DVの父親

質問

父親がDVで頻繁ではありませんでしたが母や私に暴力をふるっていました。
暴力の理由は、母が何をやらせても出来ないためでした。
正直、母は家事が上手ではありませんでしたが、父は一切何も手伝わず、
家族旅行の海外旅行から帰ってきて疲れている母がお弁当を買ってきたら投げつけ怒鳴り散らし殴りかかりました。
母を呼ぶ呼び名も「ブス」に「デブ」です。
私が母をかばったら「貴様俺に逆らうのか？」と首を絞められ、
爪が皮膚に食い込み一生傷になりました。
最低な父親で学費も払わず自分だけ高級車に乗りブランド品を買い、
恐らく商売の女性と関係を持っていたと思います。
そんな父ですが職業は○家公務員で権力者と結託しています。
当然、離婚して母と私は幸せに暮らしているのですが、
半年ほど前に親戚に不幸があり父に再会しメールアドレスを交換しました。
父は再婚しているのですが、どうしても暴力が気にかかり、
「短気だから怒って暴力振るっちゃだめだよ」と軽くメールを送りました。
すると「暴力を振るわれるあの女(母)が悪い。頭も悪く何をやらせても出来ない出来損ないだ。
大体あつの両親は何だ！出来損ないからは出来損ないしか生まれないんだ！
お前のあの馬鹿女の血を半分引いてるから気をつけろ」と返って来ました。
なのに私は今バイトしながら全て自分のお金で医学系の修士課程の学生なのですが、
「父親に似て頭がいいのは当然だな。お父さんは頭がいいからな。
(有名国立大学卒です)勉強頑張りなさい、お父さんは皆にお前の自慢をしているよ。
体に気をつけて留学してきなさい」と言われました。
数ヶ月の留学に行く予定です。

某サイトでDVが原因で女性が死亡したと言う記事を見ました。
父はDVが犯罪だと認識していません。
殴られる原因があるほうが悪い、原因がある方をかばうのが間違いでDVに加担すべきだと思っています。
今の再婚相手に被害が及んでいるのでは？と不安になります。
その記事をメールに添付「犯罪だよ。今からはきちんと生きてね」と教えようか迷っています。

どう思いますか？

回答No.6

bekky1

＃２です。

【どう思いますか】とありましたの、私の印象をもうしあげました。

【私は別に学歴をひけらかす気はありません。】
ひけらかす【深意】がなければ書かなければよろしい。
アナタは、DVの父親に対して、実の娘であるという「資格」によって
後妻さんを実母のように乱暴しているのではないかと心配している、
忠告したほうがいいだろうか、実の娘が心配している。
それだけで十分ではないですか？

修士だから父親に意見するわけではなく、「娘」だから
心配して、意見を・・・というのが真意でしょう？

＞修士なんて今の時代珍しくもありませんし大した事ありません。
修士で利口だと思ってる修士の学生は誰一人いません。

そうですね、ただ、アナタは違う。
父親に対して、「修士」ぐらいでないと対抗できないと少なくとも
思い込んでいるから、このように書く必要があるんです。
そして、当然に、父親はアナタが短大卒ぐらいでは歯牙にもかけないからあなたのどのような言葉にも耳を貸さない。

そして、アナタの書きたかったことは、元妻はいまだに
罵倒はするが、修士の私は父親が少しは尊重している、自慢している、
「修士の意見は聞いてもらえるだろうか」という・・・質問だからです。

＞私は単に同じような被害者を出したくないだけです。
親戚が先ほど連絡をくれて、それとなく聞いてみたら父親も今は少し落ち着いて、
暴力事件は起こしていないようです。
今の奥さんは出来た人で何でも完璧にこなせて前とは大違いと喜んでるそうです。

安心しましたか？
人の心中はわかりません。
親戚にわかるほど騒がないというだけのことです。
さらに、アナタがあたったご親戚はアナタの父方のはずです。
少なくとも、後妻さん筋のご親戚ではないでしょう？
もし、アナタの母様が昔の境遇で相談する相手は父様の
ご親戚筋ですか？
母様のご実家方面に、母様は普通は話をしませんか？
それとなく聞いた「暴力なし、よろこんでいる」情報は、後妻・実家方面親戚との電話の情報でしょうか？
情報というのは発信する人のバイアスがかかっています、常識でしょう。
だれでも、「自分たち＝親類」の傷は部外者に隠すものです。
そして、アナタの母様が部外者となって、父様の傷なら、次の傷は明示されるまでなかったことにするのが常套手段です。
おそらくは一族ご自慢の「父様＝男」です。
社会的な制裁を受けるようなことがなければ、後妻の日常的な苦渋など、先妻に情報がもれるわけがない。
もちろんアナタにもです。
だって、アナタの父親が「正常」であるほうがうれしいでしょう？

＞でもおっしゃるとおり心の奥底にある根本は変わってないと思います。
後妻を心配するのがパワーって言うのか全く理解できません。
もう少し詳しく教えていただけないでしょうか？？

詳しく書きましたが、わかりますか？
もし、アナタが高卒でも立派に社会人としてやっている、だから
父親に意見してみたいという心境になったでしょうか？

高卒でも立派に働いていると自慢の子供だと父親に思ってもらえると？
短大なら・・・如何ですか？

普通に大学4年なら・・・。

そう、修士だから、ちょっと、言ってみて、そして、自慢されていることもあるから・・・・という、「力関係」として
父親に父親と同じ位置・パワーとして物が言えると
あなた自身が判断している。

自身が父親に洗脳されていることに気づいてないのです。
修士の自慢の子供だから、父親は私の心配を受け入れるだろという
いまさらの「甘え」、そして、それは今の後妻さんとの父様の
日常生活にアナタの影響を及ぼしたいという要求です。

まったくそれこそ無関係なのにですよ。
あなたたち、母子であったから、「父」は異常であったといわれてうれしいですか？
今の後妻なら普通だとするなら。

あるいは、今の後妻でもやはり異常だということで「心配している」と
意見できる修士の自分がうれしいですか？
父が言うことを聞くかもしれないと一瞬でも考えることが位置です。

表面的には、あなた方と没交渉で「父」は立派な男を社会的にも
家庭的にもやっている。
ソコに、アナタはナニをしたい？

高卒のアナタならそういうことを考えたでしょうか？
マインドコントロールからぬけるのは結構大変なんです。

私の話です。
父の後妻の話を葬式の後でききました。
父方の親類筋への不満がたまりにたまって、こぼす先が先妻の長女・私に向かった。

葬式もいきたくなかったのですが、相続の問題もあったので。
そして、３０年近くの多方面からの情報は、裏と表ほど違うのも
わかった。

事実・歴史？として残ったのは、私の母とは20年すったもんだ、
後妻とは28年連れ添って、離婚騒ぎを起こさずに父はなくなったということです。

お礼

すみません、何か学歴にこだわりがあられるのですか？
別に大した問題じゃないように思えます。
修士でも高卒でも別に関係ないじゃないですか。
私が言いたいのはあなたの思いと全く異なります。
文章ですしあなたも憶測で話をするしか方法が無いので仕方ありませんが。

修士ってそんなに凄いと思ってるんですか？
中学校どこだった？と同じレベルの話だと思いますが・・・。

父親に対抗ってどうして親子でライバルなんですか？
勝ち負けにこだわっていませんし、そう言う次元の話ではないように感じます。
父は、自分が何もしていないのに、あたかも自分の成果であるかのように、
周囲に私の自慢をしているのは気に入りません。
お金を払ってくれたとかアドバイスをくれたならまだしも、
一切何もしてもらっていません。
なのに今になって周囲に自慢ですか？いい所取り？と思います。

父が、周囲に自慢していると発言したことが、
あたかも私が自分に自信があり自慢したいと思われたようですが勘違いです。
自慢した行動そのものが少し嫌なだけです。
父の自慢内容を自慢する気はありません。

あなたも大変にご苦労をされてきたのですね。
気も強そうですし、きっと今後もしっかりと生活されると思います。

父の再婚相手とは親戚を通して連絡することになりました。
母親とは決して呼べませんし親と思うことは生涯ありませんが、
きちんと挨拶して良好な人間関係を築いていくつもりです。
父の面倒を見てくれている貴重な方ですし、彼女も私の事を不安に思ってるらしいので、
不安を取り除けたらと思います。

繰り返しますが人生において学歴なんか関係ありませんよ。
最後は人間性です。
それに学歴なんか誰でもその気になれば手に入る時代ですよ。

回答No.5

youchan37

レスありがとうございます。

そうですね。自己愛の強い人のイメージには、仰るものも含まれますよね。
元々自己愛が肥大化した人が容姿に恵まれていれば、ますますそれを強くする。
そんなことは往々にしてあります。

しかし、容姿に恵まれていない自己愛性パーソナリティの人も大勢いるのですよ。
ご興味があれば専門書などお読み下さいと申し上げたのは、その辺りも含めてなのです。
そして特に大切だと思われるのは、自己愛性パーソナリティに至る原因なのです。

それは幼児期です。
幼児は一時的に自己愛が強くなるのです。「私は特別な存在なんだ。凄いんだ。強いんだ」と。
「ボクはウルトラマンだぞー、キーック！」なんていう幼児がいますよね、あの感じでしょうか。

どうしてそうなるのかと言えば、そう思い込まないと生きていけない程、
一時期の幼児の心は弱いからだそうです。

それで、そんな時に例えば親に否定される。厳し過ぎるしつけを受ける。褒められない。
すると「分かってくれなくても、認めてくれなくても、褒めてくれなくても、でもボクは凄いんだ」
と思い込んでしまうのです。心が弱いので、一時的な誇大自己にしがみついてしまうのです。

本来この誇大な自己愛は、例えば適度に叱られ、本当の身の丈を知ることなども含めて、
徐々に適度な大きさに萎みます。ところが先のような原因で萎まない。或いは一層肥大化したりもする。
そしてこの心は大人になっても残り続けるのです。三つ子の魂百までです。
これが一番多い、自己愛性パーソナリティに至る原因と云われているのです。

つまり何を申し上げたいのかといえば、お父様を自己愛性パーソナリティ障害的とするならば、
その原因はお父様の親御さんのせいなのです。貴方様から見た祖父様・祖母様にあたる方々のせいなのです。
ではどうして祖父様・祖母様はそんな子育てしかできなかったのか…　結局キリがないのです。
終局的には、誰しも親を責めることはできないのですよ。

お父様の貴方様に対する養育態度は、ご質問文を拝見すれば、失礼ながら問題もあったようです。
ではどうしてかような子育てに至ったのか？
貴方様が子育てをするとしたら如何でしょう。何を参考にしますか？
大基本として、やはりご自分の親の態度を参考にするのではないでしょうか。
それはお父様も同じだったはずです。自分の親がどう自分に接したか。これが大基本であったはずです。

つまりは今貴方様は、「お父様を」憎いと思っている。
しかし本当に憎むべき対象は誰でしょう。例え祖父母様を憎んでも、その祖父母様はその又親と…。
キリがないのですよ。

しかして、お父様を100%許せとは、決して申しません。
どうしても許せないこともありましょう。思い出せば怒りが吹き出す場面もありましょう。
それはそれで仕方ありません。

しかし、理解するのです。人間として。長所も短所もある一人の人間として。
たった一人の父親です。貴方様にはお父様に対する愛もあるはずです。そして、それはそれ。
又それとは別に、ただの大人、一人の人間として捉える心も育てることです。
その上で、もし万が一お父様が法でも犯せば、これは否めなくてはなりません。
又一方において、貴方様はここまで、(恐らく)肉体的に十分健康に育てられた。
更にはこれだけの学歴を持つに至った。こういうことは感謝せねばなりません。

要は、お父様に対するお気持ちを、もう一度整理することです。

貴方様はお父様から、何を引き継ぎましたか？
それがまず一番大切なことです。じっくりとそこを見出してみることです。
反動ということもあります。強く拒絶した故、反対側にズレ過ぎてしまうことなどもあります。
今すぐに全て分かれ、とは申しません。時間がかかることだと思います。

そしていずれは、貴方様も人の親になる時が来るかも知れません。
その時どんな子育てをするのか。貴方様は何を参考にするのか。そこを見つめてみることです。

良き自己愛を持った親に育てられた子供は、自らも良き自己愛を持つものです。
自然と受け継ぐのです。空気のようなものでしょう。或いは言語のようなものでしょう。
私は英語を話せませんので、話せる人は凄いと思います。
しかし多くの英語を話せる人は、幼児期から英語に囲まれているから自然と話せるのですよね。
…同じです。もし貴方様が英語が上手でないのなら、勉強しなくてはいけません。
これから一層、良き自己愛の勉強をなさることです。それが宜しいと思うのです。

お礼

ありがとうございます。
今は別に父親を憎んではいませんよ。
むしろ幸せに暮らしてもらいたいと思っています。
そのために人格に障害があるなら適切な治療をして治してもらいたいと思います。
人格障害は本当にシックリ来ます。
少し異常な部分があるとは思っていました。

祖父母は「比較が大好き」な人で私に対しても、祖父母の家の近くに、
同じ年の女の子2名が住んでいるのですが、
「あの子は勉強が出来るらしいぞ。負けてるようだけど」とか、
「あの子は県下1位の高校を受験するらしいぞ。凄いねぇ。
負けずに頑張らんなんぞ」とこんな具合です。
親戚の中でも競争を煽りいとこ同士でも敵みたいな発言をしていました。
良い意味のライバルでお互いに感化できる環境を作るならOKですが、
敵対させるような発言ばかりです。

けれど、必死に競争させて戦わせている父方の家系より、
マイペースでやれることをやれば良いと言う方針の母方のほうが、
はるかに優秀な人が多いです。
母はマイペース過ぎて全然勉強が出来なかったそうですが・・・。

親にされたことを自分の子供に無意識にしてしまうのはあるかと思います。
どちらかと言うと私はプライドが無く負けても悔しくないんです。
なので祖父母はそれが面白くなく競争させたかったようです。
もしも子供を育てさせていただけるなら十分気をつけます。

回答No.4

youchan37

既に素晴らしい回答があるな、と勝手に思っているのですが、
(私も)どうも貴方様が「こういう行動をすべきか」と悩んでいらっしゃる
そのお心の下に、何かが隠れているのでは、と思うのです。

それで、私は素人ですし、診断する力など元よりありません。
又、人様の親御様に診断名のようなことを言うのは大変失礼とは存じますが、
DVにまで及ぶこのカタチの人は、どうも「自己愛性パーソナリティ障害」
ではないのかな、と思います。
前記の通り、あくまでも素人の推測ですが、それでも敢えて申し上げましたのは、
この言葉で専門書などをお読みいただいたら、参考になるかも知れないな、
ということです。
もしかしたら。客観的にお父様という人を知る手がかりになるかも知れないな、
などと思ったのです。
失礼お許し下さい。

お礼

ありがとうございます。

父親は自己愛だと言われ納得しました。
顔もかなりカッコいい部類ですしスタイルも20歳から変わらず細身で、
小学校から優等生で先生にもてはやされ大学も一流校に進み、
身長もあり仕事でも出世して自信があるんでしょうね。
自分は完璧で素晴らしい人で誰からも信頼されていると思っています。
口に出してハッキリ自信がある。自身の裏には根拠があると言ってました。
実際、職場では温厚で優しくて彼と離婚する女は何が不満だったんだ？
と言う声があがっていました。
裏の顔と表の顔があるんですね。
肩書きや経歴は素晴らしいですが人間性としては自分勝手で低級ですよね。
具体的な名称を与えてくださり感謝してます。全然失礼ではありません。

回答No.3

RA-2

＞「犯罪だよ。今からはきちんと生きてね」と教えようか迷っています。
やめた方がいいと思います。
言って解る人では無いようですね。そういう人には何を言ってもムダです。
＞「短気だから怒って暴力振るっちゃだめだよ」
短気な人でも暴力まで振るう人は多くは無いです。
あなたが再婚相手の事まで心配するより今後の　あなたとお母さんの人生を大切にして下さい。

ただ離婚しても　あなたとお父さんは親子です。
血のつながりは切る事は出来ません。
それだけは覚えておいて下さい。

お礼

ありがとうございます。

たった一人の父親なので恨んだに憎んだりもありましたが、
元気に普通に生きてもらいたいと思っています。
ただ、あまりに自己中心的で他の方の回答にもありましたとおり、
自己愛が強いし、本当は頭が悪い人なのでセルフコントロールが出来ません。
誰かが言っていけばいつかは気が付くかと思っているのですが、そうも行かないのかもしれませんね。

母と私は仲良く幸せに暮らしています。
働いたら母を海外旅行に招待するのが夢です。

回答No.2

bekky1

>今の再婚相手に被害が及んでいるのでは？と不安になります。
その記事をメールに添付「犯罪だよ。今からはきちんと生きてね」と教えようか迷っています。

どう思いますか？

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大丈夫、しっかりあなたのお母様とおなじ目にあってますから。
そして、相手・父様もさらに姑息になって、ヨリ逃げにくい相手と再婚してます。
事情がいろいろあるとかね。

父親を変えることができるとおもう時点であなたも洗脳からマダ抜けてないです。

モウ、ことばが通じないのです。
価値観とか、そういうのではないの。

酒気帯び運転というのがあるでしょう?
あれも昨今はうるさくなりましたが、「自分は大丈夫」というのと同じ。
ことの重大性も認識できてないし。

まったく根拠なく、自分は違うと思うことができる人。
そして、自分だけの価値観で相手を支配するパターンしかない。
タブン、相手の再婚相手は「悲劇のヒロイン」として自ら浸れるタイプの人です。

間違いなく、扱いはおなじ。
タダシ、逃げる前にあきらめて、「自分の人生は・・・」と思える相手だということです。

幸せと思えるパターンは人ぞれぞれですから。

いまさら、オトナになったあなたを殴るようなことはしないし、できないでしょうが、パワハラパターンは、それこそ死ぬまでそのままです。

自分の今現在の「学歴」を誇ることで相手に対抗すること事体が
洗脳されてのパターンにはまっている、パワーポリティクスだということに
気づきませんか?
相手を凌駕できるから・・・ではなく、相手と等価としてちゃんと
認めるところから始まってないでしょう?

母親が馬鹿で父親が利口で、だから子どもは俺と同じように利口だというのは、馬鹿な女を選んだ父親は利口なのかという疑問はナイ?
父親と同じぐらいに自分は利口だというのは何か変ではないですか?

後妻を心配してあげる、忠告するという態度そのものが「パワー的」だと
おもいませんか?
今現在ではその理由も根拠も具体的にはその後妻さんのことはまったくわからなくてですガ。

デモ、おなじですよ、間違いなく。
タダ、逃げないないだけ。

お礼

ありがとうございます。

でも何か勘違いをされいると言うか私の文章力が無いのかも知れませんが、
私は別に学歴をひけらかす気はありません。
修士なんて今の時代珍しくもありませんし大した事ありません。
修士で利口だと思ってる修士の学生は誰一人いません。

私は単に同じような被害者を出したくないだけです。
親戚が先ほど連絡をくれて、それとなく聞いてみたら父親も今は少し落ち着いて、
暴力事件は起こしていないようです。
今の奥さんは出来た人で何でも完璧にこなせて前とは大違いと喜んでるそうです。

でもおっしゃるとおり心の奥底にある根本は変わってないと思います。
後妻を心配するのがパワーって言うのか全く理解できません。
もう少し詳しく教えていただけないでしょうか？？

回答No.1

noname#142920

こんにちは。

父が酒乱・DV・モラハラでした。

かつて被害を受けているのに、メアド交換して、メールのやり取りをしている時点で私には“？？”です…。
メールによってすでにモラハラ被害を受けてますよ…。
どうして自分から縁を結ぼうとされるのでしょうか…。

何を言おうと、そういう人には日本語が通じません。だからDVができるんですよ。メールを送って警告したところで、あなたがお父様のカンに障り、被害を受ける可能性のほうが高いでしょう…。

再婚相手の事を心配されているのは立派だとは思いますが、お父様とは関わらないほうがいいと思いますよ…。

お礼

そうですね、親は親なのでと思っているのですが。
メールは親戚の進めもあり完全に縁を切りたくない思いも少しあり、
交換しました。

確かに苦労させられ続けてきたのは事実ですが、たった一人の父親ですし、
変わってくれればと言う思いもどこかにあります。

あなたも大変にご苦労されてきたのですね。
今後は人一倍幸せになってください。きっとなれると思います。