DVに悩んでいます。

質問

私は高校3年生(女)で、家族構成は父、母、私、妹の4人家族です。

父は男尊女卑の考えを持つ人で、また男は仕事、女は家事というような
古典的な考えで家の中のことは一切しません。
そして私が幼い時から母に殴る、蹴るなどの暴力を振るっています。
その暴力の理由は本当に些細なことで例えば

*食事の用意が少し遅れた
*服の用意が出来ていなかった
*呼んでもすぐに来なかった(遠くにいたから)
*テレビの録画が出来ていなかった
*父がテレビを見ている隣でうたた寝していた
...などと言い出したらキリがありませんが主にこんなようなことです。

絶対に自分が正しいという考えで、もし父が勘違いをしていても(自分がそれを勘違いだったと理解しても)事実をこじ曲げて責めまくります。

そして暴力はもちろんのこと、言葉の暴力も絶えません。

*これだから女はダメなんだ！
*お前は身体障害者か！
(ごめんなさい、もし障害のある方がいたらどうかお気を悪くしないで下さい)
*アホ、マヌケ、クズ、
*お前のアホは死なないと治らんわ！
*殴られたいのか！？

いつもこんな言葉が家の中で飛び交っています。
本当にこれらの言葉の繰り返しで、まともに聞いていると頭がおかしくなりそうです。
私が精神的に弱いということもあるけど、おかしいとわかっていても自然と涙が出てきます。

ここまで書いただけだと常に暴力的な父と思われてしまうのですが、
実はそうではなくて普段は普通に優しい人で、
たまに私や妹にお土産を買ってきてくれたり、よくジョークを飛ばしたりもします。
ただ気性の起伏が激しく、ちょっとしたきっかけが出来るとすぐに爆発してしまうのです。

そして上には母が父のDVの標的だと書きましたが、
私も成長するにつれ、DVを受けるようになってきました。

食器を机に置く時に他の食器にちょっと当たってしまっただけで
お前はどうしてこうアホなんだ！母親そっくりだ！と長時間の説教。
リビングでうたた寝してしまっただけで
アホみたいに寝やがって！自己中な女が！

...などの本当に些細なことで罵声を浴びせられ、母の様な身体的な暴力は受けてませんが、
これから暴力も振るわれそうな予感がして本当に毎日が怖いです。

あと、父は2人兄弟の弟で両親は兄をよく可愛がっていたのと、
その兄が父にかなり意地悪だったということもあり、
上＝意地が悪い、きたない というイメージがあるのか
妹には異常に優しくし、それを私に見せつけます。

本当に辛くて何度も家出の衝動に駆られたけれど、経済的に自立できていない私が
家出したところで生きていけるはずもなく、それに大学に行きたいという夢も到底無理です。

ちなみに母は専業主婦で(父の希望(命令)により)昔から離婚を考えてはいるものの
頼る行き先も無く、子ども2人を養う力も無く諦めています。

ここで本題ですが、どうにか母、私、妹の3人で贅沢は望まないので
最低限に普通に暮らしていける方法はないでしょうか。
(私は遠くの私立高校に通っているのでかなりお金がかかります。)

また、こういった言葉のDVの場合も訴えたら慰謝料は貰えるのでしょうか。
また貰えたならそれは大体どれくらいなのでしょうか。
なるべくお金がかからない方法で解決したいです。

最後に、実現する可能性は限りなく低そうですが、
私の本当の望みはキレていない普段の父のままで一緒に暮らすことです。

回答よろしくお願いします。

回答No.1

hounennsama · ベストアンサー

dk_27さん　こんにちは
本当につらい状況ですね。
お父様の様子は　典型的なDV［モラルハラスメント］のように思います。
このような人は日頃優しいというのが大きな特徴です。

DV夫と長年生活している女性、特に子供がいる場合、その人は子供の自立を一つのめどにしていて、その後に自分の身の振り方を考えようとしている事が多いのです。
お母様もそうかもしれません。
一度お母様に確認してみてください。
自分に経済力がないことを理由にしてDV夫との間に精神的な共依存関係になっている人も多いです。
どちらにしても離婚するかしないかはお母様が決める事です。

もし、お母様に離婚の意志があるなら、財産分与、慰謝料など公的な相談機関（法テラス、自治体の女性相談室など）で具体的な相談は出来ます。
お父様に経済力があるようなら、お母様は離婚してももらえる財産はあるはずです。
ただ、離婚成立までに暴力を受ける可能性があるので別居を優先させねばならないかもしれません。
そうなると、この間の生活費が必要です。

妹さんはお父様にかわいがられているという事ですからお父様を好きかもしれません。
また、お父様が女性嫌悪からくるDVなら妹さんも大人になるにしたがってDVの対象になってしまう可能性があります。
生育時に母親との関係が悪かった男性の中には女性嫌悪が潜在化している人がいます。
どちらにしても、家を出るかでないかは妹さんが決める事です。

あなたは、高校三年生だという事ですが結局のところ進学はどうされるのでしょうか？
もし、断念されるというのであればまず、少しでも安定した企業に就職されて自立されることをおすすめします。
あなたの部屋がお母様や妹さんが緊急避難的に身を寄せる場所になれますし、なにより、それがあなたがお父様のDVから解放されるために最もいい方法だと思います。
まず、自分の身を一番に考えてください。
一人でも健全な生活をしていれば、その人が他の人の手を引っ張り上げることができます。

ただ、このようなことはできるだけ公的機関に相談しながら解決していきましょう。
誰か一人が大きな負担を抱え込む方法はおすすめできません。

回答No.2

783KAITOU

あなたがお困りの父親のDV、特に父親から母親にたいするDVを何とか解消したい。と、いう趣旨のご質問です。それに対するアドバイスは、父親と母親がDVについて話し合う以外ありません。これは本質的な問題解決の方法です。あなたがお書きになっているようにお父さんは優しい面もお持ちです。そして、逆の面もです。これは、お父さんが家の中で表すマイナスの気持ちの表現である、他者に当たり、他者に痛みを与え、他者を攻撃してやっつける。と、いうことの中止を求めてお母さんがお父さんに交渉すべき事柄なのです。

交渉の場所は、家の外です。そして、お父さんという人格とDVを絡ませて交渉しないことです。DVならDVについて、お父さんは如何お考えですか。と、いうようにDVそのものが人にどの様な影響を与えているのか。社会はDV問題をどの様に捉えているのか。被害者はどの様な結末を迎えているのか。DVを働く人はどういう原因で働くのか、これらの事をお父さんとお母さんは家の外で話し合うのです。

DVという、それを働く人の気質とは、どういうものなのかを考えてみるのです。そして、お父さんとお母さんが正しく対話できたときは、お父さんはDVを働く原因を知る様になります。人間不都合な原因が分かればその不都合な事を繰り返すのをやめようという理性心が働きます。お父さんはそれが今のところ分からないのです。気質のままに生きていらっしゃるのです。従いまして、お父さんは家の外では人のいいお父さんで人間関係も良好だと思います。

お父さんがDVを働く要因を、お父さんの生育家庭環境を取り上げられています。兄弟の上下関係を問題にされていますがそれは全く関係ありません。妹さんに優しいのは妹さんは今現在お父さんの自由になる存在だからです。お父さんがコントロールできる相手だと思っているからです。お父さんは自分の味方が欲しいので、妹さんを味方にしたいのです。

生育歴と家庭環境でいうなら、お父さんのお母さんが、夫にばかり気を遣っていて、子供であるあなたのお父さんに欲しいだけの愛情を与えられなかったのか、お父さんのおばあさんがヒステリックな性格の人だったのではないでしょうか。或いは、それ他を親族が少しずつ生まれながらに備えていらっしゃったかのいずれかでしょう。お父さんは、緊張感、プレッシャーに耐える力が低いのです。その事をお母さんとの話し合いの中から気づかれると良いでしょう。お父さんの性格形成は、女系に問題有りだと推測します。だからお父さんは優しさを備えていらっしゃるのですがその優しさの発揮の仕方が分からないので（言葉での説明が家族に出来ない。）暴力という手段に訴えていらっしゃるのです。それが日常化しているのです。

以上があなた方母子が普通に暮らしていけるための解決方法のヒントです。慰謝料とかの問題はこの問題では馴染みません。家族の中に現時点でそういう問題を持ち込もうとする気持ちは分からないでもありませんが、そういうことを考えるよりも家族4人が笑顔で暮らせる方法を考えるべきではないでしょうか。

以上分かりにくいかも知れませんが、DV防止及び解消のための方法の一端を書きました。この問題は経験者がどうであったのでそれもまねて善し、とする程単純な問題ではありませんので本質的な事を書きました。あとは、そのご家庭の個別の問題ですのでその個別の事柄に関しては、多岐にわたりここでは書けませんのでご了解下さい。お父さんを追い込むのでは無くて、助けてあげるような姿勢で対応されるのは苦手ですか。あなたのお書きになっている文書から、お父さんはDVを除けば決して悪いに人には思えませんが・・・。如何でしょうか。