
貴方はどういう人なのかをもっと丁寧に伝えていく必要がある。
貴方の現時点での印象はまずまず。
でも、
貴方が実はこれだけ不器用で、
人間不信を背負っているとは思っていない。
どういう機会で貴方と彼が深まっていくのかは分からない。
でも、
貴方にも見えている部分だけでは無くて、
これだけ不完全で、不安定な部分もある事を知る機会があれば。
彼は貴方を遠くから緊張して眺める事無く、
ある意味自分と似たような部分も含めた、
もっと等身大の目線で貴方を感じていけるようにもなるんじゃない？
今の時点で何かを決め付けない事だよ。
人間不信があるなら、
貴方「なり」に信じられるに足る部分を持っているのかどうか？
外側の情報「だけ」で相手を色付けしないで、
これからの丁寧なコミュニケーションの中でゆっくりと感じてみる事。
それって大事な事なんじゃない？
別に勧めて来たって急がなくてもいいんだから。
むしろ急いだら、
不器用同士お互いに緊張を送り合うだけだよ？
貴方が良いなと思える要素を持っている彼かもしれない。
真面目さ、という言葉だけでは片づけらない多面もある筈。
彼から見た貴方にも同じ事が言えるでしょ？
もう少し柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

＞柔軟性が必要な部分にさえ真面目過ぎて、
＞コミュニケーションとして成り立たないタイプもいる。

・・・どちらかというとこっち寄りな気がします＾＾；
ただ、最近は少し柔軟な返答があるようになったかも？！という感じです。

＞お互いにほぐし合えるのかどうか、なんじゃない？

上の方から回答を読ませて頂いてきたのですが、この一言を見た瞬間、「おおお！！」って思っちゃいました！
さすがblazinさん！（他の方の回答なども拝見させていただく事が度々あるのですが、いつも「なるほど！」って思わされてます）

「ほぐし合う」そう言う風に考えると、自分は相手をほぐしてあげられる＝素の良さを引き出せるのか、逆に相手に素を出していけるか、と、具体的に相手との関係を考えられますね＾＾

会ったり会話するたびに、そのことを胸に、相手と接してみます。

ほんと、名アドバイスでした！
ありがとうございました＾＾

回答No.4

Focke-wulfFW190

☆回答させていただきますので、参考になさって下さい。

※『職場恋愛』について。
≫質問者さんも気になさっておられるように、「職場恋愛」の場合、通常の恋愛とは違いますので、出来るだけ慎重に行動・判断なさったほうが良いと思いますよ。

※『質問者さんの職場が、職場恋愛に対して寛容であるかどうか？』
（見極める、大切なポイント）
≫「上司・先輩・同僚・後輩」が、実際に職場恋愛している他の人達にどのような行動をしているか？
(1)余計な口出しをしてきたり、色々と聴いて来たり、面白がったりしない。
(2)勤務時間・休憩時間・飲み会等で、職場恋愛している人達のことを、話題に挙げない。
(3)職場恋愛以外の事柄でも、仕事以外の余計な噂話が飛び交ったりしない。
(4)上司・先輩・同僚・後輩の中で、口が堅くて、内緒で相談出来る人が何人か居ること。
(5)職場で、過去に職場恋愛で「別れた人達」のことが、知れ渡っていないこと。

(6)その男性が、口が堅くて、色々と同僚等に相談したり、話したりしない人であること。（最重要）

※『真面目な男性（フリーの男性）』について。
≫『その男性が、質問者さんが考えているような性格であるかどうか？』について。
「職場での態度・雰囲気」が、「真面目」だからといって、その男性が、本当に質問者さんが思い描いているような人かどうかまでは分からないと思いますよ。外面だけを見て決め付けるのは、少し危険だと思います。
・男性・女性問わず、職場で本当の自分の姿（性格）をさらけ出す人なんて、ほとんど居ませんからね。
・本当かどうかを確認するには、その男性の同僚よりも、男性の友人に聴くのが、一番です。
・聴く機会を作るには、いきなり二人で会うのではなく、男女複数同士で、遊びに行くのが良いですね。
コンパ・飲み会等の名目で、複数の人達で遊ぶのであれば、「単なるコンパ・飲み会をしただけ」という言い訳が出来ますし、デートした等と言われなくて済みますから。

※『以前、人間不信になってから、自分の人を見る目も自信が無くなっていて…。』について。
≫質問者さんが『職場恋愛＋結婚』まで、視野に入れておられるのであれば、周囲の人達の言動や行動に惑わされたりせずに、じっくりと、落ち着いて、よく、その男性を見極めてから、交際をスタートすべきだと思います。
でないと、その男性の性格が予想外であったり、相性が合わないと気付いた時に、職場恋愛のトラブルを抱えてしまいますし、多分、質問者さん御自身では、上手に対処出来ないと思いますので・・・。
その為にも、信頼・相談出来る職場の人（一人・数人）が居ないとダメなんですよ。（結構、大事！）

※『最後に』
≫現段階では、いきなり二人でデートすると考えるよりも、職場の仲間同士（複数・多数）で、遊んだりして、友人として接していくのが良いと思いますよ。
・幸い、世話好きな職場の先輩がいらっしゃるとのことですので、『みんなで遊びに行くなら、私も参加します・・・』という方向で話を合わせるのも、一つの手かと思います。
≫質問者さんが、距離感を保たずに、その男性と急接近してしまうと、その男性もその気になったりしてしまうでしょうし、いざという時、質問者さん自身、引き返すのも難しくなってしまいますから、くれぐれも注意してね。

お礼

色々「職場恋愛に関して」心配していただき、ありがとうございます＾＾

ただ、私の職場が稀なのか、職場恋愛は昔はうるさい時期もありましたが、職場恋愛→結婚が多数いたためか、今はかなり寛大です。
でも全体的にそういう風潮がある分、話題に出たり、聞かれたり聞いたりする事はあります（まぁ、付き合いがばれた初期の頃ですが。）
私自身、そういうのが面倒なので、同じ社内での恋愛は経験がありますが、同じ部署での恋愛は避けてきました。

それと、今回相談にあげた後輩に対して、今はまだ「このコ、意外に男らしい部分があるかも？！」「思ったより優しくて頼れるなぁ」という程度で、特にときめきを感じたり、動向が気になったりとかはありません＾＾；
ただ、男女間の事に関する質問だったので、「恋愛相談」にて質問させてもらいました。
一応仲間同士で飲みに行ったり、ごはんに行ったりは既にしているので、もう少しこの状況を続けつつ、他に良い出会いがあれば、そちらに気持は向かうと思います。

もし、この後輩クンと恋愛に発展する可能性が出てきた時には、Focke-wulfFW190さんのアドバイスを思い出して行動します。

ありがとうございました＾＾

回答No.3

eroero1919

真面目で駆け引きができない男性は、その発言には裏も表もありません。言葉通りに受け取ればいいと思います。

私みたいな人間なら、「おうよ、おうよ。喜んで送ったうえに送り狼になっちゃうぜえ～」としれっといってしまいますね。孔子先生はこういった人物に対して「巧言令色、少シ仁」とおっしゃっています。

お礼

後輩はたぶん駆け引きまではまだできないと思います＾＾；

やはりそのままの感じで受け取っていいんですね～。なるほど。

ありがとうございました＾＾

回答No.2

noname#180144

彼の言動は、変に深読みせず、そのまま受け取っていいと思いますよ。

先輩のからかい半分のフォローに、精一杯答えて、あなたにアピールしてるんだと思います。

他人が真面目すぎてつまらないと言っても、そういう人ほど、心を開いたら面白かったりします。

あまり深く考えず、好きか、そうでないかでいいんじゃないですか？

好きでも不安なら、当面先輩と３人で会ったらどうでしょう。
薦めてきた先輩にも責任ありますから(^-^)

お礼

＞そういう人ほど、心を開いたら面白かったりします

結構職場の飲み会だったりごはんに行ったりして月日が経ちますが、いじられるだけいじられて、特に面白い発言は今のところ・・・＾＾；

最近、「このコ、意外に男らしい部分があるかも？！」「思ったより優しくて頼れるなぁ」って思ったのでちょっと注目してみようかと思ったまでで、想像してみても、二人きりになったところでときめいたりはなさそうかな～って思ってます(笑)

とりあえずもう少し複数で集まる機会に顔をだして、様子を見てみるのが一番なようですね＾＾；

ありがとうございました＾＾