彼の気持ちがわからない。私に求めるもの。

質問

メールを毎日している人がいます。彼２９歳。私２６。

交際を意識した出会いでしたが、出会って３カ月。そのうち７回ほど、ご飯行ったり、映画見たり、会っています。

お互いにかなり奥手ということもあり・・・彼は１度何年か前に彼女がいましたが、私は付き合ったこともないほどです。
進展はもちろんしないです。
ゆっくりでもすこしづつ前に進めたら・・と私は思っています。彼にもスピードがあるだろうし。
でもだいたい毎回ご飯を食べて即解散。
おそらく行くところがない・・・・せいかとおもいます。私はなくても話したいし、いっしょにいたい・・・でもそんなことは奥手すぎる私には言えず・・・いわれるまま即バイバイしています。

先日も同じように会ってご飯食べ２時間くらいでバイバイした日がありました。
そのすぐ後でメールが来て。
結局自分はだめなやつだった・・と。、特に変なこともしていなかったし、私は意味が分からずにいましたが。もう一度、本当に自分はダメすぎる、こんな俺ですが末長くよろしくお願いします。と言われました。

普段“末長く”って言葉はつかうのでしょうか。そしてこのメールは何が言いたかったんでしょうか。
本人に聞けない私を許してください。
何気なくつけた末長く・・・でしょうか。もしかして告白めいたことを言いたかったのかなとひそかに思ったり・・・。
でも一人で勘違いしてもイヤだし・・と考え悩む毎日です。

彼は何が言いたかったのか・・私をどう思っているか。
本人にしかわからないから聞け、告白しろ。といわれるかもしれませんが、どうしてもできない・・・。
臆病な私です。

回答No.3

noname#161175 · ベストアンサー

彼さんは以下のような心境だと思われます・・。

『あなたのことがとてもとても好きでこれからも大事にしていきたい相手だと思っているのたけれど、それなのにいつもいつも変わり映えのしない内容のデートばかりで退屈をさせてしまってゴメン。でもあなたのことが大好きだから、こんな不器用な俺で申し訳ないけれどもこれからも末長く宜しくお願いします。』

・・要は、お二人の仲は《脈あり》なのだと云う判断で宜しいのではないでしょうか・・?。

ですので、質問者さんもかなりの奥手のかたのようですが、躊躇わず御自身の想いを彼さんにお告げになられた方が良いでしょう。

その方が、彼さんの側の心理的負担も軽減される筈です。

会って話してあげるだけでもあなたが満足してくれるのだと云うことが彼さんにしっかり伝われば、変な緊張も溶けて、もっと充実した内容のデートも楽しめる様になるでしょう。

そうすれば、お二人の間の恋の進展もずっと早くなってくる筈です。

・・頑張ってください。

以上でした。

回答No.4

blazin

彼は、
二人分の不器用さを「一人」で背負っているんじゃない？
彼が動けないのって彼だけの問題じゃないんだよね？
貴方も彼をほぐせないんだよ。
自分がまだほぐれていないから。
とても「相手」をほぐす部分まで気が廻らない。
一緒にはいるけれど。
自分の事で、自分の世界の中で精一杯の閉じた貴方がいる。
本当なら、
彼も同じような状態なんだよね？
でも、
一応出会いの形も含めて、自分が男性である事も含めて。
貴方よりは少しは経験がある過去も含めて。
この関係は自分「が」何とかナビしていかないといけない、と。
彼はそう思っているんだと思う。
でも、
それを「一人」でやろうとしても無理なんだよね？
最終的な意思決定や、
二人で迷った際の一歩は彼が担当するにしても。
不器用な彼が気持ち良くコミュニケーション出来るように、
貴方「から」も働きかけたり、水を向けたり、風通しを変えたり。
「二人」で創り上げているんだ、というスタンスが必要なんだよ。
貴方も不器用だけど、
不器用なりに自分に対して向き合ってくれているんだな、と。
そういう貴方を感じられる事で、
彼は彼なりの「一歩」が踏み出せるんだよね？
でも、
貴方は基本「待ち」なんだよ。
まだ自分の内側世界で一杯一杯の人なんだよ。
そういう貴方とデートをしても、
一回一回が本当に「点」なんだよね？
中々二人の時間として、充実としての「余韻」が残らない。
何度も会っているのに、
向き合うと一々お互いに緊張する所から始まってしまう。
彼も自分がイニシアチブを取らないと～と力んでしまう。
とても交流を「楽しむ」所までは行き付いていないんだよ。
貴方は心の内側では一緒にいたいと思っている。
別に話の面白さも要らない。
どこに行くかどうかの珍しさも要らない。
彼と過ごせれば、彼と分かち合えれば。
それだけでも十分だよと。
そういう気持ちってあるんだと思う。
でも、
貴方はそういう自分を伝え「ない」んだよ。
彼から見ても、
そういう貴方が内側にいる事が見え「ない」んだよ。
緊張で固い貴方は、
下手をしたら、
イヤイヤ一緒にいるようにさえ見えているかもしれない。
彼との時間を楽しみにしている貴方なんて、
実は全然伝わっていないのかもしれないよ？
伝わっていないからこそ、
彼は「一人」で何とかしようと何倍も背伸びをしようとして。
出来ない自分を背負って、責めてしまうんじゃない？
貴方は傍にいて何をしているの？
「臆病」という言葉を常に楯のように使っている貴方。
彼は、
良くも悪くも自分が特殊な事を知っている。
そんなに新しい出会いが直ぐに生まれると思っていない。
だからこそ、
貴方に対してもう少し時間を掛けて～という選択をしてくれている。
でも、
彼だって一人の人間だからね？
「二人」としての心地良さが得られない関係。
会えば会うほど苦しくなったり、
自分の不器用さが際立つような状態。
それってやっぱりしんどいんじゃない？
彼の気持ちが分からない。
でも、
彼も貴方の気持ちが分からないんだよ。
貴方から伝わるものが少ないから。
分かりたいなら、
まず貴方「から」彼に伝えていく作業を始めないと。
自分でも分かっているでしょ？
彼のせいじゃないんだよ。
彼が戸惑っている事を傍で感じながら。
それ「以上」に、
不器用な自分の世界の「中」で絡まっている貴方がいる、という事。
まずは、
そういう貴方がいる事を伝えたら？
本当は今でも楽しいし、彼と会えるだけで嬉しいんだ、と。
でも、
それを素直に言えない、示せない、伝えられない。
結果彼がどんどん一人で「二人分」の不器用さを背負ってしまっている。
私からもほぐしていけてこそなのに。
彼任せにしてしまって、放置している事。
分かってはいるけれど動けない自分。
それを偽らずに伝えてみればいい。
貴方からも彼に謝って、
お互いに不器用同士、丁寧に時間を掛けてほぐし合っていこうと。
お互いに気持ちを一つにして進んでみたら？
今のままでは難しいよ？
義務でコミュニケーションがある訳じゃ無い。
本当に大事にしたい関係なら、
言い訳しない貴方を大切にね☆

回答No.2

ta-n

告白かどうかは分かりませんが、好きなことは間違いないと思います。

でなければ、わざわざ今後もよろしく的なことは言わないと思います。

「結局自分はだめなやつだった」というのは、彼自身で、もっとこういう風にデートがしたかったとか、自分なりのプランがあったのに、思うように出来ず、貴女にも満足させてあげられてないのでは、と思ってそう言ったのではないでしょうか？その彼は色々考え込むタイプだと思います。

その後に「末長く今後も～」ということは、長い目で付き合って欲しいのだと思います。おそらく彼から少しずつ貴女にアプローチをしていくつもりだと思いますが、貴女から直接聞いてみても良いと思います。お互いが億手だと、進展が遅いかもしれませんが、私はそれも良い(アリ)と思います！

回答No.1

harapekoqoo

本当に奥手っぽいですね。

彼も相談者様と同じような気持ちなんでしょうが
どーやってその話題に触れればいいのか、
もっていけばいいのかわからず解散してしまったことを
悔やんでるんでしょう。

だから末永く。。。見放さないで＞＜ってことだと
思います。

なにかしらの行動を起こしたいという気持ちは
あるのでしょうから、ここはじっくり待ってみるか、
相談者様にちょっと勇気がでそうなら
「もうちょっと一緒にいませんか？」と声かけてみては
どうでしょう。
まぁ　言葉にしづらいのなら、別れた直後メールで
言うのもアリだと思いますよ。